Certo ragazzi che deve essere uno shock... Compri una casa e ci trovi dentro Slash che fa la doccia... e ok che si e' comportato da buzzurro... ma non ci entri in doccia con lui??? XD
Bellissimo questo capitolo, davvero... da un lato mi sentivo in crisi come Phebe... dall'altra me la ridevo al pensiero delle scene che facevano questi due!
Bravissima!
Baci

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Questa sì che si chiama truffa con i fiocchi! Però Phebe si dovrebbe rilassare un pochino. Ok che Slash è un cretino, ma anche lei se la può fare una risata. E quindi adesso sono "intrappolati" in questa casa comune, e non sanno come uscirne. Ma bene! XD Prevedo molti casini, e sono davvero curiosa di vedere come li sbroglierai. Brava, come sempre. Baci ;)

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Io voglie entrare in casa e trovare NELLA MIA DOCCIA SLASH, NUDO (te lo immagini nudo, sotto la doccia, ma col cilindro? AHAHAH cioè nudo col cilindro la foto c'è, ma sotto la doccia sarebba da sdraiarsi dalle risate!).
Okay, date le circostanze, io ho pensato che l'odore di fumo era della sigaretta di Slash (ancora non si conoscono e già le ha leso i polmoni, grande), se no sarbbe stata una cosa inutile da dire. Poi appena hai iniziato a parlare di Slashone ho pensato che fosse figo se, andando a trovare i vicini, si trovasse davanti quel fantastico e cafonissimo uomo del mercatone e iniziasse a snocciolargli tutti gli insulti che non gli ha detto la volta precedente, ma questi due sono proprio coinquilini... mamma mia, che cristo di casino. Questi si scannano.
E la cosa divertente è che lei voleva stare nella solitudine più assoluta a rilassarsi suonando il suo bellissimo pinoforte a coda e bevendo the, ma ha un cazzo di uomo nella doccia! E lui ha una cazzo di donna nel bagno mentre è nudo e bagnato e vorrebbe aprofittare della cosa!
Ma come ti vengono? AHAHAH.
Okay io credo che quella bellissima scena finale sia l'inizio di una guerra (che finirà con una memorabile scopata, per fortuna :3)e che proprio grazie a quella guerra noi ci faremo un sacco di risate, lo spero vivamente. Lo so, perchè si tratta di Saul Hudson.
Ma poi scusa non se l'è data quell'ignoranza e magnificenza di uomo che quella si è portata il mondo dentro casa (sì perchè noi donne abbiamo tante di quelle cose che il 70% è inutile, mentre Sashone ha solo una cazzo di valigia e scommetto che è ancora quella che gli ha regalato il manager delgi Aerosmith) e si è messa a suonare il piano? Ci sono le offerte dalla Amplifon, tesoro.
E adesso quella lì si trova Saul nella doccia. Okay che va per gli Anta e che non si muove rimarrà zitella a vita in quella casa con ampio ingresso, salone, cucina, blablabla... ma tutte le fortune agli altri, cazzarola. Anche io voglio trovare qualcuno nella doccia, magari che gli assomigli vagamente D:
Poi dimmi ciò che vuoi, Phebe può essere frigida quanto vuoi ma una visuale panoramica delle gambe, del culo, della fossette di Venere (adoorooo :3), delle braccione, del fisicone e non dico cos'altro c'è di -ONE da vedere (sì, sì proprio tutto il safari che ha lì in basso, altro che anaconda!)... insomma, una visuale così fa sciogliere anche i ghiacciai polari, cazzo. E basta "così poco" per fare diventare una cavallona la single convinta di 'sta michia!
E io sto delirando... e delirerò domani quando tutto avrà inizio! E delirerò ancora di più quando questi due faranno vedere a tutti quanti cosa vuol dire rating rosssssooo! Che bella parola rosso, rosso, rosso... okay, basta.
Io dovevo uscire sai? Esattamente tra quaranta minuti e sono ancora in divisa casalinga... beh, aspetteranno... di nuovo!
E dai, ti saluto ho finito le cazzate da dire. Un bacio :3
(Recensione modificata il 15/02/2013 - 10:24 pm)

