DI CAKE DESING E CASE DELLE BARBIE

Quello che successe dopo non fu affatto colpa mia, parola di lupetto!

Ok, mi hai sgamato, non sono mai stato un lupetto.

  Se stai per uscirtene con una cazzata del tipo "ma che razza di infanzia hai avuto?" o cose simili vorrei farti notare che negli anni Settanta i passatempi dei giovani consistevano nel nello strimpellare qualche strumento a caso, formare una band a cui dare nomi assurdi ed essere quindi cacciati a calci nel sedere dal talent show della scuola, indossare occhiali alla Harry Potter ed improponibili pantaloni a zampa di elefante, professare pace amore e far incazzare i genitori in ogni modo possibile (certo se tuo padre è il dio dei morti non so quanto ti convenga farlo incazzare…), mentre, la massima aspirazione, era quella di andare in giro con una banda di nudisti facendosi di tanta roba buona… Già, bei tempi quelli!

Dove eravamo rimasti?

  Ah si, il campeggio, il campeggio… No, non mi viene in mente nessuna frase poetica per esaltare il campeggio o quelle terribili caramelle rosa, già, hai letto bene, ho scritto terribili e no, non ho mai frequentato un gruppo di nudisti drogati.

L'ultima volta che Leo ha provato a offrire i Mashmellows ad Efesto (si, a quanto pare Leo è così deficiente da offrire i Mashmellows ad un Dio)  le cose non sono andate esattamente benissimo, si sono, come dire? Carbonizzati? Già, carbonizzati… a quanto pare suo padre aveva paura che il suo dentista avesse potuto fargli una di quelle cose terribili che fanno i dentisti, tipo trapanati un sente senza anestesia o regalarti un lecca-lecca dopo la visita; hai presente quel momento imbarazzante il cui lui si riprende quello al rabarbaro e ti porge quello all'arancia mentre tu lo guardi malissimo? Un lecca-lecca, ma mi stai prendendo per il culo? E poi si può sapere cosa cazzo è il rabarbaro? La coerenza poi?

Coerenza, ormai questa parola si trova dappertutto!

All'inizio della partita tifi una squadra, poi questa perde e magicamente ti ritrovi tifando per gli avversari? Non hai coerenza.

Odio le troie e poi vai in giro con i vesti girofica e i tacchi a spillo? Non hai coerenza.

Fai due palle al tuo compagno di banco perché non hai studiato niente ed alla fine prendi una A alla verifica? Ma muori, saresti da bruciare vivo! Ah si, e non hai coerenza.

Ti molla la fidanzata? Ti si rompe la lavatrice? Il tuo cane si mangia le tue ciabatte? tua nonna cade dalle scale? Non hai coerenza

Ti cade l'iphone nel water?

Publico immaginario: NON HAI COERENZA!!

Ditemi che non l'ho fatto vi prego, ditemi che non sto parlando con un pubblico immaginario! 

Vi prego!

Pubblico immaginario: è Solo questione di giorni e ti darai al cake desing!

Noooo, il Cake Desing noooo vi prego!

Ok, facciamo i seri, si lo so, detta da me la cosa sembra al quanto strana, ma penso sia il caso di andare avanti… 

A quanto pare, quindi, il regale Efesto ha dei conflitti irrisolti con il suo dentista ed ha incenerito i Mashmellows, o almeno questa è la versione della "Gazzetta dell'Olimpo"; "Semidei Ed Il Loro Rovinoso Rapporto Con Noi" (rivista parecchio filo-deistica) ha affermato invece che a compiere il misfatto sia stata Demetra, la quale si sarebbe lanciata in un'estenuante campagna conto i grassi e le schifezze del mondo e starebbe escogitando di far saltare il aria tutte le sedi del McDonald… Buona Fortuna! 

Secondo altre riviste Poseidone, geloso del dono di Efesto, avrebbe deciso di distruggerlo, mentre "L'eco delle divinità" ha riportato lo strano caso di "Cupido, L'inceneritore Divino" sai, a quanto pare una ninfa lo ha respinto e così è impazzito, se aggiungi il fatto che all'uomo dall'eterno pannolino stiano iniziando a cadere i capelli… Ha persino partecipato a " c'è un messaggio iride per te" come ospite di Maria de Filippide per raccontare la sua drammatica storia, poverino!

Per quanto la calvizia nel mondo sia un problema attuale, terribile e dilagante proporrei di andare avanti; uno dei famosi Mashmellows, per la gioia dei presenti, è finito su una regale chiappa del Signor D… Subito cori di gioia si sono levati dai vari tavoli e qualcuno ha addirittura improvvisato degli striscioni per Leo, eletto re della serata.

