I soliti ignoti

Goku: Buongiorno, buon pomeriggio e buona sera signori!!! Benvenuti ai soliti ignoti!! Io sono il presentatore, mentre ecco a voi il nostro concorrente ….Vegeta!!!
                                            *entra Vegeta*
V: tsk, allora quando mi date i soldi??
G: ehm ciao veggy..
V: O_o Karoth??????????? Che schifo ci fai qui??
G; veramente io presento…. Ok vediamo di cominciare!! Ecco le nostre sette identità!! Bene vegeta, ti ricordo le possibilità:
v    È un medico
v    Appartiene alla tribù Kuruta
v    È il capo della brigata dell’ illusione
v    È un prestigiatore
v    È una rompiscatole
v    Appartiene alla famiglia Zoldyck
v    Ha una canna da pesca
Avanti la prima!!
V: no, non ci posso credere… Karoth che conduce… no è troppo..
Si fa avanti una ragazza dai capelli rosa che non la smette mai di parlare
G: lei è??
?: Neon nostrad, problemi??
G: no, no…
N: se vuoi ti do il mio cellulare…
G: no, grazie sono sposato…
N: ah sì da quando, come, perché, con chi, dov…
*Goku le mette lo scotch in bocca*
G: Continuando Vegeta??
V: è la rompiscatole
G: sicuro??
V: ma che sei scemo?? Certo che sì!! ( sbatte il martello sul tavolo spezzandolo a metà)
G: Emh.. ok: l’identità vale… 1.000 £!!
V:uao..
G: Neon, sei tu la rompiscatole??
N: (liberata dallo scotch) Sì!!!!!
G: bene Vegeta, hai vinto 1000 £, bravo!!
V: che ti aspettavi da me?
G: che sbagliassi.. cioè, avanti la seconda identità!!
Entra un tizio dai capelli arancioni con dei disegni sulle guance e delle carte in mano… vabbè, Hisoka!!
G: signor Hisoka?? Bene, benvenuto!!
H: (RIDE)
G: Hisoka??
H: (ride)
G: Passiamo avanti, vegeta??
V: eh??
G: allora chi è hisoka??
V: un pazzo
G: dicevo tra le proposte, anche se non hai torto…
V: Potrebbe appartenere a qualche tribù, essere il capo di qualcosa o…è il prestigiatore!!
G: Come mai così convinto?
V: mi ha fatto sparire la voglia di continuare a giocare..
G:…
Regia: Goku riprenditi!! (gli tira addosso una scarpa)
G: eh sì?? Ah, già l’identità.. vale 3.000£!!
V: evvai!
G: hisoka è lei il prestigiatore??
H: (ride)
G: allora??
H:(RIDE)
G: Hisokaaaaaaaaaaaa!!!
H: si so’io!!!!!!!!
V: e siamo a 4.000…
G: dovevo dirlo io!!
V: presenta l’altro identità dai..
G: tsk! Ma guarda!! Avanti il prossimo!!
Entra uno con un cappotto nero con piume, pantaloni neri e una croce in testa (alias Kuroro)
G: L’identità 3 si chiama Kuroro ed è vegeta??
V: Mi hai preso per un computer?? Un attimo!!
G: si si con calma ( beve un caffè)
V: Bah, mi butto, capo della brigata
G: ci sono gli aiuti..
V: allora usiamoli!!
G: prego kuroro
K: 1- sono il più importante 2- Sono detestato da mezzo mondo 3- Goku dai un caffè pure a me??
Regia+Goku: Kuroro!!!!!!!!!!!
K: che c’è??
G: bah.. Allora Vegeta??
V: dopo questi indizi così significativi, beh… Dico che è un medico
G:O_o detestato da mezzo mondo??
V: avrà fatto morire qualche paziente… Non mi impiccio di certe cose
G: Giusto non ci avevo pensato!! Allora l’identità vale…
V: Vale??
G: 100.000 £!!!!
V: keeeeeeeeeeee???
G: stai giocando per 104.000£!!
V: meglio per te che abbia ragione..