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Beh insomma sono simili ma diversi sti due eh? Lei che come ogni donna ha bisogno di far diventare quella casa sua, veramente sua, con il profumo del tè e con tutti gli annessi e connessi, e lui che ha solo una paio di scatoloni e la valigia, un bagaglio più personale che materiale. Uno con una vita piena e totalizzante e lei con la sua professione e la paura di non vivere una vita piena e totalizzante. Beh cazzo si sono proprio trovati eh? Trovati sotto la doccia, nella stessa casa, quando uno voleva che accadesse e l'altra voleva star sola anche se non troppo.
Beh si, ci sta tutto.
Minchia mi ero già quasi convinta che fossero due vicini di casa e non coinquilini, questa cosa mi fa sganasciare dal ridere, la scena finale poi non ne parliamo. E' il pensiero che mi fa morire. Una volta ero sotto la doccia e il mio proprietario di casa è entrato in casa facendomi morire di paura, ha aperto la porta del bagno e ha cominciato a urlare chiedendomi scusa ma doveva andare in bagno a tutti i costo e non aveva portato le chiavi dell'appartamente di sotto e il bagno di quello di fianco al mio lo stava aggiustando in quel momento. Volevo ucciderlo, io dentro la doccia e lui a pisciare nel mio bagno. Volevo ucciderlo, quindi immagino cosa questa povera donna possa aver provato solo che a me non c'era Slash ma un uomo brutto sulla cinquantina che entra dentro casa senza suonare porca merda!!
Il terrore. Puro terrore.
Lis

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Ok comprendo benissimo il perche quella scema sta ancora ridendo alle mie spalle, giuro sta ancora ridendo, potrei giurare che stia anche rotolando a terra ma non posso verificare. Tu sei un piccolo genietto. Di solito leggo storie più..pesanti, sai la musica tira fuori i lati peggiori\migliori delle persone, fa dire robe che tu non avresti mai nemmeno immaginato di poter pensare e ti ritrovi con pagine di dichiarazioni amorose tutte diretta a lei e alle note e a bla bla bla. Ma mai ho letto di una cosa..così..leggera.
E non è negativo, cioè non vuole significare che non sai scrivere qualcosa di profondo, è sincera mette in risalto quella parte di lui, di loro che uno da per scontato, cioè si sa che sono tutti dei cazzoni patentati non c'è bisogno di sottolinearlo. E invece no, c'è bisogno eccome perchè è la parte che ti fa davvero rotolare a terra in cerca d'aria perchè non sei capace di smettere dal ridere.
E uno ne ha bisogno di ridere, sempre e poi cazzo come li descrivi, ti esce davvero così facile come sembra? E i dialoghi? Chara mi aveva detto che i tuoi dialoghi erano fantastici ma non l'immaginavo così. Dai i calzini da rammendare? E le lenzuola? E la proposta indecente ma così innocente? Innocente una cippa di minchia rosso passione e blu notte? MA che ti sei bevuto?
Geniale, davvero geniale!
Lis

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AHAHAHAHAHAHAHAHAH io lo so che riderò tutto il tempo con questa storia. Ti prego, sei un fottuto geeeenio e probabilmente nemmeno hai idea della portata di questo casino che mi hai creato in testa! Dunque, nel primo capitolo avevo capito che avessero adocchiato la stessa casa, solo che poi ci sono rimasta tipo di merda perché nel secondo avevo creduto che sarebbero diventati vicini di casa e basta e l'ho creduto anche quando Phebe ha detto che sarebbe andata a salutare i vicini. Però la cosa ha cominciato a puzzarmi quando lei ha detto che ha sentito odore di fumo. Oddio che infarto.
Scusami, LA PRIMA PERSONA CHE VEDE IN CASA SUA È SAUL HUDSON NUDO, cioè vorrei farti notare il tuo sadismo e il culo sfondato che ha questa qui. Ma poi come fai a non renderti conto che ci sono delle altre persone in casa? Cioè, per quanto silenziosi possano essere, brutto rincoglionito di uno Slash, non ti sarai reso conto della sfacchinata che questa poverina si è fatta per portare dentro i mille scatoloni? Sei sordo, io lo so che c'hai troppi capelli tra le orecchie e il mondo... forse è per quello che sono sorda anch'io, anche se non sono tanti come i suoi!
Oddio sì, mia bella frigidona di una Phebe (una mia personaggia di un altro fandom si chiama Phoebe, non proprio come lei, però è la persona più frigida di questo mondo, pensa che dopo 23 capitoli ancora non gliel'ha data... quindi dev'essere una questione di nome, magari in greco Phebe e le sue varianti significano "HO IL PALO NEL CULO E NON TE LA DO", che ne sappiamo noi? Chiederò a Wikipedia quando finisco di scriverti questa recensione :3)... dicevo, adesso, cara la mia bella frigidona di una Phebe si troverà davanti un bel Saul senza vestiti. Cioè, ti rendi conto? Tutte agli altri le fortune, ma io non lo so. E lo so che gli guarderà tanto quella schiena, le gambe fighissime, le chiappe d'oro... la gioielleria.
Ahhhh *sospira sognante*
E tu sei una brutta stronza, perché quando mi lamento che aggiorni troppo non dico sul serio! Cioè, sì che dico sul serio ma porca trota, non puoi lasciarmi con questi due qui che... che... CHE NON HANNO ANCORA ESPLICATO QUEL RATING ROSSO, sei una donna senza cuore. Dovresti vergognarti.
E io ho letto un'altra tua storia iejfroeifhjgv, vediamo se indovini quale prima che ti arrivi una mia sconclusionatissima recensione :3
Tante coccole, vado ad insultarti un po' su twitter ♥

