Salute a voi, o Potenti Coloro che Recensiscono! ^_^ siamo proprio noi, Rifiutus e Scartus, i goblin più goblinosi del gobliglobo! ^_^ anche questa volta è cascato su di noi l'onere dei ringraziamenti, poichè l'Augusto Autore è caduto vittima di un incidente multiplo contundente/lacerante/bruciante/squartante, e non è molto in forze per tale compito U.U

Se vi state chiedendo le motivazioni del ritardo, possiamo dirvi che il Magno Autore è come sempre di una pigrizia cosmica <__<

Orsù, procediamo coi ringraziamenti ^o^:

saisai_girl: o giovanissima Colei che recensisce, parola di Rifiutus e Scartus che il nostro Sommo Padrone è tutt'ora in terapia moooolto intensiva, e avrebbe di gran lunga preferito l'assalto di castori e marmotte, rispetto a quello che gli è capitato u__u ormai dopo tante volte che va all'ospedale, conosce tutte le infermiere <__< secondo noi si diverte pure! (e noi qui a fare ringraziamenti! è ingiusto! NdScartus)

Nemeryal: nessun goblin ha mai osato dirlo per non creare panico, ma la marmotta non è creatura di questo mondo! °_° ella è progenie del male! non avvicinarti ad essa, o Giovane Autrice, altrimenti.. altrimenti.. AAAAGH! *silenzio* (l'ha marmotta l'ha preso! oddio! °o° NdScartus)

nueblackcrowfriend: tanto per essere chiari, Dante non coronerà mai il suo sogno d'amore con Lady u_u non qui, perlomeno <__< che ti serva da lezione per tutto quello che hai fatto passare al Sommissimo fra i Sommi è__é (siamo goblin fedeli noi! è_é NdScartus)

master_of_puppets: un'altra Colei che Recensisce è caduta nella rete! sei contento Scartus! (si, molto contento! *.* NdScartus) perchè proprio questo è l'intento della fict! far crepare tutti di risate! °_° e ci stiamo riuscendo! olè! (olè! NdScartus) per il seguito.. bhe, quella è una bella gatta da pelare.. purtroppo il Magnifico Autore non è mai brillato per dedizione e costanza.. <__< (una volta si è dimenticato di dar da mangiare al pesce rosso per così tanto tempo, che un giorno questo si è sciolto.. °_° perà è ancora nella boccia, eh.. <__< NdScartus)

Ed ora il capitolo, che tanto tutti avete atteso, partorito dalla folle mente del Sommo Autore mentre faceva la TAC! ^_^

Antefatto

Lo Stormo Miltank Akatsuki stava volando con grazia bovina attorno a una delle innumerevoli ed enormi montagne che caratterizzavano i Beor. Capo Stormo era ovviamente Pain, col suo Miltank razzuto, Maicol.

Aveva da poco ricevuto una comunicazione da parte di Shino che gli diceva di trovare Sasuke che stava arrancando per le montagne nell'intento di raggiungere Konoha e poi.. bhe, smazzolarlo di botte, questo era l'intento primario.

Erano solo in quattro da quelle parti, lui, Kisame, Tobi e Shikamaru, e tutti e quattro stavano ampiamente discorrendo coi loro miltank razzuti, scaricando sulle povere bestie la loro ira repressa per la loro sorte avversa di Nazcul (Nazcul, Nazcul! ^_^ NdDeidara).

-.. e vedi, in realtà ho fondato l'Akatsuki perchè ero senza amici..- diceva Pain a Maicol, il suo Miltank -..avevo solo Konan, che certo è una bella gnocca, ma a rubamazzetto fa davvero da cacare e con le carte continuava a fare origami di aeroplanini e barchette.. ne aveva fatte così tante da consumare tre mazzi di carte.. subito dopo si è autonominata Ammiraglio di Carta..-

