Eccomi qui, finalmente sono riuscita a leggere questa FF tutta di fila e ho un messaggio urgente per la tua Phebe: ragazza, tu sei PAZZA!! La dea bendata della fortuna ti ha fatto l'immenso dono di farti condividere la casa con Slash e non contenta ha fatto sì che lui ti trovasse attraente e ci provasse E TU COSA FAI?!?!?! Non ci stai??? NO COMMENT!
Detto questo... direi che la fanciulla non riuscirà a resistere ancora a lungo, vero? ;) E dai, falli quagliare che sti due si capisce già che faranno scintille!! ^^
Non vedo l'ora di veder scritto a inizio pagina "occhio che questo capitolo è rosso"!! =)
Bravissima, mi piace molto anche questa storia, mi piace il rapporto tra di loro e il caratterino di Phebe. Beh, a parte quando si nega del sano sesso con Slash... roba da matti!!!

Chiara

Leggi la risposta dell'autore

Eccola! Le mie dita tra un po’ scriveranno da sole, sono concentratissima perché devo lasciare tremila recensioni, tutte quelle che non ho lasciato durante la settimana e, credimi, non sono poche. In più devo andare a fare la doccia perché se tutto va bene stasera me la filo perché ho scoperto un pub troppo figo.
Tralasciando, iniziamo.
Noto con piacere (se miao!) che hai inserito ben tre donne tra le innumerevoli che si è fatto Slash. Cioè veramente due, ma io ho contato anche Phebe perché sono ottimista. Comunque Perla ci stava, Perlita è una bomba e se non fosse stato per lei... lo sai anche tu, Slash non sarebbe cioè che è adesso, lei è un po’ il suo alter ego. Renée NO (Izzy mi darebbe ragione!), ma non per qualcosa, solo perché è lei: quell’odiosa frigidona col palo nel culo che ha reso la vita di Saul impossibile prima, durante e dopo il matrimonio.
L’unica cosa per cui è stata utile è la scelta dell’avvocato. Saul prenderà due piccioni con una fava (no, senza doppi sensi!) anche se lo sappiamo comunque che raggiungerà tranquillamente il suo fine ultimo.
E questo aperitivo, non me lo aspettavo proprio. Per lo meno non mi aspettavo che Phebe accettasse da buona acidona. E’ anche andata su di giri e quasi, quasi ci faceva un pensierino sullo sbattersi per bene il suo/nostro chitarrista preferito. Tanto dormono uno a due passi dall’altra, può sempre infiltrarsi nella sua camera con una scusa, tipo che ha paura dei temporali o ha fatto un brutto sogno. E poi ci pensa Saul a tranquillizzarti con la sua anaconda.
Comunque si vedranno molto più spesso e chissà che Saul non trovi qualche giochino perverso nel pagare Phebe, magari gli vengono fantasie strane che poi metterà in atto nel suo ufficio. Ti prego, esigo la loro prima scopata nell’ufficio. Saul toglierà tutte le scartoffie dalla scrivania con le sue braccia muscolose e ce la sbatterà sopra mentre lei con guarda con occhi famelici e affamati e poi... dai, il resto lo sai anche tu, è tutta una storia. Suggerirei ai colleghi di comprarsi dei bei tapini per le orecchie o un walkman.
Ho paura che Phebe mi diventi gelosa quando Slash e racconterà le cose che faceva con Renée, non che siano tante eh, però la bionda è così imprevedibile. Poi farà finta di niente e Saul lo capirà... e qui ritorno alla scopata violenta sulla scrivania.