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Saaaaaa aaaa aaalve!! Leggilo proprio così, perchè tra un aa e l'altro tossivo come un'ossessa. Tu non sai chi io sia vero? Beh è normalissimo, ti dico solo che sono la Betamica di Chara e che se conosci lei, la conosci quasi per davvero, allora puoi anche solo immaginare che persona io possa essere. Folle ovviamente, e malata di mente, ovviamente. Quindi più che dirti preparati non so davvero che fare.
Comunque, ciao sono Lis e non ho una cippa di niente da fare, Chara si sta sbellicando dalle risate in chat e io mi sono rotta a chiederle perchè quindi mi ha linkato la tua storia e mi sono fiondata, voglio ridere anch'io! Oh.
Io ho la fissa di leggere le recensioni ogni tanto dopo aver scritto la mia, questa volta invece sono corsa a leggere che ti aveva scritto la Chara e devo dire che è davvero matta come me la ricordavo. Bah. Basta io passo a te. Allora lei è bellissima, si giuro mi paice da morire e penso sia anche il tipo perfetto che fa rotolare a terra la mascella di Slash e risvegliare qualcosina (il cazzo qualcosina) nelle sue parti basse, quindi io ho seriamente paura di quello che devo aspettarmi l'indomani pomeriggio, cioè cosa mi combinano sul tappetino di casa? Dico uno non fa in tempo a entrare che già si trova mezzo nudo e con una donna tra le gambe? Però me l'immagino davvero così, pure lei mi sembra una tipa tosta, una di quelle cocciute, una di quelle pronte a far perdere la testa, in tutti i sensi, a quel macello d'uomo che dopo la riabilitazione è ancora più un macello.
Puoi dire a quella scema di una donna che deve smetterla di mandarmi messaggi in chat se vuole che io legga questa storia? Ma io la capisco sai? Slash le fa perdere la testa e la fa perdere a chiunque, si vede, anche a te. Ma è inevitabile, insomma è lui, è un fottuto uomo gnocco e più di tanto non è che tu possa fare, te lo ritrovi lì davanti (sul tappetino di casa) e pensi ai tanti modi di inaugurare casa no?
Va beh, mi è salita su la curiosità quindi io vado a vedere che succede in questo troppo citato e poco letto pomeriggio.
Coccole.
Lis

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Oddio! NO gli hanno venduto la stessa casa???? Oh Signore benedetto... e adesso cosa faranno questi due... che tra l'altro non si nasano poi cosi' tanto (al momento)?
Bellissimo capitolo, davvero... non vedo l'ora di scoprire cosa succedera' in questo incontro inatteso!
Baci