Giuro che non avevo mai visto il Signor D così arrabbiato, nemmeno quella volta in cui Percy aveva liberato un campo di cavallette carnivore in giro per il campo (il che la dice lunga sulla sua dedizione alla causa del WWF), fatto sta sta che ha bandito in eterno i Mashmellows dal campo ed ha impostato le difese magiche per non far entrare ne comuni mortali ne Mashmellows ne tantomeno cavallette carnivore.

Potete immaginare il malcontento che questa geniale decisione abbia causato nei ragazzi del campo… No, non quella di estromettere le cavallette carnivore dall'esaltante vita sociale del campo, ma quella di bandire quei così gommosi.

Annabeth, un pozzo di idee di merda quella ragazza, non c'è che dire! Aveva proposto di cambiare il nome ai Mashmellows e farli entrare lo stesso al campo, certe volte mi chiedo se sia stata generata ma non creata dalla stessa sostanza della madre... Si insomma, proporre un cazzata simile, ma nemmeno Tyson lo farebbe, e il che a dice lunga!

 Leo aveva costruito una specie di apparecchio anti raggi inceneritori, inutile dire che Dioniso lo aveva incenerito all'istante; Percy invece aveva organizzato una specie di setta segreta o circolo contro le decisioni del Dio del vino, ma a quanto pare qualche stronzo della casa di Ares ehm, "qualcuno" aveva fatto la spia e lui si era ritrovato a pulire le cucine per un mese intero; niente più sette da quel giorno….

E dopo questo preambolo di mezz'ora torniamo alla nostra cara vecchia ispezione delle casette.

Dopo la sessione accelerata di lezioni per imparare come si rimorchia un ragazzo (no, non ne voglio parlare), avevo praticamente minacciato di morte certa Jason se si fosse azzardato a combinare qualche disastro e a mettermi in situazioni imbarazzanti, inutile dire che la mia aria pericolosa non lo spavento più di tanto e che non mi ascoltò. Col cazzo che mi ascoltò.

Dopo l'inutile e ridicola minaccia mi ero precipitato verso il luogo dell'appuntamento. Si, lo so che non era proprio un appuntamento, ma mi piace la parola e l'idea di me e Percy che beviamo un caffè insieme... che c'è da ridere?

Vabbè.

<< Oi Nico, era ora! >> esordi lui sorridendomi e venendomi in contro con la sua solita aria spensierata

<< Dov'è la tua scienziata pazza? >> domandai io con una nota di risentimento nella voce. 

Wow bella mossa Nico, avete un appuntamento e la prima cosa che fai è domandargli della sua ragazza con un'aria da amante geloso? Shhh, zitto tu, le tue cazzate sul fatto che quello non era neanche lontanamente paragonabile ad un appuntamento mi hanno rotto le palle!

<< Eh? >>

<< Niente, andiamo? >> mi affrettai a rispondere io abbassando lo sguardo dai suoi occhi marini e cercai di concentrarmi su altro.

Per tutto il tragitto non proferii parola, avevo passato non so quanto tempo a fantasticare su quell'ispezione ed ora non ero nemmeno in grado di alzare lo sguardo dalle bellissime punte delle mie converse; da quando in qua mi comportavo come un'insopportabile protagonista dei romanzi rosa? Sai, una di quelle sante puritane che incontrano lo sguardo del ragazzo dei loro sogni e di colpo diventano completamente rosse pomodoro e si scordano core si articolano le parole... Già, ero ridotto proprio male, ben detto!

<< Hey amico, ti senti bene, ti vedo strano... >> Mi fece notare Percy quando raggiungemmo la prima delle casette da esaminare, quella di Afrodite.

<< No, no sto benissimo, molto meglio di te di annabeth di sicuro! Non che io pensi male della tua ragazza o che tu abbia dei gusti di merda in fatto di ragazze certo perché alla fine i suoi occhi sono stupendi e anche i suoi capelli biondi ma quando parla è insopportabile e.... Sto dicendo una marea di cazzate ok, la smetto >>  sputai le parole una dietro l'altra così velocemente che neanche io avevo capito quello che avevo detto; il ragazzo mi restituì uno sguardo confuso

<< Senti, prima ce la cosa diventi imbarazzante, perché non diamo uno zero a questa casa delle Barbie in formato gigante e passiamo alla prossima? >> domando io con fare risoluto guardando con diffidenza l'esterno di quella struttura rosa shock dalle tende rosa confetto e gli infissi rosa confetto

<< Ma che razza di problemi hanno queste ragazze con il rosa? >> Mi domanda Percy 

<< Ma poi non ci abitano anche dei ragazzi qua dentro? >> Domando io immaginando di vivere in una casa del genere... 

