No, no, no, no!!! Dovevo portarmi avanti con le storie aperte, dovevo fare dei lavori prima di partire per il mare, dovevo essere in ferie dall’EFP … invece? Sono qui a postare l’ennesimo inizio di una ennesima storia, con i personaggi che sono di proprietà della Meyer, con una fiction pubblicata su questo sito senza scopo di lucro, ma solo per esclusivo mio e, spero, vostro divertimento.

Prendo in giro blu, per lavorare in multitaskin, e adesso faccio la stessa cosa. Potrei fare come Tafazzi (di Aldo, Giovanni e Giacomo) e colpirmi con una bottiglia di plastica……

Vi lascio al capitolo e ci sentiamo in fondo, Buona Lettura …

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Seattle, 03 settembre, ore 21,30

«Siamo qui per la finale di Sport WI … » urla il titolare della sala da gioco dove si sta svolgendo questo mini torneo.

Sono stati tre giorni durissimi. Ho avuto avversari davvero tosti, ma con la mia innata classe, sono riuscito ad arrivare sino all’ultimo, ancora un ostacolo e potrò partecipare al torneo regionale.

Non è per i soldi, non ne ho bisogno, i miei genitori provvedono più che ampiamente ai miei bisogni. E’ per la gloria, il prestigio e le ragazze che questo mi porta.

Come la moretta che mi sono fatto due ore fa in bagno, dopo aver battuto la bionda che ora sta massaggiando le spalle del mio rivale: Emmett Cullen, mio cugino.

Credo che la nostra abilità sia genetica, con una unica eccezione: sua sorella Alice.

Stranamente abbiamo la stessa età, 18 anni, ma loro due non sono gemelli.

Come può essere? Semplice: Emmett è nato il 10 gennaio e neanche tre mesi dopo mia zia era nuovamente incinta. Alice è nata il 19 dicembre.

Mia zia deve aver consumato tutto nel mettere al mondo l’energumeno che è al mio fianco, e non aveva più nulla da dare alla bambina, perché Alice è esattamente la metà di suo fratello.

A giugno, in mezzo a loro, sono nato io. Evidentemente mio padre era geloso che suo fratello lo superasse in questo, ma nulla ha potuto contro il doppio annuale: sono figlio unico.

La bionda si chiama Rosalie ed è la ragazza di mio cugino, anche lei diciottenne. Si è portata dietro suo fratello, questo sì, che è un gemello: Jasper. L’ho battuto facilmente alle eliminatorie, sua sorella è stata più dura.

«Il vincitore avrà la coppa, mille dollari in premio e l’iscrizione a partecipare al torneo regionale di Sport WII !!!» urla ancora lo speaker al microfono

«Edward! Rendiamo questa sfida più interessante. Che ne dici?» chiede Emmett

«A tua disposizione cugino. Ci giochiamo due mesi di macchina?» rilancio io

«La tua Lamborghini? Mi intriga, ma …. Io pensavo a qualche cosa di più stuzzicante» e sorride malefico, sento anche i brividi sulla schiena

«Che ne dite di passare due  mesi andando a scuola vestito da donna?» propone Alice

Sia io che Emm, la guardiamo  come se fosse un alieno, poi scoppiamo a ridere

«Beh, non sarebbe male …. Che ne dici cugino?» chiedo e lui annuisce.

«Però voglio essere sicuro che rispetti la penitenza, quindi se vinco, tu vieni a Forks con noi e frequenti per due mesi il nostro liceo, se vinci tu, io mi trasferisco a Seattle. Ci stai?» il ragionamento di Emmett non fa una grinza, e poi, se dovessi perdere non mi rovinerei la piazza con le mie gallinelle sempre disponibili.

Coltivo il mio “pollaio” ma che ci volete fare? Sono davvero un gallo con il contro speroni, non so se mi spiego...

Invece vincerò e mi godrò mio cugino in minigonna! Solo il pensiero mi rende più euforico di una scopata a tre.

Passo una mano tra i capelli e sento i sospiri di qualche fanciulla alle mie spalle. Sorrido, non perdo il mio tocco.

«Allora iniziamo … 3 … 2 … 1… GO!!!» urla lo speaker.

Io ed Emmett ci scateniamo. Abbiamo 9 gare da combattere su sport diversi.

Passano i minuti … passano le mezze ore … siamo già a due ore di giochi, e noi siamo in parità: 4 a 4. L’ultimo gioco, il tennis mi vede favorito alla grande, ho sempre stracciato mio cugino.

Inizio gasatissimo con la vittoria in tasca e …. Dopo mezzora di colpi tirati all’aria …. Perdo.

7-5 ; 5-7 ; 6-2 . due a uno … ho perso, maledizione! Ho perso.

Guardo Emmett che festeggia baciando la sua ragazza, poi mi guarda con aria vittoriosa e un pochino sadica

«Ci vediamo lunedì a Forks, così ti prepariamo per la tua entrata trionfale a scuola» e inizia a ridere accompagnato da Rosalie

Ormai stanno uscendo tutti dalla sala, Alice mi si avvicina sorniona, accompagnata da un Jasper sorridente e tutti e due urlano: «Ciao Edwardina!!!»

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Angolino mio:

E’ ovvio che questo e i prossimi saranno pov. Edward. Troppo sicuro il ragazzo, adesso che ha perso dovrà recarsi a Forks e frequentare il liceo per due mesi vestito da donna. C’è da scommettere che con l’aiuto di Alice, riuscirà a sembrare proprio una ragazza … sarà da vedere se proprio una cozza o una cosa passabile.

Adesso ditemi cosa ne pensate, fate sentire le vostre voci numerosissime … continuo o la finisco in due o tre capitoli?

E come ho già detto una volta, citando una frase già comparsa su questo sito e che ancora una volta faccio mia …

Mi ritiro in un angolo mangiucchiando le unghie in attesa ….

Baciotti

Grazie per l’attenzione che mi avete regalato ieri con il primo pezzo della storia.

Normalmente cerco di fare i capitoli della stessa lunghezza, questa storia, invece, andrà per conto suo. Se ci sarà tanto da scrivere il capitolo sarà lunghissimo, se ci sarà poco, beh, farete prima.

Adesso vi lascio al nuovo capitolo e vi auguro Buona Lettura …

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“Adesso che gli dico ai miei genitori?” mi chiedo mentre entro in casa.

Sono talmente stranito per quanto è successo, che non ho neanche risposto agli inviti, più che espliciti, della moretta del bagno e di una rossa.

A pensarci adesso, la rossa doveva essere tutto fuoco … sono uno scemo. Mi sono fatto fregare come un bambino ed ho scommesso una posta davvero stupida.

Ok. Ho deciso! Parlerò con mio padre e cercherò di farlo intercedere presso i miei “adorabili” cuginetti. Sono il suo figliolo! Non potrà negarmi questo favore. Baratterò questa penitenza cedendo per due mesi la Lamborghini. Ecco! Farò così.

Con questi pensieri rassicuranti, scivolo sotto il lenzuolo e mi addormento di botto, sognando la rossa che mi fa cose che dovrebbero essere vietate ai minori di 25 anni, perché a 18 si è troppo bambini.

È domenica mattina quando mi alzo, o forse dovrei dire mezzogiorno.

«Edward, caro. È pronto in tavola, su alzati» la mia adorata mammina Elisabeth, così dolce e amorevole che una zolletta di zucchero risulterebbe amara.

Lei letteralmente mi adora ed io adoro lei. Sono un mammone? E chi se ne frega! Nessuno ha una mamma amorevole come la mia e me ne vanto!

«Mi lavo e arrivo» urlo dal mio bagno.

La doccia è qualche cosa che ho imparato a fare alla velocità della luce, più volte al giorno (devo evitare segni e odori compromettenti, per i miei genitori sono ancora vergine ed in assoluto un bravo giovane)

«Allora ragazzo, come è andata ieri sera? Mi sembrava di aver capito che c’era una gara importante di qualche cosa» se mia madre è una chioccia, mio padre è il classico genitore che una volta svezzato il cucciolo lo lascia andare per la sua strada. I desideri sono esauditi, per il resto …

Distrattamente chiede le cose leggendo il giornale del mattino.

Edward Cullen senior è un avvocato di grido, impelagato anche con la politica, non ha tempo da perdere con un marmocchio che vuole giocare a baseball con suo padre, o un ragazzo che ha bisogno di spiegazioni quando si sveglia con il pisellino diritto e non sa il perché.

Ha bisogno di una famiglia felice e perfetta, per  la pubblica opinione e per farsi invidiare da suo fratello minore Carlisle Cullen, il padre di Emmett ed Alice.

Credo che punterò su questo per farmi togliere la penitenza.

«Papà, ho bisogno di parlarti un momento. È importante» annuncio sedendomi a tavola. Davanti a me c’è già la mia porzione abbondante di lasagne.

Colazione leggera devo dire!

«Dicci tutto caro» cara mamma, ma io ho bisogno di papà. Va beh, accontentiamoci, magari poi interviene anche lui.

«Ieri sera, oltre alla posta in palio del torneo, io ed Emmett abbiamo fatto una scommessa» comincio a raccontare

«C’era anche Emmett ed Alice?» interviene mia madre, io annuisco, poi punto di nuovo lo sguardo su papà

«Ed Emmett mi ha battuto» a questo punto lui abbassa il giornale e mi guarda interessato

«Ti ha battuto? E cosa avevate scommesso?» chiede curioso

«Beh, ecco … Io avevo proposto di cedergli la Lamborghini per due mesi, ma lui non ha accettato dicendo che voleva qualcosa di più … accattivante» mi stavo rendendo conto che quando avessi detto tutta la verità, come minimo mi sarei dovuto nascondere sotto il tavolo dalla vergogna.

Dovevo continuare a raccontare, mio padre pendeva dalle mie labbra e non era un avvenimento normale

«Allora? Cosa avete scommesso» mi guarda e stranamente sorride, ed io mi agito.

«Alice ha proposto di andare a scuola vestiti da donne per due mesi» bisbiglio guardando il piatto.

A quel punto sento solo la risata sguaiata di mio padre e quella più contenuta, ma sempre allegra, di mia madre: «Ahahahahahahahahahah» e mi sorge un dubbio

«VOI LO SAPEVATE?» urlo quasi sconvolto

«Calmati caro. Tuo zio Carlisle ci ha chiamati circa un’ora fa, credendo che tu avessi già confessato tutto» risponde mamma

«E?» sento che la storia non finisce qui, sto iniziando a sudare.

«Ha detto che la stanza per te è pronta e che ti aspettano domani mattina per iniziare la preparazione. Abbiamo anche parlato dei documenti per l’iscrizione. Mio fratello è davvero un fenomeno: un suo paziente è un falsario ed è disposto a fare dei documenti nuovi, sarai Edwardina, la tua gemella» mio padre ride come mai in vita sua e a me viene voglia di piangere.

Sono finito! A 18 anni la mia vita è finita! Dovrò andare a scuola fingendomi una ragazza! Sarò uno scorfano! E come faccio ad abbordare le donzelle? Io ho le mie necessità fisiche! IO SONO FIGO!

«Papà, io volevo chiederti di convincere Emmett a rinunciare alla scommessa» dico titubante, cercando di farmi capire tra i suoi singulti.

«Non ci penso neanche. È ora che ti dimostri uomo! Hai fatto una scommessa? La devi pagare! È una questione di onore» risponde.

Mi gioco la carta politica. È il mio jolly, sprecato questo, sono fritto.

«Ma se mi scoprono? Se finisco sul giornale come fai tu?» lancio il sasso e vedo che effetto fa.

Sono perplesso: lui mi guarda e sorride.

«Non attacca Edward. Se dovessi finire sui giornali, io rilascerò un’intervista evidenziando quanto sia orgoglioso di mio figlio che è disposto anche a questa umiliazione per onorare la parola data. Ti dipingerei come il mio eroe, tanto che ti eleggerebbero prossimo governatore dello Stato» risponde trionfante.

E’ ufficiale! Sono fottuto e mi è passato anche quel poco di appetito che potevo avere. Mia madre mi guarda con dolcezza ed io provo a puntare su di lei. 

«Mamma, come faccio con la scuola?» chiedo ancora speranzoso

«Carlisle ha pensato anche a questo, una volta terminato il periodo, racconteremo tutto al preside e quindi tu risulterai frequentante dall’inizio dell’anno» risponde cercando di sorridermi incoraggiante. Sbuffo.

«Addirittura, in quel modo, potrai scegliere se finire l’anno a Forks o tornare qui, ma non avrai perso neanche un giorno e nulla comparirà sul tuo curriculum scolastico» finisce di spiegare mio padre, a questo punto esplodo.

«Ma ci godete tanto? Mi volete proprio far andare via?» chiedo arrabbiato

Mio padre si alza e si posiziona di fronte a me, serio «Non voglio che vai a Forks ma penso che in questo frangente sia meglio. Se tu te la senti, puoi sempre frequentare qui a Seattle. Ho promesso a tuo zio di documentare con foto giornaliere la tua penitenza. La scelta è tua» e si allontana verso il suo studio.

Credo che per oggi abbiamo parlato abbastanza.

Hanno ragione loro. Devo pagare pegno ed è meglio per me andare a Forks.

Li sono poco conosciuto, non avrei problemi con i miei amici e una volta finita la pena, potrei lasciarmi tutto alle spalle e tornarmene alle mie attività cittadine.

Dubito che liberarsi sia così facile con Emmett di mezzo, ma lo metterò in chiaro con le condizioni prima della partenza.

«Edward, non essere arrabbiato con tuo padre o con me» sussurra implorando mia madre, mentre mi siedo nuovamente e finisco la mia pasta. Mi è tornata la fame.

«Non sono arrabbiato con voi. Al limite devo essere arrabbiato con me stesso e con la mia stupidità. Sono io che mi sono messo in questo guaio e non posso sempre pretendere che papà mi salvi» rispondo convinto. Wow che discorso profondo, quasi non ci credo di averlo fatto io.

«Bravo il mio bambino. Adesso mangia che poi dobbiamo preparare la valigia per  partire domani. Ti accompagniamo noi» annuncia felice

«Ehi! Io voglio portarmi la macchina. Almeno la volvo, dai!» protesto e lei sorride accondiscendente

«Va bene, ma noi ti seguiremo, così parleremo con gli zii» e finisce di servire il dolce, per il quale mio padre torna a tavola. Goloso.

Il pomeriggio passa tranquillamente tra valigie e progetti. Alle 5 passa Mark per andare al campetto di basket dietro il parco.

Dimenticavo di dirlo: sono davvero bravo in questo gioco, e non solo alla WII (beh, per quello caliamo un velo estremamente pietoso)

Quest’anno ho la possibilità di diventare capitano, visto che Jared, ha finito il liceo ed ora milita nella squadra universitaria.

Ecco un’altra cosa che mi perderò, non frequentando i primi due mesi di scuola, perderò l’elezione a capitano e probabilmente finirò i miei giorni di gloria in panchina. Esiste un Dio? Credo che in questo momento sia in ferie anche lui.

«Sei pronto per il ritorno a scuola? Ho sentito dire che arriveranno un paio di donzelle dalle tette grosse e dai costumi facili …» mi dice Mark tra un canestro e l’altro.

«No, quest’anno ho un problema. Devo andare a Forks per un paio di mesi e …» mi interrompe

«Come come come? Fammi capire! Salti due mesi di scuola? Ma così ti perderai l’elezione a capitano e rischierai la panchina se torni a preparazione iniziata» protesta Mark. È un vero amico che si preoccupa per me. Mi commuovo quasi.

«Purtroppo devo. Non ti posso spiegare meglio adesso. Forse un giorno …» lascio la frase in sospeso, con un effetto triste. Mi aspetto di essere compatito… invece …

«Eh vai! Quest’anno senza il grande Cullen, le migliori saranno mie!!!! Già mi immagino Misha, con quelle gambe … non ti spiace vero? Ma tanto tu non ci sei!» e continua felice il suo sproloquio.

Si dice morto un papa se ne fa un altro, ma io mica sono morto! Da come parla Mark però, credo di essere appena stato destituito. E meno male che non sa nulla della scommessa, se no ero retrocesso a giullare di corte.

Assottiglio lo sguardo vedendolo così giulivo. Tra due mesi, vedrai caro mio: ritornerò re e tu resterai con un palmo di naso, come è sempre stato. Parola di Edward Cullen Junior.

Torno a casa, cena e poi tv. Niente di interessante ovviamente. Dovrei uscire per divertirmi un po’, diciamo per un ultimo giro prima dell’astinenza forzata.

Magari riesco a trovare la rossa infuocata nel bar vicino alla sala giochi.

Niente, al solo pensiero neanche un fremito ai piani bassi. Sono troppo depresso.

Meglio dormire e prepararsi al plotone di esecuzione di domani.

Pensare che sono tutti miei famigliari e dovrebbero amarmi! Pensa se mi odiavano!

Siamo in macchina. Mi sento un condannato che va al patibolo, solo che invece di essere condotto dagli altri, conduco la mia volvo e vengo seguito a vista da una mercedes nera.

Ma cosa credono? Che scappi?

Ho appenda lasciato l’autostrada ed ho imboccato la via principale di Forks

Devo dire che è proprio una cittadina invitante …. Se non si fosse capito, la mia era una battuta ironica!

Credo che le immagini del far west con i paesini di una sola strada e niente vie secondarie abbiano avuto origine dalla pianta topografica di questo paese.

C’è solo una strada, abitano tutti qui. A parte che se sbagli il numero civico, il postino ti trova lo stesso: saranno mille anime contando anche i gatti.

In questo villaggio, a parte lo spaccio, la farmacia, il bar … no, caspita mi correggo, ce ne sono due di bar, cinema … ma che sei scemo? Che pretese Cullen.

Negozio di abbigliamento … per mia nonna, credo non ci sia altro.

Oh no! Si scorge in lontananza (due cento metri scarsi) un palazzotto a tre piani dove scintilla l’insegna “Clinica Privata Cullen” il regno di mio zio e poco più avanti… la maestosa villa Cullen di due piani con giardino curato in modo maniacale e verdissimo, e davanti … i miei aguzzini.

Alice si sta sbracciando, vieni più avanti che ti piallo con le mie ruote! Così sarai veramente tascabile.

Emmett sta ridendo sostenendosi alla spalla di suo padre. Credo che nella sua colazione troverà tracce di lassativo uno di questi giorni, almeno si piegherà per qualcosa d’altro che non siano le risate.

Carlisle e zia Esme sono la serenità fatta persona… esternamente. Dentro? Da valutare a questo punto. Non credevo che avrebbero accettato questo scherzo.

Parcheggio e scendo dall’auto, con mia cugina che mi salta al collo felice. Ma che ha da essere così contenta questa?

«Sono super extra mega felicissima che sei arrivato. Dobbiamo fare un sacco di cose per prepararti per la scuola ed abbiamo solo 7 giorni. Dobbiamo subito andare a comperare qualcosa e poi …»

«Ehi, piccola. Buona e frena! Prima mettiamo in chiaro i patti. Non voglio trovarmi fregato da voi due» dico indicando Emmett ed Alice che cercano di camuffare la faccia più ingenua che possono.

Credo che Hannibal Lecter del Silenzio degli Innocenti, avesse un viso più rassicurante, sai … con quella mascherina …

«Mettiamo in chiaro i patti e noi faremo da giudici e testimoni. Se tu sgarri ti troverai la reputazione rovinata, se sgarra Emmett» lo zio lo guarda con intenzione di ammonire e il ragazzo sbianca

«Credo che troverà davvero gustosa la brodaglia che si somministra per la castrazione chimica» adesso sta per svenire

«Anche se mi sembra di ricordare che il mio bambino non sia ancora attivo in quel campo» infierisce zia Esme con un sorriso angelico rivolta al suo bambino.

Ok. Credo che i nostri genitori facciano i finti tonti su questo argomento, stanno facendo troppe battute, mi puzza.

Guardo Emmett e rido. La minaccia mi piace, e fatta da suo padre avrà sicuramente effetto.

«Per la mia cara Alice, direi che la perdita delle sue preziosissime carte di credito, oltre che il sotterramento dell’intero guardaroba della camera, corridoio, solaio, cantina e sottoscala possa essere un incentivo sufficiente per fare la brava» Alice guarda suo padre con un sorrisino tirato ed annuisce convintissima.

Per i suoi vestiti, ninnoli, gioielli, borse, scarpe ed accessori vari e minuti, sarebbe disposta a ritornare a prima della rivoluzione copernicana.

«Per i gemelli Hale, ovviamente non posso nulla, se non impedirvi categoricamente di frequentarli e suggerire qualche parolina nelle orecchie del mio amico Sam» annuncia infine Carlisle. Certo, anche i gemelli sanno e potrebbero essere un problema per la segretezza.

«E chi sarebbe questo Sam?» chiede curioso mio padre che ci aveva raggiunti e stava ridendo.

«Il preside del liceo, ovviamente» certo. Qui abitano quattro gatti e tre scimmie, come potevano non conoscersi tutti. Secondo me organizzano anche le serate di bingo in parrocchia, per saldare i legami della comunità.

All’improvviso Alice inizia a saltellare, spaventandomi a morte e facendo tremare suo fratello, probabilmente lui ha già capito, io ci metto un pochino di più: «Bene, adesso che qualche cosa è stato chiarito, andiamo a fare Shopping!»

Ma ho tutto il tempo per imparare a quanto pare. Sbuffo e mi preparo moralmente. A quanto pare, noi ragazzi saremo accompagnati da mia madre e zia Esme, oltre che da Rosalie e Jasper che ci stanno già aspettando al centro commerciale di Port Angeles.

Credo che mia madre non veda l’ora di comperarmi qualche cosa di femminile: ha sempre desiderato una bambina.

Tutti sadici!

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Angolino mio:

Buon pomeriggio, spero che questo capitolo vi sia piaciuto. Qui inizia l’avventura di Edwardina. Comincerò con i preparativi e gli acquisti.

Avete suggerimenti? Cosa starebbe bene al nostro Edward?

Un dubbio mi assilla: meglio una seconda o una terza per il reggiseno imbottito?

Rispondetemi numerose

Alla prossima (non domani)

Baciotti

Credo che la cosa più divertente di questa storia siano i vostri commenti e le idee che vi  vengono! Non credo che mi porterò avanti con i capitoli: mi piace troppo ascoltarvi.

Quindi quando avrò il capitolo pronto, posterò.

Siete semplicemente fantastiche! Diciamo che ho dovuto informarmi per il reggiseno imbottito glitterato, ma i vostri suggerimenti sono assolutamente insuperabili.

Quindi ho deciso che questa storia sarà vostra!

Io ho già alcuni episodi in mente ed una specie di trama, ma, cose imbarazzanti o vestiti osceni …. Faremo di Edward il nostro feticcio.

Ogni episodio, vi farò domande e chiederò suggerimenti per continuare questa storia.

Faccio un esempio: grazie a Cornelia (corny83) sappiamo come far fare il corso di nuoto ad Edward! Lei ha suggerito lo sport e a me si è accesa la lampada da tavolo.

Il sondaggio della volta scorsa ha stabilito una bella terza per le tette del nostro ragazzo preferito! Olè!

Adesso vi lascio al capitolo e Buona Lettura …

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Guido con sicurezza, anche se non so esattamente dove sto andando. Centro commerciale dovrebbe essere la parola magica, per Alice sicuramente, per me… tutto da vedere.

Arriviamo, io con mia madre e mia zia con i cuginastri sulla jeep di Emmett.

Alice ha imposto due macchine per avere più spazio nei bagagliai ed io sto tremando. Visto che sarò ribaltato, come minimo i soldi non saranno i miei, magari Emmett metterà sul banco la sua malefica vincita alla WII.

«Ciao a tutti, buongiorno Esme. Lei deve essere la madre di Edward! Signora, complimenti. Potrebbe passare per sua sorella.» Jasper si presenta stringendo prima la mano di mia zia e poi facendo un melenso baciamano a mia madre, condito con complimenti del secolo scorso.

Io ed Emmett ci guardiamo schifati.

Io sto trattenendo i conati di vomito, mentre le “ragazze” di ogni età sospirano ammirate a questa entrata e Rosalie molla una gomitata al suo ragazzo.

Questa cosa non mi è dispiaciuta, il resto si poteva evitare

«Allora, Edward, da che parte cominciamo?» chiede mia madre, ma Alice interviene.

«Zia, il mio caro cugino non ha la minima idea di cosa fare e cosa acquistare. Noi siamo qui per aiutarlo, dirigerlo e alla fine, renderlo credibile».

«Ok Alice, dirigi tu» ormai sono nelle sue mani, non posso evitarlo quindi meglio fare buon viso.

Per primo passo dobbiamo aumentarmi le forme, così hanno sentenziato le quattro pazze e i due cretini che mi accompagnano oggi. Qui da una parola in su si ride e tutto sulle mie povere spalle. Mi sento sempre peggio.

Entriamo in un negozio di intimo e io sono uno dei primi, vicino a me Alice.

Verso di noi si incammina una ragazza abbastanza giovane, con una camminata da far drizzare le antenne a un cacciatore come me. Mi preparo al sorriso assassino quando…

«Buongiorno, cara, abbiamo bisogno di alcuni reggiseni imbottiti per questo ragazzo e qualche guaina» Alice ti ammazzo.

Sbianco e probabilmente la mia faccia si trasforma in una smorfia, mentre la ragazza mi guarda e rimane a bocca aperta e dietro di me sento le risate soffocate dei ragazzi ai quali auguro di strozzarsi.

«Credo che per la sua statura e il fisico, dovrebbe stargli bene una terza» propone Rosalie affiancandomi dall’altro lato. Ma non doveva rimanere tutto segreto?

Alice si avvicina alla ragazza e le mormora all’orecchio: «Sai, lui è transessuale ed ha deciso di provare a vestirsi da donna prima di fare l’operazione» e mima il taglio all’aria, mentre io, automaticamente, proteggo il mio “bazooka”.

«Ho capito. Non ti preoccupare, Alice, sapessi quanti ne passano da queste parti… non ne hai idea. A volte solo per fare una sorpresa alla moglie o alla fidanzata, ma per me sono tutti dell’altra sponda» conferma la ragazza con fare complice, con quella che sembra una sua grande amica, o più probabilmente, una affezionatissima cliente spendacciona. Povero zio, adesso capisco perché ha minacciato Alice di toglierle le carte di credito, se anche le commesse la chiamano per nome, è più conosciuta qui che a casa sua!