Arriviamo ai discorsetti tra le due donne e quegli altri tre disgraziati, come gli adolescenti arrapati, stile pigiama party americano e confraternita universitaria (e non cosa centra questa precisazione!).
Per quanto riguarda Phebe (avevo scritto Phene -.- quando si tratta di Slash...) e Sue... beh, Susan è talmente donna che non serve neanche parlare perché capisca cosa le sta succedendo intorno, ha questa preveggenza innata. E mi è sembrata alquanto preoccupata e probabilmente, conoscendo Saul, ha ragione a averne, ma chissà.. magari il ricciolone del mio cuore sorprenderà tutti :3
Invece gli uomini sono esattamente come vent’anni prima ed è bellissimo vedere che, nonostante tutto, siano rimasti i bambinoni inguaribili che facevano le interviste sparano una cazzate dietro l‘altra. Come al solito, anche loro hanno capito fin troppo, ma se danno i questi consigli tanto meglio. Più che altro sono rimasta sorpresa dal fatto che Saul abbia fatto come hanno detto quei due biondoni (Sono tutti biondi in ‘sta storia, tranne Slash. Amore, ti faccio compagnia io!).
Poi la scena del tatuaggio *______* cristo santo. Ma te lo immagini mentre le sfiora la pelle e assume quelle espressioni serie e orgasmiche che fa anche quando suona la chitarra.
Vabbè, veniamo a questo ultimo capitolo e partiamo dal fatto che Slash felice è meglio di Slash stesso (non so se ha senso, ma ho cercato la cosa più perfetta che io conosca xD) e poi vederlo entrare dalla porta, sprizzando felicità da ogni poro e capello avrebbe dovuto far crollare Phebe. L’ha sollevata e fatta volteggiare, cazzo, lo avrei portato di peso fino in camera e non l‘avrei fatto più uscire fino a Natale 2054. Se l’è bagnate anche lei le mutande, dillo.
Non mi metto a parlare di Scott, di tutto il patatrack, di Axl e Mails (amore delle nostre vite :3) se no andiamo avanti fino a domani mattina. Intanto Slashone porta avanti il suo malvagio... excuse me, selvaggio piano e la invita a cena, che mossa. Se poi fate anche un drink in centro e questa mi riprende quattro o cinque mojito, può essere che riesca a concludere qualcosa invece di farsi scoppiare Saulie Jr. nelle mutande. Ah no, scusa, nei pantaloni.
Ma poi lei, non si fa tutte le fantasie e tutti i sogni perversi che ci facciamo noi? Io mi rifiuto di crederci, è umanamente impossibile, quindi o è una grandissima ipocrita o è un’aliena. Dici che se noi, comuni mortali, ce lo vedessimo tutti i giorni per casa faremmo la fine di Phebe che non prova niente riguardo questa convivenza? O.O oddio, no.
Anche tu vuoi togliergli i pantaloni con la bocca, Phebe. Sei porca quanto noi e non tentare di nasconderlo, non ti fa onore. Vabbè deve ancora capire che persona fantastica è Saul, ci arriverà vero? Sì, magari dopo questa belle cenetta, ha anche scelto il pezzo di stoffa inguinale solo per lui. Vedi, già il fatto che vada in paranoia per decidere cosa mettere, la dice lunga.
APRI LE GAMBE, QUELLO E’ SAUL HUDSON!
Io credo di aver scritto davvero tanto anche se ho detto la metà delle cose che avevo in testa. Sono sparite.
Vabbè se mi verranno in mente te le farò sapere, ma il senso l’hai capito ;) Un bacio!
P.S: Poi quanto è stato sexy quel "Fra mez'ora usciamo"? *______* bbbello lui.