G: è lei sig. Kuroro il medico??
K: ma chi io?? No!!!
V: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
G: Mi dispiace Vegeta..
Vegeta strangola Kuroro chiedendogli perché non sia il medico
V: perché, perché??? Brutto bacarospo!!
G: Veggy non siamo ai simpson, dai calmati, ti rifarai con le altre identità!! A proposito, avanti il prossimo!!
Fa il suo ingresso un ragazzo biondo con gli occhi azzurri, che si chiama..
G: Kurapika Kuruta!!
V: ok, per me la signora…
Kura: ma tu sorella!!! Non lo vedi che sono un ragazzo???
V: ??? Ah si??
Kura: sì!!
V: ok, statte calmo!! Sarà, ma a me sta’ storia del ragazzo non convince…
G: I commenti per favore Vegeta sono personali, anche se in effetti…
Kura: In effetti che???
G: no, niente, davvero… Allora Vegeta, chi è Kurapika kuruta??
V: il cognome potrebbe ingannare, però… Aiuti please!!
G: Kura illuminaci
V+Kura: ???
Kura: che devo fare, scusa??
G: di gli indizi!!!
Kura: ok… 1- sono un ragazzO 2- vorrei uccidere l’identità 3 e 3- Goku mi dai un caffè??
Regia: ma è una mania!!
G: no no, il caffè è mio e non lo do a nessuno!!!
Kura: neanche per 10 £??
G: ok, tieni è bello caldo!!
V:………..
G: emh, si veggy??
V: appartiene alla tribù Kuruta
G: sicuro??
V: sì
G: L’accendiamo??
Gerry Scotti: La mia battuta!!!
G: L’ho solo presa in prestito…. L’accendiamo Veggy??
V: ( con candela accesa e lampadina) Quale??
G: ( Si da una manata in faccia) quella che hai in testa!!! Rispondi!!
V: chiadimelo un’altra volta e sei morto sì!
G: tranquillo, l’identità vale…. 30000£!!!
V: ok, ora chiedi
G: Kurapika, appartieni alla tribù kuruta??
(Kurapika intanto stava bevendo il caffè e leggendo il giornale tranquillamente seduto su un tavolino spuntato dal nulla)
Kura: esatto sono io, ah Goku..
V: sono un mito!!!!!!!!!!!!!!!!!
G: sarà… Dimmi kura
Kura: posso far fuori il numero 3??
G: dopo cara… cioè caro!!!(sorriso da ebete in faccia)
Kura: a ridaje con ‘sta storia…
Entra l’identità 5 un ragazzino dai capelli bianchi con aria visibilmente scocciata, ok Killua
G: ecco a voi Killua Zoldyck!!
Killua: ciao
G: dimmi come va la vita Killua??
Killua: ciao
G: emh Killua??
Killua: ciao
G: si ciao anche a te…Vegeta??
V: (parlava con Kurapika delle tecniche da usare per fare fuori Kuroro) o anche un bazooka… ehm, si ??
G: Scusa se esisto!!
V: e che ci puoi fare, disgrazie… anziché perdere tempo perché non pensi a presentare???
G: ma io… sighL..
V: ok faccio da solo.. per me Killua appartiene agli Zoldyck!!
G: ci sono gli aiuti..
V: e usiamoli!!
Killua( che si è ripreso): 1- sono un assassino 2- ho 12 anni 3-Goku mi dai un caffè??
G+regia: e basta!!
Killua: ma agli altri si e a me no…(piange)
G: vabbe tieni
Killua: grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!
V: ho deciso, ha una canna da pesca!!
Kura+G+Regia+Killua: perché??????
V: perché dovrà pur uccidere con qualcosa, no?? Cosa meglio di una canna da pesca??
Kura: pistole, fucili, bazooka, mani nude…
V: si vabbè, ma non sono originali quanto la canna da pesca!!
G: …..sorvoliamo e non nel senso di volare vegeta!!
V: eh?? ( stava per volare)
G: Niente, confermi?
V: si!!
G: l’identità vale 15000… killua…
Kill: no, non sono io!!