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Io sono una ritardataria cronica e per questo anche la pecora nera delle famiglia perché, oltre alla altre numerose cose, sono io quella che arriva sempre al’ultimo e di solito fa arrivare tardi anche gli altri, ma sto istruendo anche mia sorella! Poi ieri ho avuto troppa roba da studiare e non ho avuto il tempo di lasciarti una recensione delle mie... e questo comunque si ricollega al fatto che sono lenta e in perenne ritardo anche con lo studio.
Comunque, alla fine la casa delle meraviglie se l’è acchiappata Phebe, alla faccia di Saul che ha fatto proprio lo stronzo in questo capitolo. Stronzo o no, è comunque fantastico.
Tra l‘altro non so come, Phebe, che è single da un po’(mi sembra di aver capito), vada in quei tristissimi negozi per novelli sposi che hanno quel caratteristico profumo di rose e ciliegia che ti fanno salire il vomito e la violenza.
Però se ci trovassi uno come Saul, inizierei a frequentarli animatamente, così la violenza me la farebbe salire lui, ma in un altro senso. If you know what I mean!
Se poi me lo vedo arrivare in tutto il suo splendore, con i jeans neri che gli fasciano quel bel culetto e la maglia che evidenzia le sua braccia giganti e tatuate chiedendomi quale lenzuola siano meglio per trombarsi una, tu sai cosa gli risponderei. Insomma, chi se ne sbatte delle lenzuola quando posso sbattermi te! Mi andrebbe bene anche sui sassi, in tutti i luoghi e in tutti laghi (visto che ‘sti giorni c’è lo schifo di Sanremo), anche su quel cazzo di scaffale se ti piace tanto stare in mezzo alle lenzuola. Poi lui ha il cuoricino un po’ andato e bisogna sempre assecondare i desideri dei malati.
Quando dico queste schifezze mi viene voglia di flagellarmi, perché Saul sta bene, porco cazzo.
Comunque Phebe non ha motivo di scandalizzarsi, ormai Slashone lo conoscono anche i muri, lo sanno tutti che ha la delicatezza di un giaguaro in calore e con la stessa delicatezza prima o poi, su qualche lenzuolo, sbatterà anche lei. E, se un po’ ti conosco, le piacerà molto, vero? Poi vediamo se le è caduto il mito.
Beh, direi che di cazzate ne ho dette fin troppe e niente, tolgo il disturbo. Tra l’altro nelle tue storie McKagan è sempre così fantastico e simpatico... è un po’ il grillo parlate di Slashone che, con tutte le bugie che ha snocciolato a Ola e Ola Senior, non ha il naso lungo, ma ben altro!
Okay con questa perla, ho concluso in bellezza. Adieu :3

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Allora. Ci ho messo una vita perché oggi volevo prima finire di scrivere, grazie a dio ce l'ho fatta. Poi ero arrabbiata perché ho trovato per l'ennesima volta una tizia che mi ha copiato un sacco di cose (e pure male), e adesso una mia amica mi ha linkato una tizia che le ha copiato UGUALE IDENTICA la trama di una storia. E pure le frasi. Cioè, capisci l'odio immane? Per questo sono di cattivo umore, oltre al mal di gola, il ciclo, la caga per gli esami, il mal di schiena... dio, ho già un piede nella fossa ahahahahah!
E Saul è uno stronzo meravigliosooooooo! Dio, l'avrei sbattuto contro uno scaffale e gli avrei fatto vedere che le lenzuola le voglio TUTTE. Che poi io me lo immagino vestito con quella canotta fighissima da muratore che ha nell'immagine che ti ho fatto, no? Quindi, cioè, un Saul che va in giro conciato in quel modo è tipo da infarto. Da stupro. Da violenza carnale nel bel mezzo di questo mercatone uno, o casamercato, o quello che è questo tipo di negozio dove vanno solo le donne oppure le belle coppiette felici (dove il marito, sotto sotto, ne ha due palle grosse così... come dar loro torto, quei posti fanno venire l'orticaria anche a me).
Poi, ovviamente, mi sono fatta un sacco di filmini mentali sulle possibili risposte che avrei dato io a Slash se fossi stata Phebe. Ok che quando ti trovi davanti un essere del genere vai fuori di testa, ti partono tutti gli emboli possibili e la tua bocca perde bava peggio delle cascate del Niagara, però, daaaaaaaai, quanto è stato infame?
Ovviamente mi sto ancora facendo dei filmini assurdi, non ho smesso da quando ho letto il capitolo (cioè questa mattina), e la cosa che proprio non riesco a tirarmi via dal cervello è Slash che le guarda il culo mentre lei se ne va imbufalita. Perché tutte sculettiamo di più quando camminiamo veloce e, siccome Saul è un maiale, di sicuro queste cose non se le è perse e si è anche fatto un sacco di viaggi pure lui.
Ti ho lasciato una recensione così ignorante che penso di aver raschiato il fondo. Te lo giuro, sarà che questa sera sono psicologicamente instabile ma io mi incazzerei a morte se trovassi una recensione così sconclusionata. Hanno parlato i miei ormoni, non il mio cervello, e, per quanto siano sempre loro a parlare, direi che stavolta sono stata la peggio.
Quindi, lascia che ti dica che adoro letteralmente il tuo modo di descrivere Slash, perché lo rendi così stupido come, di fatto, sono sicura che fosse (e che è ancora, basta guardare cosa spara ogni tanto su twitter, oppure quel video osceno della sua top ten di youtube... cioè, un deficiente oltre i limiti), e mi piace da morire anche questa chimica che crei sempre tra i personaggi, che alla fine in un modo o nell'altro finiscono per saltarsi addosso ed è terribilmente GIUSTO, e non solo perché c'è Slash che istiga anche le suore di clausura, ma anche per tutto il resto. Probabilmente, anche se non fosse Slash arriverei comunque a desiderare di lanciarmi nello schermo per saltargli addosso, ecco. Qualcosa del genere.
E adesso vado ad imbottirmi di medicine per la tosse, per il mal di gola, a cercare i fazzoletti e a fare un altarino a Ronnie James Dio per fare in modo che non mi venga anche la febbre perché DEVO STUDIARE e altrimenti sono fottuta.
*la saluta con la manina e le manda un bacio... una volta avevo un'emoticon di msn così, bah*