Leggi la risposta dell'autore

Sto iniziando questa recensione alle 8.35. Sono sveglia più o meno da mezz'ora ma in realtà sono sveglia da ventiquattr'ore perché stanotte non ho dormito una mazza. Ho anche tirato un mezzo sberlone alla mia gatta, poverina, ma non sapevo che fosse lì seduta a guardarmi come un avvoltoio pronto a divorare la carcassa. In ogni caso, non sono molto di buon umore, anche perché tra poco vado di già a studiare, perché ho deciso che voglio provare a tenere il passo con questi beneamati dodici crediti che mi succhieranno via la linfa vitale ma non gli adipociti, quelli non piacciono a nessuno e quindi mi ritroverò a fare panza-panza con Slash (almeno!).
Parliamo di cose serie: ieri sera ti ho fatto vedere la recensione più lunga della mia vita, qui ovviamente non replicherò il record perché non ci sono le condizioni atmosferiche necessarie, però farò del mio meglio per far rientrare tutti gli insulti verso di te, mia cara, in questo rettangolino meraviglioso che ormai sta già diventando un rettangolone.
Partiamo dal fatto che io letteralmente AMO vedere Slash felice. Certo, se poi avessero saputo come sarebbe andata a finire con Scott probabilmente non avrebbero gioito così tanto. La verità è che loro erano abituati ad Axl che, almeno all'inizio, era un signor cantante con i controcazzi e trovare uno che potesse tenergli la parte è diventata parecchio ardua... anche se poi è arrivato il signor Myles Motherfuckin' Kennedy che ci ha pensato lui, ma non siamo ancora arrivati a quel punto, qui siamo una decina d'anni prima e c'è Saul in uno dei suoi dolcissimi momenti di contentezza. Chiariamoci, io gli sarei saltata al collo solo dopo averlo visto entrare in casa sprizzando gioia da tutto quel suo corpo di bestia. Se poi mi avesse sollevata e fatta girare come ha fatto con Phebe (e lo so che l'ha fatto per farle sentire QUANTO il suo amichetto possa essere bestia, o anaconda, vedila come ti pare) mi sarei direttamente attaccata come una piovra e addio cena, addio vestito elegante, più comunemente chiamato guaina, addio limousine. Per il mio ceto sociale una limousine è soltanto una mucca, ma ci sta bene anche quello perché tutte diventano mucche quando sono incastrate tra un materasso e Saul Hudson.
E, dicevo, mannaggia a lui che, anche in questo stato di tale euforia, riesce a pensare ancora al suo piano malvagio e ai consigli dei suoi amici: è una vera volpe (beh, le volpi non sono bestie ma sono pur sempre animali, o mi sbaglio? u.u) e se non me li fai quagliare come dio comanda nel prossimo capitolo, roba da sentirli fino in Ohio, giuro che ti vengo a prendere e ti strappo le budella e ti faccio contare tutti i villi dell'intestino tenue, ecco! Vedi di non farli parlare e basta, qui c'è Phebe che ha le mutandine FRADICE perché a forza di vivere con quello lì si sarà fatta un sacco di sogni indecenti che le avranno provocato un orgasmo consecutivo, in stile cascata, per l'intera settimana successiva.
Prima di concludere vorrei fare un commentino sul mantra di Phebe: TESORO MIO, sei un avvocato, sei un genio ad inventare palle... si sa che gli avvocati sono i più ipocriti del mondo, perché io non ce la farei mai a difendere uno psicopatico e a dire che è innocente, quindi, in questa tua ipocrisia, tu SAI che è inutile ripeterti che non provi niente per Slash, che vuoi di più dalla vita e cose varie. Ma non è vero, non potresti mai volere di più dalla vita, perché è vero che lui è un cazzone e non ha la stabilità che una frigidona come te vorrebbe, ma quello che proverai con lui non lo proverai mai più con nessuno, my lovely.
Quindi, in conclusione a tutto ciò: DAGLIELA, che quei poveri pantaloni tra un po' esplodono se continui a mandarlo in bianco. E poi, se non gliela dai tu, sarai costretta a vederti gironzolare quella maialona della Ferrar e, da quanto ho capito, ti sta parecchio sul cazzo.
Ho fatto una filippica della madonna ma sono sicura di essere stata abbastanza persuasiva nei confronti della tua protagonista. Adesso, però, inizia il terrorismo psicologico nei tuoi confronti e inizierà non appena ti vedrò su facebook o su twitter.
Un bacio!

Leggi la risposta dell'autore

Si' ce li vedo a mangiare al ristorante chiacchierare tornare a casa e mettersi davanti alla televisione... e fare i conigli! E dai su Phebe, smollati un po' e che sara' mai una trmbatina amichevole e' pur sempre Slash, no? E allora... LOL XD
Mi sono immaginata tutta la scena e mi sono sentita come Phebe mentre si preparava! Bravissima, davvero!
Baci

Leggi la risposta dell'autore

Dai, dai che questa è la volta buona. Lui sta gasatissimo, lei ormai non ce la fa più a resistergli, a fare la sostenuta e la frigidona. Dai che finiscono a rotolarsi tra le coperte come due conigli in amore, per la gioia di tutte noi. Detto ciò, AGGIORNA PRESTO! Sono curiosissima di scoprire come andrà la loro serata!! Un bacio, alla prossima ;)

Leggi la risposta dell'autore

No vabbè sti due non riescono a starsene lontani manco due secondi, iniziano così poi vedi ehehehe -viaggi metali- 
Ok iniziamo bene sta recensione, come mio solito XD
Matt e Duff sono due veri amiconi hahaha certo Slash chiede consiglio ad uno scapolo che si porta a letto ragazze di continuo e uno sposato con figli -ciao video di Fall to Pieces, non ti sto prendendo come esempio, no <3- comunque quella scena mi ha fatta ridere come una pazza, me li immaginavo proprio, era una situazione plausibilissima ahahah 

Poi... non devi preparare la cenetta per portartela a letto, no Sauly, non è così che si fa, lo sai vero? Non devi avere un secondo scopo, per ora :33 
Che poi boh, in quel periodo Slash aveva i capelli con i ciuffi blu quindi mi viene da chiamarlo Grande Puffo e mi sto immaginando cose strane //cosa cazzo c'entra??// Vabbè, devo andare a tennis e devo ancora leggere un botto di roba T.T periodi in cui mi dispero perchè non leggo un cazzo e ora leggo troppo XD Genuis
Scusa per la recensione stile cazzate random, cercherò di essere più garbata la prossima volta XD
Bravissima! Un bacio e alla prossima. Blu.

