Sono tante le cose che vorrei dirti. Se tu fossi ancora qui sarei un fiume in piena, invece devo accontentarmi di me stessa. Ho sempre immaginato che sarei stata con te per sempre, la possibilità che te ne saresti potuta andare così presto non era nemmeno contemplata. Dopo che te ne sei andata ho conosciuto tante persone che dicevano di volermi bene, ma alla fine della fiera si sono rivelate tutte delle delusioni. Solo tu mi hai voluto veramente bene, solo tu mi accettavi davvero per quello che sono, solo tu credevi in me, tutto il resto era presa in giro. Se fossi rimasta un altro po' ti avrei racconto delle mie cotte adolescenziali, di quel ragazzo dai capelli biondo cenere e il sorriso dolcemente triste che però non ha mai ricambiato i miei sentimenti, per il quale ho sofferto tantissimo. Ti avrei racconto della furiosa litigata con la mia migliore amica, delle continue discussioni a scuola, del difficile periodo all'università. Ti avrei raccontato delle mie debolezze, delle mie fragilità, il dover essere sempre all'altezza delle aspettative e deluderle ogni volta; per quanto ci provassi, per quanto mi sforzarsi, non sarei mai stata all'altezza di mio fratello, il che mi faceva sentire uno schifo, una nullità, e in quei momenti avrei tanto avuto bisogno di te. Ti avrei racconto delle mille umiliazioni che ho dovuto subire. Ci sarebbero state però quelle volte in cui ti avrei confidato i miei sogni, sarebbe stata la parte migliore delle nostre conversazioni, perché sapevo che avrei potuto contare sul tuo appoggio. Avrei voluto parlare con te di tutto, perché solo con te avrei potuto sfogarmi davvero, nessuno mi avrebbe capita come avresti fatto tu. Ma te ne sei andata troppo presto...Non ho avuto il tempo di dirti niente, di raccontarti la mia vita. Te ne sei andata e io ti ho odiato per questo. Senza di te mi sento persa, ho fallito su tutti i fronti, come una nave in balia della tempesta, come un ubriaco che cerca di camminare dritto ma continua a sbandare da una parte all'altra sbagliando in continuazione strada. Ho voluto credere che se tu fossi stata ancora qui la mia sarebbe migliore, come l'ho sempre sognata...ma è tutto sbagliato. Ti ho odiato davvero. Ho odiato il mondo intero perché ovunque guardassi tutti avevano una persona speciale al proprio fianco con la quale confidarsi (che sia un amico o un compagno), a me quella persona speciale era stata strappata, ero rimasta sola. Tu, mi avevi lasciata. Ogni anno che passa il tuo ricordo sbiadisce, diventi quasi una sconosciuta. Pensare a te fa male più di qualunque altra cosa, ma quelle pallide rimembranze sono le uniche cose che mi tengono ancora legata a te e mi impediscono di odiarti ancora, svanite quelle non rimarrà più niente di noi. È l'ultimo legame che ho con te. Spero solo che il mio pensiero ti arrivi sempre ovunque tu sia. Mi manchi. Ciao.