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Ahahahahah Slash è impazzito!! Ma come gli è venuto?! Fantastico :) fossi stata in Phebe avrei riso per mezz'ora! (secondo me è impazzito sul serio visto i commenti che ha recentemente lasciato su Siri e Marilyn, ma vabbè lo amiamo così! ) Sono curiosa di vedere la reazione di Phebe quando vedrà che sono interessati alla stessa casa dopo questa battuttaccia di Slashone :) a presto! brava un bacio!!

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MA Slashone cosa mi combini???? Vedi una gnocca, e' da una vita che non stai con una donna... e invece di fare il galante fai il cretino???? Oddio ricciolone sei proprio messo male! LOL XD
Va beh, bellissimo capitolo, come al solito... ma cosa te lo dico a fare oramai?
Baci

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Sìsì, l'avevi deto a me, ma io, da buona ritardataria, mi ritrovo con l'acqua alla gola con settecentomila pagina da studiare per dopodomani e, visto che domani ho anche il corso di inglese, cerco di portarmi avanti.
Poi, cazzo, devo fare i complimenti a Chara perchè fa di quelle opertine che sono la fine del mondo. Dev'essere una qualità innata perchè io con Photoshop e quei programmi lì sembro Clark Kent davanti alla criptonite (e Smallville e i film di Superman mi fanno pure schifo, non so perchè mi è tornato in mente!).
Comunque ne prevedo di cotte e di crude, questi arriveranno a gonfiarsi di botte, spaventare a morte l'agente immobiliare e sfasciare la casa fino a raderla al suolo per accaparrarsi questa villetta con ampio ingresso, salone, cucina, due stanze da letto, il bagno e la mansarda (ho messo tutto? xD), ma poi Saul demorderà perchè non è proprio smagliante in questo periodo e il suo cuoricino potrebbe risentirne... anche se comunque credo che Phebe saprà prendersene cura. If you know what I mean ;) Maccerto che lo sai, hai messo a rating rosssso :3
Quindi magari la casa la buttano giù a forza di sesso sfrenato che Slashone preferisce di gran lunga, anche se poi gli costa vedere tutto azzurro e a pallini bianchi... quando ci penso, oddio. Basta, basta.
Sì, sì questi due, in mezzo a tutta quella violenza, si innamoreranno come due tredicenni e Phebe lo consolerà e lo rassicurerà quando gli ritornerà alla mente Steven Tyler che gli dice "Hey, where's your singer?"
Ci può uscire una storia fantastica e dato che nessuna delle tue storie mi ha deluso, metto anche questa nelle seguite, di corsa. E ora smammo, un bacio :3
P.S: la Heigl è proprio figa, la adoravo su Grey's Anatomy (anche se non l'ho seguito molto), dove per altro si chiamava Izzie (tanto amore!) e credo proprio che la adorerò e invidierò anche qui ;)

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La curiosità mi sta divorando!! Bella idea davvero e bell'imput giusto per farci mangiare le mani xD E insomma Slashuccio cerca una casa modesta..è da lui! Già li vedo litigare per chi dovrà essere il proprietario perché Phebe non sembra una ragazza che si lasci sfuggire l'occasione solo perché si tratta di Slash! Ne vedremo delle belle sicuramente! Bella copertina..la ragazza che avete scelto è Katherine Heigl?? vabbè spero a presto ciao un bacio!!

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E sappi che va direttamente nelle seguite! MI intriga un casino questo inizio, come tutte le tue storie!
Brava!
Baci

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