Deku iniziò a studiare il piccolo gruppo di piante davanti a sé come se si fosse trattato della cosa più interessante del pianeta -cosa che, per inciso, non era affatto- e lui si accese una sigaretta per il solo gusto di dargli fastidio: come supposto, ci riuscì in pieno.
- Non sapevo che avessi iniziato a fumare. -
- Buongiorno, Midoriya. -
- Ehr… lo sai, vero, che fa male ai polmoni? -
- Anche sprecare fiato fa male ai polmoni, eppure tu lo fai quotidianamente. -
(Per citare una frase del famoso Dickens: se Katsuki avesse potuto fare a modo suo, ogni idiota che se ne andava a giro con quello stupido "buon Natale" in bocca meritava di esser bollito nella propria pentola e sotterrato con uno stecco di agrifoglio piantato in gola.)

“C’è un mondo, lontano, lontanissimo, un mondo di fiaba, in cui il mare è sempre azzurro e il cielo terso e il sole batte dorato su una casetta arroccata su una spiaggia. Ad est c’è una collina, ad ovest ci sono degli scogli. In questo mondo c’è una ragazzina, capelli color del grano, gambe lunghissime, sorriso sfacciato, di nome Victoire.
Victoire ha tre anni, e poi dieci, tredici, diciassette. Ha due fratelli rompiscatole, troppi parenti, ed una collezione di conchiglie. Il suo migliore amico porta il nome di un peluche.”
[Prima classificata a “Questo contest lo costruite voi, lettera a Babbo Natale edition”]

Drusilla, sesto anno, Corvonero, odia due cose: il proprio nome e David Steeval, il tracotante, biondo e terribile migliore amico di James Potter. E ama due cose: il Quidditch e Tristan Vidal, il capitano della sua squadra.
Allora perché decide di mettersi con il suo migliore amico, scommette di far innamorare di sé il saccente Steeval e stringe un improbabile legame con il bizzarro Lorcan Scamandro?
Un'antica leggenda, vecchie storie di Folletti ribelli a Hogsmeade e un ballo a Hogwarts per una ricorrenza potrebbero ingarbugliare ancora di più questa situazione o darle finalmente la chiave della porta per il paradiso.

Questa storia è nata come parodia di tutti quei clichè assolutamente assurdi che spesso si trovano nei film e nei libri. Non scandalizzatevi se doveste trovare scene che mai potrebbero accadere nella realtà, l'intenzione è proprio quella di raggrupparle tutte insieme sotto una trama semplice. Bene.
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Mi chiamo Celia Jackson e ho 16 anni. Non comincerò a descrivermi con le solite frasi molto poco credibili come “Faccio completamente schifo, se Efesto avesse una figlia con una femmina di gnu molto probabilmente sarebbe uguale a me” e cose così. Ho gli occhi verdi e i capelli biondi, se iniziassi con una palese finta autocommiserazione credo che starei antipatica a tutti a prescindere. E poi sarebbe irrispettoso nei confronti dei poveri gnu Efestizzati. Già.

Dal primo capitolo:
Lucy diede un pugno sul bancone, nascondendo poi una smorfia di dolore. “E va bene. Volevi fare una scommessa? Scommettiamo.” Proferì decisa la maga rivolgendosi al Dragon Slayer.
Lui si limitò a fissarla interrogativo.
“Scegli un mago di questa gilda, e scommetto che riuscirò a sedurlo nel giro di una settimana al massimo.”
Nalu con qualche accenno di Gale e Gruvia.

