Salveeeee! Mie carissime amiche del cuore e Fanssss!!! I love you!!!
Sono la vostra CocchinaHermy!!! Volevo dirvi che il capitolo di oggi l’ho scritto su un personaggio tanto cattivo ma tanto affascinante: Bellatrix Lestrange! Si, perché sta volta voglio essere trasgressiva e raccontarvi la sua bellixima storia! Vi chiedo anticipatamente scusa se il linguaggio è un po’ violento, ma siccome lei è cattivixxima era proprio inevitabile!
Mi raccomando scrivete tante tante tante recensioni!!!
 
- Ho capito bene…Bellatrix Lestrange?
 
- Ma è pazza?
 
- Non ha nulla di meglio da fare?
 
- Sono molto turbata.
 
- Calmati, Hermione. Ti proteggeremo noi!
 
- E da cosa?
 
- Da Bellatrix Lestrange!
 
- Ma, Fred, è morta!
 
- Anche io sono morto, ma ciò non mi impedisce di farti del male, se voglio.
 
- Questa è bella! Vorrei proprio vedere come faresti!
 
- Non sfidarmi, Hermione.
 
- Non è una sfida, è un dato di fatto! Sei morto, non puoi in alcun modo interferire con…
 
- Ragazzi, STOP!
 
- Sempre più aggressiva, Ginny.
 
Bellatrix Lestrange, bella e affascinante come non mai, attendeva da anni di essere liberata dalla sua angusta cella di Azkaban. Ella sapeva che prima o poi il Signore Oscuro sarebbe tornato a liberarla, per questo lei sola fu così nobile da accettare la prigionia, per non tradire il suo padrone, dimostrando così coraggio, fierezza e lealtà infinita.
 
- Come no, tanta stima per essersi passata spontaneamente 15 anni in galera.
 
- Chi osa offendermi?
 
- Oddio, è proprio lei?
 
- Credo proprio di si, Ginny. Lo diceva sempre quando le suggerivo di controllare che non avesse Nargilli in testa. Sai, quella sua chioma vaporosa…
 
Immaginerete il suo giubilo incontrollabile quando finalmente i dissennatori la liberarono, permettendole di ricongiungersi al suo signore. Quando lo rivide dopo tanto tempo, così fiero e bello…
 
- Bello???
 
- Voldemort?
 
- Ma se è orrbile!
 
- A me crea un po’ disagio il fatto che non abbia un naso.
 
…corse ad abbracciarlo forte e a distribuire dolcetti per festeggiare.
 
- Chi è la sciocca ragazzina filobabbana che osa infangare il mio nobile nome con queste scabrosità?
 
- Te lo diciamo solo se prometti di ucciderla tempestivamente
 
- Fred, non incitarla!
 
- Ginny, è inutile! Bellatrix è MORTA! Non può fare niente!
 
- Ho sentito bene? E’ la sporca mezzosangue Granger amica di Potter a parlare? Non eri così arzilla l’ultima volta che ci siamo viste, dico bene saputella?
 
- Non mi lascerò intimidire dalle tue ridicole minaccie!
 
- Hermione Granger è una besciamellona, Hermione Granger è una besciamellona, Hermione Granger è una besciamellona, Hermione Granger è una besc…
 
- FRED! Che diavolo stai dicendo?
 
- Ti dimostro che posso darti fastidio anche da morto!
 
- Non c’era bisogno di fornire ulteriori prove, lo sapevo già!
 
- Mi hai sfidato: ora paghi le conseguenze.
 
Terminati i convenevoli e uccisi due piccoli cuccioli di foca per diletto…
 
- Oh mio Dio, no!
 
- Tutto ma non i cuccioli di foca!
 
- Non dite sciocchezze branco di inutili lattanti, i cuccioli di foca sono un bersaglio utile per distendere i nervi. Ne uccidevo uno tutte le mattine con un incantesimo di mia invenzione.
 
- Bellatrix Lestrange è una merdaculona, Bellatrix Lestrange è una merdaculona, Bellatrix Lestrange è una merdaculona, Bellatrix Lestrange è una merdacu…
 
- AVADA KEDAVRA!!!
 
- Sei una merdaculona, sei morta e la tua magia non funziona!
 
- Oh, Fred, sei straordinario! Hai fatto anche la rima!
 
- Modestamente, Luna!
 
…Bellatrix preparò al Signore Oscuro una tisana rilassante, pronta ad ascoltare pazientemente tutti i suoi problemi e a confortarlo nel caso, disgraziatamente, Harry Potter gli fosse sfuggito per l’ennesima volta…
 
- Una tisana? Ma che dolce!
 