Ma poi, tornando alla conversazione… Siamo matti? Non era più semplice chiedere senza tante spiegazioni? Adesso pure trans? IO? Mi viene in mente una contromossa e mi avvicino, con il mio incedere più seducente, alla commessa.

«Magari potresti aiutarmi, che ne so? A cambiare nuovamente…» Lascio volutamente in sospeso la frase e tutto mi sarei aspettato tranne l’intervento della mia cara mammina: «Caro, con tutto quello che abbiamo passato io e tuo padre per questa storia. Lo sai che ci hai già provato e non si è risolto nulla. Prendi in mano la tua vita con coraggio e segui la tua indole».

Sono fregato. Anche il timido e malizioso sorriso che la commessa stava rivolgendomi, si fredda come una gelata di primavera e si volta, camminando rigida verso gli scaffali delle guaine.

Lancio uno sguardo affranto a mia “madre” (e su questo credo che chiederò l’analisi del DNA) e mi avvicino a un camerino per provare questi aggeggi femminili che, solo per questo, dovrebbero avere la nomea di INFERNALI.

«Alice, che ne pensi di queste imbottiture glitterate? Fanno tanto sera!» Aiuto, dallo zoo sono scappate le scimmie, e sono tutte qui a passarmi un reggiseno dietro l’altro.

«Rosalie, non credo che Dina avrà modo di spogliarsi o di far vedere queste di sera. Meglio optare per i normalissimi, castigatissimi e antiseducenti reggiseni in cotone» sentenzia mia cugina.

«Guarda, Esme! Questo modello è come quello che indossava mia madre alla nostra età».

«Hai ragione, Elisabeth. Anche mia madre li aveva uguali. Dovresti proprio provarli Dina! Mia madre diceva che sostenevano tutto alla grande».

«Sostenere cosa? Sono piatto come un asse da stiro! Voi state impazzendo! E poi chi è questa Dina?» Comincio a dare di testa. Se continuano così, mi ricoverano all’ospedale, reparto psichiatrico.

Sento un gran rumore provenire dall’esterno del camerino seguito da una grassa risata, probabilmente di Emmett, seguita da tutti gli altri.

«Jasper, amore, non è il caso che continui a ridere in questo modo o ti verrà il singhiozzo. E poi, come hai fatto a cadere dalla sedia?» Alice è un vero zuccherino quando si rivolge al suo ragazzo, perché invece con me continua a urlare ordini?

«Scusami, non riesco a trattenermi. Credo che avrò materiale per ridere per i prossimi dieci anni» bofonchia il ragazzo tra i singulti. E’ caduto perché rideva?

Ovviamente, man mano che provavo, dovevo farmi vedere dalla cuginetta, zia, mamma e amicastra, in boxer e reggiseno.

Una volta Rosalie tentò anche di palparmi una tetta. Le diedi uno schiaffo alla mano minacciando di dire a Emmett che ci aveva provato.

Niente da fare: Emmett era dietro ai camerini e mi rispose che, se volevo, potevamo fare una cosa a tre. Brividi di disgusto.

Finalmente un paio di sostieni-imbottiture ricevono l’approvazione di tutte le donne presenti (anche della commessa che si era intrufolata nel camerino, purtroppo per me) ed Alice decide di passare alle guaine che dovranno formarmi i fianchi, alzarmi il sedere (anche se secondo me non ce né bisogno: dicono tutte che ho un culo da dio!) e soprattutto tenere a bada il mio “bazooka”, imbrigliandolo.

Questa operazione è davvero complicata: infilo un piede e tiro su fino a metà coscia. Finché si tratta di una gamba, tutto bene, quando poi ci infilo anche l’altra, rischio di andare lungo disteso per terra.

Inizio a saltellare mentre spingo le gambe dentro questi buchi che di comodo hanno niente. Sento che li odierò, dal profondo del mio cuore.

Finalmente, dopo atroci sofferenze e la pelle delle cosce quasi scorticata, Alice intrufola la testa dentro il camerino per vedere come mi sta questa cosa.

«Cambiala, non ti fascia bene!» ordina l’aguzzina. Non mi fascia bene? E chi se ne frega! Devo uscirci vivo da questo negozio, se continuano a farmi cambiare guaine, ritroveranno le mie ossa qui dentro. Non sono una donna, come fanno a fasciarmi bene?

«Ti prego, Alice.» Pigolo implorante.

«Dina, se non sarai un pochino credibile, non riuscirai a salvarti da You Tube». Sicuramente la minaccia ha sortito il suo effetto, mi tolgo la guaina (operazione più semplice del previsto) e ne indosso un’altra (soffrendo nuovamente in silenzio)

«Non mi avete risposto prima. Chi è Dina?» chiedo, ancheggiando nel tentativo di agevolare la salita di questo nuovo strumento di tortura.

«Sei tu! Dobbiamo chiamarti Edwardina per caso? Credo che il diminutivo dia meno nell’occhio» risponde piccata Alice. Ha ragione, e poi Dina non è niente male… conoscevo una Dina… Uhm, notevole ragazza, davvero.

«Hai finito?» neanche perdersi tra i propri pensieri lascivi, agli ordini comandante!

«No, Dina, neanche questa va bene». Sbuffo e ricomincio rassegnato.

Passo così la successiva ora, credo che sverrò per i morsi della fame. Anche l’allegria che mi circondava comincia a scemare e i due maschietti iniziano a dare segni di insofferenza. Venissero loro a provare al posto mio!

Arriviamo alla fine, non so se dei modelli della mia taglia o direttamente il fondo del magazzino, ma, grazie all’intercessione magnanima di mia zia e mia madre, Alice si decide su tre pezzi che possono farmi sembrare meno maschio (come dice lei).

Penso che per oggi, la tortura sia finita ma è solo una pia illusione.

Come si dice? Al peggio non c’è mai fine!

Al bar del centro commerciale, dove siamo andati per i consueti panini al volo, stile pit stop della formula 1, incontro il mio carissimo, pugnalatore alle spalle, amico per la pelle, Mark.

L’ho già detto? Sono fritto.

«Ciao, Edward» mi giro e mi vedo il mio caro amico Mark di Seattle, di fronte a me. Una domanda nasce spontanea nella mia mente, ma è mia madre a darle voce: «E tu che ci fai qui?».

Alice, Jasper, Rosalie ed Emmett, iniziano ad agitarsi. Quella doveva essere una spedizione segreta di una scommessa segreta, e già dopo tre ore rischiavo di essere scoperto. Panico.

«Signora Cullen, sono qui con una prozia. Oggi è toccato a me portarla dall’oculista, papà era occupato» si giustifica il ragazzo, rivolgendosi poi a me: «Detto tra noi è una gran rottura doversi recare sino a Port Angeles per farle fare le visite, l’unica consolazione è che la mancia che mi regala ogni volta è davvero imponente». Sogghigna.

«La tua prozia abita qui?» chiedo a mezza voce “dì di sì, dì di sì, dì di sì” ripete la mia mente.

«Sì, abita a dieci minuti da qui, ma non riesce a camminare molto bene. Fortunatamente ha dei vicini che le fanno le commissioni e un parchetto dietro casa per camminare un poco. Noi veniamo qui solo se sta male o ha bisogno di fare cose particolari. Mio padre è l’unico parente rimastole» chiarisce Mark, continuando: «Ma tu non dovevi andare a Forks?».

«Infatti, si trova a circa mezz’ora di macchina da qua» rispondo tenendomi sul vago. A quel punto mia madre ha una illuminazione. In queste ore mi ha stupito sempre più per la sua arguzia e vivacità, non so se la preferisco così oppure in versione signorile-cittadina.

«Mark caro, che ne diresti di accompagnarmi per delle compere visto che la tua prozia è ancora occupata? Edward, deve già andare con la zia e i cugini ed io non avrei aiuti. Sono sicura che tua madre ne sarebbe lieta». Ottima mossa: Mark è come me, assolutamente allergico a ogni campagna di shopping, soprattutto a quelle mascherate da favori per la cara amica di mammina.

Dopo aver borbottato alcune scuse, tra cui la prozia che poteva avere un ictus da un momento all’altro, il mio caro amico si allontana, lasciandomi nuovamente in balia di quattro pazze e due cretini (anche se sembrano meno cretini di questa mattina, visto che hanno smesso di ridere)

Dopo aver ingurgitato due mini panini, a velocità stratosferica, Alice sbatte le mani sul tavolino, che rischia seriamente la rottura, e annuncia: «Andiamo!».

Neanche Napoleone aveva una tale ubbidienza tra i suoi soldati: in due nanosecondi eravamo già pronti e sull’attenti per una nuova sessione di shopping.

Provo ad azzardare alcune perplessità sulla effettiva necessità di nuovo abbigliamento, una t-shirt e un paio di jeans erano più che sufficienti, tanto con reggiseno e fianchi nuovi potevo sembrare una donna, no?

«Taci! Non capisci niente di queste cose! Non devi fare una sfilata, ma neanche essere tanto sciatta. Poi dobbiamo coprire il pomo d’adamo, e i capelli? Mica vorrai andare in giro così. E scusami ma i tuoi lineamenti hanno bisogno di un pochino di ritocchi, altrimenti non sembrerai una donna neanche con una busta di carta in testa e a luce spenta». Oddio! Alice aveva gli occhi iniettati di sangue. Mamma difendimi! Ho paura!

«Ritocchi alla mia faccia te li scordi! Ho il viso di un dio greco, non puoi rovinare un capolavoro!» protesto. Ditemi di tutto ma non toccatemi io mio faccino d’oro. Con questo ci campo con le donzelle!

Alto poco meno di un metro e novanta (va beh, uno e ottantasei ma tanto manca davvero poco no?) capelli di un colore particolare tra il rosso e il castano, quasi color del bronzo, spettinati ad arte (ci metto un’eternità al mattino per modellarli, anche se poi, passandomi la mano distruggo il lavoro fatto, ma piacciono così e chi sono io per deludere le mie fans?) naso diritto, occhi verdi e profondi, circondati da lunghe ciglia nere, sopraciglia spesse, maschili, labbra carnose quanto basta e mascella squadrata e volitiva, fisico asciutto e longilineo con muscoli ben definiti e delineati. Praticamente sono la rappresentazione carnale del David di Michelangelo (con la sola differenza del… ehm, LUI: il mio “bazooka” è decisamente messo meglio, molto meglio).

Ditemi la ragione per la quale dovrei cambiare la perfezione!

La scommessa? D’accordo, ma non significa cambiare i miei connotati!

«Dina, forse Alice intendeva truccarti un po’ e metterti una parrucca. Per i vestiti, i tuoi non vanno assolutamente bene: ti immagini una maglietta con il reggiseno imbottito? Tira davanti! Vuoi sembrare una donna o un viados?» Rosalie cerca di calmare gli animi ma anche lei parte per la tangente. Viados? Io? Piuttosto mi rifugio in un eremo in montagna e ci sverno!

Mi rassegno e seguo Alice con il capo chino, dopo tutto questo mi chiedo se mi sentirò ancora un uomo.

Prima di pensare ai vestiti (ai quali Alice ha deciso di dedicarsi da mercoledì, perché? Lo sa solo lei) il nostro comandante in capo, decide di completare il mio nuovo look con i prodotti che mi potranno servire per il trucco e ovviamente, comperare la parrucca che coprirà la mia cara chioma.

«Non è che ci servano tantissime cose, ma non vorrei trovarmi in difficoltà con i prodotti che ho a casa, quindi prenderemo un poco di tutto!» ordina il novello Napoleone. Credo che d’ora in avanti la chiamerò così! Piccolo e pestifero lui, piccola e pestifera lei. Praticamente uguali.

Sono convinto che se Alice avesse qualche potere su un esercito, di qualsiasi forma o sostanza, una parte del mondo tremerebbe.

In questo frangente, il fatto di avere quattro pazze al seguito, è un gran risparmio di tempo: si dividono nei vari negozi ed io con gli altri due, che cominciano a non apprezzare più il tour delle compere pro-Dina, veniamo utilizzati come trasportatori delle borsette e borsettine.

Mi chiedo perché, quando le donne vanno a fare shopping, non debbano portarsi dietro uno di quei carrelli per la spesa mensile. Si eviterebbero i crampi alle mani! Devo ricordarmi di regalarne uno a mia madre per Natale, o anche prima, così salvaguarderò almeno le mie.

«Guarda che crema che ho trovato!» Rosalie.

«Credi che questo fondotinta vada bene con il suo incarnato?» Esme.

«Sono convinta che questa gamma di ombretti facciano al caso nostro» mamma.

«Ecco la retina che cercavo per fissare la parrucca» Alice. Retina?

«Cosa serve questa cosa?» chiedo tra il preoccupato e l’affranto.

«Vuoi che a forza di mollette ti buchi la testa, facendo uscire quel poco di cervello che ti rimane?» chiede sarcastica Alice.

Ok, mi arrendo! Sono più numerose, più forti psicologicamente ed io non sono più in grado di contrastarle. Donne! Croce e delizia del mondo! (più croce ora!)

Comunque, nel giro di pochissimo tempo per gli standard femminili: circa un’ora e mezza, abbiamo recuperato tutto quanto possa servire per far assumere al mio viso la gamma di colori di un perfetto arcobaleno senza pioggia.

«E adesso la parrucca!». Dire che Napoleone è entusiasta, è dire poco! Non credo che abbia gioito così neanche quando è fuggito dall’isola d’Elba.

«Dobbiamo decidere la lunghezza e il colore!» propone subito Rosalie.

«Direi il mio colore o molto simile. Se questa Dina deve essere la mia sorella gemella, non può essere tanto diversa da me». Non avrei sopportato di diventare bionda.

«Ha ragione, ragazze. Bionda o nera non starebbe bene, e rossa acceso… direi che attirerebbe troppo l’attenzione». E’ la prima volta da questa mattina che sento Emmett parlare e non ridere. Grazie cugino.

Vedo Napoleone socchiudere gli occhi e meditare, mentre posiziona la mano destra sotto il seno sinistro. Certo che da quando ho trovato questa similitudine è sempre più inquietante. Comincio a credere nella reincarnazione.

«Sono perfettamente d’accordo» sentenzia il nostro capo.

Ci avviciniamo a un negozio di parrucchiere ed estetista, che vende anche questi articoli.

Alice attira subito il proprietario, classico hair-styling, gay sino al midollo e ancora più giù (o su, che dir si voglia).

«Hola chica! My Alice! Cosa ti porta da queste parti? Hai già l’appuntamento per venerdì, devi anticipare?» Adesso capisco perché conosce tutti: lei abita qui!

«Niente di tutto questo, mon amour, siamo qui per acquistare una parrucca per mio cugino. Sai deve fare uno scherzo alla sua ragazza e vuole sembrare una perfetta donna» ride e gli strizza l’occhio.

Beh, per lo meno questa volta non ho cambiato sponda. Grazie Alice. Visto come sono figo, quello poteva anche saltarmi addosso. Presuntuoso?

«Fammi vedere?» mi prende la faccia e la rigira come se fosse una frittella. Quando mi lascia, controllo di avercela ancora e non essermi rotto nulla.

«Lascerei il suo colore naturale…» comincia con fare esperto ed Alice annuisce, con l’espressione di chi pende dalle labbra del santone di turno: «Anche noi avevamo pensato la stessa cosa. Hai assolutamente ragione».

C’era bisogno di venire qui a chiedere una cosa che sapevamo già? Meglio non intervenire. Ci tengo alla salute e se dicessi qualche cosa, mi potrebbero linciare, tutte e cinque le pazze (visto l’hair-styling, ne ho aggiunta una)

«Vorrei provare con una parrucca a caschetto oltre le spalle, liscia o leggermente mossa» mi sta ancora fissando e spero che il suo sguardo sia professionale. Mi sento i brividi lungo la schiena e non è un piacere.

Mi provano un sacco di parrucche, e sembra di ricominciare la storia infinita di questa giornata da incubo. E finalmente… eccola! È LEI! La capigliatura perfetta per la mia capa! Una massa di capelli rosso scuro, con riflessi mogano, leggermente mossi, lunghi un poco oltre le spalle.

«Potrai acconciare con cerchietti, mollette o altro ma io consiglierei di lasciarli sciolti, in modo da coprire questa mascella un po’ troppo decisa». Io mi sento quasi un cocker, ma dovendo fare buon viso a cattivo gioco, apprezzo lo sforzo e sorrido allo specchio.

«Oh! La mia Dina!» pigola mia madre tra le lacrime.

Le pazze erano cinque ma credo che mia madre le abbia battute tutte.

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Angolino mio:

Eccoci qui, abbiamo trovato i trucchi, le tette, i fianchi con relativo sedere e i capelli.

Direi di lasciare riposare il povero Edward per un giorno, almeno riguardo gli acquisti.

Per la storia, oggi dovrebbe essere lunedì, martedì lo dedicherei al trucco e parziale decespugliamento. In questo caso avrei intenzione di torturarlo solo mezza giornata.

Adesso aspetto suggerimenti su trucchi e cerette (soprattutto dove)

Sopracciglia si o no?

Armatevi di santa pazienza e suggeritemi come femminilizzarlo.

Adesso permettetemi un pochino di pubblicità sulle mie storie postate in questa sezione.

Grazie a Valli (il mio personal trainer informatico e della quale consiglio le storie per chi voglia leggere cose forti e belle, che stimolano l’adrenalina e la circolazione del sangue) sono riuscita a fare i collegamenti. Una hola per me!

[Sakura – Fiore di ciliegio]  in corso,  racconto storico, romantico, avventura, la storia di Bella dalla natia Irlanda a partire dal 1884 portata dal destino, in giro per mezzo mondo.

 [AAA Affittasi moglie]  in corso,  racconto commedia romantica, cosa può costringere un uomo giovane, sano ed attraente ad affittare una moglie?

[Si dice – In Vino Veritas]  in corso,  racconto  generale romantico, una sfida tra una Bella ricca e viziata che vuole l’azienda vinicola di Edward

[Boy e girl – scambio d’identità] conclusa,  racconto comico romantico, scambio di corpi, un Edward nel corpo di Bella alle prese con i problemi femminili e Bella viceversa, alle prese con i problemi maschili e un obbiettivo .

[Acqua che cade] conclusa,  mini fic. racconto misterioso, fantasy, Bella adora la particolare pioggia di Forks, che sembra mandata apposta per lei.

[Prima di essere un pensiero]  one shot  commedia fantasy, cosa potevano essere i nostri eroi, prima di essere concepiti? Questa potrebbe essere la risposta.

[Un colpo sul retro] one shot  commedia, una giornata particolare, dove quattro ragazze senza pensieri vogliono solo divertirsi.

Vi ringrazio per l’attenzione e vi mando tanti

Baciotti 

Grazia              _______________________________________________________________________

Carissime! Vi voglio bene! Siete fonte perenne di grandi ispirazioni.

Il capitolo che vi lascio ne è una prova lampante! Dovrete leggere capitolo e note per capire a cosa mi riferisco.

Ringrazio anche chi ha messo questa pazzia tra le preferite, ricordate e seguite, e chi solamente ha letto e spero abbia riso di questa storia. Perché il fine ultimo di questo lavoretto è ridere, sorridere e sentirsi più leggeri (metaforicamente parlando, io sono la prova vivente che questa pagina non è una dieta)

Sollecito chiunque voglia partecipare a lasciarmi le sue recensioni, come leggerete, c’è posto per tutti!

E’ uscito un capitolo molto lungo e corposo, spero di non annoiarvi, e adesso vi lascio.

Buona Lettura.

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Siamo tornati a casa, subito dopo il ritrovamento della mia nuova capigliatura.

In macchina ho le due ragazze più… attempate, che continuano a farsi i complimenti per aver trovato questo o quel prodotto, questa o quella crema, trucco, guaina, reggiseno, rossetto, ombretto, terra, fard, ciglia finte (che io non metterò mai visto che lo ho già lunghe di mio) e tante altre cose.

In pratica mi costringono a rivivere ogni singolo momento allucinante di questa giornata super-stressante.

«Ok, ragazzuole! Siete arrivate a destinazione» annuncio con un sospiro di sollievo. Non che viaggiare con Alice sia decisamente meglio, ma credo che queste due siano da ricovero.

«Dina…» comincia mia madre ma la interrompo subito: «Edward, mamma. Mi hai battezzato Edward, e sei stata tu a decidere, non io e neanche Alice. Quindi fammi il piacere di rivolgerti a me con il mio nome» e dicendo questo scendo dalla macchina e corro in casa dei miei zii, sbattendo la porta dietro di me.

Probabilmente ho esagerato ma in alcuni casi, quando ti esasperano come oggi, arrivi ad un punto dove non ce la fai più e scoppi.

«Ciao, figliolo. Come è andata la giornata?» mio padre sembra quasi cortese mentre mi lancia un’occhiata, distraendosi momentaneamente dalla partita alla televisione.

Sembra quasi un altro da quando è iniziata questa storia. Lui che guarda una partita su un divano con una birra in mano, vicino a suo fratello a urlare come un ragazzino… non me lo ricordo neanche.

«Ti lascio immaginare. Credo che se sono sopravvissuto a questo, tutto il resto sarà una passeggiata» sorrido e mi siedo vicino a mio padre, gli sfilo la bottiglietta e bevo un sorso.

«Io non ne sarei così convinto» borbotta lo zio, mentre si apre la porta ed entrano in fila indiana, tutti quasi timorosi, capitanati da Emmett.

Hanno mandato lui per primo, perché non sono mai riuscito a picchiarlo durante le nostre sessioni di lotta libera-greco-romana-ostrogota (cioè alla cazzeggio, tanto per intenderci).

«Possiamo? Tutto tranquillo?» chiede il capofila.

«Entrate pure! Cosa fate sulla porta?» chiede Carlisle, facendo segno di entrare.

«Oh! Partita!» gioisce Jasper e si fionda sulla poltrona, dimentico di qualsiasi altra cosa, seguito poco dopo da Emmett che si accomoda sull’altra e fa segno a suo padre di passargli la birra.

Le donne vengono lasciate sulla porta, in compagnia con le borse, borsine, borsette e borsone, frutto delle MIE fatiche odierne. Che le portino loro a destinazione! Io ho diritto a un poco di sano, rilassante, passatempo maschile: urli al televisore e rutto stellare.

Ammetto che non è fine, ma le bollicine della birra portano anche questo.

Ringraziate che mi trattengo dal togliere le scarpe mettendo le mie fette sul tavolino di cristallo di zia Esme, anche se lei lo meriterebbe per come si è comportata oggi, ma sono una persona educata, quindi evito.

«Caro, adesso dobbiamo proprio tornare a Seattle, è tardi» dice mia madre.

Io e mio padre solleviamo la testa sorpresi e ci troviamo la mamma con il viso rosso e il labbro tremulo che mi guarda come se dovessi partire per la guerra.

«Oh, mamma!». Mi alzo e la abbraccio forte. Dovevo essere arrabbiato ma come faccio con una mamma così? È la mia mammina e mi vuole tanto bene, lo so, anche se a volte esagera.

Sento anche mio padre che sbatacchia la mia spalla, gesto da uomo, ovvio.

Dopo che hanno salutato tutti e si sono raccomandati sulla mia incolumità fisica e mentale (io sarei molto più preoccupato per la seconda) salgono in macchina e mi abbandonano nelle capaci mani dei miei parenti.

Così se ne va la mia ultima speranza prima di essere trascinato nel girone infernale dei travestiti.

«Ragazzi! Cena tra venti minuti, quindi tempo sufficiente per docce o altre cose vi vengano in mente, poi a tavola!» annuncia mia zia con voce stentorea. Ha un megafono nella gola?

«Edward, ti consiglio di andare a rilassarti un poco in camera tua. Vieni ti accompagno» mi propone lo zio.

I miei cuginastri e i rispettivi ragazzi sono già nelle loro camere… amore libero in questa casa! Uhm, mi piace!

«Rose! Jasper! Togliete subito le mani dai miei figli e uscite immediatamente dalle camere! E se avete un capello fuori posto non entrerete più qui dentro!». Come non detto. Zio Carlisle non urla ma il tono che usa è quello del super generale Patton con i contro gradi in acciaio, manca solo il saluto.

Immediatamente si aprono le porte ed escono i due Hale e i miei cuginetti, Rose ha la camicetta leggermente sgualcita e sono sicuro che Emmett non portasse il rossetto, ma per il resto mi sembrano in ordine.

«Bene, ragazzi, vi fermate a cena?» chiede gentilmente lo zio.

Rosalie nega aggiungendo: «Ci aspettano a casa. Domani mattina ci vediamo per la seconda puntata dell’operazione Edwardina» e si rivolge ad Alice.

«Ricordati le riviste» le ingiunge mia cugina. Riviste? Che cosa centrano le riviste con me?

«Me ne sono procurate diverse e Betta_Masen mi porterà la sua collezione questa sera» risponde Rosalie rassicurante. Sembra importante, potrei indagare, magari da questa Betta, ma sono troppo stanco. Il mio programma immediato è doccia, cena e nanna, non reggerei altro.

In effetti la cena risulta deliziosa e la compagnia piacevole. Nessun riferimento al mio stato di sequestrato e ricattato, mi concedo anche qualche risata.

Prima la doccia, poi la cena e ora il rilassamento nella mia camera, la stanza che mi ospiterà per due mesi. Devo dire che è carina, niente fronzoli femminili, fortunatamente, tutto lineare in tinte calde del legno. Davvero confortevole.

Il letto poi… semplicemente stupendo, in ferro battuto al centro della camera, grande, morbidissimo. Mi perdo nei pensieri. Chissà come sarebbe, rotolarsi qui sopra con Misha… oppure con Vanessa_... ok basta così, altrimenti mi eccito e qui manca la materia prima e non ho intenzione di usare la mano, almeno non per il momento, anche se ho paura che mi toccherà più avanti.

Il mattino dopo mi sveglio prestissimo, tanto che alle sette ho già bevuto una sorsata di succo e fatto tre miglia di jogging con un giro di Forks e dintorni.

Ho anche visto un paio di ragazze affacciate alle finestre che mi guardavano incuriosite. Certo, un tipo come me, canotta aderente e sudaticcia e calzoni della tuta tenuti leggermente bassi, devo aver fatto colpo.

Addirittura una ha aperto la finestra e ha urlato qualche cosa tipo “Vieni qui che ti lavo io”. Ci sarà da divertirsi in questo paesino, se per uno che saltella per strada ci si sbraccia. Un nuovo orticello da coltivare!

«Oh, Edward! Sei tornato, pensavo che fossi fuggito nella notte» mi saluta allegra zia Esme.