Rose "Rossa" Weasley è incinta. "Non sono grande abbastanza per diventare madre! Sono a malapena capace di allacciarmi le scarpe!"
Sta provando ad adattarsi alla novità. "Non lascerò questo bagno mai più!"
Non l'ha presa bene. "Potrei vivere di dentifricio e shampoo."
Infatti, ha perso la testa. Questa è la sua storia.
Autrice: padfoot4ever

"Albus Severus Potter era un Potter fino al midollo, e cose come i capelli o gli occhiali erano solo due dei tanti elementi a conferma del fatto. Un altro, nuovo elemento, era quello che lui aveva notato le lentiggini di una ragazza e solo allora si era reso conto che forse, ma non proprio solo forse, doveva davvero essersi innamorato di lei.
Se non altro, aveva pensato a malincuore, ci era arrivato dopo soli tre anni di amicizia vera e propria.
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-Papà, è successo.- esordì, una volta tornato a casa per le vacanze estive dopo i GUFO.
-Che cosa, figliolo?- chiese Harry, pulendosi le mani su uno strofinaccio della cucina.
-Quello. Il Fattaccio Potter.- rispose, e gli occhi di Harry si riempirono di una strana luce felice mentre si precipitava verso il figlio."
Una fanfic tutta dedicata ad Albus Severus Potter.
Perchè Alice me l'ha chiesta, e non potevo dirle di no.

«Ehi, Folletto Saputello!»
Ecco come nei corridoi di Hogwarts il divino James Sirius Potter apostrofa Emily Hale, Corvonero, anonima, impacciata e senz'altra dote -se dote si può chiamare- che non un'estrema bibliofilia.
Sarebbe un episodio di potteriana impertinenza come tanti altri che Emily è costretta a subire se Stuart Dunneth, suo misantropo e ambiguo compagno di classe, non si trovasse per caso nei paraggi.
Emily, ligia alle regole, timida all'ennesima potenza e avversa a qualsiasi tipo di azione eroica, ancora non sa che questo incontro la coinvolgerà nel vischioso mistero che avvolge il ragazzo e sarà costretta, suo malgrado, a dare fondo a tutte le sue risorse per risolvere quello che, da giallo inquietante, potrebbe rivelarsi invece una storia dell'orrore delle peggiori. E i Potter, con le loro smanie di protagonismo, ovviamente non possono stare molto lontani.

In una notte piovosa, alla tana, quando Louis propone di raccontare storie dell'orrore, con l'approvazione della piccola Lucy e il secco "no" di un'apparentemente impavida Roxanne, Albus propone storie terrificanti trovate navigando su internet.
[...]
«Ho trovato delle storie sui nostri genitori!»
«Che?!»
«Fa’ vedere, fa’ vedere!»
«Stronzate, se l’è inventato solo perché se la fifa!»
«Inizio a leggere, se non ci credete» disse loro con tono di sfida.
In effetti, suonava abbastanza assurdo che su internet – cliccato da babbani, principalmente - circolassero storie sui loro genitori.
«Su che sito le hai trovate, queste storie?» chiese James, marcando sull’ultima parola per far capire quanto poco credesse a suo fratello.
«Si chiama Freewriters.com» gli rispose con tono saccente «San Tommaso, perché non vieni a vedere se non ci credi?»

-Ragazze, che ne dite se ci facessimo un week end fuori porta?- propose Lucy Heartphilia, sedendosi sul banco della sua amica ed accavallando le gambe. Si smosse i lunghi capelli biondi e fece un sorriso a cui nessuno avrebbe potuto resistere.
Inizia così un'innocente weekend in montagna, ma sarà davvero così facile? Poniamo quattro ragazze e quattro ragazzi che stanno in due case vicine. Poniamo che ci sia un piccolo inconveniente: un bagno solo per entrambe le abitazioni. E poi poniamo i nostri eroi in situazioni imbarazzanti, ed ecco a voi la mia prima Long-Fic!
Spero vi piaccia almeno quanto a me diverte scriverla =) un bacio, Sophie!