V:nooooooooooooooo!!!
G: e siiiiiiiiiiiiiiiiii caro vegeta… Avanti il prossimo
Entra un altro ragazzino…
G:Gon!!
Gon: ciao
G: Finalmente qualcuno che risponde!!
Kura: anch’io ho risposto…
G: Si certo, Vegeta,chi è?
V: mi butto, appartiene agli Zoldyck
G: il tempo scade, dunque stringiamo… la tua risposta vale 15000£!
V:(sbadiglia)
G: gon, sei tu??
Gon: no, quello è kil…( riceve un onda energetica da goku)
G: nessuno rovinerà il mio programma!!
Regia: (tossisce)
G: il vostro programma…
Regia: così va meglio…
V: (sotto shock)
G: Vegeeeeeeeeta!!!
V: (si riprende) che??
G: ecco a voi l’ultima identità..Leorio!!
Leo: salve!!
G. Veggy che ne pensi?
V: ( parla ankora con kura) è vecchio però potrei presentarle qualcuna (indica kura)
Kura: ( gli da una martellata in testa) Basta!!! Sono un ragazzo!!!
V: potevi dirlo con calma!! Ahia!!
G: insomma calma!!!( ssj 4 livello)
V: statte calmo!! Bene escludendo che sia il medico, dico ke… ke dico? Beh… è il capo della brigata!
Brigata: pori noi!!
Leo: che ha fatto di male…
Kura: ( con un rotolo di carta lungo 81.235.835.624.356 m) in ordine alfabetico, allora… ammazzare il tuo amico Pietro, aspirare a diventare hunter ( conoscendomi), bestemmiare, calpestare le aiuole..
Leo: ho capito, grazie kura!!!!!!!
Kura: prego
Leo: mori…
G: non imprecare, Leorio!!!
Leo: ma lo vedi?!?!?!
G: no
Leo: lo senti?
G: no
Leo: Ma …
G: Niente!!! Sono muto, sordo e tutto!!!
V: ‘sta carmelo ciccio!! Allora continuiamo??
G: VERAMENTE DOVEVI DIRE TU CHI ERA LEORIO!!!
V: non urlare!!
G: mi stai esasperando, vuoi rispondere!
V: Sì just moment! Ho detto che è il capo della brigata e su ciò sono irrevocabile!!!
Kura+G+Killua+Gon+ Hisoka+Kuroro+regia: dove hai imparato queste parole??
V: da qualche parte, continuiamo?
G: Si… oddende.. Vale 50000 £
V: bine, bine
G: leorio sei tu il capo della brigata?
Leo: ma chi io?
G: no, mi nuora!
Videl: sì?
G: nulla!! Leorio rispondi!
Leo: beh…
G+V: allora?
Leo: è ke…
G+V: è ke?
Leo: non mi ricordo… Ma aspetta, io sono un medico!!
G: lampo di genio, finalmente!!
V: ma che lampo di genio, lampo distruttore!!!( rincorre Leorio)

Un mese dopo….
Goku aprì un bar dove serviva caffè e assunse Leorio e  Kura come cameriere-contabile poiché questi attirava molte ragazze. Gon e Killua fondarono un agenzia di spionaggio alla quale si unì Kuroro che per scappare da Kura preferirebbe andare in Siberia; Hisoka è stato assunto a Zelig come comico e si è sposato (non chiedetemi come e perché ) con Neon, mentre Vegeta… Beh…

STADIO OLIMPICO ORE 15.00
V: noccioline, pop corn, patatine…
Spettatore1: io grazie.. ehi, ma tu non eri il concorrente a i soliti ignoti un mese fa?
V: chi io?? Si sbaglia..
Spettatore1: Ma no, io mi ricordo che era lei!!
V: ho detto che si sbaglia..
Spettatore1: Le dico di no, ho un ottima memoria io!!!
V: Big bang attack!!!
Spettatore1: (morto)
V: TSK!! Allora, dove eravamo?? Noccioline, pop corn, patatine…

Questa è un’altra storia…