-..e mi vedo arrivare Tobi tutto contento che mi fa "Kisame, che ne dici se andiamo a pescare?"- raccontava Kisame a Fish&Chips, il suo Miltank -..e insomma, io sono uno sensibile, a sentire queste cose mi viene tristezza.. sigh.. quei poveri pesciolini assassinati.. sob.. e insomma, io mi chiudo in bagno e mi metto.. sob.. a piangere.. sigh.. e a gridare "andate via, bastardi!".. bwaaaah! ç__ç-

-..e io arrivo tutto contento da Kisame e gli dico "Kisame, che ne dici se andiamo a pescare?"- narrava Tobi a Tinky Winky, il suo Miltank -..e non immagini la sorpresa! E' così felice che si mette a piangere dalla contentezza! Poi però è scappato in bagno, non so ancora perchè..-

-..e mi opprimono, capisci?- polemizzava Shikamaru a Mariangelo Gianriccardi Totoro, il suo Miltank -..io vorrei solo guardare le nuvole, e dormire, e discutere di filosofia novecentesca, e di astrofisica nucleare, e dormire, e guardare le nuvole, e discorrere in latino, e ogni tanto riflettere sulla caducità delle nostre vite, e calcolare la massa stellare di quella nebulosa laggiù e poi rapportarla alla fisica dei quanti.. e invece no! Questi barbari mi fanno giocare tutto il tempo a rubamazzetto! Ma ti rendi conto?-

Capitolo 30 -La Grande Traversata dei Beor: parte 3- ovvero -..ma probabilmente sarà l'orso a farsi un colbacco col vostro scalpo-

Kakashi era veramente in un bel guaio: Naruto lo stava guardando con occhioni sbrillucicosi, aspettandosi la domanda alla sua risposta, e cioè "come nascono i ninja?"

Kiba non era più disponibile per un lancio ramen di emergenza, era totalmente assorbito dalla nuova partita in corso fra la marmotta e Itachi, che aveva impegnato il corpifronte, la cappa a nuvole rosse e le lenti a contatto.

Jiraya stava freneticamente prendendo appunti su quello che accadeva dentro le terme, ed ora come ora, vista la pozza di bava che c'era ai piedi del Sannin, ovviamente non avrebbe risposto ad una invocazione di aiuto.

Akamaru si stava spulciando, costringendo intere famiglie di pulci, zecche e pidocchi a trovare una nuova casa. La trovarono in Kiba, che si sarebbe spulciato a sua volta, costringendo i parassiti a tornare su Akamaru e così via..

Quindi che fare? Ipnotizzarlo con lo Sharingan? Stenderlo con un calcio alle palle? Dirgli la verità?

-Ehm, quando un uomo e una donna si incontrano..- iniziò Kakashi, ma prima che potesse andare avanti si sentì un urlo belluino -MAIAAAAAAAALIIIIH!!-

Prima che qualcuno potesse chiedersi qualcosa, un enorme branco di suini si riversò sulle strade e sulla piazza di fronte alle terme, travolgendo chiunque, e trascinandoseli dietro, fino a svuotare totalmente il piazzale delle terme. Ora non c'era più nessuno a sbavare guardando dagli spioncini appositamente messi.

Jiraya infatti non era stato portato via, ma bensì asfaltato sulla dura terra, ed ora stava faticosamente tentando di rialzarsi.

Kakashi invece aveva colto l'occasione per svignarsela, aggrappandosi all'addome di un maschio dominante, per essere poi rinchiuso in un recinto e costretto a.. ma non divaghiamo.

Itachi e la marmotta, nel clue del briscolino, in cui Itachi aveva impegnato anche il rene destro, erano riusciti con un abile jutsu a proteggersi e continuare indisturbati la loro battaglia all'ultimo sangue. Kiba era corso dietro ai maiali assieme ad Akamaru, sbavante e con gli occhi iniettati di sangue, urlando -prosciutto! prosciutto!-

Naruto non si era fatto assolutamente niente, ed era rimasto in piedi a fissare il vuoto. Ora si guardava attorno spaesato.

-Naruto! Ma che ci fai qui?- gli domandò una voce, per una volta, femminile.

E il baldo giovine si girò per vedersi davanti... Ino.