«Ti avrei salutato prima. Non sono così maleducato» mi giustifico sedendomi al tavolo della cucina, pronto per la colazione, dopo aver fatto una veloce doccia.

«Cosa preferisci? Frittelle, cornetti, panini, biscotti?» chiede cortese mentre armeggia con le padelle per le frittelle che probabilmente propina ad Emmett in quantità industriale, vista la stazza.

«Frittelle vanno benissimo» rispondo.

Zia Esme sorride: «Come potrebbe essere diversamente? Voi Cullen siete tutti uguali!»

«Ciao, Edward. Buongiorno amore.» saluta zio Carlisle prima di dare un affettuoso bacio sulla guancia a sua moglie e… oh cielo! Che mi tocca vedere! Anche una palpatina al sedere… restituita dalla vittima palpeggiata.

Mi trasferisco in un convento. Va bene che sono ancora giovani, non avranno raggiunto la pace dei sensi, ma con questi atteggiamenti, mi bloccheranno la crescita!

«Oh frittelle! Le mie preferite!». Come volevasi dimostrare. Appunto.

Mangio tranquillamente con i miei zii. I cuginastri, probabilmente, dormono ancora.

«Io vado alla clinica, tornerò oggi pomeriggio verso le tre e mezza. Ti prego, Esme, cerca di frenare tua figlia, almeno sino al mio arrivo». Questo saluto accorato da parte dello zio mi piace poco e mi lascia fastidiosissimi brividi lungo la spina dorsale. Una vocina nella mia testa mi grida che è preoccupato per… ME!

Sono quasi le nove quando mister Muscolo e Napoleone si fanno vedere in cucina. I capelli di mia cugina sono più scombinati del solito, sembra cresciuta così, di circa un paio di centimetri.

Emmett, con il suo fare da vero gentleman, si avventa su una pila di frittelle da ricordare la torre di Pisa: pericolante. Ma nulla possono contro il selvaggio attacco del ragazzo e, rovinosamente, cascano nel piatto quel tanto che basta per essere cosparse chi di zucchero, chi di sciroppo d’acero, chi di marmellata (almeno varia) e rivolano nella caverna che ha al posto della bocca.

Per un cuoco, vedere uno che mangia così, sarà una gran soddisfazione, a me fa venire la nausea e mi sposto verso la sala per guardare il telegiornale.

Mi sono appena seduto che suonano alla porta. Guardo l’ora: le nove spaccate.

Questi sono sicuramente i gemelli Hale.

Infatti quando apro la porta, Rosalie mi sposta poco carinamente e si dirige con passo sicuro in cucina. Ha alcune riviste sotto braccio, ma non è nulla confronto ai due borsoni che sostiene Jasper, con grande fatica, a vedere come tende le braccia.

«Ciao, Edward» mi saluta il ragazzo.

«Ah! È vero! Ciao, Edward!» mi grida Rose dalla cucina. Scusate se disturbo, me ne vado anche volentieri.

Ormai mia zia ha pulito tutto, Emmett ha praticamente finito ed Alice sta bevendo il suo caffè. Quando Jasper posa le riviste sul tavolo, tutti si siedono attorno a quelle borse e cominciano a tirare fuori plichi su plichi di carta colorata e patinata.

«Che succede qui?» sono inquieto. Ho paura che questo sia per me e non riesco ancora a capire in che modo.

«Io non mi fermo con voi. Tolgo il disturbo e… Edward, ti conviene allontanarti anche tu se non vuoi farti venire un infarto. Queste due hanno pensato di leggere delle riviste per avere consigli su come… trasformarti in un essere femminile passabile» mi dice Emmett alzandosi e dirigendosi fuori.

Non so cosa pensare, questa cosa sta dando a tutti alla testa, più del necessario.

Cosa vogliono fare di me? Una nuova drag queen?

Esco anche io dalla cucina e mi spalmo sul divano vicino ad Emmett che ha riacceso la TV e adesso fa zapping in cerca di qualche cosa di interessante da vedere.

«Emmett! Ricordati che devi tagliare il prato oggi, tocca a te!» urla zia Esme dalla cucina. Ghigno. So perfettamente che tagliare il prato è un lavoro che odia.

Mi alzo e mi metto ad origliare i quattro che sono rimasti a sfogliare riviste, forse scopro cosa hanno in mente per me.

«… Leggi Skystar301, qui dice di fare la depilazione totale e trattamenti per viso e mani, per renderla morbida e vellutata. Suggerisce anche smalto rosso… fondotinta, matita, fard e lucidalabbra… mi sembra troppo… » questa è Rosalie. Grazie per il troppo: smalto rosso? Mi guardo le mani e inorridisco.

«… Sempre su Skystar301, c’è un altro articolo di barbyg90 dove si suggerisce le sopracciglia sottili ad ali di gabbiano…» questa è Alice. Ma siamo matti? Mi volto verso lo specchio e tiro in sui lati. Mi sembro uno dei cattivi dei cartoni animati! Diventerei una macchietta.

«… qui c’è la rubrica di Anna la Papera, a una lettera ha risposto per una spuntatina alle sopracciglia, trucco leggero, correttore per occhiaie, matita e ombretto bianco e crema idratante…» questa è Esme.

Papera? Devo farmi consigliare da Anna la Papera? E perché non da Giovanna il Gufo? Tanto per portare sfiga a questo punto ogni animale è buono.

«Di chi era la lettera?» chiede Jasper. Ma chi se ne frega! Mi interessa sapere cosa hanno in mente quelle al tavolo, non quelle che scrivono lettere folli a una papera.

«Una lettera di Alecullen, parla di depilazione integrale, rossetto rosso scintillante e ciglia finte colorate… Alecullen? Parente?» chiede Rosalie.

Se è mia parente, giuro che la disconosco all’istante, anche a costo di divorziare dai miei genitori! Parenti serpenti! Poi… ciglia colorate? Mi guardo nuovamente allo specchio e mi si rizzano i capelli.

«… Guarda sul Messaggino! C’è un articolo di fabi dove si ricorda anche la necessità di qualche lezione di portamento, come camminare e poi la parlata, dovrà imparare a tenere un tono alto…» commenta Jasper.

Alto? Intendono dire come quando uno ti stringe le palle? Non vorranno mica castrarmi per farmi parlare come un soprano? Mi guardo allo specchio e sono anche pallido ora.

«… Ragazze! C’è anche un articolo su Vogue! È firmato da… Corny83, quasi un genio quella giornalista. Depilazione… uhm ok, sfoltimento sopracciglia… ok e poi sentite qui: consiglia una frangia scalata per mascherare un pochino le sopracciglia che rimangono leggermente più folte… e poi il trucco con i ritocchi dove scurire, guarda ci sono anche le foto…». Certo che se anche Vogue si mette a consigliare come trasformare un uomo in una donna comincio a sentirmi meno solo: mica avranno fatto questo articolo solo per me? No?

«… oh guarda, qui c’è anche un articolo di Vanderbit!...» dice Rosalie entusiasta (di cosa poi? Secondo me tutte quelle che hanno scritto li sono solo delle sadiche, per non dire altro), ma stranamente Alice la stoppa.

«Non è il caso di leggere quello, andiamo avanti». Ha un fare sospetto.

«Ma tu adori Vanderbit… aspetta… sei tu!» accusa Rosalie, con un tono che varia dallo stridulo al rompi timpani.

Cioè fatemi capire, mia cugina scrive su delle riviste, come trasformare un uomo in una donna? Ma è malata! Fatela ricoverare!

«Ok. Sono io. Ho iniziato per gioco e scrivo ogni tanto, per mettere da parte un po’ di soldi per i corsi di specializzazione su moda e design che voglio fare». Non posso vederla, ma scommetto tutto quello che ho, che sta facendo gli occhi dolci alla zia, per farsi perdonare di aver fatto qualche cosa di nascosto.

«Oh! Mia figlia scrive su riviste di moda! Come sono orgogliosa!» pigola zia Esme.

Continuano su questo tono ancora per un po’ ma io ormai afferro solo le parole depilazione, che mi porta a scene da tortura medioevale, e trucco, che mi fa pensare a una squillo.

Vedo con la coda dell’occhio Emmett, che si sta avvicinando all’uscita per il suo lavoro da giardiniere. Deve aver fatto un riposino ristoratore pre-lavoro, visto l’occhio con la palpebra calante.

«Emmett, ho una proposta!» inizio, sperando che abbocchi.

«Spara!».

«Io faccio il tuo lavoro e tu mi togli un mese di questa scommessa. Dai! Che ti costa? Tanto mi vedresti comunque in abiti femminili, il bello è quello! No?». Cerco di essere ammiccante e fare il sorriso migliore che posso.

«Andata per una settimana!» risponde incrociando le braccia. Annuisco accettando, in fin dei conti sono diventate sette settimane e non otto, meglio di niente. Poi mi viene un lampo di genio.

«E accorciamo di un’altra settimana per compensare questa di preparazione, visto che già da ieri ti stai divertendo alle mie spalle». Con mia grande sorpresa lo vedo annuire.

«Hai ragione, visto quello che ti aspetta, ti meriti uno sconto. Saranno solo sei settimane di scuola! Ok?» e dicendo questo mi offre la mano che stringo con vigore e vado a prepararmi per il lavoro che mi toglierà una settimana di inferno.

Ormai sono quasi le undici e mezza.

Ormai sono quasi cinquanta minuti che taglio il prato.

Ormai sono quasi quindici minuti che sto chiacchierando con due ragazze, appoggiato alla staccionata, mettendo in mostra il mio petto nudo e baciato dal sole (già il fatto che un raggio buchi le nuvole e si sbatacchi contro i miei pettorali è un miracolo, oltre che a un’ottima pubblicità).

Ero accaldato e mi sono tolto la maglietta, rimanendo in calzoncini corti, non è colpa mia se, vedendomi, due donzelle si sono fermate per conoscermi. Qui si conoscono tutti, io faccio solo pubbliche relazioni.

Cosa si direbbe dei miei zii che ospitano un ragazzo asociale? Farebbero una bruttissima figura, e lungi da me l’idea che sia per colpa mia.

Mi passo una mano tra i capelli e le due sospirano. Anche qui la cosa non cambia, mi chiedo cosa ci sia in questo gesto… ma in fin dei conti chi se ne frega: funziona e questo è l’importante.

Oltretutto le ragazze sono passabili, un pochino al di sotto dei miei standard. Bionda una, rossiccia l’altra, alte circa un metro e settanta, o qualcosa in meno, procaci e leggermente volgari, beh, poteva andare peggio. Sono le classiche cheerleader del liceo che si credono delle gran fighe e sono delle cozze senza cervello, ma purché respirino…

Il mio lavoro è quasi finito, in ogni caso sono stato di parola ed ho rasato il prato e tolto le erbacce dal vialetto. La zia sarà molto contenta di me.

Le due ragazze… mi sembra si chiamino Jessica e Lauren, mi offrono anche una limonata fresca che sono corse a prendermi al chiosco-bar vicino.

Sono quasi commosso da tanta sollecitudine.

Sono rapito dalla conversazione con le due probabili gallinelle del mio pollaio (rapito si fa per dire, c’è un intruglio di ridolini e gridolini vari, ma per la causa… questo e altro) quando vedo un’altra ragazza camminare verso di noi con un librone sotto il braccio.

Le rivolgo il mio sorriso delle grandi occasioni, ma quando arriva vicino a me, vengo strattonato in malo modo da un paio di manine talmente piccole e delicate da poter fare di tutto tranne che tirare un pugno.

E invece…

«Scemo! Togliti da lì! La stai uccidendo!». Adesso mi sentirò imbecille ma proprio non ho idea di cosa stia parlando. La guardo con sguardo interrogativo che, sono consapevole, potrebbe sembrare ebete.

«Stai spezzando un ramo della pianta con il piede! Spostati!» dice la nuova arrivata indicando un rametto delle rose di zia Esme che è passato accidentalmente sotto la mia scarpa.

Jessica mi difende: «Swan, piantala! È solo un rametto e poi, ci stai disturbando!». Dolce ragazza con l’armatura lucente, non serve neanche che parli io.

«Stanley, tesoro! Capisco che la salvezza del nostro pianeta sia un concetto troppo estraneo per, anche solo tentare, di entrare nel tuo cervellino. Ma se iniziamo nel piccolo, possiamo ottenere grandi risultati. Quindi, tu! Pavone! Togli le tue zampacce dal roseto o avvertirò la signora Cullen che stai deturpando le sue aiuole, al posto di lavorare!». Mi sta minacciando?

Provo la tecnica del bravo ragazzo colpito da tanta dolcezza (dove si nasconda in questo esemplare femminile, non lo so, ma tentar non nuoce).

«Scusami tanto. Ho sbagliato, non ho fatto attenzione e mi dispiace!». Sbatacchio le ciglia e le faccio gli occhioni da cucciolo, grandi e dolci.

Lei sbuffa e riparte alla carica: «Pavone, risparmiati per chi ti apprezza e vedi di finire il lavoro che ti ha dato la signora Cullen. Vedrò di informarla sul fatto che non stai lavorando: odio i disonesti, sono sicura che ti faresti pagare per l’intera ora» e così dicendo si allontana impettita e suona alla porta di casa.

Sono sbalordito. Vengo aggredito per aver calpestato un rametto e poi mi vuole togliere anche il sacro compenso per il mio duro lavoro? Ma che è? Una bigotta dell’esercito della salvezza?

Oltretutto, potrebbe essere anche carina, con quei capelli lunghi e scuri, e gli occhi da cerbiatta, con un taglio leggermente a mandorla, scuri e contornati da lunghe ciglia, il viso a cuore con un incarnato stupendo, le labbra carnose, rosee e ben definite… ma rovina il tutto con un caratterino da gelato salato e un fisico mascherato per carnevale. Un gonnellone verde acido, lungo alla caviglia che termina con un intreccio di fiori gialli ricamati, degli zoccoli che arrivavano direttamente dall’Olanda, e una tunica fatta all’uncinetto che pare la coperta che mia madre aveva confezionato per la beneficienza, e che probabilmente ha acquistato lei, completano il quadro del vestiario. Ma quello che è più ridicolo sono due chignon piccoli che raccolgono i capelli della parte alta della testa, ai lati, come se fossero due orecchie supplementari, fermati da un paio di bacchette cinesi. Chissà se ci mangia…

Vengo richiamato alla realtà, quando la porta sbatte, chiudendosi alle spalle dell’ecologista, e decido di finire il lavoro, prima di perdere la mia settimana di buono. Saluto le due donzelle, che mi seguono con lo sguardo e sospirano, e vado nel ripostiglio a prendere le forbici per le ultime rifiniture.

Probabilmente non ho visto andare via la bigotta, in quanto ho faticato non poco a trovare le forbici e, finito il mio lavoro, sono rientrato in casa, senza incontrare nessun estraneo.

Dopo la doccia, zia Esme mi chiama per il pranzo, in compagnia con i gemelli: una cara tavolata, dove si continua a parlare della mia prossima trasformazione.

Ma avranno capito che si tratta solo di vestirmi da donna per andare a scuola e non di cambiare sesso? Comincio ad avere dei dubbi, dovrò tenere i miei gioielli sotto stretta sorveglianza.

«Bene, Edward, dopo pranzo ci prepariamo fisicamente, quindi via alla depilazione e…» esordisce Alice.

Depilazione? Inizio a tremare di paura.

«Cosa hai intenzione di farmi? E parla chiaramente per cortesia!» ingiungo quasi furioso.

«Dovremo depilarti braccia e gambe, sfoltirti le sopracciglia e cominciare a passare delle creme per ammorbidire la pelle, farti la manicure con smalto trasparente, non ti preoccupare, non si vedrà nemmeno». Alice cerca di essere rassicurante, ma io ho solo una parola in mente: DOLORE!

«Ragazzi, sono a casa!» annuncia felice mio zio. Ti prego Carlisle aiutami, non lasciarmi in compagnia di tua figlia, sono sicuro che è pazza! Scrive anche su una rivista come trasformare un uomo in una donna senza chirurgia! A quale ragazza di 18 anni vengono in mente queste cose?

«Pensa che prima di pranzo è passata Bella a portarci un libro sui rimedi naturali e maschere di bellezza fatte con erbe e verdure e frutta» dice mia zia entusiasta.

Deve essere l’ecologista fanatica, anche lei entra nella mia lista nera delle persone che contribuiscono al mio incubo!

«Allora, siamo pronti? Ho già preparato la sala in solaio con tutte le apparecchiature del caso» annuncia Carlisle prendendomi per un braccio e trascinandomi per le scale.

«Edward, qualunque cosa accada, sappi che io l’ho fatto per te. Non volevo soffrissi più del dovuto e sono riuscito ad ottenere questo compromesso» mi dice come a scusarsi mentre apro la porta e entro in quella che sembra… una sala operatoria.

Sto per scappare ma quattro mani mi trattengono e mi sollevano per poi distendermi sopra un lettino. Guardo in alto e una luce abbagliante mi acceca…  

«Da quando per depilarsi c’è bisogno di una operazione? Ti prego zio, non farmi castrare!» ormai piagnucolo, ma Carlisle mi consola mentre mi inietta qualcosa che mi da immediata sonnolenza.

«Non succederà nulla di questo, tranquillo. Solo che una volta, ho provato anche io la ceretta e ti assicuro che noi uomini non siamo adatti a quella tortura, fidati. È per il tuo bene».

«Come vi è venuto in mente?» borbotto con gli occhi che lottano contro il buio. Distinguo Alice e Rosalie chine su di me che mi stanno togliendo i pantaloni e la maglietta.

«E’ stata… non so come… Ange… folle come idea, ma… quindi ho chiesto… lisle… no…» non so chi abbia risposto, ho solo afferrato Angefolle e chiunque sia, me la pagherà molto cara!

E questo è il mio ultimo pensiero prima di addormentarmi del tutto.

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Angolino mio:

Capitolo più lungo del previsto questo, con tante cose da commentare.

1)     partiamo dalla fine, ricordatevi che questa storia è comica, al limite del demenziale e la scena della sala operatoria è una estremizzazione, per ridere, niente altro.

2)     Riguardo al punto 1 è tutta colpa di Angefolle, come ho scritto (che sarebbe la cara Angela nella storia) perché è veramente frutto della sua fantasia, non della mia

3)     Come avrete capito, ringrazio tutte le ragazze che mi hanno recensito lo scorso capitolo, nome per nome elencate in grassetto. Per Anna la Papera ho avuto il permesso di storpiare il suo nick, lei è PAPERACULLEN.

4)     Diciamo che nella mia fantasia, chi se la passa peggio è Skystar301 che è diventata un giornale (non te la prendere mi raccomando) mentre la più fortunata è Vanessa che si è rotolata tra le lenzuola in passato con Eddino (non siate gelose) spero che nel complesso vi sia piaciuto.

5)     Abbiamo incontrato Bella! Tosta vero?

6)     Avrete capito che la depilazione riguarderà poche zone di Edward, in fin dei conti dovrà essere ben coperto. E tanta crema.

Adesso passo alla domanda per il prossimo capitolo: preferite che vi descriva la sofferenza della depilazione o siamo magnanime e passiamo oltre?

Facciamo prove di trucco o passiamo all’acquisto di qualche vestito?

Vi aspetto davvero numerose, per divertirci insieme al nostro povero ragazzo. La settimana della storia è ancora lunga ma cercherò di lasciargli anche un poco di tempo “libero” tanto per ambientarsi con la “fauna” locale.

Adesso pubblicità sulle mie storie postate in questa sezione.

[Sakura – Fiore di ciliegio]  in corso,  racconto storico, romantico, avventura, la storia di Bella dalla natia Irlanda a partire dal 1884 portata dal destino, in giro per mezzo mondo.

 [AAA Affittasi moglie]  in corso,  racconto commedia romantica, cosa può costringere un uomo giovane, sano ed attraente ad affittare una moglie?

[Si dice – In Vino Veritas]  in corso,  racconto  generale romantico, una sfida tra una Bella ricca e viziata che vuole l’azienda vinicola di Edward

[Boy e girl – scambio d’identità] conclusa,  racconto comico romantico, scambio di corpi, un Edward nel corpo di Bella alle prese con i problemi femminili e Bella viceversa, alle prese con i problemi maschili e un obbiettivo .

[Acqua che cade] conclusa,  mini fic. racconto misterioso, fantasy, Bella adora la particolare pioggia di Forks, che sembra mandata apposta per lei.

[Prima di essere un pensiero]  one shot  commedia fantasy, cosa potevano essere i nostri eroi, prima di essere concepiti? Questa potrebbe essere la risposta.

[Un colpo sul retro] one shot  commedia, una giornata particolare, dove quattro ragazze senza pensieri vogliono solo divertirsi.

Non so quando riuscirò a postare il prossimo capitolo, perchè devo portarmi avanti con le altre storie, e come avevo predetto, questa avrà un postaggio ballerino e poco costante, posso solo dire di monitorarmi ogni tanto.
Vi ringrazio per l’attenzione e vi mando tanti

Baciotti 

Grazia  

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SORPRESA!

Cari amici, che dire? Dopo tanto tempo torno su queste pagine con un nuovo capitolo di Edwardina.

Sono ripartita da questa, perché avevo voglia di ridere e, se devo essere onesta, mi sono stupita di quanto ci abbia messo per scrivere il capitolo (solo due ore).

Mi sono rivista le vostre ultime recensioni, e da lì sono partita per la stesura, perché come avevo già accennato, la storia è arricchita proprio da voi.

Spero che vi piaccia… anche se non è andato come avevo in mente.

Quindi se volete intervenire anche voi, lettori più o meno silenziosi, come ho già detto/scritto, c’è posto per tutti.

Basta così, inutile dilungarsi, vi lascio al capitolo: Buona Lettura.

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Bip, bip, bip, sento uno strano rumore nelle orecchie…

Bip, bip, bip, come quando sei in ospedale, è inquietante…

Bip, bip, bip, ma perché non lo spengono, è davvero fastidioso.

Sto aprendo gli occhi, faticosamente, e una luce puntata sulla mia faccia mi acceca.

«Ma porc… spegnete la luce! Ho ancora sonno» bofonchio con la bocca impastata. E a sentire da come tira la mia pelle, non solo quella.

«Edward, come ti senti?». Deve essere zio Carlisle che mi chiama, sento anche qualcuno che sta staccando dei lacci dalle mie braccia.

Cristo Santo! Ero legato! Mi sta venendo il panico e, nonostante le rassicurazioni di mio zio, non riesco a non tastare il mio apparato riproduttore, per constatare che sia tutto in ordine e al suo posto.

Un sospiro di sollievo mi sfugge dalle labbra.

«Devi rimanere sdraiato ancora un pochino, poi, quando te la senti inizia pure a tirarti seduto» mi chiarisce il dottore di casa.

Mi volto e vedo Alice, Rosalie e zia Esme che si stanno togliendo una mascherina dal viso, tutte sorridenti e soddisfatte.

«Abbiamo fatto un ottimo lavoro» esclama Napoleone.

Vedere i suoi occhi luccicare di follia, mi incute un vero timore e inizio ad alzare la mano per toccarmi la faccia. Non credo che mi abbiano fatto una plastica facciale, ma sincerarsene non nuoce neanche in questo caso.

«NON  TOCCARE!» urla Rosalie diventando viola. Gli si deve essere ostruita una vena del collo. Si è gonfiata!

«Perché?» chiedo innocente.

«Hai ancora la maschera facciale che ti abbiamo spalmato, deve rimanere in posa ancora... 12 minuti» risponde zia Esme.

Alice mi porge uno specchio: «Guardati pure» mi invita.

«Arghhhhhhh!» il mio è un urlo da spavento. Nello specchio mi sta guardando un essere bitorzoluto e verde. Sherk in confronto è bellissimo ed affascinante. Mi mancano solo le orecchie a conetto.

«Che avete combinato? Ditemi che questa melma si toglie! Vi prego!» credo che in queste settimane imparerò ad implorare.

«Certo che si toglie, scemo! Credi che ti avremmo lasciato verde?» risponde Rosalie.

Inizio anche a sentire alcune risate alle mie spalle. Emmett e Jasper si stanno di nuovo divertendo a mie spese.

«Che avete da ridere come deficienti?» chiedo seccato.

«Emmett e io abbiamo registrato l'operazione. Stavamo riguardando alcune scene... se vuoi dopo andiamo in salotto a vederla» propone tranquillamente Jasper. Certo, tanto il condannato è mica lui.

«Perfetto, ragazzi. Così dopo la visione mi consegnerete la cassetta. Sapete che non deve girare nulla di questa faccenda» ribadisce lo zio. Ecco, bravo. Difendimi.

«Ma dai, papà» prova a dire Emmett, ma Carlisle fa una faccia assolutamente incorruttibile mentre lo vedo mimare con le labbra 'castrazione chimica', e il cuginastro è costretto ad assentire, sbiancando.

Mi devo accontentare di queste soddisfazioni, grama la vita, non mi resta altro.

Quando scendo dal lettino, ondeggia tutto intorno a me e mi chiedo se sia solo per l’anestesia o anche per qualcos’altro che mi abbiano fatto le pazze durante il mio coma. Inizio a meditare se vi siano sostanze alle quali sono allergico… profumi? No, sono un campo fiorito, non ho mai avuto problemi con acqua di colonia e deodorante. Creme? A parte che non uso la quantità industriale di Alice… anche io mi curo la pelle (almeno un pochino) e non mi sono mai venute macchie.

A pensarci bene, mio zio ha la mia cartella clinica, e non risulto allergico a nulla (tranne che alle trasformazioni di sesso, ma quelle pare che non le potrò evitare, almeno per la parte esteriore).

Scendiamo in sala e ci accomodiamo sui divani e poltrone, io al centro, perfettamente fronte  televisore. Emmett collega la videocamera e schiaccia start.

Appena il video si accende accadono due cose contemporaneamente: Alice e Rosalie iniziano a passarmi del cotone imbevuto sul viso per togliermi il fango verde e, cosa bruttissima, suonano alla porta.

Zia Esme si affretta ad andare ad aprire, mentre Alice mi getta sul viso un asciugamano stile telo da spiaggia giallo, che mi fa sembrare uno che tenta di fare il fantasma formaggino.

«Ciao, Bella. Cosa desideri?». Sento dei passi in avvicinamento e mi si gela il sangue: non devono vedermi così, è già umiliante con Jasper e Rosalie e i miei cugini, ma un completo estraneo, assolutamente mi rifiuto!

