24 giugno 2017

Ore 17:14

Zona Ponte Vecchio

Nonostante il giorno del concerto non sia ancora arrivato, per le strade di Firenze si vedono più magliette dei System Of A Down che persone.

Un esempio è dato da un gruppetto di ragazzi, annoiati e accaldati, che si sono spiaggiati in una panchina sul lungarno.

“Dai, cosa facciamo? Cazzo, io voglio una birra!” protesta un tale con il cappellino al contrario e la maglietta con la copertina di Toxicity, evidentemente fasulla.

“Amore, hai rotto le palle! Shavo prima era qui, può essere che ritorni...” lo contraddice la sua ragazza, sedendosi sulle sue ginocchia.

Tutti stanno, come al solito, tenendo d'occhio il loro cellulare per avere notizie dei loro armeni preferiti.

“Oh, minchia, secondo me dobbiamo andare a cercare il loro hotel!” propone un altro tizio.

A un certo punto un grido squarcia l'aria, pare quasi una sirena dell'ambulanza. Solo dopo qualche secondo di panico, in cui il gruppetto si convince che la mafia russa li stia attaccando, qualcuno si rende conto che il suono proviene proprio da uno di loro: una tizia sferica (dico proprio tonda, altezza e larghezza uguali) sta strabuzzando gli occhi e dalla sua gola fuoriesce una specie di ultrasuono, tanto acuto che un branco di cani rabbiosi reagisce al richiamo e accerchia i ragazzi.

Dopo essere sfuggiti alla morte, tutti si voltano verso la loro amica. “Camy, che succede?” domanda un'altra tipa.

“Daron... è qui vicino... ha scritto... che ha preso... un gelato... e c'era... Ponte Vecchio... come sfondo della foto...” biascica quella, stordita e sul punto di stramazzare a terra.

Il gruppo studia la foto che Daron ha postato su Instagram e, tramite qualche calcolo di prospettiva basato sugli studi di Giotto (vi ricordo che si trova nella chiesa di Santa Maria Novella la sua famosissima croce dipinta, di certo Serj è andato a vederla di persona), capiscono che il chitarrista si trova nella zona nord-nordovest del lungarno.

Ma siccome questi imbecilli sanno appena distinguere la destra dalla sinistra, decidono di farsi tutta la strada a piedi per riuscire a individuare il punto.

“È questo il posto, eccolo!” fa notare Cappellino Al Contrario dopo circa due minuti di camminata, indicando una graziosa gelateria.

“Forse facciamo in tempo: Daron ha pubblicato la foto cinque minuti fa, non può essere andato lontano!” strepita La Sua Ragazza, lanciando urletti striduli e progettando di tradire il suo uomo con Daron e diventare la sua groupie ufficiale.

“Entriamo!” gridano tutti in coro.

“Oddio... io ho l'ansia!” si lamenta Sfera, pallida come un cencio.

Il branco/gregge fa il suo ingresso nel locale, ma al posto di Daron si ritrovano davanti una scena parecchio raccapricciante.

Il barista è caduto con la faccia nel freezer dei gelati, precisamente tra la fragola e la stracciatella, mentre una cameriera disperata cerca invano di riscuoterlo.

“Cos'è successo? Dov'è Daron?” esordisce Cappellino Al Contrario, inalberandosi.

“Oddio, Lorenzo, svegliati! Non respira più, aiuto!” strilla la cameriera, non sapendo come sollevare il corpo inerme del collega.

La Sua Ragazza, presa da un pizzico di buonsenso, si avvicina e dice con estrema dolcezza e soprattutto educazione: “Senti, zoccola, io non so cosa sia successo, ma se il tuo amico è morto ti conviene chiamare un'ambulanza. Noi stiamo cercando un tizio col cappello tipo far west (???) e la faccia armena che è entrato in questo locale!”

La biondina, sconvolta, le lancia un'occhiata spaventata. “Allora tu lo conosci! Poco fa è entrato un tipo con un cappello nero e ha ordinato un gelato in inglese! E Lore ha esclamato oh my god, you are Daron Malakian, oh my god!”

“E poi?”

“E poi è morto!”

“Ma io volevo sapere di Daron!”

“Si è volatilizzato!”