- Per me era un onore servire il mio padrone in modo da renderlo il più felice possibile, era la mia missione!
 
- No, aspetta…tu seriamente gli preparavi le tisane?
 
- Io non rivolgo la parola agli sporchi traditori del proprio sangue come te!
 
- Ma mi hai risposto, ti sei resa conto di avermi rivolto la parola per comunicarmi che non mi vuoi rivolgere la parola, vero?
 
- CRUCIO!!!
 
- Ecco, l’hai rifatto!!!
 
- Se ti parlo, sporco demente, è perché voglio ucciderti!
 
- Ma allora sei proprio una rimbambita! Io sono già morto!!!
 
- Le capacità di osservazione della Signora Lestrange sono un po’ ridotte, temo. Fred ripete in continuazione che è morto. In realtà credo che lo faccia per attirare l’attenzione su di sé.
 
- Luna Lovegood è una fetecchia, Luna Lovegood è una fetecchia, Luna Lovegood è una fetecchia,
Luna Lovegood è una fetecchia, Luna Lovegood è una fetecchia, Luna Lov…
 
- FRED FINISCILA SUBITO!
 
- Oh ma io mi stavo divertendo. Fred fa sempre facce buffe quando offende le persone.

Arrivate le dieci di sera, Bellatrix preparò gli unguenti per massiaggiare i piedi al Signore Oscuro

- Che schifo!

- Bellatrix! Come osi permettere che questi dettagli sul mio conto siano rivelati? Nessuno deve sapere i segreti del Signore Oscuro!

- Mio Signore, perdono, pietà, supplica!

-  Lord Voldemort è un canappione, Lord Voldemort è un canappione, Lord Voldemort è un canappione, Lord Voldemorte è un canapp...ops, chiedo scusa...come sono stato inappropriato!

- Finalmente impari un po' di educazione Fred!

Eccociiiiiii...sono di nuovo io, Cocchina! Spero tnto che questo tenebroso stralcio di vita di Bellatrix vi sia piaciuto, io mi sono divertita tanto a immaginare la sua avvincente vita da mangiamorte serva del Signore Oscuro!
Recensite pleeeeeeeeeeaseeeeee...e vi mando tanti tanti baci!!!!!

- E' giunto il momento che il Signore Oscuro intervenga.

- Cosa intendete fare, mio Signore?

- Ucciderla, naturalmente.

- Scusate se mi intrometto, ma questo è impossibile. La legge magica non lo consente, ne nessun altra abilità di nostra conoscenza. Il mondo dei morti è distaccato da quello dei vivi, questo è uno dei primi concetti che...

- Porca miseria esiste un modo di chiudere il becco a quella sporca mezzosangue?

- Se volete un consiglio, una volta ha sbagliato a fabbricare una pozione polisucco e ha sputato palle di pelo per settimane!

- Trasformarla in un gatto, ottima idea!

- Si ma e se poi miagola?

- Non potete trasformarmi, né uccidermi, né farmi alcunché! SIETE MORTI!!! Ma insomma, non leggete? L'ho ripetuto centinaia di volte!

- Chissà se i morti possono fare le fatture...magari potrei far si che al tuo prossimo test sul lavoro sbagli tutte le risposte!

- Non credo proprio che sia possibile Fred!

- Oh quell'incapace d'un Weasley magari non può, ma vi ricordo che io, il Signore Oscuro, ho fatto in modo che nessun insegnante di difesa contro le arti oscure durasse più di un anno...far sbagliare delle domande alla mezzosangue sarà un gioco da ragazzi!

- Ah ah, ti abbiamo fregata! 

- ...

- ...

- ...Hermione?

- Ma dov'è finita?

- Non la vedo più!

- Ragazzi, la vedo, è in fondo la, in quell'angolino sulla sinistra!

- Ah già, è vero! Ma che sta facendo?

- Sta studiando!

- Fred, grandioso, ha funzionato!

- Ottimo, ora che Hermione non c'è più posso agire indisturbato: Ginny Weasley è una puzzona, Ginny Weasley è una puzzona, Ginny Weasley è una puzzona, Ginny Weasley è una puzzona, Ginny Weasley è una puzzona...

- Santo cielo...quasi quasi preferivo Cocchina.









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Breve nota:

Sono ufficialmente a corto di idee, ho due esami da preparare e tanto per essere una studentessa diligente vado 4 giorni in montagna, quindi non ho idea di quando arriverà il prossimo capitolo, però cercherò di aggiornare a breve!

Alla prossima.