Era proprio Ino, vestita con un'armatura simile a quella di Tenten, imitante le vesti di una Walchiria, solo che non aveva armi, tuttalpiù aveva dipinti numerosi fiori su bardatura, elmo, e busto di ferro. Sembrava una figlia dei fiori metallizzata. E inoltre aveva sottobraccio Tonton, il maiale di Shizune.

-Oh, scusa per questo.. stavo provando una nuova tecnica di Shizune.. la Pioggia di Porchetta!- esclamò esultante la giovane bionda.

A sentire "porchetta", Tonton lanciò un lungo ululato di agonia.

-Eeh, ma..-

-Cosa vede, Indovino Veritas?- domandò Shino, con la preoccupazione dipinta sul volto.

Ormai da una mezz'ora buona Veritas stava fissando nel vuoto davanti a lui, mandando ogni tanto un rutto o un pernacchio, e solo ora dopo tutto quel tempo da catatonico dava un segno. Shino, da bravo ragazzo, non aveva disturbato la sua mistica concentrazione.

-..ma lei lo sapeva?- domandò infine l'Indovino.

-Cosa? Vuol dire.. parla del..- tentò di comprendere Shino.

-Sì! Allora lo sapeva!-

-Si, ma non pensavo che..-

-..e invece si! Altrochè! E non è finita!-

-No! Non mi dica che.. anche l'altro..-

-Esatto!-

-NO!-

-Eh, purtroppo è così..-

-Sob.. ç_ç quel.. quel..-

-Ma lei, mi scusi, lei! Dico, non..-

-Io? Si, avevo intuito qualcosa, ma come facevo a..-

-Però si mette bene, sa?-

-Si? Per caso lui..-

-No, lei!-

-EVVIVA!-

Shino tutto contento balzò in piedi ed uscì dalla tenda al massimo della felicità. Una volta fuori si fermò ed inspirò l'aria a pieni polmoni.

-Cavoli se è bravo!- fu la prima cosa che disse, alla prima persona vicina, un nanetto rachitico con indosso un costume da topo tutto giallo, con un sorrisone da ebete stampato in faccia -oh, ma bravo bravo! Un fenomeno! Ti legge dentro!-

Il nanetto lo guardo per bene, con aria di palese deficienza, per poi chiedere -ma.. se ti ha letto dentro.. come ha fatto ad aprirti per leggerti..?-

-...-

-...-

-Meglio non pensarci, eh?- propose Shino, allontandosi velocemente, con l'aria di uno che ha appena scoperto che la supposta NON va presa con un pò d'acqua.

Gaara era in una situazione pure peggiore di quella di Kakashi: Dante e Vergil erano in assetto di guerra come non li aveva mai visti, incazzati neri e pronti a smaciullarlo e farlo a pezzi, con le spade e le pistole spianate, senza un minimo di pietù negli occhi, anzi, solo furia omicida.. al contempo, Lady si era abbarbicata al suo braccio tutta contenta ed ora ci stava strusciando una guancia, emettendo fusa di apprezzamento.

-Eh, ragazzi, suvvia, ragioniamo.. ^_^"- propose Gaara, mettendo le mani avanti, tentando di trovare una scusa, una qualsiasi scusa.

-Morte! +_+- esclamò Dante.

-Sangue! +_+- esclamò Vergil.

-Rhum!- esclamò Jack Sparrow.

Tutti si girarono verso di lui.

-Eh, è finito il rhum..- fece presente il pirata ai quattro, sventolando l'ultima bottiglia di rhum, vuota.

-Ti dò tutto il rhum che vuoi, ma tirami fuori da questo casino!- urlò Gaara, nervoso e disperato, prendendolo per il colletto e scuotendolo forte.

-Davvero? Saresti disposto a metterlo per iscritto?- domandò Sparrow, cogliendo l'occasione.

-Certo che si sono il Kazekage! Dà quà!- e detto fatto, Gaara firmò un contratto, che al confronto quelli che fa il Diavolo laggiù all'Inferno sono scontrini della spesa.

-Vendetta! +_+- dissero i due fratelli, in procinto di smembrare Gaara, ma in quel momento si frappose Sparrow fra i tre, dicendo -Se mi permettete signori..!- e i due mezzidemoni si fermarono.

