Buoooooooongiorno signori,
oggi vi porto in università, siete contenti?
Sento già le vostre obiezioni “cosa mai ci sarà da vedere in università?”, ma credetemi: di materiale ne abbiamo…e tanto, ma per oggi inizierei dai trasporti per arrivarci.
Comiciamo
Sveglia alle 5:00.
Oddio, lo sapete, non lamentatevi, anzi rendetevi utili e settate il pilota automatico.
Pronti? Via.
Sveglia, apri gli occhi, spegni telefono, stacca cavo, giù dal letto.
Luci, bagno, peso.
Luci, cucina, tv.
Prendi limone, lava limone, prepara tè e caffè.
Pastiglie, colazione, bevi.
Lavaggio, cambio abiti, trucco e parrucco, uscita dal bagno.
Bene, ora che sembro un essere umano e non la reincarnazione di uno degli zombie di “The Walking Dead” morto malissimo, finiamo le ultime cose, prepariamo per gli altri membri della famiglia e controlliamo che io abbia tutto (tipo il pranzo che consumerò in uni).
Ora abbiamo due possibilità: optare per la macchina e andare a prendere il treno oppure decidere per il pullman dalla piazza del mio paesino in Culonia.
La macchina oggi serve ai miei…direi che scelgo il pullman (ed ecco che siamo diventati Ash dei Pokemon).
Vorrei aprire una delle mie parentesi: gli orari del pulman.
Ora capisco che la densità di popolazione del mio paesino, non sia esattamente quella di una metropoli, ma gli orari dei mezzi sono davvero opera di scimmie ubriache e strafatte evidentemente scappate dal laboratorio di Amy Farrah Fowler.
Primo pullman utile ore 6:50; vuoto cosmico fino alle 9:07; secondo buco nero fino alle 13:37; un pullman alle 14:57 e uno alle 16:07 per terminare con un’ultima partenza alle 18:27.
Ora quello che mi preoccupa è l’eventuale imprevisto, cioè, se io malcapitatamente devo prendere un mezzo alle 10:00 come faccio se non posso prendere il treno? Mi attacco al tram, per restare in tema.
Chiudiamo la parentesi e mettiamoci le cuffie, mentre il mio unico neurone tenta di ricordarsi come si faccia una sinapsi.
Scendiamo.
No, non siamo in università, ma dobbiamo prendere la navetta.
E qui chi ha concepito il numero di navette per noi deve essere della stessa cerchia di quelli sopra.
Il mio distaccamento, si trova davanti a un CFP e dopo una scuola media, quante navette avranno messo a disposizione la mattina?
Una che passa ogni 30 min.
Mentre vedo le altre navette quasi vuote che passano ogni dieci minuti e che sembrano messe lì solo per farmi arrivare lo sbocco dei dotti biliari al cervello, io mi preparo ad un documentario presentato dal mitico Alberto Angela intitolato “Lotta per la sopravvivenza”.
In una navetta grande poco più della mia stanza, devono starci: gli universitari, quelli del CFP, quelli delle medie, anziani membri dell’associazione “mi sveglio così presto solo per far vedere che esisto”, donne in cinta e lavoratori…qual è il lato comico?
Tutti devono prendere esattamente QUELLA navetta e non quella dopo.
Per farvi capire quanto si riempa quello stramaledetto inferno su ruote, vi farò una metafora: prendete una scatoletta di tonno vuota…fatto? Ora metteteci dentro una mandria di buoi! Sono Giovanni Muciaccia e questo è Art Attack…eh scusate, mi sono immedesimata troppo.
D’accordo.
Riusciamo a salire.
Oh no! Perché la gente è stupida!
La vedete anche voi?
La state vedendo?
Eccola, lei è quella “ehi sono in piedi in un pullman in movimento, ma attaccarsi ad un sostegno per non cadere è troppo mainstream!!!”.
Il pullman frena e lei ci cade addosso; con la faccia più acuta del mondo ti guarda e dice: “scusa, ah ah ah ah!!”
AH AHAHAHAHAHAH ARGGGGG!!! Perché il porto d’armi in Italia è illegale, perché???!!!!!!
Ah e non è finita! Aspettate che spenga le cuffie un secondo.
Ora, alla mia destra musica trap, che per carità “de gustibus non disputandum est”, ma perché devi portare tutto l’impianto stereo da casa per farmi ascoltare la tua canzone preferita? Da cosa deriva tanta ed indesiderata generosità?
Al lato sinistro quella che è seduta in braccio all’amica a mo’ di neonata e si svacca mettendo le scarpe sui miei pantaloni.
Capisco che non siano né di Gucci o Armani o altre case di moda che non conosco, ma sai, in università vorrei arrivarci quantomeno pulita.
La guardo, lei mi guarda, vuoto cosmico nelle sue orbite.
La riguardo, mi riguarda, guarda l’amica, che ha un QI un nanometro superiore e che le fa notare la situazione, senti un suono elettrico perché le sue sinapsi si sono rincontrate e hanno capito cosa fare mediante un abaco, lei sistema le sue natiche e sposta i piedi di un millimetro…Dio, se ci sei, prelevala, portatela via con te.
Al centro assistiamo ad una scena che ha dell’incredibile!
Pullman pieno, nessuno scende e una tizia vuole salire.
Tu pensi “vedrà che il pullman è pieno e aspetterà la prossima navetta” …NO!!!!!!
Lei DEVE salire.
Ora, giuro, normalmente non odio la gente e di certo aborro ogni tipo di discriminazione, ma alle 7:30 (perchè il tempo scorre), tu, che hai 3857 anni, dove devi andare esattamente? Hai forse un appuntamento fisso con i piccioni di uno specifico parco? Devi andare al bar perché devi parlare assolutamente alla tua amica Mariagesualda di quanto era buona la nuova marca di semolino che hai preso ieri? Devi far vedere di persona al tuo cugino di 10^ grado che nonostante la tua età, con i tuoi nuovi pannoloni puoi fare la ruota, come l’assurda pubblicità degli assorbenti di qualche novilunio fa? Dove vai con tanta urgenza…dove?!
Ok, ridotti tipo Silvester Stallone in “Rocky”, arriviamo in uni.
Direi che per ora può bastare.
Fatemi giusto uscire un po’di bile dalle orecchie e ci vediamo alla prossima!!!