“Ah, ma che cazzo! Non è servito a niente, meglio se ce ne andiamo!” si altera La Sua Ragazza, vedendo sfumare il suo sogno da groupie.

“Dobbiamo avvisare Daron che ha ammazzato uno, si sentirà in colpa!” afferma un tipo con gli occhialini tondi, profondamente angosciato.

“Andiamo, chiederemo a qualcuno nei dintorni se l'ha visto uscire!” sentenzia Cappellino Al Contrario.

Intanto tutti sono incazzati come mammut perché non hanno ancora trovato Daron e il tempo passa.

Anche Sfera si è scordata dell'ansia e, infervorata più che mai, assalta un vecchietto che si trova nel tavolino appena accanto all'ingresso della gelateria. Il povero anziano, che stava fumando la sua pipa (ma esistono ancora le pipe?), sobbalza.

“Tu, razza di scarto della società! Dimmi assolutamente dov'è andato il tizio col cappello che è uscito da qui qualche minuto fa! Rispondimi subito, pezzo di merda, altrimenti ti strappo le palle e te le faccio ingoiare!”

“Oh cielo, mi perdoni il Signore se mi permetto di mandarti via, signorina! Non esistono più i giovani educati di una volta! Non sia mai, ché con la protesi non riesco a divaricare bene le gambe. Eh, bei tempi, quando ero giovane e andavo a zonzo... allora sì che si lavorava per portare a casa una crosta di pane! Anche se il fisioterapista ha detto che...” prende a blaterare la povera vittima, scacciandosi debolmente la ragazza di dosso.

“Le ho fatto una domanda!” abbaia ancora Sfera.

“Perbacco, quanta fretta! Ma, mia cara, io sono qui dalle tre di questo pomeriggio, e da una mezz'ora buona non è passato nessuno da queste parti, eccetto voi.”

“Ci sta prendendo per il culo?” interviene La Sua Ragazza, stranita.

“Mi cascasse un fulmine addosso se questa non è la verità! Sarò pur un vecchio rincitrullito, ma grazie al cielo ho ancora un occhio buono e la memoria di un ragazzino!”

“Cioè... lei ci sta dicendo che in questo posto non è entrato o uscito nessuno prima di noi? Ne è sicuro?” cerca di capire meglio Occhialini Tondi, l'unico vagamente educato dell'assembramento di fans.

“L'avrò ripetuto una mezza dozzina di volte, per Giove!” si spazientisce il vecchio.

“È sparita anche la foto!” strilla Cappellino Al Contrario profondamente confuso, armeggiando col suo cellulare.

“Andiamo, stiamo perdendo tempo!” decide La Sua Ragazza, cominciando a domandare di Daron a ogni singolo passante, compreso un testimone di Geova che le regala una cinquantina di fascicoli sulla Strada del Bene che porta a Dio e cose così.

Il gruppo continua a girare invano per le successive due ore, addirittura si dividono in varie squadre di ricerca per rendere la loro impresa ancora più efficace.

Di Daron nessuna traccia. È stato davvero in gelateria o i tizi se lo sono sognato?

Comunque Lorenzo è morto. Colpa di Daron o del testimone di Geova?

:P :P :P

Eeeeh, sono riuscita nuovamente ad aggiornareeee! Vabbè che in questi giorni mi sono concentrata parecchio nella categoria SOAD, ma il mio problema è che con tutte queste festività sono scombussolata e mi dimentico quando è mercoledì e che devo aggiornare -.-

DON'T WORRY, WOAD NEVER DIE!!! (?)

Cioè, no, aspettate... mi rendo perfettamente conto che questo capitolo non è assolutamente allo stesso livello degli altri, forse mi sono concentrata più sulla trama (???) che sul lato comico, ma vedete... mi è venuta in mente quest'idea allucinante/allucinata e non ho potuto fare a meno di scriverla!

Secondo voi Daron c'è davvero stato o no? Aveva ragione il nonno?

Grazie a chi ancora mi sostiene, e... il prossimo aggiornamento sarà più divertente, giuro! Non vedo l'ora di farvi scoprire cosa ho in mente! :3

Al prossimo mercoledì col Wednesday Of A Down!!! ♥