Allora in preda al panico ci siamo messi a correre verso la tenuta perversa di Jhon, nella regione maledetta di Sant'Arcusio. Per arrivarci andava attraversata una foresta chiamata "penehood". Aveva questo nome equivoco a causa di un maleficio fatto anni prima dall'angelo nero Balotelli,  che per colpa di uno sbaglio in un incantesimo con la fata smemorina di cenerentola, al posto delle zucche ha fatto crescere zucchine.. (dai che avete capito anche voi..) Eravamo in cammino nella tundra più fitta, camminavamo vicini vicini anche perché ci stavamo letteralmente cacando in mano e avevamo necessareamente bisognio di un BAAATHROOM. Mentre eravamo immersi nei nostri pensieri più bengiamondeschi, vediamo sbucarci davanti una mandria imbufalita di cigni, gioia per gli occhi di Danielo e Killo affetti da cignofilia. I due troppo eccitati si buttarono letteralmente nella mandria simulando un orgia, ma purtroppo, presi dalla foga spezzarono il collo ad uno di loro.  A quel punto ci bloccammo terrorizzati... lo sanno tutti che nella Mongolia dudunghista i cigni sono molto aggressivi se si tocca un loro simile.  In un baleno davanti a noi si eresse(?) un transformers fatto completamente da cigni.  Luiso e Willy cominciarono ad urlare come cagne in calore mentre io e J guardavamo rapite quel "capolavoro della natura". Eravamo già tutti pronti a scappare, quando ad un tratto compare Steve il folletto (vecchio amico di famiglia) in groppa alla sua carrozza turbo. Tirò un lanciafiamme a Zayno, che con maestria diede fuoco ai cigni salvandoci da una brutta fine. Riprendemmo tranquillamente il nostro viaggio, ma riuscivamo lo stesso a sentire che qualche cosa non andava.. La situazione ci puzzava troppo di bruciato.. Con uno scatto improvviso Liamo gira la testa e nota i capelli di Udi completamente in fiamme... Il bello è che non se ne era neanche accorto. Solo quando lo avvisammo cominciò ad agitarsi stile donna partoriente. (?)  Così Harriet decise di aiutare il suo amico in difficoltà, si strofinò i ricci fluenti facendo comparire Il Grande Puffo Parrucchiere, che schioccando le dita, non solo spense la faia imminente sulla sua testa, ma gli donò anche una nuova capigliatura moderna e alternativa... Veramente da checca. (numero imprecisato di tempo dopo...) Ci trovavamo ai piedi della possente fortezza di Jhon. Quello che mi chiedo ora è: da dove l'ha cacciata? (eheh..) Arrivati davanti alla porta, Udy, essendo molto intraprendente, iniziò a bussare dolcemente. Danielo, irritato per avariati motivi, inizió a sbraitare "ma che cazzo stai facendo?!? CHI CAZZO VUOI CHE TI SENTA?!? LA FATA BENGIAMINA?!?" e usó la sua magica pelata contro la porta (ora capisco perché è così idiota). Prima di farlo pronunció una cosa strana, la sua formuletta magica che usa per darsi forza nei momenti difficili: "magicopeletopelimpimpetopelatopelutopelimpimputo!" e iniziò a colpire la porta come un picchio. Dopo pochi secondi J, molto preoccupata per la salute mentale del suo amoroso (tanto nessuno di noi ha una salute mentale, non capisco di che si preoccupa u.u) ha sfoderato la sua "arma segreta": i capelli magici di Udy, di cui anche Danielo va matto. J prese violentemente Udy (che era intento a specchiarsi nello specchio seschi di Luiso), afferrò la mano del pelatino imbizzarrito e gli fece accarezzare la chioma, ma senza risultati. Infatti il Grande Puffo Parrucchiere fece un lavoro perfetto sulla capigliatura di Udy (non è vero, quei capelli da nonnetta facevano cacare i pony stitici), il