*... che dire?? Buona lettura!*






Saori e Kiki sono bianchissimi. Pure gli spettatori.
Saga.
Saga *o meglio, il fucile...* sta rovinando tutto il programma con la sua schizzofrenia acuta!
La gente, in studio, inizia a parlare e a borbottare.
Poi, improvvisamente, uno sparo. Un corpo che cade a terra.
Le luci si abbassano, un bambino inizia a frignare, un gruppetto di suore impugna il crocificco.

Ecco che, nel centro dello studio, arriva Saga altamente incazzato e con il fucile sotto braccio.
Infarto per gran parte dei presenti.

- ALLORA!!!!! - sclera il nostro Saguccio con la lingua bifurcuta che fuoriesce dalla bocca. - Non prendetemi sul culo!!!!! IO!!!... - .
- Saga, stai rovinando il programma!!! - gli dice coraggiosamente Saori. - Ora che tocca a tuo fratello... - .
- No, non tocca a luiiiii!!!!! - *faccia da pazzo satanico*. - Lui deve morireeeeeeeee - .
- COSA??? - .
- Ma cara sottospecie di dea, Kanon non si presenterà mai alle telecamere!!!! - le risponde Saga. - Perchè è da tutta la durata del progamma che lo sto cercando per mettergli una pallottola in cu.... - .
- Ah, allora è per questo che impugni da qualche ora un fucile! - gli dice la nostra Saori.
- So che lo tieni nascosto!! - .
- NO! - .
Inizia a crescere il panico in studio.
- Non fare la finta tonta! - .
- Ma che dici? - .
- Caaaazzzz!..... - .
- Guardie, guardie!!! - .
*Torcia sotto al mento, sguardo alla Jack Nicholson*. - Sonoooo tutteeee morteeeee.... - .
Urla spaventate tra il pubblico.
- NO! - squittisce terrorizzata Saori.
- Sì!!!! Sìì!!!!! - *Saga è partito*. - MUAHAHAHAH!!!!! - .







E, mentre nello studio succede questo putiferio, nei bagni del backstage la voce infernale sta comodamente poggiata ad un lavandino, guardandosi allo specchio: ha la pelle tutta tirata, i capelli completamente disfatti e il morale affranto... perchè, perchè doveva lavorare così senza nemmeno venir pagato???






Nello studio è tornata la calma: Saga è stato portato via da dei poliziotti accorsi sul posto, dato che il Geminazzo, nella sua folle ricerca, ha minacciato pure di massacrare tutto il pubblico!
Saori, ripresasi dal momentaneo shock, guarda ora nelle telecamere: - Cari telespettatori, scusandoci per l'incidente avvenuto poco fa, siamo pronti per raccogliere i vostri voti! - .
Il pubblico applaude timidamente *ancora sotto shock...XD*
E Kiki: - Bene, prima però due minuti di pubblicità!! - .







Il telefono cellulare della voce infernale *sembra una rima, eh??* inizia a squillare.
- Pronto? - .
Saori: - Allora, sono pronti i voti? Li hai tu? - .
La voce infernale guarda la valigetta per terra, vicino al water. - Sì, sì - .
- Allora mi raccomando, portali in studio entro dieci minuti! - .
- Ma la pubblicità mica dura??... - .
- Sì, ma Vasco Rossi prima deve presentare il suo nuovo album, quindi... - .
- Meglio così! - .
- Mi raccomando, sii puntu... - .
La voce infernale riattacca.
Deve prendere una decisione. E in fretta.
Riprende il telefono cellulare, compone un numero.
Silenzio dall'altra parte, poi:
- Ma chi èèè??? - .
- Julian? - .
- E chi seiii?? - .
- Kanon, pirla! - .
- Ah, sì che mi ricordo di teeee!!! - .
- Senti, ho bisogno di un piccolo favore... - E gli illustra velocemente il piano.
E Julian, di rimando, gli consiglia che cosa fare nel frattempo:
- Butta i voti del pubblico nel cesso che ci penso io ad assicurarti il riconoscimento... - .




La voce infernale resta a guardare la carta girare vorticosamente nel water, poi ridacchia quando sparisce inghiottita dall'acqua.
- Muahahahaha... - fa sottovoce. - Il mondo sarà mioooo.... - .






La voce infernale non arriva. Dannazione, è estremamente in ritardo e Vasco Rossi ha ormai finito di presentare il suo nuovo album. Oddio, oddio...
E improvvisamente le porte dello studio si spalancano e tra schiuma di mare, molluschi, delfini, orche *insomma, tra tutto... ^^* ecco che, in sella ad una balena arriva Julian Solo con il suo magnifico *e taroccato* tridente.
- POSEIDONE! - fa tutta stupita Saori.
Tutto il pubblico sviene. Vasco Rossi scappa urlando acutamente.
- MA CHE VUOI ANCORA?? - .
- Io?? Io non voglio nullaaa!!! - fa Poseidone. - Ora fa' quello che ti dico e nessuno morirà!! - *Come non detto: gli animali marini, per mancanza di acqua muoiono*
E Atena allora si inginocchia a terra *avrebbe dovuto farlo molto prima...* e dice: - Sì, sì, tutto quello che vuoi, tutto quello che vuoi... - .





Ventiquattro ore dopo.
Grande Tempio.
Sala.
- Shaka, devi ancora annaffiare il mio cactus! - .
- Sì, subito signore! - .
- Shura, va' fuori a tagliarmi l'erbaccia! - .
- Sì, sì! - .
- E Milo, Mu, Aiolia, a pulire il bagno! - .
- Sì, s.... - .
- E voialtri, a pulire il terrazzo! - .
E tutto escono.
- No. Tu, Saga, resta un momento - .
E Saga si ferma e si gira.
Lui. Ma come aveva potuto fotterlo in quel modo??
- Allora, Saguccio!! Bello il mio fucile, eh?? - .
"Che stronzo" Pensa Saga. "Il mio... il mio fucile..."
- Sei felice ora che ho avuto la mia rivincita? - .
E Saga, guardandolo in cagnesco. - Sei un bastardo.... Kanon - .







*ed è finita!!!!! Tanto per curiosità, avrebbe dovuto vincere Death... secondo classificato *suo vice* Shura... e il fucile...
Spero vi sia piaciuta come storia demenziale... alla prossima, Gio!!