ok, sappi che non ho ancora letto il capitolo ma ho sentito il bisogno spasmodico di dirti che FOX è UN FIGOOOO!!!!
ok, ora che ho espresso la mia opinione vado a leggere, a tra poco!
eccomi!!
siccome sono veramente, ma veramente in ritardo per i miei standard ho deciso di fare una recensione speciale!!!
*tecla si nasconde terrorizzata*
in pratica la mia geniale idea è che userò il "prendiappunti" e scriverò la recensione in diretta, poi farò copia incolla e quindi verrà una recensione in diretta!!!
capisci??? *sguardo da pazza psicopatica completamente fulminata*
bene, iniziamo.
dominique e lily. beh, che dire... lily rules, fuck yeah. e dom è fantastica.
ah no, scherzavo. non esiste nessuna lily, solo e soltanto LILIAN. (sì, sono masochista, problemi?)
e ora molly. stima. tanta stima. davvero tanta stima. davvero davvero tanta stima. davvero davvero davvero tanta stima.
ok, la pianto qui... tanto lo sai come sono quando parto, no?
e lucy ha una sfiga pazzesca, non solo per il colore di capelli. dico solo questo, penso che tu capisca. e se non capisci amen, probabilmente sono io che sono completamente fusa. ma non ti preoccupare, hanno contattato quelli della la neuro-deliri e quelli hanno detto che provvederanno al più presto.
“Ti sembra di essere in democrazia, Dom?” Dom lo interrompe con un secco “sì!”, tranquillamente ignorato “Beh, no! Siamo in una dittatura, ed io e Fred siamo come Giulio Cilare!”
Giulio?! Andiamo, Giulio?! Quel Romano si chiamava Gordon! Gordon Cilare!
Che ignorante.
“Cesare!” grida Dominique, esasperata “Giulio Cesare!(oh) Perché non state mai attenti durante l’ora di ‘Storia dei non-magici’?”
ok, in questo punto sono letteralmente morta dal ridere.
poi sono resuscitata.
e adesso sto scrivendo.
perché io valgo.
u.u
“Visto?! I ragazzi vogliono solo una cosa!”
“Oppure sono gay” interviene Rox, fissando il vuoto con aria misto vissuta/disillusa.
eh, come è vero... *si accascia sul pc con aria moooolto affranta*
e comunque se fossi in dom io non avrei MAI detto in famiglia di essere fidanzata... o almeno, non davanti ai cugini protettivi che entrano subito in modalità gorilla/guardia del corpo...
ok, ora sono curiosa... CHI CAZZO è IL KILLER???
va beh, di sicuro non mi risponde lo spirito santo quindi vado avanti a leggere...
Trevor, se ce l’ha con te, smette semplicemente di calcolare la tua esistenza.
ma costui è un mostro!!!
io non potrei mai sopravvivere, sono egocentrica da far schifo... preferisco una persona che mi odia ad alta voce ad una che mi vuol bene in silenzio quindi puoi capire a che livello sono... -.-"
“Ape, ape, fammi volare! Dammi la tua…” pausa straconvinta “PAPPA REALE! Yeah, yeah!”
Ed è in questi momenti che mi chiedo: ma se noi siamo in cima, che disgraziati sono quelli che stanno sotto di noi?
“Naomi, ti prego” supplica Roxanne, esasperata “dimmi che non hai guardato di nuovo quel demenziale programma italiano”
“IBIZA, THE PARTY!” continua a cantare Naomi, in “italiano”.
“L’ha fatto” concludo io, disperata.
ebbene sì, anche in questo punto sono morta e resuscitata... di questo passo batto il record di goku (due o tre volte, non mi ricordo bene...)
l'italia.
perché noi abbiamo la pizza.
ecco.
e su questo non si discute.
punto.
poi mi viene in mente che abbiamo anche berlusconi e tutta la sensazione di dominio svanisce in un attimo ma va beh...
bene, penso che questa recensione sia troppo lunga ma va beh, non cancellerò delle parti.
baci
la solita (questa volta in ritardo ma... MI PERDONIIIIII?????)
ps. penso di aver capito: il killer è fox!!! dimmi che è giusto... il killer figo ci sta troppo... |