Leggi la risposta dell'autore

Buonsalve, my dear! Scusami per il ritardo, ma sono tornata adesso e ieri sera avevo in mente di scrivere quella scena (che poi non ho scritto... e infatti non ho dormito per un cazzo, mi sono pure svegliata piangendo come una mocciosa, ma non so nemmeno bene il perché). Adesso sono spompatissima, quindi sarò meno logorroica del solito. Chiedo perdono di nuovo .-.
Vorrei stranamente tralasciare il discorso tra Phebe e la Susan, perché è un semplicissimo discorso tra donne e noi ci capiamo, non c'è bisogno di dire altro. Tanto, alla fine, lo sappiamo che Phebe è cotta persa di quel disgraziato lì, e lo è da una decina d'anni circa, non è una cosa nuova, insomma :3 Volevo soffermarmi sul discorso tra uomini. Io li amo quelli lì insieme, e secondo me hai colto davvero l'essenza maschile: dritti alla meta e conquista la preda! Tipica frase di Jack Sparrow, ma non c'è niente di più vero... si punta alla patata e poi il resto si vedrà xD
E poi vorrei renderti partecipe dei brividi sulla mia pancia quando Slash ha toccato il fianco di Phebe. Non so se si sia creato uno strano rapporto simbiotico tra me e la tua protagonista, ma mi sono immaginata quelle mani così perfette e i polpastrelli aaaaaaaaaaaa tutti belli ruvidi. Che poi mi immagino la sua espressione assorta e concentrata, magari anche le labbra dischiuse e la faccia vicina alla pancia di Phebe. Di sicuro sente il suo alito caldo scontrarsi con la pelle insieme ai polpastrelli.
Decreto: Phebe stanotte non dorme.
Ciò detto, vado a recensire le altre storie e poi vado a morire sul divano. Un bacio :3

Leggi la risposta dell'autore

Phebe, la prossima volta fatto tatuare un dragone che ti parte dalle caviglie e ti finisce alla base del collo! X'D Ok, a parte le scemenze, sono troppo belli, io voglio vederli in azione! ù^ù Immagino già l'incontro-scontro con quel vaccone di Renèe, o come accidenti si scrive ù.ù Insomma, l'orango tango con le tette <3 (Perla's rules! O almeno, prima che si riempisse la faccia di botox tifavo per lei -.-) Ma suvvia con questi discorsi deprimenti, io sono famosa per le recensioni senza alcun senso! :D (LOL, non dovrei nemmeno andarne fiera, ma non posso proprio farne a meno <3)
Ringraziamo tanto i coniugi Sorum per averci regalato un figlio così dolce e innocente <3 cioè, invitare a cena una donna SOLO ed ESCLUSIVAMENTE per portarsela a letto <3 Questo potrei aspettarmelo da quel cane in calore di Slash, ma non da Matt! ù.ù (in fondo, anche se ha quel faccino tanto innocente, lui è in realtà il peggiore di tutti LOL) E Duff, che poverino deve per forza subire i loro discorsi a dir poco deficienti <3 Insomma, facciamo una statua (magari di dimensioni ridotte, o sennò ci impieghiamo trent'anni per farla alta quanto lui ahahhaha) a questo povero martire! :'D Confido in lui per far ragionare quella testa piena di peli pubici di Saulie <3 (BASTA CON QUESTI CAZZO DI CUORICINI! Tagliami le mani, ti prego!)
Ok, ora basta con le cazzate :3 Ciauz, e aggiorna presto, please! <3 (EBBBBASTA!!!)
I Am A Yellow Walrus

Leggi la risposta dell'autore

Siiiiiii! Evvai qui finisce che non vanno ad abitare ognuno in una casa diversa, ma che rimangono tutti e due li' e non come coinquilini!!!!!
Bravissimi, sono proprio curiosa di vedere cosa farai succedere adesso!
Baci