<< Sai le figlie di Afrodite sanno essere molto persuasive >> il tono della sua voce non mi piacque affatto, c'era malizia nella sua voce? Dovevo essere geloso? Ma geloso di cosa poi? Perché continuavo fare domande a cazzo?

<< No, non in quel senso! >> Si affretto a chiarire notando la mia espressione diffidente

<< No no, hanno minacciato i ragazzi di combinargli appuntamenti con le care figlie di Eris, sai Nico, sono famose per essere molto vendicative... Dai buca ad una di loro e stai certo che il giorno dopo avranno creato una bambolina wodoo (non ho l minima idea di come si scriva, sai in 15 anni di vita non mi è mai dovuto capitare di scrivere cazzate simili… Perciò penso che ci metterò un H in mezzo, fa più Figo!) a tua immagine e somiglianza... >>

<< E i ragazzi della casa fanno lo stesso? >> un'idea malefica mi era balzata in mente...

<< Si, perché? >>

No, niente, sai, stavo pensando di commissionare loro una bella bambolina Whodoo della tua ragazza, niente di che...

<< Che spasso se ne creiamo una per Ann... ehm, il Signor D? >> una regola del campo, se stai sparlando di qualcuno e il diretto interessato o qualche suo amico ti chiede di chi stai parlando tu rispondi " il Signor D" e stai certo che ti parerai il culo

L'idea piacque piacergli piacergli parecchio ed un sorriso malefico gli si dipinse sulle labbra

<< Che ne pensi di escogitare un piano JENDP? >> mi domandò all'improvviso facendomi fermare di botto e rischiano di cadergli addosso

"Che cazzo ha combinato Jason?! Io lo ammazzo, oh ho fatto rima!" fu il mio primo pensiero

<< COSA HAI DETTO SCUSA? >> la voce mi uscì più alta di due ottave e mi sentii mancare l'aria

<< Jason E Nico Annientare Dioniso Percy! >> Ok, questo ragazzo ha problemi seri, avete mai sentito un acronimo peggiore di questo, ma mi stai prendendo per il culo?! 

<< Percy, senza offesa, ma il nome non ha alcun senso... >>

<< Si invece, io te e Jason dobbiamo annientare Dioniso, mi pare logico, chiare ed immediato! E poi annabeth mi sta dando ripetizioni di inglese, mi ha spiegato che in un gruppo se sono io quello che parla, il mio nome va sempre messo per ultimo... Sai potrebbe aiutare anche te!>>

<< Ma neanche morto! C'è, no, in senso, grazie mille ma no >>

Ripetizioni con Annabeth? Peggio che passare l'intera giornata a spolverare l'oracolo, già, a quanto pare hanno deciso di fare un restyling all'oracolo e hanno incaricato le figlie di Afrodite di truccare, pettinare e rivestire la mummia... Povere care ragazze!

<< Senti, perché non mi mostri la tua stanza? >> se ne esce di punto in bianco Percy puntando verso la collina con le case degli dei maggiori, io non obietto nulla e così ci ritroviamo davanti all'entrata della casetta nemmeno 13.

Ma perché proprio il tredici, non lo sanno che porta sfiga? E perché ho una strana sensazione? Sono eccitato all'idea di averlo in camera mia (si lo so, suona malissimo) ma al contempo ho come il presentimento che qualcosa andrà storto...

Purtroppo, grazie all'aiuto di Jason il mio brutto presentimento si avverò...

ANGOLO DELL'AUTRICE 

Ciao a tutti, finalmente ho aggiornato... Si lo so, sono una ritardataria cronica e avevo promesso di aggiornare "il prima possibile"...

Detto ciò vorrei dedicare questo capitolo a Elisabettamolo131 (che mi ha rotto le palle fino a farmi aggiornare a forza) e a AveJackson (che in maniera molto più gentile mi ha ricordato di aggiornare)... Grazie mille ragazze!

39 recensioni in quattro capitoli, io sclero! Siete fantastiche (spero che siate tutte femmine o la figura di merda è epica) e vi voglio un mondo di bene!

Si ringraziano le 21 persone che hanno messo la storia nelle preferite, le 34 che la seguono e le 7 che la ricordano... Io vi amo tutte, grazie grazie e grazie!