«Scusatemi ma devo riprendere subito il libro che ho prestato oggi ad Alice. Mi ero dimenticata che dovevo preparare un decotto per mio padre e non ho trascritto la ricetta». Se è la stessa ragazza matrioska di questa mattina non saprei dirlo, il tono di voce è più dolce ed educato, fa venire voglia di abbracciarla e farle tante coccole. Peccato che probabilmente ti accorgeresti di essere allacciato ad un cactus visto il caratterino.

«Certo, Bella. Lo vado a prendere subito, tanto quello che ci serviva l’abbiamo già fotocopiato» risponde allegra Alice.

«Chi c’è sotto il telo?» chiede curiosa. Trattengo il respiro e con me anche Rosalie che mi è accanto. Ma non mi dire? Sono partecipi della mia disgrazia?

«Non ti preoccupare, Bella. È mio nipote. Questa mattina ha tagliato il prato e deve aver avuto una reazione allergica a qualche erba. Gli abbiamo messo un po’ di crema, ma non voleva farsi vedere così si è coperto» risponde tranquillo Carlisle. Mio zio mente quasi meglio di me. Da brividi.

«Ah! Allora sei tu, pavone! Giustizia divina, eh? La prossima volta farai più attenzione alle piante, la natura sa come vendicarsi». Il cactus vestito da matrioska sta pontificando, nella mia lista nera sta velocemente salendo verso la vetta. Antipatica. Attorno a me sento sghignazzare gli altri, e dire che sembrava anche dolce.

«Grazie per la comprensione, se al mondo fossero tutti come te, i malati e i moribondi starebbero sicuramente meglio» rispondo acido.

Attorno a me si stende il silenzio. Poi una specie di singhiozzo, non so da chi, sembra alle mie spalle, ma io sono ancora il fantasma formaggino…

«Hai ragione, pavone. Scusami, tu stai male ed io ho infierito, non ho giustificazioni». Il tono di voce che ha usato Bella e contrito e mi sento quasi sorridere, a dispetto della calcificazione delle mie rughette di espressione che tirano come matte sulla faccia.

Agito una mano con noncuranza, l’unica cosa che mi permetto di far fuoriuscire dalla mia tenda giallina. «Tutto ok, non ti preoccupare» rispondo condiscendente.

«Eccolo qui. Ti ringrazio tanto per avercelo prestato». È arrivata Alice e probabilmente il cactus-matrioska uscirà.

Dal televisore intanto sento i suoni di una partita di basket, con Emmett e Jasper che bofonchiano commenti. Meno male che qualcuno ha pensato di stoppare il video della mia depilazione, ci mancava solo quella, poi al posto di pavone, questa mi avrebbe chiamato pollo.

Sento ancora Rosalie ed Esme salutare l’ecologista e poi la porta richiudersi e finalmente esco dalla mia copertura.

«C’è mancato poco» commenta Emmett con un sospiro di sollievo.

«Ricominciamo» annuncia Jasper con un ghigno. E lo start viene schiacciato.

Questa volta sulla mia faccia si avventa anche la zia. Evidentemente l’interruzione ha reso il fango verde più difficile da asportare, ma quando finalmente vedo Napoleone sorridere soddisfatta mi passo una mano sulla faccia, per toccare con mano eventuali variazioni.

Come ho già detto, sono un capolavoro, non mi si deve cambiare.

Carlisle ride passandomi uno specchio e inizio a guardarmi da ogni lato.

«Però!» esclamo «Sento la pelle liscia come una pesca» mormoro continuando a carezzarmi la guancia. Mi hanno assottigliato le sopraciglia, ma anche così, sono sufficientemente folte per essere… unisex. Forse sono anche migliorato.

Accenno allo specchio con il mio sguardo da cacciatore e mi risponde un dio che promette sesso e paradiso. Ok sono io! Sorrido soddisfatto.

«Contieniti cugino, o potrei pensare che questa cosa ti piaccia più del lecito» mi ricorda Emmett prorompendo in una risata alta e sguaiata, subito seguito da Jasper.

«Questa storia non mi piace, ma non vuol dire che non sappia apprezzare eventuali note positive se ci sono» rispondo piccato.

Nel frattempo sullo schermo scorrono le immagini dove sono coricato sul lettino, dormiente, mentre tre dottori con tanto di guanti e mascherina, operano sulle mie gambe.

“Passiamo alla ceretta”. Alice sta prendendo una tazzina che le passa Rosalie.

Stende con attenzione e aspetta, nel frattempo Esme le passa una pezza sulla fronte per detergere il sudore.

Ma queste sono davvero pazze. Se prima era un sospetto, ora ne sono certo!

“Togliamo” ordina Napoleone.

Rosalie ed Alice si avventano sulla mia gamba, che saltella come se le avessero fatto l’elettroschok. Noto il mio polpaccio rosso come un pomodoro e vado a controllarlo dal vivo. Rosa naturale.

Sospiro di sollievo e come ipnotizzato continuo a guardare il video inorridito.

“Come sta Edward? Respira?” chiede Esme.

Respira? Come respira? Dovevo mica morire sotto i ferri… anzi sotto una ceretta per depilazione!

“Tutto bene cara”. Ecco zio, dagli pure man forte a queste malate di mente.

“Jasper, voglio registrare anche io”. Ed ecco a voi… Emmett, il bambino capriccioso. Chissà se vuole scambiare il suo posto con il mio?

“Pinzette” ordina Alice. La tortura non è finita.

Adesso capisco e sono profondamente grato a mio zio per l’anestesia totale. Non avrei retto il dolore e l’ansia di vederle armeggiare su di me in quel modo.

Ma come fanno le donne? È proprio vero che in fatto di dolore, ne sopportano molto più di noi, devo darne atto. Ciò non toglie che le immagini che si susseguono sullo schermo siano da brivido, soprattutto perché sono io il soggetto.

Vedo che stanno girando attorno alla mia faccia.

“Sudore” dice secca Alice e la zia torna a passare una pezza sulla sua fronte. E sì, è proprio il caso di sudare, ti uccido se mi rovini il faccino.

La mia testa saltella a ogni tiro che fa la mia cara cuginetta, mentre la sua amica mi passa qualche cosa sulle gambe.

Sento un mugolio che viene dal televisore.

«Edward! Ma sei un porco! Anche sotto anestesia!» esclama Emmett, mentre il video inquadra il mio… bazooka costretto nei boxer, ma estremamente attivo.

«Cosa devo dirti? Evidentemente hanno toccato qualche cosa che non dovevano» rispondo alzando le spalle, mentre le due ragazze strillano allarmate.

«Che schifo, Eddy! Andiamo a lavarci con l’amuchina, Rose» ordina Napoleone.

Ghigno soddisfatto. Se la sono cercata.

Anche attorno a me scoppiano le risate ed io non mi trattengo.

«Non montarti la testa… ma sei un mito» commenta Jasper, piegato in due dalle risate.

Nel frattempo il video continua con la deforestazione delle braccia e una nuova spalmata di crema, poi un’altra, poi un impacco e per finire quella cosa verde in faccia.

“Tutto a posto! Abbiamo finito!” annuncia Alice togliendosi mascherina e guanti, subito seguita da Rosalie ed Esme, mentre io iniziavo a muovermi e a svegliarmi.

«Video decisamente divertente» commenta Carlisle allungando la mano verso la videocamera. Emmett la guarda con sofferenza, mentre viene privata della cassetta e della scheda di memoria.

«Acquistane un’altra Em» invita suo padre, mentre prende i corpi del reato e li chiude nella cassetta nascosta dietro un quadro.

Sento mio cugino sospirare. Vorrebbe pubblicarlo ma non può.

In un certo senso lo capisco, anche io avrei fatto di tutto per postarlo sul web. Beh, meglio così, niente pubblicità per il sottoscritto.

Vedere la mia tortura da spettatore è stato estenuante. Nonostante abbia dormito per le due ore della ‘operazione’ sono esausto, mentalmente più che fisicamente. Ed è ora di cena.

Anche questa sera i gemelli Hale non si fermano a cena, probabilmente sanno che  altrimenti andrei in overdose. Mi bastano mister Muscolo e Napoleone che non posso sfrattare.

«Domani operazione vestiti Edwardina» annuncia Alice con un sorriso felice.

Dove la trova poi tutta questa vivacità? Io mi sento una larva.

Zia Esme mi passa una mano sui capelli, una dolce e amorevole carezza che mi strappa un sospiro «Fino ad ora è andata bene. Coraggio, caro. Vedrai che passerà presto» e sorride.

Mi vuole bene, lo so. Ma il diavoletto che c’è in me, mi ricorda che anche lei sta attivamente partecipando al mio supplizio. Ipocrita? Sono troppo stanco per questi ragionamenti, mi accontento di poco e senza il dolce mi fiondo nel letto di camera mia. Domani nuova corsa.

Ed ecco che è già mattina. Cristo Santo! Ma il tempo passa troppo in fretta! Voglio riposarmi ancora un poco. Mi giro e mi rigiro nel letto ma ormai è come se le lenzuola fossero cosparse di ortiche: non riesco più ad addormentarmi.

Morale? Ore sei e trenta sono in piedi, in bagno che mi guardo allo specchio. Dovrei farmi la barba ma preferisco chiedere lumi ad Alice, non vorrei dover rifare il lavoro di ieri perché l’ho incautamente rovinato. Una tortura basta ed avanza.

Visto che dormono tutti, meglio andare a correre, magari trovo Jessica o Lauren che mi possono tirare su di morale, e non solo quello…

Inizio a correre con addosso la mia canottiera attillata e i calzoni di una vecchia tuta. Uomo vissuto arrapante. Se poi si aggiunge un pochino di sudore… miscela sexy esplosiva.

Credo che a pensare questo potrei essere definito un cretino da una parte del genere femminile e devo ammettere che, probabilmente, sarebbe quella con il cervello. A me invece interessa l’altra parte: senza cervello e più recettiva a queste cose. Superficiale? Come lo zucchero a velo sulla torta.

Credo che la profondità dei sentimenti la raggiungerò quando finirò l’università e dovrò per forza entrare nel mondo degli adulti… e forse neanche allora.

Mia madre asserisce che cambierò quando mi innamorerò, ma il pericolo non sussiste. Ho intenzione di divertirmi a più non posso per ancora molto molto tempo.

Passo davanti a una piccola casetta con un recinto in steccato bianco «Ciao, pavone». Ma è una persecuzione!

Sono quasi tentato di proseguire senza salutare, ma voglio vedere se riesco a scalfire il cactus-matrioska. Non sia mai che me ne lascio sfuggire una.

«Ciao… Bella, giusto?». Sta lavorando a un cespuglio che sembra lavanda. Un profumo intenso si spande lì attorno, facendomi pizzicare il naso.

«Per l’esattezza è Isabella, ma tutti mi chiamano con il diminutivo. Passata l’orticaria? Scusami tanto per ieri, sono stata imperdonabile». Mi guarda con i suoi occhioni da cerbiatta e non posso fare a meno di sorridere. A uno sguardo così non potrei rifiutare nulla.

«Non ti preoccupare, mi sono ripreso praticamente subito. Carlisle è un grande in queste cose» commento. «Cosa fai già in giro a quest’ora?» chiedo curioso.

Lei si alza facendomi ammirare tutta la sua figura, coperta da un improbabile grembiulone rosso scuro posizionato sopra una t-shirt nera e dei pantaloni cargo militari, in pratica la comodità antistupro fatta persona. Senza dimenticare i piccoli chignon tenuti dalle bacchette cinesi ai lati della testa. Potrei chiamarla Bunny?

«Stavo controllando questo cespuglio di lavanda. Quest’anno ha sofferto e volevo  vedere se le cure avevano funzionato» risponde orgogliosa.

Decisamente un pollice verde, figlia dei fiori. Secondo me ha sbagliato epoca per nascere.

Però, quando non è acida, sembra quasi carina… quasi.

«E tu? Jogging?» chiede scuotendo la terra dai vestiti.

«Mi sono alzato presto e non riuscivo a dormire. Qua è molto meglio che a Seattle per correre» rispondo.

«Ci credo! L’aria è pulita qui! Non come in quella giungla di asfalto» esclama e noto il suo sguardo brillare.

Meglio non esasperare il suo spirito verde, io non amo lo smog, ma adoro ma mia città, perciò decido di interrompere la conversazione.

Bella è decisamente una ragazza da prendere a piccole dosi, per evitare effetti collaterali.

«Allora io continuo, altrimenti mi si raffreddano i muscoli e rischio un crampo. Ciao, Bella» saluto con la mano e il sorriso delle grande occasioni, speriamo che apprezzi, e continuo la mia corsa.

Non oso guardarmi alle spalle per vedere se continua a fissarmi, ma spero che si gusti il mio lato B, molte ragazze lo approvano.

Finisco il mio giretto, senza altri incontri particolari e rientro in casa. Alice mi sta aspettando dietro la porta, con le braccia incrociate e un cipiglio scuro da terrore.

«Non puoi uscire così! Devi aver riguardo della tua pelle! Adesso andiamo in bagno a controllare» ordina senza farmi parlare, arpionandomi il braccio. La sento anche sussurrare qualche cosa tipo ‘guarda te tutto il mio lavoro!’ Ma sono io che subisco! Accidenti.

Per fortuna era tutto in ordine, ho fatto quello che Napoleone mi ha intimato e sono stato ligio ad dovere. Mai stato così ubbidiente in vita mia, ma mia cugina fa davvero paura quando vuole.

«Allora partiamo per il centro commerciale! Missione abiti!» urla Alice.

«Ricordati di prendere la guaina e il reggiseno!» le dice Rosalie. Sbuffo. Dovrò di nuovo indossare quelle cose assurde. Ma che palle!

«Andiamo! Non sei elettrizzato oggi?» mi chiede zia Esme con gli occhi brillanti. Mi sorge il dubbio che abbia bevuto.

«Oh! Sono tutto un brivido!»  rispondo, mentre dietro le mie spalle, Emmett e Jasper ridacchiano.

Nuova giornata, nuovo incubo.

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Angolino mio:

Forse questo capitolo avrebbe potuto essere più lungo, ma sarebbe stato uno sterile elenco di quanto provato… invece voglio sentire le vostre opinioni riguardo ai vestiti più adatti a coprire le grazie della nostra Dina.

Per la scena con il racconto della depilazione, ringrazio Alecullen fonte di ispirazione per poter raccontare quanto successo, nonostante il ragazzo fosse incosciente.

Adesso, aspetto i vostri commenti numerosi, con i consigli per vestiti e magari anche scarpe (così mi tolgo il problema una volta sola)

Puntualizzazione: nella storia siamo a mercoledì e la scuola inizierà il lunedì successivo. (tanto per capirci con il fattore temporale)

Adesso pubblicità sulle mie storie postate in questa sezione, cliccando sul titolo andrete al primo capitolo della storia.

[Sakura – Fiore di ciliegio]  in corso,  racconto storico, romantico, avventura, la storia di Bella dalla natia Irlanda a partire dal 1884 portata dal destino, in giro per mezzo mondo.

[AAA Affittasi moglie]  in corso,  racconto commedia romantica, cosa può costringere un uomo giovane, sano ed attraente ad affittare una moglie?

[Si dice – In Vino Veritas]  in corso,  racconto  generale romantico, una sfida tra una Bella ricca e viziata che vuole l’azienda vinicola di Edward

[Boy e girl – scambio d’identità] conclusa,  racconto comico romantico, scambio di corpi, un Edward nel corpo di Bella alle prese con i problemi femminili e Bella viceversa, alle prese con i problemi maschili e un obbiettivo .

[Acqua che cade] conclusa,  mini fic. racconto misterioso, fantasy, Bella adora la particolare pioggia di Forks, che sembra mandata apposta per lei.

[Prima di essere un pensiero]  one shot  commedia fantasy, cosa potevano essere i nostri eroi, prima di essere concepiti? Questa potrebbe essere la risposta.

[Un colpo sul retro] one shot  commedia, una giornata particolare, dove quattro ragazze senza pensieri vogliono solo divertirsi.

[Smettere di fumare] one shot commedia, un incontro tra amici e una sigaretta

[Déjà-vu, il sogno diventa realtà] one shot a rating rosso. Il sogno di Bella diventa realtà in modo inquietante  

Ringrazio per l’attenzione

Alla prossima

Baciotti 

Carissimi e carissime buonasera!

Ho finito or ora il capitolo e non ho potuto esimermi dal postarlo subito.

Io lo trovo altalenante, tra il delirio e alcune punte di serietà.

Il nostro feticcio è sempre più preda delle mani capaci di Alice e Rosalie. Mi fa pena, devo ammetterlo anche io. Spero che mi perdoni…

Oggi vestiti e scarpe!

Se volete intervenire anche voi, lettori più o meno silenziosi, con consigli suggerimenti e altro, come ho già detto/scritto, c’è posto per tutti.

Ora vi lascio al capitolo: Buona Lettura.

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Presumo che questo mese e mezzo di travestimento sia un modo per farmela pagare per tutte le cattiverie che ho fatto agli altri in questi anni… ma Dio Santissimo, dovevi proprio arrivare a questo punto?

Non so se è peggio quello che ho subito e subirò in questa settimana oppure quello che mi aspetta nelle sei settimane scolastiche, dove dovrò comportarmi e sculettare come una femmina. Ho i brividi al solo pensiero, e non sono di piacere, per intenderci.

Il centro commerciale si è spostato più vicino a Forks, perché avevo la sensazione di aver impiegato più tempo per arrivare rispetto a lunedì. Che sia impazienza?...

Sono allibito dal mio stesso pensiero e freno la mano che stava pensando di abbattersi violentemente contro la mia faccia.

Le autoflagellazioni possono aspettare al momento privato, prima che mi infilino anche la camicia di forza. Sempre che non me la infilino alla fine della scommessa per persa sanità mentale!

Fermo la mia volvo nel grande parcheggio. No, è lo stesso dell’altra volta, forse sono io a non essere più nel pieno delle mie facoltà.

Raggiungo, accompagnato da zia Esme, gli altri che mi aspettano all’entrata.

«Adesso dobbiamo provvedere a un po’ di vestiario» annuncia Alice battendo le mani.

Ma non le basta pensare a coprire Lei? Deve anche impicciarsi del corpo degli altri? Jasper, ma portatela via! Sbuffo rassegnato e mi avvio verso una vetrina che mi ispira.

«Ferma lì Dina!» per un attimo mi guardo intorno per capire a chi si sta rivolgendo Rosalie… poi ricordo. Dina, il mio alter ego.

«Guarda che quello è un negozio di Lalayasha, vende abbigliamento maschile» puntualizza.

Mi volto verso di lei con un sorriso a trecentosessanta gradi, trattenuto solo dalle orecchie «E non credi che i suoi modelli mi starebbero una favola?» chiedo indicando me stesso con un ampio gesto. Sono bello, lo so e me ne vanto.

«Quasi quanto il tuo video pubblicato su YouTube» risponde Emmett sbattendo le ciglia in una mossa che doveva essere sexy ma che fa raccapricciare anche il vecchietto seduto sulla panchina di fronte.

«Questi giovani spostati» borbotta tra la dentiera sbatacchiante.

«Occhio Emmett, se fai così ci rimani invischiato anche tu» lo avviso mentre gli altri ridono e il mio cuginetto rincara la dose.

«Non tirarti indietro adesso, Eddina, o avrai più pubblicità di quanta immagini, con la benedizione di mio padre» e zia Esme annuisce convinta.

Siamo al ricatto! Oh cielo! Siamo al ricatto! Adesso vado alla centrale di polizia e li denuncio! Non è un reato federale? Li faccio rinchiudere nelle patrie galere! Lavori forzati, soprattutto per mister Muscolo!

«Allora, bambini, andiamo a trovare i vestiti adatti per Dina» dice Esme con fare materno che ci riporta all’ordine.

«Bene! Riassumiamo il piano» lo spirito di Napoleone si reimpossessa del corpo di Alice, per quella che oggi sarà la mia Waterloo.

«Ho portato il reggiseno, la guaina e la parrucca, così vedremo il quadro completo» fa Esme porgendo una borsetta con cose informi dentro.

Non bastano i vestiti, ci vogliono anche quegli arnesi di tortura di sotto, tanto valeva infilzarmi come un puntaspilli, il risultato è lo stesso.

«Io invece ho portato le riviste di Betta_Masen che mi avevi chiesto» dice Rosalie indicando Jasper il facchino e rivolgendosi ad Alice.

Primo, io sono praticamente tappezzeria: qualcuno si degna di chiedere la mia opinione? Ci mancherebbe. Secondo, ma ‘sta Betta… ce l’ha proprio con me? Ma che gli ho fatto? Non mi ricordo neanche di averla vista, né tantomeno di essermela fatta! Fossi stato maleducato o troppo veloce… posso capire, ma così? PERCHE’?

«Perfetto! Ho giusto bisogno di controllare una cosa… c’era un articolo di fabi sul Messaggino che mi interessava… e anche corny83 aveva delle belle idee… guarda qui le foto… sempre chiara la ragazza!» come si fa ad essere elettrizzata per un giornaletto patinato? Poi cosa sono? Pubblicano articoli su come vestire un ragazzo da donna?

Sono appena stato catapultato in una realtà alternativa. Mayday, mayday, Houston abbiamo un problema! Sono circondato dagli alieni.

Non sono verdi ma fanno paura.

«Oh guarda, c’è anche qui qualcosa per le taglie forti» guaisce Jasper, evidentemente contagiato da Napoleone e DNA gemellare. Da quando guarda quelle riviste? Spero per lui che rimanga dalla sponda giusta, altrimenti povera Alice. Poi mi accorgo di quello che ha detto.

«Non sono grasso!» protesto.

«No. Ma per essere una ragazza sicuramente non hai la taglia 40» risponde Alice piccata, come se fosse colpa mia se non sono rachitico.

Il mio fisico scolpito il suo boy se lo sogna. Poi guardo Jasper e mi correggo. Diciamo che ci deve lavorare ancora un poco ma è sulla buona strada. Concedo ma non lo confesserò mai a nessuno ad alta voce.

«C’è un articolo di una certa Aleswan per le taglie 48 e oltre, che sembrano lottatrici: come coprire i muscoli e sembrare femminili» ci sono anche quel tipo di donna? A me, personalmente piacciono morbidose, non che mi picchino se mi avvicino. Ecco perché non mi piace Bella, quella è un cactus.

Napoleone mi prende per un braccio e mi trascina nel negozio vicino a quello che piaceva a me… ovviamente, abbigliamento femminile.

Che l’incubo abbia inizio!

Come se fossero state morsicate da una tarantola, le tre donne che mi accompagnano in questa avventura, spariscono tra gli scaffali, come fagocitate dai vestiti stessi, lasciandomi in balia di Mister Muscolo e Giuseppino (di Napoleone consorte).

Nel frattempo mi si avvicina una commessa, con passo esitante, prendendosi tutto il tempo di squadrarmi da capo a piedi, man mano aprendosi a un radioso sorriso. Evidentemente le piace quello che vede (per inciso, il sottoscritto) ed io rispondo sorridendo a mia volta. I miei due bodyguard sbuffano, gelosi del mio successo senza movimento ed io gongolo.

«Sono Suellen, come posso aiutarvi» parla al plurale ma guarda solo me. Hai decisamente buon gusto, cocca. Non riesco neanche a prendere fiato per rispondere che Giuseppino mi anticipa.

«Se, se. Sua moglie sta cercando un vestito per il primo anniversario». Mi manca l’aria, mi va per traverso il fiato ed inizio a tossire congestionato, piegandomi in due, mentre Mister Muscolo inizia a darmi poderose pacche sulla schiena, e sono sicuro che si sta divertendo.

«Pensi che ha appena saputo che lei è incinta». Soffoco! Aria! Mi sta partendo un embolo. Lo so.

«Ehm… congratulazioni. Scusatemi» e la mia prossima vittima scompare dalla vista.

Quando riesco a rientrare in possesso della posizione verticale, oltre che ad avere  una sufficiente ossigenazione polmonare, mi volto incazzato e inizio a sibilare le mie proteste: «La smettete di rovinarmi la piazza? Ho perso una scommessa e sto facendo tutto per benino ma non significa che debba fare il monaco di clausura per sei settimane… quella ci stava! Lasciatemi in pace!».

Emmett sorride divertito. «Non credo che potrai frequentarla molto in questo periodo. Perché illuderla?» sembrerebbe quasi cavalleresco, non fosse che non è nella sua natura.

«Ti stai divertendo?» chiedo una stupida conferma all’espressione della sua faccia. Se dicesse di no, non gli crederei comunque.

«Non immagini quanto!» conferma, almeno è sincero. «Vederti in difficoltà, soprattutto con le ragazze, è davvero uno spasso».

Ed in questo momento, il diavoletto che c’è insito in ogni persona, fa capolino per la battuta più meschina che mi viene in mente.

«Sei geloso perché io posso divertirmi e tu hai sempre Rosalie che ti tiene a stecchetto!» infierisco.

«Edward. Tu non sai cosa ci sia tra me e Rose. Prendimi in giro ma lascia stare il mio amore». Il suo viso non è arrabbiato, solo serio. Il che mi fa capire che mi sono spinto troppo oltre e propongo una tregua.

«Anche io ho bisogno di amore e in questo momento tu non me ne dai abbastanza, lascia che ci pensi qualcun altro» imploro.

Peccato che in quel momento, sulla porta del negozio dove ci eravamo fermati, passa lo stesso vecchietto di prima, che ci guarda schifati.

«Ragazzi pervertiti» bofonchia sbatacchiando il bastone e arrancando verso la porta del centro commerciale. Scommetto che non tornerà tanto presto, deve averlo scambiato per un luogo di perdizione e promiscuità.

«Affare fatto, tesoro» risponde Emmett ridendo e ammiccando al personaggio, accompagnato da me e da un Jasper che ha il viso bagnato di lacrime e si sta appoggiando allo stipite della porta per non cadere.

L’ilarità, a quel ragazzo, fa un brutto effetto sull’equilibrio.

«Edward, amore. Vieni a provare questi!». Dal nulla appare Napoleone, o almeno, mi sembra, dalle gambe che spuntano da quella che appare un’enorme palla di stracci. Pardon! Vestiti.

Preso e spinto da una miriade di braccia che mi fanno pensare a tante sorelle della dea Kalì, vengo catapultato dentro un gabbiotto chiuso da una tendina che ha la pretesa di chiamarsi camerino. Un minuscolo specchio dà un’anteprima alla mia figura, e tanti gancetti alle altre due pareti sembrano chiamare altrettanti appendiabiti. Comincio a sudare copiosamente e questo non favorisce il compito che mi aspetta.