Leggi la risposta dell'autore

Sai oggi non ho studiato per niente ma proprio nulla perché mi sto immergendo nella vita di Slash a capofitto e ora forse copio qualche appunto perché ho fogli ovunque e qualche giorno li perdo..tra una cosa e un'altra però ero curiosa di leggere il nuovo capitolo che avevi scritto e sono rimasta felice perché questi due finalmente si avvicinano sul serio e Renee è servita a qualcosa..dai che Phebe si sta sciogliendo!! Non si può resistere al fascino e alla simpatia di Slash..il prossimo capitolo lo voglio rosso! Un bacio :)

Leggi la risposta dell'autore

Cedi, cedi, cedi, cedi, cedi, cedi, cedi, Phebe devi cedere. u.u 
Lo so, lo so, orgoglio femminile. Lo so, lo so, è uno stronzo. Lo so, lo so... aspetta, cos'altro so? Ah già... cazzo ci sbavi dietro e continui a fare la disinteressanta, ti prego non mi fare questo T.T XD
Io ogni fottuto capitolo aspetto qualcosa e alla fine mi ritrovo a bocca asciutta! Come tecnica per la ff è buona anche perchè io mi ci sto fissando di brutta ma... sono sempre più curiosa T.T Vabbè, smettiamo con le lamentele, tu fai un lavoro ottimo e tutta la faccenda mi piace ogni parola di più! Complimenti ragazza! *batte il cinque*

Ahi altra donna di Slash! La povera Phebe è accerchiata ahahaha 
Da un lato sono contenta che si sia presentata questa occasione così i due hanno ricominciato a parlare, dall'altro inizio già a farmi -come da copione- filmoni mentali sull'udienza ovvero allo scontro tra la cara bionda e Renèe! Poi magari non succederà ma a me -da brava sadica- mi piace pensarlo XDD
Non so più che dirti! A volte mi stupisco di come Chara o Filthy Neon Angel riescano a scrivere recensioni che io manco se ne unisco tre mie riesco a comparare nonostante parli come una suocera pettegola >.<
Vabbè, dopo questo mi vesto che in montagna hanno sta malsana abitudine di cenare alle 7 e un quarto //a te che te ne frega? Nulla XD//
Bravissima! 
Un bacio e alla prossima. Blu.

Leggi la risposta dell'autore

Oggi sono presa benissimo con Ruzzle (c'è un tizio che continua a sfidarmi e continua a perdere, per fortuna che c'è lui ad alzarmi l'autostima perché ne vinco ben poche ahahah), però ho anche lasciato un migliaio di recensioni, ho fatto da mangiare, ho scritto mezzo capitolo, ho rotto le palle alla mia gatta e adesso sono qui a recensire te. Ho anche fatto un'altra cosa, ovvero parlato con te del concerto di Saul e quegli altri quattro dolcissimi disgraziati e anche progettato uno spionaggio e un fotti-che-ti-fotto ma non so bene se funzionerà, te l'ho scritto giusto adesso su facebook ma, mannaggia a te, sei offline!
Va bene, ho detto un sacco di cazzate e adesso faccio pausa per giocare una mano di Ruzzle. Arrivo.
Eccomi. Dunque, mi vuoi proprio male. Lo so che mi vuoi male. A parte lo spoiler che mi hai dato qualche ora fa (anche se comunque una cosa del genere già me la immaginavo, meowww), stai mettendo entrambe le donne di Slash nella stessa storia. E lo fai sempre, tra l'altro. In If I ain't got you le hai messe addirittura una nel capitolo di seguito all'altra... non so bene se sia italiano o meno questa frase, ma passamela. Su Ruzzle scopro di quelle parole che, ti giuro, dire che mi lasciano perplessa è ben poco.
Dunque, dicevo, hai voluto metterci di mezzo anche quella troia di Renee. Io il rene lo uso per produrre piscio, quindi possiamo ben immaginare l'utilità di quella donna. Non so se hai notato che ad ogni capitolo sono sempre più volgare, ma ormai penso che non ci sia limite al peggio visto che la soglia della decenza l'ho lasciata molto più indietro e ormai non la vedo nemmeno con il binocolo.
Merda, mi si è rotta un'unghia.
Ok, passiamo alla saggia decisione di Saulie (secondo me quando dico Sauuuuuulie metto una bocca da pompinara assurda, vabbè) di andare proprio da Phebe. Vedi che quella cretina di una ex moglie ogni tanto a qualcosa serve? Mon dieu, cadrà il mondo! Così Slash prenderà due piccioni con una fava, no? Starà sempre intorno alla sua coinquilina (come se fosse difficile, visto che hanno centocinquanta metri quadri in due... beh, magari è più grande la casa xD) e magari lei, visto che ormai è cotta a puntino, diventerà gelosa pensando alla ex mogliettina che se la faceva con Saul e ci viveva insie... beh, lei ci vive insieme senza essere sposata.
Ma lasciamo perdere le questioni legali e burocratiche, parliamo di questo aperitivo figo. C'è un posto da me dove si fa aperitivo in modo così grasso che poi esci rotolando. Tipo Axl caro ai giorni d'oggi, insomma, o come anche Slash ai giorni d'oggi se spinge in fuori il suo bel panzotto alcolico. Ecco, lì puoi anche fartene cinque o sei di mojito ma non vai fuori perché sei troppo piena di cibo. Il tutto per la modica cifra di sette euro, tra l'altro.
Ma lasciamo perdere di nuovo. Insomma, da ubriachi si è tutti più sinceri, e Phebe che ride, porco cazzo, io ce lo vedo Slash con gli occhi a cuoricino, e ci vedo anche lei con lo sguardo spudoratamente famelico mentre si divora il suo bellissimo torace non ancora tatuato (io lo preferivo prima, oh, soprattutto contando l'ultima macchia informe che si è fatto sulla schiena -.-).
"Io non conosco nessun locale, mi devi condurre tu". Ok, io sono perversa, però... non si possono dire queste cose a quel benedetto uomo. Cioè, sì, si possono dire ma solo se entro i dieci minuti successivi c'è di mezzo una scopata coi fiocchi o almeno un servizietto. Voglio dire, è Slash, per l'amor di dio!
Ma si può essere così maiali? Quanto lo posso amare?
Va bene, la smetto, però non ti invio la recensione. Aspetto un paio d'ore, oppure aspetto te che mi supplichi su facebook di inviarla, ahahahah! Sadica me! :3
Devo anche rispondere alle recensioni, ma che persona busy. Fa niente, vado a ruzzolare su Ruzzle.
Un bacio :3