-Ah, così va meglio..- disse il pirata, con un sorriso furbo -..ordunque, seguitemi e vi esporrò le cose: voi volete porre fine alla vita di cotesto giovane affinchè quella dolce e bella e violenta ragazza mora torni a voi, giusto?- chiese, indicando platealmente Gaara.

I due mezzidemoni annuirono -e certo!- -ci ha fregato la ragazza!-

Sparrow fece finta di starci a pensare, poi li guardò con occhio critico e chiese -ma, una volta smembrato, e smacciullato, e ucciso, e squartato il rosso giovine, consentitemi di chiedere.. a chi andrà di voi due la ragazza?-

Dante e Vergil si guardarono a vicenda, per un attimo confusi.. poi subito gli occhi si riaccesero.

-A me ovviamente, che sono l'indiscusso protagonista di Devil May Cry!- proruppe Dante, portando il volto a un centimetro di quello di Vergil, sorridendo storto e inquitante.

-Ma fammi il favore, che salvi il mondo e lavori in uno schifo d'ufficio! Andrà a me, che sono il più ricco, ed ho una base molto ma molto più figa della tua!- replicò Vergil, altrettanto incazzoso, e indicando alle sue spalle la Torre.

Nemmeno una mezza parola in più, e si stavano già menando fra loro di brutto, trasformati in demoni e devastando ogni cosa.

-Wow.. O_O- commentò Gaara, sorpreso.

-E' stato facile- commentò Sparrow, a sua volta -non ho nemmeno dovuto chiedere chi dei due avesse i preservativi..-

Avevamo lasciato Sasuke coperto di vomito di Hidan davanti all'enorme orso giallo Beorniano sveglio e furente. Cosa ha fatto il nostro eroico emo-boy?

Beh voleva tagliarsi le vene. Ma visto che non si fa la barba perchè troppo giovane, non ha le lamette per farlo. Quindi ha optato per la morte tragica.

-..e con gran sprezzo de lo periculo, così mi accingo a pormi in battaglia, e a far di tutto pur di uscirne vittorioso e incolume, giacchè colui che odio ancor vive, e poichè mal sopporterei dell'altro tempo con Sakura a curare lo meo corpo malandato dalla pugna (lancio di rose), piuttosto la morte, portatrice di pace (formazione del Millefalchi in mano) molto più l'apprezzerei, se mi raggiungesse.. (calo del sipario, applausi)-

STONK!!

Non aveva fatto in tempo a fare l'inchino finale che un destro micidiale di Sakura lo raggiunse alla nuca (lo conosceva perchè Naruto glielo ha descritto tante volte).

-MA SEI IMBECILLE?!- urlò la ragazza rosa, in un orecchio di Sasuke -c'è un dannato orso giallo e incazzato che vuole mangiarti e tu passi il tempo a gigioneggiare?!-

-Ho un pubblico da trattenere!- replicò Sasuke, come se fosse un cosa di importanza capitale.

-Ma fammi il piacer..- Sakura non disse altro, perchè l'orso si chinò, e li mangiò entrambi in un boccone. Poi deglutì rumorosamente e si battè soddisfatto sulla pancia.

Silenzio.

-Oh bhe, tanto prima o poi usciranno- commentò Zetsu, lì vicino, che aveva filmato tutta la scena per spedirla poi a Paperissima.

-Fine capitolo- riuscirà Tonton a superare i suoi traumi sulla porchetta? riuscirà Shino a capire le criptiche risposte di Veritas? riuscirà Itachi la marmotta a briscolino? quanto carognoso sarà il contratto firmato da Gaara? Sasuke e Sakura riusciranno ad uscire dall'orso? la risposta a questa ed altre domande al prossimo capitolo! (AHAHA!!)

Seriamente, non vedrete il prossimo capitolo prima di Dicembre.. o__ò ho due esami, uno dopodomani e uno il 2 Dicembre stesso.. moan .__. indipercui, miei cari, ci rivedremo a metà Dicembre se tutto va bene. See ya!