quale ne rimase molto soddisfatto, perciò iniziò pure lui a fare il prezioso:"NO! I meravigliosi fili dorati (smerdati) che mi escono dalla capoccia NON.SI.TOC-CA-NO! Detto ciò, addio plebei." J rimase a bocca aperta e si dimenticò quasi completamente del povero scoppato che continuava a picchiettare la porta col capoccione... Per fortuna Liamo, appena risvegliatosi da un coma suicida profondo, fece notare al pelatino che esattamente a due centimetri dalla porta si trovava un pulsante. Allora, completamente rindudunghito, lo scoppato si spostò di due centrimetri a destra (sempre mentre sbatteva la testa come un ebete) e "premette" il pulsante rosso a forma di palla demolitrice. Lo fracassò in mille pezzi, ma funzionò lo stesso: sul lato sinistro della porta apparì una sorta di tastierino numerico inquietante, i tasti erano a forma della testa di Jhon!! A quel punto io e J ci preoccupammo seriamente, i dudunghi hanno una paura matta di Jhon... Per un attimo c'è stato silenzio, poi si scatenò l'inferno, i poveri dudunghi iniziarono a fare i matti: Liamo prese il suo amato coltellino e tentò di cecarsi (fallì miseramente, come sempre); Zayno si ingozzava di kebab all'erba mentre inseguiva senza motivo la povera sassy che, nel panico, correva e piangeva come il pinguino Pino; Nello era calmissimo invece, stava ammirando Killo e Willo che si sfogavano facendolo a tre con un albero (mai successa una roba del genere, loro due sono molto "privati" di solito); Udy si era arrampicato sullo stesso albero vittima di stupro nel tentativo di proteggere la sua capigliatura (da quattro soldi); Harriet si divertiva a contemplare quel deficente scoppato che continuava a maciullarsi la testa. Allora io e J, le più "normali" in quella situazione, ci sedemmo su un capolavoro della natura: un autentico BAAATHROOM mobile rosa shock, molto comodo. Stavamo parlando di dudungate (cazzate, iniziate ad abituarvi a questi termini dudunghi u.u) quando J presa da un raptus bengiamondesco si alza, va verso il tastierino e inizia a premere tasti a caso nella speranza di azzeccare. Naturalmente non azzeccò, lol. Allora mi resi conto che Danielo, pur avendo rallentato il ritmo delle cocciate, continuava a colpire la porta... Ed ebbi un idea:"Danielooo spostati a sinistra che ci sta J!!!" lo scoppato si girò verso di me con una faccia del tipo "chi sono? Dove sono? Perché sono? Che ore sono? Quando si mangia? QUANDO SI MANGIAA?!?" e si diresse barcollando verso J. Lei lo vide e fregandosene del suo stato pietoso (rimaneva comunque il più intelligente del gruppo(????)) gli ordinò di trovare la combinazione giusta. Indovinate cosa ha fatto il nostro pelatino preferito?? Esatto, ha preso a cocciate pure il tastierino finchè non è apparsa una palla da demolizione proprio di fronte alla porta. Willo alla vista di quella palla gigante (eh...eh...) ci salì sopra e iniziò a dondolarsi, provocando il fangirlamento estremo di Killo. Quando raggiunse i 100km orari (se come no) attaccò ad urlare "I CAME IN LIKE A WRECKING BAAAAALL!!" e riuscì a distruggere la porta... ANGOLO AUTRICI (dudunghe): Salve a tutti! Stavolta è J che vi scrive ;) scusate per la lunga attesa ma non avevamo ispirazione... Probabilmente non ve ne frega niente lol ma lo scrivo lo stesso: grazie mille a chi legge sta cacata senza mettersi a bestemmiarci contro e se volete renderci felici potreste lasciare una recensione? Così sappiamo se continuare a divulgare il disagio o fermarci qui c: ok, non ho nient'altro da dire. Alla prossima! C&J <3