Per prima cosa mi spoglio e rimango in boxer, poi prendo il reggiseno e lo guardo con curiosità: un conto è toglierlo da una donzella consenziente, ma io ho sperimentato “l’indossamento” due giorni fa ed ho immediatamente cancellato il trauma. Che ci faccio con questo coso? 

«Alice, mi aiuti a metterlo?» chiedo facendo spuntare dalla tenda un dito con appeso lo strumento di tortura.

«Quanto sei sexy quando fai così!» sospira per poi scoppiare a ridere e aprendo la tenda senza il minimo pudore.

Sono sotto lo sguardo affamato di tutte le donne che circolano nei paraggi, che altrettanto velocemente, si voltano schifate quando mi vedono che indosso l’arnese imbottito.

«Alice! Ti spiace chiudere la tenda? Non credo rimarrà un segreto per molto se continui in questo modo!» sibilo infuriato.

Se non altro, Napoleone, ha il buon gusto di arrossire e borbottare delle scuse prima di richiudere il camerino.

Adesso affronto la guaina. Qualcuno dovrebbe spiegarmi se è normale sudare per infilarsi questo indumento (e negli epiteti questa volta sono stato generoso) oppure è solo una mia prerogativa.

Incredibilmente non rischio la scorticazione delle gambe questa volta, nonostante sia sempre obbligato a saltellare per riuscire al arrivare al punto vita.

Che sia per la ceretta?

Subito dopo questo pensiero mi volto allo specchio e guardo il mio viso inorridito: prima ho apprezzato il risultato del fango verde sulla mia faccia, adesso la ceretta e la crema sulle gambe, poi divento sentimentale sul dolore dell’apparire che subiscono costantemente le donne… ma che mi succede?

Edward! Svegliati! Sei figo! Sei macho! Puoi avere tutte le donne che vuoi! Porca paletta non farti influenzare!

Continuando a ripetere nella mia mente “sono un uomo, sono un uomo” inizio a infilarmi quello che sembrano dei collant senza piedi grigio scuro e una lunga camicia con collo alla coreana a manica lunga, in raso, con una fantasia che pare essere uscita direttamente dagli anni sessanta. Sarà un fondo di magazzino?

«Pronto» sussurro dopo essermi infilato la parrucca. Che imbarazzo: mi costringono anche a questo.

Uno per lato, tra tenda e muro si infilano due teste per sbirciare: Rosalie ed Alice.

«E sì! Lo sapevo! Hai i polpacci grossi, le cosce flaccide e le ginocchia che girano all’interno. Tesoro, lasciatelo dire: hai le gambe storte» sentenzia la cuginastra guardandomi con occhio critico. L’amica annuisce convinta.

Sorpreso cerco di guardarmi il posteriore… eppure dicono tutte che è fantastico.

Gambe toniche e muscolose, frutto di anni di attività fisiche e adesso non sono degne di essere nemmeno definite diritte?

Esme mi passa una lastra riflettente un poco più lunga in modo da mostrarmi  la figura intera.

Con occhio critico, come se dovessi soppesare le grazie di una prossima conquista, mi accingo a scrutare la persona riflessa.

A parte calare un velo pietoso per il viso decisamente poco femminile, il corpo non è male: è coperto dalla camicia. Vedo la curva di un bel seno, non eccessivo ma promettente, quindi promuovo la parte sopra.

Quando scendo sotto… inorridisco. Decisamente gambe poco femminili, già solo per questo non mi si farei.

Che sto dicendo? Prego, chiamate il 911 e fate venire un’ambulanza che mi porti all’ospedale psichiatrico più vicino! Mi sto auto valutando quanto sia scopabile da me stesso!

Purtroppo devo dare ragione a mia cugina, almeno parzialmente: non ho le gambe proprio storte (e neanche proprio dritte, facciamo una media và) però… sono maschili e si vede.

«Ok. Direi di evitare questi cosi aderenti» suggerisco.

«Leggins. Si chiamano leggins. Devi aggiornare le tue conoscenze» rimprovera Rosalie scomparendo dalla mia visuale.

«Io mi limito a toglierli dalle gambe delle donne, non sono tenuto a sapere anche il grado tecnico dell’indumento» rispondo piccato.

«Se ti sforzassi un poco, potresti anche parlarci con le ragazze, non solo saltarci assieme» puntualizza Alice porgendomi un paio di pantaloni neri dal taglio morbido. «Prova questi» invita.

Devo dire che l’insieme è decisamente meglio. Coprente ma elegante. Non mi ci farei, ma almeno non mi vomito addosso da solo.

«Questo potrebbe andare, che ne dici?» chiede Napoleone al suo secondo.

Le donne sbirciano nel camerino ed approvano, ed io sospiro per il sollievo, magari non passerò tutto il giorno per abiti…

Dopo essermi tolto il primo completo, passo a una camicia a righine sottili verticali, azzurrine da abbinare a un paio di jeans non aderenti (sembrava la parola d’ordine delle ragazze al di là della tenda). Iniziano a fioccare anche i foulard, che mi fanno sembrare tanto bohemien. Abbinato poi al baschetto rosso che mi impone Napoleone…

Adesso capivo cosa dovevano passare le bambole in mano a quelle due assatanate, se avessero avuto dei sentimenti.

«Questi cosi al collo mi fanno sudare» protesto come un bambino. Manca solo che pesto i piedi e mi strappo i capelli.

«Il tuo pomo d’adamo è qualcosa da non potersi definire femminile» risponde quasi adirata Alice, come se fosse colpa mia il fatto di avere quella lieve sporgenza sul collo. Insomma, vogliono proprio cambiarmi totalmente?

«Oh! Edward! Prova questo completo! È di meggyna_96… splendido, ti pare Rose? Anche se io l’avrei preferito sul rosso scuro» e mi passano una maglietta con maniche abbastanza lunghe e una gonna che si allargava sotto il ginocchio di un colore che ricordava il fango.

Quando mi specchio mi sembra di essere appena uscito da una palude. È vero che il modello non è male (forse è meglio quello che c’è dentro alla stoffa) ma il colore fa proprio schifo.

Continuo di questo passo, passando da magliette più o meno accollate, dolcevita più o meno alti, con maniche lunghe o tre quarti, diritte o con il taglio sotto i miei finti meloni, e via dicendo. Pantaloni si alternano a gonne rigorosamente mezzo polpaccio.

Alice ha provato anche con una minigonna e un top in paillettes, ma quando Rosalie è caduta in ginocchio dal ridere abbiamo convenuto di evitare gli indumenti troppo mini, oltre al fatto che io non sono ancora pronto a fare il passeggiatore nei viali.

Certo che vestito in lungo e largo, eviterò sicuramente lo stupro: neanche io mi avvicinerei a una cozza simile. Sospiro a quanto mi accadrà nelle settimane scolastiche. Più si avvicina l’inizio e più ho paura.

Ricordo il mio pensiero di qualche ora prima: le ultime parole famose… non passerò tutto il giorno a provare abiti… non tutto ma quasi, intervallato da un misero tramezzino che si è infilato per intero nelle mie fauci dopo circa un paio di secondi di delirante contemplazione.  “Ho fame!” penso da tre ore.

Circa 300 prove dopo, quando ormai avevo indossato tutto l’indossabile dei cinque negozi presenti nel centro (meno male che non tutti erano forniti per le taglie forti, altrimenti ci avrei passato tutto il periodo della scommessa qui dentro) ricoperto di borse da far invidia a un somarello, ci fermiamo davanti a uno dei tre negozi di scarpe.

È vero! Le scarpe, avevo scordato questo particolare.

«Ragazze, di qua! Partiamo da cri riga!» cinguetta festante Napoleone entrando nel  primo negozio che incontra.

L’unica che riesce a reggere il suo ritmo è Rosalie, il suo secondo in comando, neanche zia Esme riesce ad avanzare senza sembrare un mantice a forza di sbuffi.

Almeno lei è umana, quelle due mi danno da pensare!

Giuseppino e Mister Muscolo sono alla frutta, secondo me, se dovessero fare un test in questo momento, non azzeccherebbero neanche una risposta: sembra che abbiano il cervello in pappa, oltre che i crampi alle mani.

L’avevo detto io! Trolley per la spesa! Servono, eccome!

«Hai ragione Alice, qui ci sono dei modelli di sandali davvero sublimi…». Adesso ditemi voi se dei laccetti con suola di cuoio si possono definire sublimi? Un pranzo, magari, una bella ragazza sicuramente, una grandiosa scopata forse, ma dei sandali? Rosalie devi rivedere le tue priorità o Mister Muscolo avrà parecchi problemini.

L’ennesima commessa si avvicina squadrandomi, ma ormai mi sono rassegnato, qui non si batte chiodo grazie al parentado. «Posso esservi utile?» bionda gazzella dalle lunghe gambe che si offre al leone (io) stanco, il quale, incredibile, tira un bel due di picche. Non sono io che rispondo, è direttamente Dina, ormai mi sono assuefatto, o soltanto fatto.

«Ho bisogno di alcune paia di scarpe femminili, numero…» rispondo senza guardarla in faccia, preferisco evitare di vedere altre smorfie di disgusto.

«36 e mezzo» interviene Alice, facendomi strabuzzare gli occhi.

Per chi mi ha preso? Cenerentola?

«Ha in mente qualche modello in particolare?» chiede la ragazza rivolgendosi direttamente alla cuginastra.

«Quei sandali argentati, tacco dodici» risponde con sospiro e aria sognante.

Sono sempre più convinto che Alice mi vuole morto! Non ci entro lì dentro, e anche se ci entrassi, dopo due passi mi romperei una gamba e passerei il resto del tempo in trazione a letto!

Adesso non ho più dubbi: l’hanno scambiata nella culla all’ospedale… non può essere mia parente, è troppo pazza!

Quando arriva la scatola con le scarpette, mi fa cenno di sedermi e si siede accanto a me.

«Alice…» cerco di dire, ma un groppo alla gola mi taglia il fiato. Cosa vuole fare di me?

«Taci e osserva» risponde, poi si infila i sandali e inizia a camminare davanti a me.

Comincio a rilassarmi e a capirci qualcosa… credo di essere a lezione: come si cammina sui trampoli. Potrei intraprendere l’attività di giocoliere, non dovrebbe essere tanto diverso.

«Alice, ma i tacchi non servono per alzare le ragazze tappe? Io sono già alto di mio» obbietto. Mi guarda fulminandomi e non capisco se si è offesa per il fatto che abbia implicitamente detto che è una tappa o se proprio ho sbagliato il concetto di base…

«I tacchi danno eleganza e femminilità!» ringhia. Okay, era la seconda. “tonto insensibile” borbotta tra i denti mentre si toglie i centimetri aggiuntivi.

Si allontana da me, in cerca di altre scarpe, accompagnato da Rosalie che mi lancia uno sguardo schifato, come se avesse visto un verme ributtante.

Eh dai! Ho sbagliato, ma non facciamola così lunga. Sbuffo e mi sento picchiettare la spalla con solidarietà.

«Ragazze… mondo sconosciuto» mormora Jasper. Emmett annuisce convinto.

«Prova queste» mi ordina Napoleone, tornato a capo della spedizione.

Guardo perplesso, spero che si sia ricordata che porto il 44 e non voglio amputarmi le dita per entrare in una scarpetta più corta.

Quando focalizzo sugli oggetti che tiene in mano, quasi cado dal divanetto, tanto sono sconvolto: scarpe da ginnastica, nere, semplici, stringate, lunghe e a piano terra. Dio ti ringrazio! L’hai fatta rinsavire.

Tutto allegro me le infilo e, sebbene siano leggermente più aggraziate delle mie squadrate, sono comodo. Approvo soddisfatto, ma il mio sorriso si gela  quando scorgo il paio che ha in mano Rosalie: mocassini marroni con tacco.

«No! No! No! Io quelle non le metto!» indico.

Mi guardo attorno, nessuno tra me e la porta… forse se scatto adesso non mi riprendono…

«Dina, sono scarpe con un tacco da tre centimetri e bello largo, non cadrai, fidati» dice zia Esme sorridendo incoraggiante. Sento gli occhi umidi, sto per piangere a causa della crisi isterica che mi sta montando in petto.

“Vi prego… no!” lo penso e non lo dico, tanto mi spingono sul divanetto e a viva forza mi infilano le nuove scarpe.

«Mi schiacciano il mignolo!» protesto e sporgo il labbro tremulo, ma nessuno mi ascolta.

«Prova a camminare» ordina Napoleone. «Emmett, Jasper, mettetevi ai suoi lati, così si può appoggiare e non cade».

È così che si sente un bambino quando inizia a camminare e sposta titubante le gambe? Avanzare è un’impresa, quei cosi sotto il tallone sono duri e fastidiosi, i miei ditini sono costretti nella tomaia di vernice e urlano vendetta. I miei bodyguard ridono mentre prendono le mie braccia e mi accompagnano come nuove stampelle. Sarò il loro zimbello a vita. Maledizione a me, quando ho accettato questa cosa.

Giuro su tutto quanto ho di più caro… mai più una scommessa fin che campo!

«Alice, gli facciamo provare anche questi?». Rosalie mostra un paio di stivali lunghi al polpaccio, neri, con un tacchetto basso ma fine…

In una vecchia pubblicità uno gridava “Sempre più in altooooooo” a me vien da dire “Sempre più difficileeeeeeee” yuppy!

Adesso sembro davvero il vecchietto non deambulante di prima, mi tengo alle spalle di Mister Muscolo e Giuseppino come se ne andasse della mia vita, perché lo so che se cado mi rompo un osso, me lo sento.

Pessimista? E chi può darmi torto?

«Peccato, con il tuo numero di scarpe ce ne sono proprio poche» sospira scoraggiata Rosalie. Ma ben venga! Mi metterei a ballare la conga per la felicità di non dover provare altro. Io amo le prime, le scarpe da ginnastica e basta, tutto il resto lo devolvo ai poveri.

«Signorina, ci sono ancora queste» accorre trafelata la commessa con in mano un paio di decolté in vernice nera con un tacco a spillo chilometrico.

Signorina a chi? Non a me spero! Mi guardo addosso, sia mai che non mi sono rimesso i miei vestiti prima di uscire dall’ultimo sgabuzzino… cioè negozio di abbigliamento. No, sono io e sono senza parrucca. Allora quella è strabica!

«La ringrazio» sorride cordiale zia Esme. Signorina eh? Sì, ti piacerebbe…

A questo punto cinque paia di occhi si rivoltano sulla figura del sottoscritto. No, vi prego, non quelle!

Le ultime parole famose… dopo una lotta all’ultima manata, mi hanno bloccato le braccia e le gambe e mi hanno letteralmente violentato! Ed ora sono qui, traballante e dieci centimetri più alto.

Dovrebbero proibirle certe scarpe! Sono una morsa mortale, un pericolo pubblico, una istigazione al riempire le sale di aspetto del pronto soccorso, come sono sicuro accadrà a me non appena Emmett e Jasper lasceranno le mie mani.

Non ho più parole. Sono fisicamente ma soprattutto psicologicamente esausto.

Torniamo dal centro commerciale con i vestiti, un paio di scarpe da ginnastica, un paio di mitiche converse, i mocassini, gli stivali e quelle orribili presse nere.

Non ho la forza di guidare e mi lascio pacificamente condurre da Jasper al volante, mentre Alice continua a ciarlare.

Ditemi dove ha il pulsante off! Gli stacco la batteria se non la pianta.

Lancio un’occhiata allo specchietto retrovisore e vedo i miei occhi iniettati di sangue, sto per esplodere, lo sento.

La casa mi appare come un miraggio, tanto che appena la macchina si ferma, scendo correndo e salgo in camera mia, mi getto sul letto e mi addormento di botto.

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Angolino mio:

Come anticipato questa giornata è dedicata tutta a vestiti e scarpe. Niente incontri strani, niente Bella, almeno per questo capitolo.

Ho scritto tutto quello che mi veniva in mente, se avete delle mise da suggerire per il primo giorno di scuola, e oltre, fate pure.

Il prossimo capitolo sarà casalingo: prove di trucco… il giorno dopo: portamento.

Probabilmente farò queste due cose in un capitolo solo, in modo da lasciare il fine settimana per divertirsi e affrontare il primo giorno di scuola…

Avete suggerimenti per creme, ombretti e altro?

Lo faremo andare avanti e indietro con il dizionario di latino in testa?

Sono aperta a suggerimenti e scene…

Vi aspetto numerose!

Vi ringrazio per l’attenzione,

alla prossima

baciotti

Buon giorno carissimi lettori et lettrici.

Ci ho messo un pochino più di tempo per scrivere questo capitolo che, oltretutto, mi è uscito leggermente più lungo. Come avevo accennato in precedenza, volevo terminare le preparazioni di Dina, quindi trucco e portamento l’ho condensato in un capitolo solo.

Nel mio particolare modo di ringraziare chi cortesemente mi recensisce, regalandomi complimenti e suggerimenti, anche in questo capitolo ho inserito alcuni nick in grassetto di persone che, per la prima volta si sono affacciate nel mondo di Edwardina.

Ovviamente non posso sempre ripetere quelli degli affezionati, ma, ho deciso, nel limite del possibile, di inserire sia le persone nuove che quelle che mi avevano onorato nei primi capitoli. Abbiate pazienza e con calma recupero tutti.

Ringrazio tutti quelli che recensiscono, si ricordano inserendo Dina tra le tre liste particolari, o semplicemente leggono e, spero, si divertano.

RICORDATE: questa storia è per ridere, se non siete in vena, o volete solo cose tristi, melodrammatiche e profonde, non proseguite. Io vi ho avvisati.

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Ormai mi sveglio sempre all'alba. Potrei prendere il posto del gallo del quartiere, non fosse per quello che mi stanno facendo i cugini, è più onesto autodefinirmi un pollo. Se non altro non ho avuto incubi e sono riposato.

Mi preparo con calma e come ho fatto in questi due giorni, esco di casa per correre un poco. Mi scarica e mi rilassa per quanto devo sopportare il resto del giorno.

Le strade sono deserte, anche perché c'è una leggera pioggerellina che bagna tutto, compreso me, a parte l'ora impossibile. Il verde è intensissimo, profumato, non mi ci sono mai soffermato, ma è davvero bello.

Continuo a correre con un passo cadenzato, senza soffermarmi sulla direzione, i piedi prenderanno la via giusta, ne sono sicuro.

Bisogna anche ammettere che è un pochino difficile perdersi in questo paese, sarebbe una cosa facile mi inoltrassi nel bosco ma qui non c'è pericolo.

Sono talmente distratto che mi accorgo all'ultimo momento della macchina che mi passa vicino, spingendomi sul ciglio della strada. È un'auto della polizia.

Giuro, non ho fatto nulla... ricontrollo mentalmente gli ultimi giorni ma sono sicuro di essere stato solo una vittima e non aver combinato nulla di grave, una volta tanto.

A Seattle è diverso: ormai conosco parecchi poliziotti, tutti quelli che controllano il mio quartiere. Sì, devo ammettere che sono un pochino vivace, ma sono un bravo ragazzo in fin dei conti.

«Ciao, ragazzo. Sei il nipote di Carlisle?» mi chiede il poliziotto sull'auto che si ferma accanto a me. Sarebbe scortese non rispondere, soprattutto se l'alternativa sono le manette.

«Sì. Mi chiamo Edward» rispondo fermandomi a mia volta.

«Ah! Sei il figlio di Edward di Seattle. È tanto che non lo vedo, e anche tua madre Elisabeth. Come stanno?». È un poliziotto baffuto e cortese, uno dei pochi simpatici che abbia conosciuto.

«Stanno benissimo, probabilmente verranno qui domenica» rispondo.

«Salutameli allora. Pavone!». Oh mamma! È questa da dove esce? Non mi trattengo e chiedo subito.

«Conosce Bella?». La mia domanda viene subito accompagnata da una risata. La sua.

«E' mia figlia. Non ti preoccupare, non arresto tutte le persone che hanno litigato con lei, altrimenti non mi basterebbero le celle. Arrivederci, ragazzo, salutami i tuoi» e con questo accelera e sparisce dietro la curva.

Benissimo. Tre giorni in un nuovo paese e discuto subito con la figlia del poliziotto locale. Meglio di così! Cosa potrebbe andare storto, a parte tutto il resto della mia vita? Speriamo solo di non finire dietro le sbarre, con il karma che mi ritrovo ultimamente, non mi stupisco più di nulla.

Non so come ma dopo aver ricominciato a correre mi trovo a passare davanti alla casa di Bella. Nel giardino non c'è nessuno e non so se la cosa mi sollevi oppure no. Discutere con quella ragazza è stimolante, purché il tutto sia condensato in pochi minuti, alla distanza non reggerei.

Proseguo la mia corsa e sono al punto di partenza: qui abitano i miei aguzzini e oggi credo che ci sarà un altro passo avanti verso la mia trasformazione. Ho quasi paura di entrare. Ma tanto... dove potrei andare? Sospiro e affronto il mio destino a testa alta. Speriamo bene.

«Ciao, Edward. Anche oggi jogging? Sei parecchio sportivo». Esme è già ai fornelli per la colazione. Annuisco avvicinandomi al primo piatto pieno di frittelle. Niente da dire, la zia è insuperabile... quasi mi veniva davvero il dubbio che fossero gusti genetici omologati, tutti in casa mangiano quelle frittelle. Il menù offertomi il primo giorno si è notevolmente ridotto a una sola variante, ma, anche dovessi scegliere, prenderei le frittelle, quindi capisco e approvo il minore sforzo profuso.

Il dubbio però rimane: davvero i Cullen hanno gli stessi gusti?

Potrebbe diventare il mio quesito esistenziale: trovare le differenze tra me ed Emmett e soprattutto tra me e Alice.

Tra me e Alice... ci sono davvero tante differenze, a parte le più evidenti. Ecco la prova, a parte le frittelle che mangiamo tutti e due, non abbiamo altri interessi in comune, quindi lei non è una Cullen, il resto può essere una coincidenza.

A supporto della tesi potrei anche dire che Emmett è grande e grosso e lei è gracilina e piccola come nessuno in famiglia. Emmett gioca bene alla WII esattamente come me, lei è totalmente negata.

Ad Emmett e a me piacciono le ragazze, a lei... beh non sarebbe normale, quindi questa non è una base di confronto.

Sarebbe tanto strano chiedere una analisi del DNA? Tanto per stare tranquilli?

Lupus in fabula, vengo interrotto nel mio sproloquio mentale, proprio dal piccolo diavolo.

«Edward! Non devi mangiare così tanto, altrimenti i vestiti non ti entreranno più. Ricordati che devono durare per sei settimane!». E mi toglie il piatto che ho davanti e che ho solo assaggiato.

«Alice! Tu sei pazza! Credi davvero che ingrasserei tanto in così poco tempo? E poi, scusa, ma mi hai preso tutte cose larghe, come minimo dovrei triplicare il mio volume!» le ricordo, tentando di riprendermi il pasto più importante della giornata.

«Okay, va bene. Ti concedo un frullato di carota con sedano» risponde procedendo verso il frigorifero.

«Zia, sei sicura che quella sia mia cugina? Sai, stavo pensando che forse potevano averla scambiata... anche in un ospedale così piccolo come quello di Forks potrebbe accadere» provo a lanciare il dubbio, magari mi crede e controlla.

«Sarebbe difficile, caro, era l'unica neonata del reparto» risponde, poi si mette a ridere e mi illumina «In ogni caso, abbiamo dovuto fare una serie di analisi per un'allergia che le era venuta da piccola, e ti posso assicurare che è proprio mia figlia».

«E anche di mio padre, ovviamente» ribadisce Napoleone che aveva origliato.

Non avrei mai osato neanche pensare che mia zia fosse capace di... solo l'idea è da vomito.

«In compenso, di Emmett non sappiamo con tanta sicurezza» dice leggera mia zia. Cacchio, mio cugino potrebbe non essere mio cugino... esaminiamo i vari scenari che si possono prospettare: la scommessa esisterebbe ugualmente ma potrei liberarmi di Rosalie in quanto non coinvolta. Nah, troppa fatica per niente, l'obbiettivo era Alice ed ho clamorosamente fallito, almeno per ora.

Il piccolo diavolo mi mette davanti un beverone arancione dal quale spunta un gambo di sedano con tanto di foglioline. Sembra un bloodymary ma senza alcool ed è quello che manca in questo momento. Un bel goccetto per sopportare l'insopportabile.

Soddisfatta della sua idea, non aspetta e si dirige da qualche altra parte.

All'istante scompare il beverone e ricompaiono le frittelle.

«Perdonala. Si è fatta prendere la mano». Zia sei un mito e ti ringrazio.

Mi getto sul piatto, trattenendo anche il fiato per non perdere tempo. Mi ingozzo come un maiale ma non voglio il ritorno alla carica di Napoleone, preferisco ingoiare frittelle senza sentirne il sapore, piuttosto che bermi il frullato di carote.

«G... grasie» bofonchio a bocca piena, tentando di non sputacchiare in giro la mia colazione.

«Cuginetto! Già in piedi?». Una manata di mister Muscolo sulle spalle rende vani i miei tentativi e imbratto il tavolo in cucina. Che schifo.

Onde evitare che mi agguantino ancora, fuggo letteralmente in camera mia, sperando di avere un pochino di pace prima del nuovo tour. Chissà cosa dice il programma della giornata.

Potrei chiedere a Napoleone, ma varrebbe come un via libera all'inizio e, in questo momento, preferisco fare lo struzzo e illudermi che sia tutto tranquillo.

Infatti, poco dopo, bussano alla mia porta.

«Avanti». Non sono pronto ma nessuno mi ascolterebbe, quindi mi rassegno... è sempre peggio, non vedo l'ora di iniziare la scuola, se non altro, a parte la vestizione mattutina, avrò altro a cui pensare e altra gente con cui interagire.

«Ambasciator non porta pena! Alice mi ha incaricato di portarti nella sua stanza». È Emmett che infila la testa dentro la stanza. Vedo quasi pena nel suo sguardo e un brivido mi passa lungo la schiena, speriamo bene.

In altre epoche della mia vita, mi sarebbe piaciuto entrare in quel santuario, per combinare qualche brutto scherzo alla nanerottola. In tutti quegli anni, sarò entrato tre volte in camera sua: impediva a chiunque di sesso maschile di entrare... tranne a Jasper ultimamente, per ovvi motivi.