Leggi la risposta dell'autore

E facciamola ubriacare questa ragazza cosi' si scioglie e gli salta addosso al nostro stallone ricciolone! LOL XD
Scusa... ho decisamente gli ormoni impazziti in questo periodo e non ragiono molto bene... Comunque... e bravo Slash che hai pensato bene di farti seguire da Phebe per il divorzio, cosi' da dover essere a stretto contatto con lei!
E bravissima anche tu, che sei riuscita a far capire benissimo l'attrazione di Phebe e la sua paura a lasciarsi andare con Slash!
Baci

Leggi la risposta dell'autore

Finalmente ho trovato la biografia di Slash e cercherò di trascurarti il meno possibile!! Il tempo per lo studio sta tendendo a zero..vabbè parliamo del capitolo va!
Ti dico che un rifiuto non me l'aspettavo..ci sono rimasta un po' di sasso! Perché diciamocelo quei due si attraggono come calamite e già mi immaginavo mentalmente la scena di Slash che la prendeva in braccio e se la portava in camera da letto! E invece Phebe non ha ceduto..secondo me se ne pentirà e speriamo che Slash in preda all'orgoglio non si porti a casa le prima che capitano perché i maschi sono così..vabbè alla prossima allora! Un bacio e brava :)

Leggi la risposta dell'autore

Si vabbè... ciao! Ciao a tutti! Io dopo questa me vo'! Vi voglio tanto bene! . . .
Non me lo puoi far finire così un capitolo ragazza! Cioè sti due che litigano, arrivano a casa, lui la bacia e lei si stacca... NOOOO!!! Ci sono rimasta troppo: "Ma come fai a staccarti da uno come Slash? Cioè! T.T" comunque il capitolo mi è piaciuto veramente un sacco! Anche io mi diverto a scrivere cose del genere -tanto si sa alla fine come va a finire <3- maaaaa intanto il bel chitarrista ci è rimasto di merda (Ah, apro e chiudo parentesi: Susi è una figa!!) e poi la cara Phebe starà a rimuginare su tutto quello che è accaduto e... 
Si insomma, si vede, sono curiosa marcia e, come al solito, non vedo l'ora di legegre il prossimo capitolo capitoloso (?) Ok questa non aveva senso... vabbè <3
Torno a scrivere e ti faccio i miei complimenti! :D
Un bacio e alla prossima. Blu.

Leggi la risposta dell'autore