ATTENZIONE: seguito della storia "Sangue del Nord".
Il martello di Thor è stato ritrovato, Alex e Astrid sono più uniti ed Einar non è stato ucciso da Sarah. Va tutto a gonfie vele, giusto? Sbagliato.
Alex ha giurato che sarebbe tornato ad aiutare Percy contro Crono, anche a costo di disobbedire agli ordini di suo padre. Quanto stanno rischiando lui e gli altri semidei?
I venti non sono a loro favore, ma loro sono già salpati alla rotta di New York.
«Hai fatto una grande cazzata, ragazzo» sussurrò, scuotendo la testa. || «Allora, capo, che si fa?» chiesi, dando una pacca sulla spalla al mio amico. «Se devi andare all’Hellheim, meglio andarci con stile»
// «Sai cosa?» dissi. «Non ti libererai facilmente di me, figlio di Odino. Ricordatelo bene.» || «Allora ce l’avete fatta!» esultai. Gli mollai un pugno affettuoso contro la spalla. «Da quando tutti questi misteri, Testa d’Alghe?» lo stuzzicai. «Pensavo ti piacesse risolvere enigmi, Sapientona» replicò, scoccandomi un’occhiata di sfida.

Tutti conoscono Percy Jackson e Annabeth Chase. Tutti sanno chi sono. Ma ancora nessuno sa chi sono Alex Dahl e Astrid Jensen, semidei nordici che passano l'estate a sventrare giganti al Campo Nord.
Che cos'hanno in comune questi ragazzi? Be', nulla, finché il martello di Thor viene rubato e l'ultimo luogo di avvistamento sono gli States.
Chi è stato? No, sbagliato, non Miley Cyrus. Ma sarà quando gli yankees incontreranno il sangue del nord che la nostra storia ha inizio.
Scritta a quattro mani e un koala, cosa riusciranno a combinare due autori non proprio normali?
Non so bene quando mi svegliai, quella mattina: so solo che quel giorno iniziò normale e finì nel casino. || Promemoria: non fare arrabbiare Percy Jackson.
// Percy si diede una sistemata ai capelli e domandò: «E da dove spunta un arcobaleno su cui si può camminare?» Scrollai le spalle. «L’avrà vomitato un unicorno.» «Dolcezza, questo è il Bifrost» mi apostrofò Einar. «Un unicorno non può vomitare Bifrost.»

Dal primo capitolo:
...si, sto parlando proprio di lui: Scorpius Malfoy. Il personaggio che più odio in assoluto. Per cinque validi motivi:
1. E' mostruosamente alto, e non perchè io vedendolo dal basso della mia statura esageri.
2. E' un biondo, biondissimo Malfoy con la puzza sotto al naso, e secondo me è sicuramente tinto!
3. E' uno stronzo che ci prova con tutte, ma alla fine nessuna dura più di una notte, e questo comportamento indica un' insicurezza colossale, e l' attaccamento che ha nei confronti di Al mi fa venire in effetti dubbi sul suo orientamento sessuale.
4. Come ho già fatto notare, èil migliore amico di mio cugino Al, e si è assicurato di portarlo dalla sua parte, così quell' idiota lo difende sempre.
5. E' il capitano della squadra Serpeverde, e - per qualche assurdo motivo - tutte le partite Grifondoro-Serpeverde finiscono SEMPRE in pareggio. Dannato Malfoy.

Diventare uomini non è cosa facile e a volte hai bisogno dell'aiuto di un esperto...meglio ancora se gli esperti sono due!!
Prendete Byakuya, Kenpachi e un Ichigo che si affaccia timidamente alla pubertà, mescolate bene...et voilà, il cocktail è servito!
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TRIGGER WARNING: sapete tutti com'è fatto Zaraki, macho, vagamente sessista, stereotipo del maschio alfa. Non leggete se siete sensibili allo humor anni 80.
Essendo una parodia, gli atteggiamenti non rispecchiano l'opinione delle autrici o di Tite Kubo.

« Ne Natsu...non pensi sarebbe divertente se Lucy si svegliasse proprio adesso? » esordì l'exceed portando le zampette al muso per sopprimere l'ennesima risata. Il Dragon Slayer si irrigidì al pensiero, mentre il rossore, dalle guance, si espandeva fino alla punta delle orecchie.
« No, Happy, no davvero » rispose stranito, pregando affinché l'amica aprisse gli occhi il più tardi possibile. Avrebbe preferito scavarsi la fossa con le proprie mani, piuttosto che spiegare a Lucy il perché di quello.
Tanto, sarebbe comunque morto. Di imbarazzo.