Sono quasi intimorito, chissà cosa succederà.

La stanza di Alice è una sorpresa, me l’aspettavo tutta fronzoli e trine, un po’ come una stanza della barbie, invece è femminile ma lineare, sui toni lilla e panna. Se non fosse per qualche cuscino eccentrico e il letto a baldacchino (oltre a una piccola mensola dove sono riposti i classici peluches) non diresti neanche che è una camera da ragazza.

No, mi correggo: c’è una specie di cassettone ripieno e strapieno di creme, cremine, e orpelli di bellezza vari e uno specchio con tanto di luci per illuminare chi si deve mascherare.

«Bene! Perfetto! Sei arrivato. Oggi facciamo le prove di trucco, per non trovarci in crisi le mattine» annuncia Napoleone. Come stratega è impressionante, io non ci avevo neanche pensato.

«E su cosa proverai?» chiedo.

Alice mi guarda stupita e Rosalie, che è entrata subito dietro di me, ride divertita, guardandomi in modo significativo. Sono un ingenuo!

«Ma su di te Dina! Chi altri?» risponde Alice con voce leggermente stridula.

Mi domando se, facendo il tonto, la renderei talmente irritata da lasciarmi andare.

Sogno mostruosamente proibito.

«Dai, siediti qui che cominciamo» ordina Napoleone trascinandomi sul trespolo predisposto per il sottoscritto.

Rose vola subito a coprirmi le spalle con un telo... sembra di essere dal barbiere.

«Adesso chiudi gli occhi e lasciaci lavorare» ordina Alice mentre inizia a prendere un vasetto abbastanza grande e minaccioso con il suo color fucsia tipicamente femminile.

Iniziano a spalmarmi in faccia una cosa viscida con un odore che mi ricorda vagamente il vomito mischiato all'acqua di cologna di mia nonna, praticamente uno schifo.

«Che puzza! Mi potete dare una molletta per il naso?» borbotto nauseato.

Come al solito le mie richieste cadono nel nulla, come se fossi un quadro appeso alla parete: inespressivo.

«Chi bello vuole comparire, un poco deve soffrire» canticchia Rosalie iniziando a sfogliare quelle stramaledette riviste portatrici di notizie e nefandezze.

«Questa crema della linea Meme_ che mi ha consigliato Bella, dovrebbe fare miracoli» spiega Alice a qualcuno, che, di sicuro, non sono io.

Ma che razza di nome è poi, meme? Devo fidarmi? Non è che poi mi trovo davvero bitorzoluto?

«Scrub, ammorbidente, tonico, restringente...» stanno dicendo cose strane, sarà un linguaggio in codice che possono capire solo le ragazze, tipo quando sei piccolino per parlare con gli amichetti dell'asilo.

Giuro che quando sarà finita questa cosa, mi rotolerò nel fango e mi farò crescere la barba, almeno avrò un segno virile visibile anche da lontano.

«Guarda queste, Alice. Che ne dici di queste tonalità per la pelle?». Mi devono far diventare direttamente di colore? Tipo Kunta Kinte?

«E l'ombretto? pattzerella consiglia questo». Pattzerella? E mi devo fidare di una che si chiama così? L’ho sempre detto che queste due sono fuori e io ancora di più a lasciarle fare.

E visto il nome del soggetto, figurati, l'avevano già comperato. Neanche l'intero reparto profumeria di un supermercato, riuscirebbe ad eguagliare la scorta della cuginastra. Sento che apre un cassetto, secondo me anche lì dentro è pieno.

«Anche la linea di nicky80 è ottima, non credi?» ribatte Rosalie.

Sono un manichino, non si degnano neanche di avvisarmi quando iniziano a raschiare la mia faccia con quello che sembra una paglietta abrasiva per lavare le pentole. Siamo sicuri che non stiano cercando di togliermi la prima pelle?

Sto soffrendo, ma le due iene non demordono, né pensano di andarci più leggere, o semplicemente chiedere.

Ho la pelle della faccia che sembra un fuoco. Cosa stanno cercando di fare?

Meno male che mi mettono un'altra spatolata decisamente rinfrescante che mi fa tornare al mondo. Qualcuno mi vuole spiegare perché devo soffrire così tanto? Io pensavo dovessero solo mascherarmi con trucchi e parrucchi, non farmi direttamente la plastica facciale, che oltretutto mi farei fare da qualcuno più qualificato e non sicuramente da una culturista della moda, fulminata.

Continuo a essere invisibile, anche quando iniziano a parlare di gossip, in attesa che le mie cellule epiteliali si ricordino di tornare al mondo. Mi sento una cipolla.

«Alice, hai notato che Edward ha lo stesso nome del vampiro di Twilight?». Io sono decisamente meglio: sono di carne, non di carta.

«Se è per questo, quando ero al mare questa estate, mi è sfuggito con un manipolo di ragazzine… dovevi vedere come strepitavano, volevano assolutamente il suo numero di telefono. Pazze». Come, come, come? No aspetta un attimo! Pazza sarai tu! Perché non hai dato il mio numero? Avrei incrementato i miei contatti, di quelle che io definisco “cullengirl” non si sa mai, magari qualcuna ci  stava. Sono sempre alla ricerca di carne fresca e lidi inesplorati!

«E magari non ti hanno neanche ringraziata per averle salvate da questo maniaco» ricalca Rosalie.

In questo caso obbietto! Non sono un maniaco, al limite un “dispensatore” di gioia e amore, bruto assolutamente no!

«Ad essere sincera si sono attaccate sotto con altre fanciulle che si sono messe a cantare “I Love_Malfoy”, sai quello dei libri di Harry Potter… Draco».

Scusa? Io paragonato a uno che si chiama Draco? Ma per favore! Non c’è assolutamente storia… però… credo che sia meglio leggere della concorrenza. Devo ricordarmi di leggere questi romanzi, potrebbe essere un incentivo con le donzelle.

«Insomma, ti sei trovata nel bel mezzo di una guerra» ride Rosalie. Guerra. Che parola grossa. Io mica mi faccio negare, e soprattutto sono per l’amore e la pace.

«Ti confesso che quando ho sentito iniziare il battibecco tra le due fazioni, sono scappata» ride anche Napoleone. Allora anche lei ha paura di qualcuno.

Ormai sento solo pennellini e setole sulla mia pelle, staranno per cambiarmi i connotati, ci scommetto.

«Che ne dici di questo? Su questa foto sta benissimo». Chi mi ha fatto una foto?

«Gira pagina. Ecco vedi?». Addirittura sono diventato un libro?

«Questa tonalità pesca gli sta davvero bene». Ecco fatemi sembrare una macedonia, sento talmente tanti odori di fiori e frutti che il mio naso mi ha mandato una raccomandata, minacciando lo sciopero.

«Prendi il piegaciglia». Nella mia mente si forma la figura di uno strano arnese di tortura e spalanco i miei occhioni per la prima volta da quando mi sono seduto. Sono stato bravissimo ed ubbidiente sino ad ora, ma quel coso su di me non ci arriva!

«Edward, tranquillo, serve solo per far girare di più le tue ciglia. Da profondità allo sguardo ed è molto femminile» cerca di tranquillizzarmi Rosalie, ma su questo sono irremovibile.

«Se ti azzardi ad appoggiare qualche cosa di metallico sulla mia faccia, giuro che  da qui non esci viva» il mio tono è basso e minaccioso.

Con soddisfazione vedo la mano della ragazza, prima tremare e poi fermarsi.

«Okay. Allora ricostruzione delle unghie, così la smetti di mangiucchiarle» annuncia Alice. Io non mi mangio le unghie, uffa!

Perché queste due mi affibbiano tutti i difetti possibili?

Sono un ragazzo educato, che tiene alla propria igiene e al proprio fisico. Curo la mia persona sotto tutti i punti di vista. La mia unica pecca è che sono solo un filino stronzo con le ragazze, ma da questo a dirmene di tutti i colori ce ne corre un sacco. E che cavolo!

Noto un telo sullo specchio di fronte a me.

«Perché quello?» dico indicandolo.

«Vogliamo che ti specchi a lavoro finito» risponde Alice sovra pensiero, per poi iniziare nuovamente a chiacchierare con Rosalie di colori e attori. (quale sia la similitudine, mi sfugge).

Mi sento la pelle tirare e nello stesso tempo ho una sensazione di sporco che mi fa venir voglia di lavarmi la faccia. Perché le ragazze si impiastricciano così il viso? Saranno anche più affascinanti ma posso asserire con cognizione di causa che è davvero fastidioso.

Sento pennellini sulle palpebre e sulle labbra.

Accidenti! Lo so cosa sono questi! Ombretto per colorare sopra e rossetto per la mia boccuccia di rosa. Forse, sino ad ora, non mi ero ancora reso conto del casino nel quale mi stavo immergendo. I vestiti erano una cosa, ma il mio viso era sempre quello. Ora invece stavo per cambiare del tutto sponda.

Non nel senso letterale del termine (preferisco sempre la V al P e lascio alla vostra fantasia la traduzione) ma non trovarmi con lo stesso viso di sempre, mi sta spaventando più del lecito.

«Finito! Siamo pronti a scendere per far ammirare al mondo la nostra nuova cugina: Dina!» annuncia Alice con voce elettrizzata.

Cosa ci sia di così entusiasmante non saprei, io sono letteralmente terrorizzato.

Sospiro rumorosamente e con passo tremante scendo al piano di sotto.

In salotto c'è Emmett in compagnia di Jasper, cioè le due piattole che non si schiodano dalle rispettive ragazze neanche con la minaccia di un tornado. E quindi non si schiodano neanche da me.

Mi meraviglia vedere che siamo già a metà pomeriggio. Non mi ero accorto che fosse passato tanto tempo, non ho neanche pranzato e neanche le mie aguzzine, mi sembra. Eppure non ho i classici morsi della fame, sono troppo spaventato.

«... E pensa che si è persino addormentato sulla sedia mentre lo truccavamo». Di chi parlano? Di me? Mi sono addormentato mentre ero sotto tortura? Sono diventato insensibile agli stimoli esterni, ho rifiutato una commessa che voleva sbattermi sul divanetto del negozio, è ufficiale: c'è da preoccuparsi.

«Siamo state bravissime... ed ecco a voi... Dina». E urlalo più forte visto che ci sei, il rospo in fondo alla strada principale potrebbe non aver sentito bene. Alice cornacchia petulante.

Jasper ed Emmett si alzano e lanciano un fischio che sembra apprezzamento. Ed io mi preoccupo e corro verso l'enorme specchio che è appeso vicino alla porta di ingresso, proprio quando questa si apre.

«Oddio, Edward. Mi hai spaventato». Carlisle balbetta con una mano sul cuore. Per carità, ci manca solo l'infarto e sono a posto.

A dire la verità anche io mi spavento guardando il mio riflesso.

Dio Santissimo! Chi è quel cesso?

Alle mie spalle avanza zia Esme verso di me e sorride: «Che te ne pare? Non sei venuta male, Eddina». No! Ti prego, anche tu no.

Sento gli altri parlare e fare congetture, paragoni e critiche al mio faccino misteriosamente sparito, ma sono troppo concentrato per capire.

Lo specchio sta riflettendo una persona che non sono io. Non mi hanno messo la parrucca e forse questo stona leggermente.

Vedo la mia pelle uniforme, coperta da quello che sembra una polvere sottile e compatta, che maschera anche l'ombra di barba che mi viene sul tardi.

Fortunatamente non ho colori chiari o sbrillucinanti, solo tonalità marroni e beige, e toni chiari per le guance.

Vedo parti del viso più scure, ad addolcire la mia mascella squadrata. Mi sembra quasi di essere più vecchia di quanto dovrei, ma per lo meno non sono strana come faccia femminile. Brutta sì, ma non strana.

«Che ne dici di vestirti e metterti anche la parrucca, così vediamo l'insieme?» propone Alice. Avevo già detto che al peggio non c'è mai fine?

Ecco che mi ritrovo vestita e parruccata, e devo dire, con sommo disgusto, donna. Sembro davvero una ragazza, mastodontica, stile ginnaste dell’est, ma comunque con il cromosoma doppia X (magari leggermente fallato).

«Abbiamo finito? Sono pronto per le sei settimane?» chiedo nella speranza di una risposta affermativa...

«No»... che puntualmente non arriva.

«Domani, portamento e voce. Non vorrai camminare così?» chiede Rosalie indicando i miei arti inferiori.

«Certo che no, Rose. Userò le mani d'ora in avanti». Io cammino con i piedi come chiunque altro, non è che lei vola!

Alle mie spalle Jasper ed Emmett ridacchiano, mentre Alice sbuffa: «Non si diceva in quel senso, solo che cammini con le gambe un pochino divaricate e non è un bello spettacolo se a farlo è una ragazza» spiega.

«Oltre al fatto che hai una voce un pochino troppo bassa, dovresti parlare in modo più acuto o sembrerai un travestito fatto e finito» rincara la dose la sua amica.

Questa volta a sbuffare sono io: «Cosa c’è che non va nella mia voce? Mica dovrei parlare così?» le ultime tre parole mi vengono come pronunciate da una voce bianca, mentre un intenso dolore si propaga alle mie parti basse.

Guardo stupito e vedo la mano di Jasper che mi ha stretto i testicoli con una morsa d’acciaio. Giuro che se non la toglie subito gliela strappo a morsi.

«Perfetto così! Grande idea Jasperuccio, amore mio bello» gongola la sua dolcissima metà. Quello cerca di strapparmi le palle e lei ride felice? Ma che razza di parenti ho?

La mia irritazione si eleva a punte mai toccate quando le due iene mi obbligano al “rito dello struccamento” serale. Dicono che è rilassante prendersi cura della propria pelle a fine giornata.

Sarà, ma io ho le mani gonfie dalle sberle che mi danno tutte le volte che prendo un flacone invece di un altro. Con tutti i barattoli che ha Alice, come faccio a capire cosa devo fare?

Alla fine mi rifilano anche un elenco di operazioni da tenere a portata di mano.

«Segui queste alla lettera. Al mattino ti truccherò io, ma alla sera ti strucchi da solo, non sono ai lavori forzati» chiarisce Napoleone.

Perché? Ho proposto io questa cosa? È giusto che il rompimento sia equamente distribuito tra tutti, mica devo subire solo io!

Se non altro la serata passa in maniera più divertente tra cena, televisione e partite a carte, dove distruggo letteralmente tutti i presenti. Peccato che la posta non fossero soldi. Non sono neanche riuscito a farmi ridurre la pena! Peccato.

Il mattino dopo purtroppo evito il mio solito giro visto che piove a dirotto. Che palle! Pure il cielo mi è contro! Fortuna che zia Esme capisce la mia smania di sfogarmi e mi manda nello scantinato dove ha sistemato una minipalestra per mister Muscolo.

Trovo anche un sacco per la boxe.

«Zia, mi dai una foto di Alice?» chiedo sogghignando.

«Certo, tesoro. A che ti serve?» domanda con una punta di curiosità.

«Ne ho bisogno per un esperimento» rispondo vago, con la foto in mano.

Torno nel seminterrato, la attacco al sacco e inizio a tirare pugni. Per l’incolumità della cuginastra e per ritrovare una calma olimpica, meglio che mi sfogo in questo modo. Andare in prigione per cuginicidio non è nella mie priorità.

Come tutti i giorni, a metà mattina, arrivano i gemelli Hale.

Ma questi due sono sempre qui? Perché non si trasferiscono? Tra l’altro, con quello che mi ha fatto ieri il caro Giuseppino, devo trovare il modo di prenderlo per le palle anche io, sia in senso fisico che in senso lato. Gliele voglio strizzare come due pompelmi, così impara.

Sto diventando cattivo? Questa storia sta facendo uscire la mia parte peggiore. Non vedo l’ora che questa settimana finisca. Domani Sabato! Divertimento e donne! Finalmente!

Preso da questi rosei pensieri, mi accorgo all’ultimo di essere stato circondato dalle due coppie di assatanati.

«Che… volete f-farmi?» balbetto. Avevo già detto che avrei imparato ad implorare in questo periodo? Beh, inizio ora: «Vi prego» pigolo.

Una sola parola detta all’unisono mi fa accapponare la pelle: «Portamento».

Alice mi consegna direttamente i mocassini, dice di iniziare con i tacchi più facili, per poi salire di difficoltà.

«Emmett, vai a prendere un paio di libri da mettergli in testa?» chiede Rosalie al suo orso. Ma io non sono gobbo, non ho bisogno di provare a camminare come si faceva nel secolo scorso.

Seguo Jasper che sta posizionando una striscia di carta adesiva sul pavimento della sala. Che la zia voglia aprire un parco giochi? Se avessi impiastrato così il parquet di mia madre, nonostante tutto il suo amore, mi avrebbe affettato vivo.

«Emmett! Cosa sono questi?» urla Alice guardando i due libri di media grandezza che mister Muscolo aveva portato da posizionare sulla mia testa.

«Ho pensato che, visto il tipo, erano il genere più adatto. Lo dici anche tu che pensa sempre a quello!» risponde indicandomi.

Butto un’occhiata ai volumi e ghigno: «Anche tu a quanto pare, me li presti dopo?» chiedo innocente.

Mi mettono tra le mani un libro dal titolo “Orsacchiotta Potta Potta” dalla copertina nera con un paio di labbra a canotto che baciano un peluche. Autore PerryPotter chissà, magari ha scritto un racconto sulla magia del sesso… stile intrallazzi ad Hogwarts

«Non è che con questo divento un mago?» e alzo le sopracciglia in modo significativo.

«Perry, non Harry Potter. Parla di altro» corregge Emmett, come se mi spiegasse la trama dei “tre moschettieri”

Lancio un’occhiata all’altro, dal titolo più evocatore: “La vogliosa delle Kamelie” scritto da un non meglio identificato soggetto che si maschera dietro lo pseudonimo di Elly4ever. Certo che ne hanno di fantasia.

Alice sbuffa, sconvolta dalle letture educative di suo fratello e mi posiziona i due testi sulla capoccia.

«Adesso cammina seguendo questa riga sul pavimento, metti un piede davanti all’altro come se dovessi incrociarli» spiega.

Spalle dritte, petto in fuori, pancia in dentro, rigido e devo guardare i miei piedi dove vanno. Qualcos’altro? Poi io mica ho fatto il soldato!

«Visto il genere di letture che fai, Emmett, mi accompagni a procurarmi i libri per la scuola? Chissà cosa vi insegnano» dico ridendo e i libri cadono.

Devo essere sincero, questo esercizio mi sta divertendo, più che altro il tipo di cultura che ha approfondito Mister Muscolo. Non c’è bisogno dell’analisi del DNA, è proprio mio cugino: un vero Cullen.

«Mary Whitlock, mi ha consigliato un trucco» dice Rosalie porgendomi un foglio di carta. La guardo perplesso, senza capire, mentre dietro di me, Alice, ringhia come un mastino. Che ho fatto ora?

«Cosa ha detto “quella”?». L’acidità di mia cugina nel parlare è palpabile. Con la coda dell’occhio vedo Jasper che abbassa la testa, sbuffa e arrossisce ed Emmett che gli sbatacchia la spalla con pacche fraterne.

Qui ci sono delle palle che aspettano solo di essere strette in senso lato. Sento il sangue della vittima sacrificale, devo scoprire cosa centra questa Mary.

«Si può mettere un foglio in mezzo alle gambe e camminare senza farlo cadere, in questo modo è costretto ad avanzare senza divaricarle» spiega Rose, evitando accuratamente di ripetere il nome.

Mentre quelle due stanno parlando, mi avvicino al cuginetto: «Chi è Mary?» sussurro.

«E’ la ex di Jasper. Se Alice sapesse che è stata anche la prima con cui è stato, li farebbe secchi tutti e due. Mia sorella è terribile a volte. Poi questa Mary, non la smette di fare la posta a Jazz, nonostante che lui le abbia chiarito più volte che non è più disponibile». Il mio Mister Muscolo pettegolo! Ho notizie per scatenare la terza guerra mondiale! Non pensavo che Napoleone fosse così gelosa.

E bravo Giuseppino! Ti sei rotolato anche con altre. In effetti l’avevo sempre pensato: come poteva essersi fiondato solo su Alice, senza aver mai sperimentato qualche altra donzella. È come dire che piace il cioccolato senza aver mai provato la fragola. Prima assaggi, poi scegli.

Questa giornata, iniziata tanto bene (per lo meno più allegra di altre nonostante la pioggia) si sta trasformando in una lunghezza sfiancante. I tacchi stavano salendo in altezza, con un ritmo costante e assurdo.

Avevo già preso talmente tante storte, che era un miracolo che non fossi stato ricoverato di urgenza per fratture multiple.

Il pavimento aveva i solchi e le mie natiche, dei lividi da medaglia d’oro per estensione. Chissà se potevo usarli come prove per la mia denuncia per maltrattamento?

Finalmente, verso sera, prima di cena, mi liberano delle scarpe, lasciandomi sul capo quei due interessantissimi libri. Tanto non li mollo, voglio proprio leggerli.

Sono davvero stanco! Voglio il mio sabato festoso: io (cioè Edward nel suo massimo splendore) e una donzella tutta fuoco e tenerezze da far volare tra le vette del piacere, mio e suo. Chi si offre?

Nel momento che questi pensieri mi passano per la mente, suona il campanello di casa e Alice va ad aprire

«Ma no! Lei no!» mormoro sconvolto. Nessuno che ascolti le mie preghiere: davanti a me, fa il suo ingresso la matrioska-cactus, Bella.

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Angolino mio:

Capitolo lunghino, mi scuso se vi ho annoiato, ma volevo finire questi due giorni infernali e lasciare il nostro Eddino un pochino più rilassato.

Lo scorso capitolo avevo già inserito i nick di chi mi aveva recensito e con questo, completo la lista delle lettrici che sono intervenute. Ho inserito anche quattro nick di persone che avevano fatto un salto tra queste pagine, già dal primo capitolo. Come già detto, ringrazierò e nominerò tutti.

Se qualcuna si sentisse offesa per aver utilizzato il nick in modo inappropriato, mi scuso infinitamente, ma sappiate che trovo queste scene più belle di altre, sarebbe un peccato sopprimerle.

Un ringraziamento particolare a Mary Whitlock e la sua idea del foglio tra le gambe. Spero di aver restituito il piacere, almeno nel sogno…

Grazie anche ai consigli estremamente particolareggiati della mia colonna Cornelia. Ragazza, sei un mito! Come hai visto l’ho tinteggiato come hai suggerito tu.

Il prossimo capitolo sarà sul sabato e domenica, con preparazione per la scuola, divertimento serale in disco o simili e analisi dettagliata da parte di mamma Elisabeth sulla trasformazione della prole.

Voglio le vostre idee. Balli, bevute, palpeggiamenti, sospiri, inciampi e tutto quello che vi passa per la testa di comico. Io una traccia ce l’ho, voglio leggere le vostre.

APPELLO! Di Pattzerella alla quale mi unisco anche io!

Chiunque voglia dilettarsi in una foto che trasformi Edward in Dina, è ben accetto e diverrà la copertina di questa fic. (sempre che mi spiegate come postarla correttamente) contattatemi nella mia pagina che mi lascio l’e-mail per inviarmi le vostre foto ritoccate. Voglio morire dal ridere!

Questa volta non posto l’elenco delle mie storie, perché ho esaurito il mio tempo per oggi, quindi, se volete consultare la mia produzione, andate alla mia pagina e troverete le mie storie in corso e quelle già concluse.

Come al solito, vi ringrazio per l’attenzione,

alla prossima

baciotti

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Ciao a tutti!

Eccomi qui, tornata con un nuovo capitolo, una interruzione della storia con una piccola variante, un momento di normalità per il nostro grande eroe.

Un sabato sera normale, per una normale compagnia di ragazzi di 18 anni...

Grazie a chi ha recensito, con suggerimenti di nuove scene (come vedrete, una l’ho inserita, l’altra me la tengo in caldo per il prossimo giro), chi ha inserito la storia tra le preferite, ricordate o seguite e chi ha semplicemente letto e riso tanto (spero)

Provo a postare anche una copertina regalo da parte di Lalayasha (sei mitica) che si è divertita a combinare questo scherzetto, vediamo se vi piace, io ho allagato la stanza con le lacrime, talmente ridevo.

Ringrazio davvero davvero tanto.

A voi, il nuovo capitolo di questa storia.

Avvertenze: se volete leggere qualche cosa di serio, passate oltre. Io vi ho avvisato: qui si ride.

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«Ciao Bella! Come mai qui a quest’ora? Guarda che l’appuntamento è per domani» comincia a dire Alice mentre si scosta per far entrare quella specie di istrice travestito.

«E’ per questo che sono qui. Ti prego Alice! Per favore…». Mi si drizzano le orecchie mentre mi tolgo di soppiatto i libri dalla testa. Ormai riconoscevo le suppliche al volo, io stesso ne facevo ampio uso ultimamente. Mi sembrava strano fosse Bella ad implorare, soprattutto se chi doveva essere magnanimo era mia cugina. Matrioska mia, cadi proprio male se speri che quel generale in gonnella ti sollevi da qualsiasi nefasto compito: quella ci gode a fare del male.

«No, Bella. Hai scommesso ed hai perso. Quindi uscirai con noi il sabato per tutto l’anno scolastico e con i vestiti che io ti indicherò». Allora non ero l’unico pollo della nazione. Ahi ahi ahi, Bella, avrei potuto dirtelo io: mai scommettere con un Cullen di Forks, a parte rimetterci sempre, quelli non mollano l’osso neanche dopo averlo tutto spolpato.

Mi sento quasi solidale con quella ragazzetta che cercava di farsi piccola e tenera. Certo, farsi più piccola della mia cuginetta tascabile era davvero un’impresa, ma lei, con quegli occhi da cerbiatta…

«Dai, Alice» provo ad intervenire.

Edward! Che ti salta in mente, difendere quel cactus umano. Era ufficiale, quella settimana aveva fatto danni irreversibili alla mia psiche. Dovevo sfogarmi in qualche modo e depurarmi dalle droghe che mi avevano iniettato nottetempo.

Una bella nottata di follie era proprio quello che ci voleva. La febbre del sabato sera! Anzi, anche la polmonite e i crampi del sabato sera, tutta l’enciclopedia medica al completo!

«Edward, pensa ai tuoi problemi e lascia Bella a me!». Signorsì mon general.

La nanetta riporta l’attenzione sulla nuova arrivata.

«Bella, non sarà così terribile. Visto che domani sarà la tua prima uscita con noi, ho pensato a una serata in discoteca. Che ne dici?». Sembra quasi la voglia convincere con un tono zuccheroso. Io osservo in silenzio, ormai ho già dato e preferisco non immischiarmi oltre.

«Oddio…» la ragazza pigola e singhiozza spaventata «Alice! Io non sono capace a  ballare. Sono rigida come un pezzo di legno, atletica come un gatto di marmo, come faccio?». L’immagine del gattino in alabastro mi si stampa in mente e mi viene da ridere: davvero atletico.

«Poi, non era nei patti il vestito!». Ecco, sembra che abbia trovato una clausola di rescissione... mi sembra di parlare come mio padre, forse davvero il sangue non è acqua.

«Davvero? Beh, non vorrai uscire come ti vesti di solito?» chiese Napoleone incrociando le braccia con cipiglio minaccioso.

Quando si preparava all'attacco non era mai buon segno. La sua mente diabolica stava lavorando per trovare un punto debole contro la matrioska.

Mi sembrava di assistere a una scenetta da cinema, mancavano solo i pop-corn

«Senti, facciamo così: ti abbuono un sabato al mese e penso ai vestiti» propone Alice.

«Mi abbuoni due sabati al mese e ti concedo i balli scolastici» rilancia Bella.

Sembra di essere al mercato, una contrattazione per un branzino... divertente.

«Andata se penso anche ai vestiti» batte le mani entusiasta il piccolo diavolo.

Bella sbuffa e annuisce sconfitta.

«Ah, Bella! Si comincia domani sera, passo da te alle otto, d'accordo?». Non credo che l'intenzione di Alice fosse una domanda, mi sembrava più un ordine.

Il mio sollievo per non trovarmi in balia di Napoleone è tangibile, grazie Bella! Domani riposo assoluto. Conoscendo mia cugina, si sarebbe organizzata sin dal mattino, e io mi sarei risparmiato le sue attenzioni. Il sabato inizia con i migliori auspici sin dalla sera prima.

Il fatto di essere esonerato per una giornata, mi ha predisposto a una serata in allegria, senza alcun astio contro nessuno. Peccato che gli altri non la pensino come me... Bella viene invitata a fermarsi per cena...

«Ciao, pavone, cosa leggi?» chiede la ragazza, indicando i libri che ho ancora in mano. Certo, un tomo di Freud o un saggio su periodo storico dell'indipendenza americana sarebbe stato meglio, ma questi “testi” sono sicuramente più interessanti.

«Manuali di anatomia profonda» rispondo con tono leggero, mentre Emmett ride alle mie spalle.

Dopo uno sguardo più attento alle copertine, la matrioska fa una smorfia che si avvicina al disgusto... e che ci sarà mai di così brutto in due persone che si soddisfano a vicenda? «Ma che schifo! Sei un maniaco! Non che avessi dubbi ma ora...». Schifo? Sesso? Questa ragazza ha dei seri problemi se pensa questo.

«Guarda che sono solo libri, se Emmett lo permette, te li presto» sorrido, ho anche incastrato Mister Muscolo: mica devo prendermi la colpa solo io!

«No grazie... non vorrei trovarmi a toccare delle pagine coperte di sostanze non meglio identificate!». Bigotta. Non è lei quella patita di ecologia? E cosa c'è di più naturale che la produzione del corpo umano?

«Questi sono libri, non è una rivista porno di una clinica per la fertilità» rispondo con l'ovvio.

«Perché? Frequenti quei posti in tempo di magra?». E no bella mia! Non mettere in mezzo la mia virilità, io vado sempre a segno... a parte gli ultimi giorni, ma questi sono dettagli.

«Vuoi provvedere tu ai miei bisogni?». Goal! Vediamo cosa rispondi a questa... certo che la matrioska è comunque carina, in qualche modo... guarda come diventa rossa... e gonfia le guance... adorabile... adorabile? Cosa mi sono fumato?

«Io non metto il pannolino ai bambini troppo cresciuti, fatti aiutare da altre baby sitter!». Cosa?

«Mi stai dando dell'incontinente?» ma siamo matti?

A questo punto interviene Rosalie cercando di calmare le acque, chissà perché ho la sensazione che sia Emmett che Jasper si fossero divertiti invece.

«Ragazzi, adesso smettetela e andiamo a cena, Esme ha preparato la pizza per tutti». Mangiare occupa la bocca impedendo di dar fiato ad altri insulti, annuisco torvo alla soluzione mentre scruto ancora il cactus che, altezzosa, si dirige verso il tavolo della cucina.

«Edward, frequenterai la nostra scuola?». Tutti tranne lei a quanto pare, hanno la bocca piena. Ingoio e rispondo.

«No, torno a Seattle domenica». Almeno il mio spirito sarà là, il corpo invece…

«Verrà sua sorella con noi, Dina» interviene Alice con Jasper che sogghigna ed Emmett che rischia l’asfissia per un pezzo di pizza sceso dalla parte sbagliata. Beh, peggio per lui: meno uno. Purtroppo Rose lo salva. Non tutte le ciambelle riescono con il buco.

«Ci daremo il cambio» borbotto tenendo la testa ben fissa sul piatto.

«Spero che sia simpatica e meno boriosa rispetto al fratello» ricalca Bella.

Ma cosa le ho fatto? Sono stato gentile, l’ho salutata, non ho commentato sul fatto che mi abbia letteralmente assalito per aver pestato una fogliolina, non commento neanche come si veste, almeno non ad alta voce… cosa vuole questa?

«Meglio che ti togli la scopa che hai infilato nel di dietro e ti rilassi» rispondo alterandomi. La mia pazienza ha raggiunto il limite massimo. Devo sopportare la mia trasformazione, che anche una stronza mi dia del borioso senza neanche meritarmelo, non lo tollero.

«Senti, stupido, tronfio, spocchioso…» inizia ad alzare la voce mentre si solleva dalla sedia e si sporge verso di me, ho quasi paura che voglia picchiarmi, i suoi occhi mandano lampi omicidi.

«ADESSO BASTA! Edward, piantala e fai le tue scuse! Bella smettila e scusati pure tu! I bambini di tre anni hanno più intelligenza di voi!». Non è mia zia Esme che parla, anche perché lei e lo zio sono fuori a cena, è Alice, il generale di casa.

Probabilmente ha ragione, ma ciò non mi impedisce di dar fiato al mio bambinello interno.

«E’ lei che ha iniziato!» dico puntando l’indice, continuando «Mi ha anche denigrato con suo padre!» quasi strillo isterico.

«Oh! Hai conosciuto lo sceriffo Swan?» chiede Emmett distraendosi dall’argomento principale.

Perfetto, sto litigando con la figlia dello sceriffo, le manette sono assicurate, e non sono quelle che si usano per far eccitare.

«Mio padre non si fa forviare dalle mie parole…» risponde piccata  «anche se a volte mi dispiace» aggiunge borbottando sommessamente.

«Perché? Gli avresti chiesto di arrestarmi per omicidio del pollice verde?». Sento l’acidità che monta. L’ho detto io! Isabella Swan è un soggetto da prendere a piccole, anzi, piccolissime dosi, altrimenti rischi il fegato spappolato dal nervoso con annessi travasi di bile.

«Avrei provveduto io stessa a gettare la chiave e salvare l’intero genere femminile dalla tua presenza» risponde. Oh, oh! Qui mi sa che a qualcuno non sono indifferente… sorrido sornione.

«Potresti salvarle tu! Offri…» non riesco neanche a finire la parola che mi arriva un calcio negli stinchi e la punta di un coltello stile psyco sotto il naso.

«Ti consiglio di non finire il concetto. Non sono una delle tue bamboline e pretendo rispetto, altrimenti ti affetto». Questa minaccia!

«Ma non eri una naturalista? Non credo che l’omicidio sia parte del tuo credo» tengo le mani in alto in segno di resa, mentre i miei occhi diventano strabici puntando sulla lama che brilla vicino alla mia faccia. Attorno a noi, gli altri trattengono il fiato, preoccupati (per me, o almeno lo spero).

«Potrei anche cambiare idea, con i parassiti delle piante lo faccio sempre» risponde leggera, sedendosi composta e posando sul tavolo il coltello da macellaio che mi affretto ad allontanare dalla sua tenera manina.

«Ma che bella serata tra amici!» esclama Jasper con voce che tenta di essere allegra. Io lo guardo stralunato e credo che come me facciano tutti gli altri.

Isabella è pazza, ha tentato di uccidermi. Solo perché è la figlia dello sceriffo non può girare a piede libero!

Da quel momento in avanti i miei cugini e rispettivi ragazzi hanno cercato di farci stare a distanza di sicurezza, lei, soprattutto in compagnia di Alice, probabilmente per mettersi d’accordo sull’indomani e io con Emmett e Jasper a giocare alla mitica WII (magari allenandomi posso tornare alla carica e vincere il prossimo torneo).

Non siamo molto distanti dalle ragazze, e senza farmi notare aguzzo l’udito quando sento bisbigliare il mio nome da parte del cactus: «Mi dispiace, Alice, non so cosa mi sia preso. Riesce a scatenare la parte peggiore di me. Non capisco neanche come faccia! Lo sai che non mi comporto mai così!» sembra contrita e dispiaciuta e non riesco a trattenere che un angolo della mia bocca si giri all’insù. Anche a me dispiace per essermi lasciato andare ad insulti gratuiti, non mi comporto mai in questo modo, soprattutto con una ragazza.

«Perché sogghigni?» chiede Jasper guardandomi con sospetto.

«Credo che questa partita la vincerò io» invento al momento. Che vinca o meno, non voglio che sappiano che ho origliato le confessioni di Bella, se lei lo sapesse, quel coltello arriverebbe a segno, ci giurerei.

Piccole dosi. Parola d’ordine con Bella: piccole dosi.

Torno a concentrarmi sulla partita e, visto il mio spirito competitivo, non è difficile isolarmi dal resto della stanza e cercare di fare a fettine il mio avversario (o, per meglio dire, riempirlo di botte, visto che la sfida è la lotta libera). Non mi accorgo nemmeno che la matrioska è tornata a casa sua. Solo quando rientrano gli zii e Jasper si alza dal mio fianco capisco che è passato parecchio ed è ora di andare a dormire, subito, se non voglio assistere alle effusioni romantiche delle due coppie che non vedono l’ora di saltarsi addosso per il salutino notturno.

Schifato ed invidioso, saluto e vado in camera mia. Ultimamente sono sempre stanco, e non tardo ad addormentarmi.

Si dice che il mattino ha l’oro in bocca? O è il silenzio? Beh, qualsiasi cosa sia, il mio risveglio non è dei migliori.

Subito mi sono sentito baciare sulla guancia, e lì mi sono illuso e mi sono girato per acchiappare questa femmina che voleva svegliarmi tipo principe azzurro (in effetti perché solo i maschi devono fare tutta ‘sta fatica? Vogliono la parità? E noi vogliamo le principesse azzurre, quelle che combattono contro draghi e orchi per risvegliarci con un bacio).

La ragazza non meglio identificata sfugge alle mie braccia da bradipo e inizia a slinguazzarmi la faccia. Sorrido e sto per rispondere a un bacio molto molto umido… quando sento un paio di voci nel corridoio.

«Light! Cucciolo! Dove è scappato quel cagnolino?» non riconosco subito la voce, nella nebbia della mia mente, anche se sono sicurissimo che dovrei.

«Zia, è un cane, cosa pretendi? E poi è anche maschio! È noto che è il genere femminile quello dotato di cervello» non ho bisogno di riconoscere la voce per capire che questa è Alice.

Però… cane? Spalanco gli occhi e l’immagine della ragazza discinta con le labbra gonfie si disintegra davanti a un paio di occhi neri e un musetto peloso e appuntito di un cagnolino bianco con macchie nocciola che continua a passare la lingua sulla mia intera faccia.

«Aaarrggghhhh!» urlo saltando giù dal letto e facendo volare il cucciolotto dall’altra parte della camera.

Al mio urlo la porta socchiusa si spalanca del tutto e mia madre, seguita da Napoleone fanno irruzione.

«Oh, Light! Eccoti qui, piccolo terremoto della mamma». Con chi ce l’ha? Vedo che la mia genitrice si dirige verso quella palla di pelo, senza degnarmi di uno sguardo… sono stato sostituito da un cane?

«Edward! Vestiti e contieni le tue parti basse! Vuoi mica sodomizzare un animale?» dice Alice indicando i boxer con il mio bazooka in posizione alzabandiera mattutina (e giuro solo per quello, il cane avrebbe sgonfiato chiunque).

Oh mio Dio! Mi vengono conati di vomito e senza rispondere corro in bagno. Lo stomaco è sottosopra ma non ho nulla da rigettare, quindi passo alla doccia e inizio a insaponarmi e sfregare con maggiore attenzione la faccia, sino a raggiungere la sensazione di pulito che auspico.

Credo che mia madre debba spiegarmi qualcosa! Da dove è piombato quel piccolo quadrupede leccatore a tradimento?

Non aveva mai esternato desideri di possedere animali, figuriamoci uno che gli possa danneggiare il suo santo parquet!

«Edward, tesoro, stai bene?». Ecco il tono apprensivo che tanto mi mancava. La mamma che si preoccupa per il suo bambino è tornata. Sospiro di sollievo e soddisfazione. Sono un mammone, non lo nascondo mica.

Esco dopo essermi asciugato e vestito. «Ciao, mamma! Come mai già qui? Non dovevi arrivare domani mattina?», sorvolo sul cane, non è il momento.

«Mi mancava il mio bambino e così ho costretto tuo padre a prendersi l’intero weekend, con la promessa che lo avrei lasciato andare a pescare almeno per una giornata». Sembra che sia arrivato il periodo delle contrattazioni stile mercato: prima Bella, ora mia madre… devo trovare qualche cosa per ridurre la mia pena detentiva.

A colazione, vengo a sapere del nuovo acquisto di casa. Mio padre è arrivato martedì con questo cucciolo, visto che un suo cliente non poteva più occuparsene e voleva sopprimerlo.

Il mondo sta viaggiando al contrario. Mio padre che all’improvviso diventa tenero verso un animaletto indifeso è qualche cosa di allucinante, un po’ come me vestito e truccato da donna. Mi sento catapultato ai confini della realtà.

Ovviamente, mia madre è stata felicissima di occuparsi di un esserino bisognoso di amore, visto che il suo bambino non era presente per godere delle sue coccole.

Ha subito precisato che non sono stato sostituito, ma visto che non sarò a casa per un bel pezzo e che l’anno prossimo andrò al college (e lei sa che voglio andare abbastanza lontano da potermi divertire ancora di più di quello che faccio) ha pensato che questa distrazione potrebbe essere un toccasana.

«Edward, vuoi portare fuori il cane? Così fate amicizia» propone.

Certo, potremmo scambiarci le opinioni in fatto di sport e i gusti in fatto di ragazze e cagnette, sempre che il nuovo fratellino mi risponda. Non voglio comunque offendere mia madre ed accetto di buon grado.

«Vieni, Light. Andiamo a spasso».

Che questa sia l’ultima giornata prima dell’inizio della scuola lo si vede dall’agitazione che c’è in giro. Agitazione, se così si può dire: ci sono tre persone e cinque gatti, sette in più degli altri giorni dove le strade erano deserte.

Light non è particolarmente attivo, non mi fa correre per cercare di fermarlo, si adatta tranquillamente al mio passo e uggiola festoso mentre camminiamo. Non piove, ma l’aria è satura di umidità che mi fa rabbrividire nella maglietta.

Promemoria: ricordarsi sempre la giacca per girare a Forks.

Mi sto avvicinando alla casa del cactus. Non posso evitarla, questo paese è come il Far West: c’è solo la strada principale e puoi passare solo lì.

Incasso la testa tra le spalle e guardo fisso davanti a me… se non è in giardino mi salvo dalla litigata mattutina.

La vedo con la coda dell’occhio, ma sembra che abbiamo trovato il tacito accordo di ignorarci: si chiama salvaguardia del fegato.

«Ciao, Edward». Invece vengo beccato da un’altra donzella, e mi giro curioso di sapere chi è. Davanti mi trovo la bionda del primo giorno… come si chiamava? Jessica, Lara, Lauren… lasciamo stare, stiamo sul vago e sorridiamo felici di averla vista.

«Ciao» rispondo fermandomi e tirando leggermente il guinzaglio di Light. Devo dire che questo cane è intelligente: appena vista la tipa, si è messo sulle zampette, seduto, agitando leggermente la coda e visionando attentamente il soggetto.

Bravo piccolo, adesso guarda il maestro all’opera, così impari come si fa con le cagnette.

«Non ti ho più visto in questi giorni, pensavo fossi tornato a Seattle» mi dice la tizia.

Alle mie spalle sento un “troppo bello per essere vero” borbottato dalla matrioska.

«Ho avuto da fare, parto domani in giornata» rispondo facendo splendere il mio sorriso dal costo pari all’intero prodotto interno lordo dello stato. Lo ammetto, avevo i denti storti e deboli, ho passato secoli sulla poltrona del dentista, ma il risultato è strabiliante.

“Certo, a leggere porno” arriva un altro commento.

«Allora questa sera ti va di uscire? Andiamo da qualche parte, dove vuoi, anche da me se non ti andasse di girare» si offre la bionda, neanche velatamente.

“Ed eccoli che Dio li fa e poi li accoppia” e un altro ancora.

«Credo di essere stato precettato da mia cugina, non ho idea di dove voglia andare, credo abbia parlato di una discoteca» rispondo, con una nota delusa nella voce. Maledizione ad Alice! Spero che in disco, trovi qualcuna, altrimenti mi dovrà una scopata garantita. Potrei rifiutare l’invito di Napoleone, ma rischiare di incorrere nelle ire del generale non è saggio, soprattutto visto che mi terrà, metaforicamente, per le palle per il prossimo mese e mezzo.

«Se mi dici esattamente dove andate posso venire anche io». È una mia sensazione oppure ha marcato la parola venire? Adoro quel verbo, in qualsiasi luogo e su qualsiasi superficie.

“Ma questa sa cosa sia il pudore?” mi viene quasi da ridere all’ultimo commento. Ma la bionda non la sente?

«Dammi il tuo numero che ti faccio uno squillo» propongo.

“Secondo me è lei che vuole fare la squillo” sorrido. Deve aver bevuto latte scaduto, però fa ridere la matrioska.

«Oh, cielo! Non ho carta e penna…» si guarda intorno disperata, poi scorge Bella, dietro il cespuglio di lavanda, che finge di curare.

«Swan! Dammi un pezzo di carta e una penna!» sembra un ordine perentorio. Non credo che il cactus gradisca. Brutta mossa bionda.

«Per farti inquinare ancora di più il mondo? No grazie. La prossima volta, usa la parolina magica» risponde Isabella, prima di alzarsi e rientrare in casa.

«Parolina magica?» la bionda sembra perplessa «Oh, quella stupida! Va beh. Senti, posso telefonare a casa del dottor Cullen questa sera, così  mi dici dove ci possiamo incontrare» la bimba non demorde, ma la sua maleducazione mi ha colpito, perciò faccio spallucce e borbotto un “Okay”, seguito da un “Scusa ma ora devo proprio andare”. Sorrido (falso), saluto e torno a casa scortato da un trotterellante Light.

«Spero che le tue cagnette siano più educate di queste» mormoro al suo indirizzo.

«Hai invitato Lauren a uscire con noi questa sera?». Ed ecco la calorosa accoglienza della mia cuginetta preferita, con gli occhi che fuoriescono dalle orbite e fumo che si leva dalle orecchie. Terrificante.

«Come fai a saperlo?». Va bene il paese piccolo, ma ho salutato la bionda esattamente 4 minuti e 27 secondi fa. Come è possibile che ne sia già informata?

«Ho le mie fonti. Comunque non può venire con noi! Bella si rifiuta di farsi vedere dai nostri compagni di scuola per il momento, perciò dobbiamo andare un po’ fuori da Forks». Ecco spiegato il mistero: Isabella la spia. Chissà perché non vuole farsi vedere in giro…

«Non è difficile uscire da Forks, credo che la lunghezza del paese sia poco meno di un miglio!» dico con un filo di sarcasmo. «In ogni caso, Lauren non sa dove andremo, mi telefonerà questa sera per metterci d’accordo. Io posso andare con lei e lasciarvi tranquilli» propongo speranzoso.

«No, non ti preoccupare. Lauren me la sbrigo io. Tu verrai con noi e basta». Napoleone in modalità comando. Non esistono appelli o si fa così o si muore tra atroci sofferenze imposte da questo piccolo diavolo.

E visto che io sono un pacifista per quanto riguarda la mia persona, ubbidisco.

La giornata passa tranquilla. Mi organizzo per il primo giorno di scuola e mi faccio accompagnare da Emmett e mia madre al centro commerciale per gli ultimi acquisti in materiale scolastico.

Dopo qualche allusione velata, Mister Muscolo lascia perdere e mi aiuta come dovrebbe fare qualsiasi cugino che si rispetti… mia madre… beh, lei è sempre la mamma. Dolce, tenera, amorevole mamma che mi accompagna.

«Allora sei pronto per lunedì?» chiede sorridente.

«Pare di sì. Ho preso tutti i quaderni e i libri che potrebbero servirmi, oltre a quelli che ho portato da casa. Non dovrei avere problemi» rispondo leggero, dimentico che non si riferiva propriamente a quello.

«Io volevo dire se eri pronto per impersonare Dina» spiega imperterrita la mia genitrice. Sospiro esasperato. Vero, me lo aspettavo, ma è sempre una botta sentirselo chiedere.

«Credo… di sì. Alice mi farà provare ancora a parlare e camminare domani… poi… si vedrà lunedì» rispondo come se si trattasse di una cosa normale.

«Mi raccomando, voglio delle foto e un racconto dettagliato». Mia madre è elettrizzata mentre io, al solo pensiero di quello che mi aspetta, mi sento tremare.

«Okay» rispondo laconico, sperando di interrompere il dialogo a questo punto.

Verso le otto sento il telefono squillare e mi ricordo della bionda. Ancora non so cosa dirle, la destinazione della serata mi è ignota e onestamente non so se voglio averla intorno... magari se non parla si potrebbe fare. Purtroppo Alice mi precede: «Oh, sei tu... ciao. No, è sotto la doccia... sì... sì andiamo al “anna71”... okay, allora ci vediamo lì».

«Dove andiamo allora?» sorvolo che la doccia l'avevo già fatta e che potevo rispondere io.

«La signorina Lauren, andrà al pub che c'è a metà strada tra Forks e Port Angeles, noi andremo allo skyangel verso Portland... dovrebbe essere abbastanza distante sia per te che per Bella». Usciamo in incognito? Perché?

Alla mia faccia perplessa la cuginastra sorride sardonica e spiega: «Bella non vuole farsi vedere dai nostri compagni di scuola e per le prime volte credo sia meglio accontentarla. Riguardo te, meglio che non incontri troppa gente di qua, lunedì potrebbe riconoscerti, né i tuoi amici di Seattle, prima che vengano fuori troppe domande. Chiaro?». Cristallino oserei dire.

«E cosa sarebbe questo SkyAngel?» chiedo curioso... nei miei pensieri si forma la parola Night, ma so che è un sogno irrealizzabile. Infatti...

«Discoteca!» annuncia chiudendosi la porta alle spalle.

Il tempo passa e sono ormai le nove di sera. La cena, con tutta la famiglia, è stata divertente, anche se ho dovuto contenere la curiosità di mia madre e le indagini di mio padre su come sarà la mia gemella Edwardina. Ho solennemente promesso di mascherarmi a loro uso e consumo l’indomani, purché si evitino foto o altre cose compromettenti.

Mia cugina e il suo attendente (Rose) sono alle prese con la matrioska. Chissà cosa ne verrà fuori, se con me sono capaci a cambiarmi di sesso, a quella, magari le spuntano gli artigli a una misura più umana. Io suggerirei anche una tagliatina alla lingua biforcuta, ma non sempre si ottiene quel che si desidera ed io lo so molto bene, viste le lezioni che mi impartiscono quotidianamente qui a Forks.

Finalmente siamo pronti e con Emmett e Jasper saliamo in auto e partiamo. Le ragazze ci avrebbero raggiunti sul posto, visto che tanto non ci stavamo tutti e sei in una sola auto. Spero solo che la cuginastra non voglia appiopparmi il cactus, visto il nostro recente rapporto “confidenziale” sarebbe meglio non farmela stare troppo vicino.

Quando arriviamo, mi trovo davanti a un capannone che sembra spuntare direttamente dalla roccia della montagna alle sue spalle... sembra quasi l'entrata di una miniera. Scenografico, sono curioso di sapere come è l'interno.

Visto che le ragazze non sono ancora arrivate, telefoniamo e ci mettiamo d'accordo per incontrarci dentro il locale. Sembra di entrare davvero in una miniera, rocce di cartapesta si alternano a rocce vere, nelle varie sale che si concatenano all'interno. Sembra quasi un labirinto. Ci fermiamo nella prima sala ampia con il bar e ci accomodiamo sui divanetti, in attesa delle donzelle, i miei accompagnatori delle loro fisse, io... beh, a disposizione di chi si fa avanti.

Personalmente non aspetto molto, una ragazza con i capelli che sembrano usciti dalle fiamme di un camino, si siede accanto a me, mostrandomi un sorriso splendente e un paio di cosce da sogno. Peccato che neanche nella mia serata libera i miei aguzzini mi lasciano in pace.

«Eddy, è arrivata la tua ragazza» annuncia Jasper indicandomi un gruppetto di tre tipe che entrano in quel momento.

Al mio fianco, sento il divanetto che si solleva e un borbottio indistinto con una nota di sdegno, ma né io, né il mio cervello all’estremo nord come il coinquilino al lato sud, ce ne accorgiamo.

Sono troppo stupito per ragionare: è appena entrata una ragazza splendida, per la quale potrei votarmi alla castità per un suo bacio… no, beh, forse questa affermazione è un po’ troppo forte e il mio bazooka potrebbe offendersi, ma il senso è quello. Un angelo caduto dal cielo per convertire gli stronzi come il sottoscritto.

Chissà come si chiama? È una moretta dai lunghi capelli fluenti, un viso a forma di cuore con una bocca che ricorda il bocciolo di una rosa, un corpo sinuoso coperto da un tubino nero, aderente, semplice ed elegante, un paio di gambe mozzafiato che paiono chilometriche, due occhi da cerbiatta… un momento!

Occhi da cerbiatta?

Riconoscerei quegli occhi ovunque, ridenti come arrabbiati, o come adesso timidi e timorosi… sono gli occhi di Bella!

Ma come cavolo si è conciata? O meglio, dove cavolo era tutto questo ben di Dio, fino a ieri sera?

Definirla matrioska era la cosa più azzeccata che potessi fare! Sotto un ettometro di strati di stoffa c’erano più curve di una strada di montagna!

Alice! Sei la mia eroina! Batti il cinque! Limitiamoci alle esultanze mentali, altrimenti non me la scrollo più di dosso, anche se presumo che dal mio visino da ebete che ho assunto negli ultimi tre minuti, Napoleone abbia capito qualche cosa perché mi sta guardando e sogghigna.

«Ed ecco a voi la nuova, non artefatta, semplicemente Bella!». La nanetta è orgogliosa del suo risultato, e ne ha ragione! Oltretutto, il soggetto in questione non fa altro che arrossire e abbassare la testa intimidita, scatenando in me uno strano desiderio di protezione. Mai provato queste cose prima… l’aria di Forks, fa davvero male.

«Dai, Alice, smettila» bisbiglia la nuova Isabella.

«Bella, mia sorella ha ragione, sei magnifica… se non fosse che sono impegnato…» una mano sventola sulla testa di Mister Muscolo. Mi chiedo se tutti i coppini che ha ricevuto dalla sua “amorevole” fidanzata, non abbiano causato qualche danno irreparabile al cervello del mio cuginetto.

«Rose, amore mio. Lo sai che ho occhi solo per te… volevo solo fare un complimento» precisa Emmett massaggiando la parte lesa. Occhi modalità peluche risolvono la diatriba.

Funziona davvero così tra fidanzati? Uno sguardo adorante e passa tutto? Siamo così in balia dei sentimenti verso le nostre meta? Perché mi sto facendo queste domande di drammi esistenziali? Chi se ne frega.

Sono partito un attimo per la tangente ma adesso torno alla realtà.

«Comunque, Emmett, ha ragione. Stai davvero bene vestita così» intervengo, calmo, pacato, senza entusiasmi strani ed evitando la bava alla bocca. Non è per Bella, è la settimana di astinenza che mi frega.

«Stai dicendo che sono un cesso tutti gli altri giorni?». Oh, oh! Il cactus è tornato! Che ho detto di male?

«Volevo solo farti un complimento, non mettermi in bocca altre parole!» protesto alzando le mani in difesa. Sono scocciato, se a un’altra ragazza avessi parlato con quel tono, mi avrebbe sorriso e si sarebbe gettata sul sottoscritto.

Non pretendo di essere assalito sessualmente da questo istrice, ma neanche essere accusato per qualcosa che non ho minimamente pensato!

«Hai ragione, scusami» arrossisce e mi fa un sorrisino di scuse tendendo la mano: «Pace? Per questa sera intendo».

«Pace» rispondo sorridendo a mia volta e stringendole la mano.

«Ecco che è finita la guerra fredda e passiamo a un clima di distensione!» esclama Jasper. Ho la sensazione che, quando l’atmosfera non sia rilassata, sia quello più a disagio di tutti.

Prometteva di diventare una piacevole serata, dopo la pausa dall’irritazione perenne che l’adorabile ecologista scatenava in me non appena parlava.

Ridere alle battute di Emmett o ai commenti di Alice sugli abbigliamenti improponibili che ci sfilavano davanti era qualche cosa di unico.

«Guarda quella! Perché si è vestita? Faceva prima a restare in reggiseno e culottes, tanto non è che abbia molto di più addosso». Appunto.

«Forse aveva caldo». Sicuramente, il caldo lo faceva venire agli altri, mostrandosi in quel modo, tanto valeva girare nuda.

«Preferisco la merce più coperta» dico guardando il soggetto che passava in un’altra sala.

Nessuno risponde alla mia affermazione, anzi, nessuno fiata più. Mi guardano tutti e cinque con tanto d’occhi sbarrati, come se avessi insultato Sant’Antonio.

«Edward, stai bene?» Alice versione preoccupata è qualcosa che preoccupa me.

«Hai appena detto che non ti piace una donna praticamente nuda?» Bella che non mi prende in giro per i miei appetiti sessuali è ancora peggio.

«Eddy, quella ci stava!» Emmett mi scuote come a rimettere in moto il cervello.

«Ma cosa avete tutti? Ho solo detto che un poco più di pudore rende la donna più eccitante. Non mi piacciono le zoccole» mi difendo.

«Tu non ti sei mai fatto questi problemi. Sei sempre andato con delle zoccole» ribadisce Alice, con Rosalie al suo fianco che mi scruta ed annuisce convinta.

Onestamente non capisco tutto questo sconvolgimento per una semplice constatazione.

«Sentite, non nego che mi piacciono le donne, né che mi piace il sesso. Però non sono un animale, concedetemi un poco di gusto per cortesia». Adesso li vedo sconvolti, finché Jasper non inizia a ridere.

«Ho capito! È l’effetto Dina!». Subito sbianchiamo tutti, tranne Bella ovviamente, che non sa nulla della scommessa. Adesso, Giuseppino, ti uccido!

«Cosa centra tua sorella?» chiede curiosa.

«Oh, è una storia triste» interviene Rosalie. Iniziano a drizzarmi i peli sul collo… cosa sta per dire? Qualche cosa di assolutamente fuori luogo, ci giuro. Tutto per mettermi nei guai! L’attendente prende fiato e continua, catalizzando su di lei tutta la nostra attenzione e curiosità.

«Devi sapere che Dina si vestiva più o meno così» Emmett ha un singhiozzo e si asciuga l’angolo dell’occhio borbottando “oh mio Dio”

«Ed Edward non era molto contento». Jasper si sta agitando sulla poltrona, voltando la testa altrove per non far vedere le sue smorfie. Questi due mi stanno facendo scoprire!

«Poi un ragazzo si è messo a farle il filo e lei credeva fosse amore». Alice è intervenuta a dare man forte alla sua amica. Adesso sì che mi sento meglio: sono fottuto.

«Invece lui se l’è fatta e poi tanti saluti». Finisce Emmett guardandomi sorridendo sornione.

«Oh poverina, chissà come ha sofferto» grazie Bella, comprendimi e fammi le coccole, però solo vestita così.

«E’ per questo che viene qui a scuola» chiarisce Jasper che si è calmato.

«Ti prego però di non dirle nulla di questo fatto, sai, è ancora scossa per questa storia» le dico con fare cospiratorio. Spero che mi creda e la vicenda finisca qui.

«Tranquillo» mi mette una mano sulle mie e un brivido mi percorre, che strano.

«Non farò un fiato di questa storia» promette solenne. «Allora è per questo che non ti piacciono le ragazze discinte? Ti ricordano quanto ha sofferto tua sorella» chiede

«Beh, una specie di questa cosa, sì» borbotto, mentre gli altri sorridono e sghignazzano alle mie spalle.

Interrompiamo i nostri dialoghi per tuffarci in pista, sulle note dei grandi successi anni 80 e 90… adoro questa musica.

Balliamo in cerchio, ogni tanto i miei cugini si strusciano con i loro ragazzi ed io con Bella ci guardiamo imbarazzati.

Mi capita di sfiorare il suo fianco, il suo braccio e il desiderio di palpare il suo culetto fasciato dal vestito si fa sentire sempre più forte. Non che il suo abito sia indecente, ma mi sta facendo davvero…

E brava bambina, non la facevo così intraprendente… e neanche così telepatica.

Io pensavo di palparla, ed invece è lei che sta palpando me.

Continuo a muovermi a tempo di musica, facendo in modo che le sue mani possano esplorare tutto lo splendore del mio deretano da urlo, coperto dai jeans.

Ho gli occhi socchiusi per godere al massimo del suo tocco, quando sento nuovamente sfiorarmi il suo braccio e la guardo e… ha le mani in vista davanti a sé… quindi non è lei che mi sta toccando… allora? Chi è?

Terrorizzato mi volto e non vedo nessuno, poi abbasso il mio sguardo e, ad altezza petto, vedo un ragazzo moro, occhialuto, che mi sorride facendo splendere il suo apparecchio per i denti.

Non riesco a reagire immediatamente e mi accorgo all’ultimo secondo e mi sta tirando verso di lui per baciarmi. Oddio! Che schifo!

«Che cacchio stai facendo?» mi libero con uno strattone. Il cuore mi batte, una mano passa sulla testa, come se avessi ancora addosso quell’assurda parrucca… sono un uomo! Non sono Dina! Sto impazzendo!

«Sei bellissimo e voglio baciarti» risponde il ragazzo, mentre sento Emmett ridere dietro di me. Mai che mi aiuti Mister Muscolo. Lo voglio eliminare dall’albero genealogico di famiglia!

L’unica persona che mai avrei immaginato intervenire, invece, viene in mio soccorso.

«Eric Dustibin! Togli subito le mani di dosso al mio ragazzo!» mi giro sorpreso e vedo Bella che mi arpiona il collo e mi sussurra all’orecchio “assecondami” prima di baciarmi a stampo. Chi sono io per rifiutare un approccio del genere? Sarò scemo ma mica cretino. Le passo le braccia attorno alla vita e la attiro verso di me.

«E tu chi se… Bella? Bella Swan? Con un ragazzo? Ma… ma…». Sembra preso da una folgorazione ed ho quasi pena per lui… quasi.

«Okay Eric. Adesso gira al largo». Ordina la mia matrioska preferita.

La guardo sorridendo: «Grazie, Bella» mormoro, quando sento un schiaffo sul mio braccio.

«Adesso puoi anche lasciarmi, polipo!» ribatte seria, prima di ridere facendomi l'occhiolino. Per sicurezza comunque tolgo le braccia dal suo corpo.

«Chi è quello?» chiedo.

«Un compagno di scuola, che fino a ieri continuava a professare il suo amore per me... piuttosto asfissiante devo dire. In questo modo dovrei essermene liberata». Ecco spiegato il suo slancio “disinteressato”. Beh, meglio di niente.

Gli altri quattro ci guardano con un misto di divertimento e interrogazione. E chiedete a me? Cosa posso sapere cosa passa in testa a questa tizia. È più complicata di un cruciverba senza schema.

Il resto della serata/nottata, trascorre senza altre imbarazzanti interruzioni e, poco prima della definitiva chiusura del locale, decidiamo di tornare a casa.

Devo ammettere che mi sono divertito, non avrei creduto di passare una bella serata con il cactus, ma mi sono dovuto ricredere.

Chissà, magari la conoscenza di questa ragazza è l'incentivo giusto per spingermi ad affrontare il mio supplizio.

---ooOoo---

Angolino mio:

e siamo arrivati alla fine della prima settimana. Tranquilli, la storia non sarà così dettagliata, racconterò solo gli episodi più importanti, facendolo trascorrere i suoi momenti “drammatici” scolastici e sorvolando sui ritorni a casa.

Spero di non superare i 20 episodi, di più sarebbe una paresi facciale...

Allora, piaciuta la serata tra la nostra Dina versione lui e il cactus?

Eric Dustibin lo troveremo anche a scuola… uno degli ammiratori.

Per conoscenza: dustibin significa secchio dell’immondizia (adesso traete le debite conclusioni)

Ricordatevi che a parte una piccola parentesi dove trasformiamo nuovamente Edward in Dina per i genitori, nel prossimo capitolo si arriverà a scuola… inizia la seconda settimana di penitenza!

Spero che questo capitolo vi sia piaciuto (io ho adorato il dialogo con Lauren e i commenti di Bella sottofondo, immaginatela che scimmiotta la bionda, nascosta dietro un cespuglio)

Permettetemi ora, un poco di pubblicità sulle mie storie

Basta cliccare sul titolo e vi troverete al primo capitolo della storia.

[AAA – Affittasi moglie]  in corso,  racconto romantico, commedia. Cosa può spingere un giovane uomo affascinante ad affittare una moglie?.

[Sakura – Fiore di ciliegio]  in corso, racconto romantico storico, la storia di Bella agli inizi del 1900, che attraversa mezzo mondo per trovare la felicità che merita.

[Si dice – In Vino Veritas]  in corso,  racconto  generale romantico, una sfida tra una Bella ricca e viziata che vuole l’azienda vinicola di Edward

[Boy e girl – scambio d’identità] conclusa,  racconto comico romantico, scambio di corpi, un Edward nel corpo di Bella alle prese con i problemi femminili e Bella viceversa, alle prese con i problemi maschili e un obbiettivo .

[Acqua che cade] conclusa,  mini fic. racconto misterioso, fantasy, Bella adora la particolare pioggia di Forks, che sembra mandata apposta per lei.

[Prima di essere un pensiero]  one shot  commedia fantasy, cosa potevano essere i nostri eroi, prima di essere concepiti? Questa potrebbe essere la risposta.

[Un colpo sul retro] one shot  commedia, una giornata particolare, dove quattro ragazze senza pensieri vogliono solo divertirsi.

[Smettere di fumare] one shot commedia. Un incontro tra due amici che non si vedono da tanto e una sigaretta.

[Déjà-vu, il sogno diventa realtà] one shot rating rosso. Il sogno di Bella diventa realtà in modo inquietante e romantico.

E con questo tolgo il disturbo

Ringrazio per l’attenzione

Alla prossima

Baciotti

Lettori et lettrici, AVE!

Capitolo interessante questo, più che altro per l’entrata a scuola della nostra Dina.

Abbiamo gli incontri con i nuovi compagni, le materie, i commenti davanti e alle spalle, e, quello che ci interessa di più: le situazioni imbarazzanti che faremo patire al nostro Eddino.

Lancio un nuovo appello: se vi viene in mente qualche episodio che faccia ridere, per prendere in giro la nostra Dina, scrivetemelo! Situazioni imbarazzanti anche senza il riferimento sessuale, magari qualcosa che vi è capitato e per il quale diventate ancora rossi dalla vergogna… mi affido a voi!

Avviso personale : Lalayasha ti passo pubblicamente tutti i complimenti spassionati che ho ricevuto per la tua copertina… l’effetto è stato unico: morti dalle risate! Quindi in tema con il resto della storia. BRAVISSIMA!

Se qualcun altro volesse cimentarsi… sono a disposizione. E anche per i vestiti, fotoshoppate i modelli che vi sembrano più adatti…

Una ultima avvertenza per la lettura: quando vedrete i dialoghi scritti con la scrittura inclinata come in questo caso vuol dire che Edward sta parlando con la voce in falsetto tentando di farla sembrare femminile. Lascio a voi immaginare il risultato raccapricciante del suo tentativo… e ora, Buona Lettura.

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Chi l’ha mai detto che Afrodite era bionda? Oppure rossa? Era originaria della Grecia, e seppure nata dalla spuma del mare, nulla poteva far presumere che somigliasse a una moderna barbie. Nella mia fantasia era stata sempre una bellissima mora, con fluenti capelli scuri, una bocca rossa da far svenire i mortali e due occhi profondi incastonati in un viso candido come le onde dalle quali era nata.

E quella notte, nel mio letto, tra le lenzuola, ne avevo avuto conferma: mi chiamava con una voce che non aveva nulla di umano, era celestiale. Sussurrava al mio orecchio parole dolci, accarezzandomi le spalle lievemente. “Ti adoro mia dea” mormoravo.

Il suo corpo era puro erotismo, mi sentivo eccitato al solo sentire le sue dita sul mio petto e il suo alito a un centimetro dal mio viso.

«Baciami… fammi tua… pavone!». Eh no! Anche nei miei sogni no!

Inizio a sentire l’umido dei suoi baci sulla faccia mentre sospiro un “Bella” ma la sensazione di dèjà vu, mi fa spalancare gli occhi e mi ritrovo nuovamente il cagnolino di mia madre che mi slinguazza la faccia.

«Ma di nuovo no!» urlo frustrato e mettendomi seduto.

A pensarci bene, sono leggermente inquieto: ho davvero sognato Bella? La matrioska? L’istrice? Il cactus? Colei con la quale non sono capace a tenere un discorso in modo civile per più di cinque nanosecondi? E poi, nelle vesti di Afrodite? La dea dell’amore? Bella? Troppi punti interrogativi per una ragazza che non mi filerebbe neanche di striscio. Lasciamo perdere.

Tra l’altro Light pretende la mia attenzione…

«Oh no! Stupido cane! La pipì sul tappeto!». E che palle! Tutte a me!

La giornata era decisamente iniziata nel migliore dei modi. A continuare l’idillio arriva anche Alice: «Forza, dobbiamo prepararci per i tuoi genitori… così vediamo quanto tempo mi ci vuole la mattina per renderti accettabile… bisognerà organizzarsi con la sveglia… magari le cinque sarebbe un buon compromesso… oh, cielo! Come farò con Jasper?... dovrò chiedere alla mamma di farlo trasferire qui, altrimenti non lo vedrò per sei settimane… accidenti…» e nel frattempo mi toglie maglietta e calzoncini del pigiama, quando arriva ai boxer la blocco.

«Sei mia cugina, ma metti le tue mani a cuccia o te le taglio! Mi vuoi vedere nudo?» chiedo.

«Sai che novità! Ho già visto quello che si poteva vedere. Poi non sei quella gran bellezza» ribatte voltandosi e indicando il bagno «Fila lì dentro e lavati alla svelta».

«Quando mi hai visto? Da bambini?» chiedo a porta chiusa, ricordando le nostre estati al mare.

«Veramente… qualche giorno fa, eri sotto anestesia» risponde.

«COSA!» urlo. Mi hanno vivisezionato quel giorno? Sono diventato un bambolotto gonfiabile? Un oggetto? O mio Dio! Mi sento violentato. Entro nel box doccia ed inizio a fregarmi il corpo. Mi verrebbe da piangere, se non fosse che è poco virile e mi prenderebbero ancora di più in giro.

Spalle dritte, petto in fuori, pancia in dentro e pensa, pensa come fargliele pagare tutte. Ghigno e mi asciugo, pronto per un nuovo supplizio. Neanche la domenica mi lasciano tranquillo. L’unico appiglio che mi rimane per la sanità mentale è la vendetta, da consumarsi calda, fredda o tiepida non importa, purché ci sia.

«Edward! Edward, scendi!».

Un’ora dopo… mi vergogno come un ladro. Vogliono farmi scendere in salotto, di fronte ai miei genitori e sfilare con questi stivali assurdi, la gonna e la camicia. Mi sento talmente imbottito da ricordare un burrito. Questo reggiseno mi da fastidio, per non parlare della guaina che mi schiaccia il bazooka.

«Avanti Edward! Scendi!». L’urlo acuto di Napoleone mi fa decidere ad ubbidire. Speriamo di arrivare sani e salvi alla fine della rampa di scale. Scendo trattenendo il respiro e tenendomi saldo al mancorrente della ringhiera, come se ne andasse della mia vita… in effetti è così.

Incredibile arrivo in fondo sano e salvo e mi ergo in tutta la mia statura, fiero di non essere ruzzolato, pur avendo nei piedi delle trappole mortali.

Un applauso mi fa anche inorgoglire: sono stato bravo e tutti i presenti lo riconoscono. I miei genitori, i miei zii, i cugini e i loro ragazzi… ma quando alzo gli occhi per ringraziare dei complimenti, il sorriso mi si gela sulle labbra.

«Bravissimo Light! Vieni qui bello, sulle zampette… che amore». Era per il cane! Stanno tutti guardando il cane che caracolla in circolo cercando di mordicchiare la coda… mentre io rischio di morire schiantandomi su questi trampoli!

Non c’è più religione.

Cerco di darmi contegno, (per quanto ci possa riuscire combinato in quel modo) e mi accomodo vicino a mio padre. Spero di fargli venire un colpo e che mi vieti di continuare quella pazzia.

«Oh, Edward, sei qui? Benissimo». Speranza vana a quanto pare.

I miei genitori mi invitano a camminare avanti e indietro.

Napoleone, mi strepita consigli su come impostare la camminata, stringere le gambe, ancheggiare, stare diritta… mi chiedo perché non mi dica di levitare!

Le donne pensano a tutto questo mentre camminano? Io credevo che fosse automatico per loro. Per me sicuramente no.

Ho una voglia di darmi una grattatina agli zibidei, da diventare quasi verde.

«Oh! Dina, sei bellissima». Comincio a pensare che mia madre sia stata contagiata dalla pazzia dilagante. Come fa a dire che sono bellissima? Sono un cesso! Mi faccio senso da solo!

«E adesso, gli accessori!» annuncia Rosalie elettrizzata.

Accessori? Io per accessori intendo i tappetini di una macchina, il condizionatore a settori variabili, i sedili reclinabili con un pulsante, il multi cd… cosa potrebbe esserci di accessorio per una ragazza? Il reggiseno? Magari! Così mi tolgo di dosso questo groviglio di elastici che mi pizzica la schiena.

«Ecco la borsa per la scuola». Alice mi porge una borsa squadrata, grossa, con due manici. Ma non sono le dimensioni che mi sconvolgono. È rosa shocking, con una farfalla multicolore ricamata a paillettes su un lato, stile avatar di Artemide88, una mia amica amica… meglio non pensarci, l’astinenza fa brutti scherzi.

A parte che trovo più comodo uno zaino… ma non sarà eccessivo?

«E i quaderni» mi mostra Rosalie una pila di quaderni di varie dimensioni, tutti con colori vivaci e… delle fatine disegnate in copertina.

«Cosa sono queste? Dovrei essere una adolescente, non una bambina di sei anni!». Ecco chi sono… un cartone animato… le Winx.

«Ma potresti essere una ragazza romantica» ribatte Elisabeth. La rinnego… quando fa così la ripudio come madre.

E sua cognata Esme ad annuire e darle man forte.

«Ho già acquistato dei quaderni» protesto… magari sono contro lo spreco e si riprendono i quaderni da infante.

«Però Eddy… sui tuoi c’erano le macchinine» obbietta Emmett. Cugino, ma un bel piatto di c... porc… str… okay, mi calmo. Farsi i fatti suoi mai, eh?

«E’ solo perché non c’erano porno star, se no avrei preso quelle» ribatto.

«Se, se» borbotta Giuseppino. Più parla, questo, più mi irrita. Apre bocca a sproposito… o forse sono io che già dopo una settimana sono al limite della sopportazione. Sospiro, stanco.

«Ti ho portato le penne» mi dice Rosalie, mettendomi in mano due bastoncini colorati… con piume? Le penne con le piume colorate in cima? E perché non passare direttamente ai pennini con l’inchiostro? Verde magari? Così facciamo contenta anche la pazza ecologista! Perché mi viene in mente lei adesso?

«Stai scherzando, vero?» chiedo sperando che qualcuno risponda sì.

«Assolutamente no! Queste cose servono per distrarre l’attenzione dalla tua faccia e dal tuo corpo, con cose così appariscenti lo sguardo viene catturato e nessuno farà caso a te» risponde Alice.

Allora questa è una tecnica, un modo per distrarre, psicologia! Interessante… ne sa una più del diavolo la nanetta. Rabbrividisco anche se non vedo spuntare i cornini e la coda, ma questo non vuol dire che non li abbia, magari nascosti.

«Adesso devi parlare come Dina» ordina Esme battendo le mani.

Zia ti prego! Questo no! Guardo supplichevole il mio uditorio ma nessuno mostra pietà per il sottoscritto, anzi, i maschi presenti hanno quasi le convulsioni per trattenere le risate.

«E come dovrei fare?» chiedo incrociando le braccia sul petto.

«Vuoi che chieda a Jasper di darti un’altra strizzata o te la cavi da solo?». L’ho detto che Napoleone è sadico!

«Amore, io mi tiro fuori. Non ho alcuna intenzione di toccare… ehm… Dina». Giuseppino va a quel paese! Un ringhio sommesso fuoriesce dalla mia gola.

«No, direi che questo non è il tono giusto, riprova» ordina Rosalie. La guardo stupito, ma cosa ha capito?

«Ti va bene così?» mi esce una specie di squittio da far tremare i cristalli della zia.

«No, riprova, più calda e meno acuta» indica lo zio. Perché? È un esperto?

«Così è meglio?» mi sento ridicolo.

«Ancora non ci siamo… ricordati della strizzata» suggerisce Emmett.

«Non me lo ricordare o potrei vendicarmi» rispondo. Anche ai miei orecchi sembra meglio, ma la gola mi brucia.

«Non male. Dovresti esercitarti per un poco» consiglia Elisabeth… per poi sospirare «La mia Dina!» ma se proprio voleva una femmina… perché non ne ha adottata una? Anche il cane l’ha preso maschio!

La giornata passa tra le richieste più assurde di mia madre e le raccomandazioni di Alice e Rosalie. Un incontro di boxe usando la mia testa come pungiball avrebbe fatto meno danni al mio cervello. Alla sera mi sento fritto come se avessi dovuto preparare dieci interrogazioni su tutto il programma scolastico di un anno.

Vista la levataccia del giorno dopo, corro a dormire non appena i miei genitori partono per Seattle, tanto la cuginastra mi aveva messo a dieta e preferivo evitare i beveroni pseudo salutari del piccolo diavolo.

Il mattino, per la prima volta da quando mi sono trasferito, la sveglia mi ha strappato dal giusto riposo. Non ci sarebbe stato nulla di male se fossi rimasto addormentato, ma qui sono buttato giù dal letto, che è tutto completamente buio. Se non fosse che il cielo è pieno di nuvoloni minacciosi, potrei ammirare la faccia tonda della luna e le varie stelle che si stendono sulla volta celeste.

«Edward! Vai subito a lavarti e sbarbarti che ci dobbiamo preparare» non è stato un gallo che mi ha svegliato, ma un’anatra starnazzante ha degnamente preso il suo posto. Alice, mia delizia ed incubo.

«Signorsì, mon general» mormoro mentre mi avvio verso il bagno. Rischio quasi il blocco della mascella tanto è largo il mio sbadiglio. Sono già un ben misero spettacolo, ancora con la bocca spalancata, farei proprio orrore.

Mi lavo e mi faccio la barba. Mi spalmo un paio di creme imposte dal piccolo Napoleone. La mia faccina santa ringrazia sentitamente, è forse una delle poche note positive: ho la pelle liscia e morbida, mi invidio da solo.

«Sei pronto?» una domanda che ha un tono tutt’altro che amichevole, mi riporta alla dura realtà. Se è buona norma non far aspettare una donna, far attendere la mia adorabile cuginetta, è come firmare una condanna a morte tra atroci sofferenze. Dubito che Giuseppino si sia mai azzardato a provarci.