Capitolo Bonus

Progettazione di un disastro annunciato

(Un anno prima, Manicomio di Arkham: le guardie stanno scortando l’Enigmista nell’ufficio del Professor Strange)
Enigmista: Buongiorno Hugo, vedo che nonostante tutte le tue malefatte sei riuscito, come sempre, a riprendere il tuo posto a capo dello Staff Medico.
Strange: Sembri di buon umore oggi, Edward…
Enigmista: Beh, tra poche ore sarò un uomo libero, la mia allegria è una reazione abbastanza ovvia, non trovi?
Strange: Spetterà a me valutare la tua idoneità e dai referti non sembra che le tue nevrosi e compulsioni siano minimamente migliorate…
(Nigma ghigna compiaciuto)
Enigmista: Oh, ma non ci sarà alcun bisogno di valutarmi… vedi, nel cassetto alla tua sinistra troverai una busta con alcune foto che mi è capitato di scattare le scorse settimane… ovviamente sono copie, quindi distruggerle non ti servirà a molto.
(Strange lo scruta torvo e apre il cassetto: le istantanee ritraggono la sua bambola gonfiabile vestita da Batman in atteggiamenti erotici con il pupazzo Scarface!)
Strange: (Digrignando) Come hai…?!
Enigmista: (Spavaldo) Beh, la mia carriera da detective nelle file dei paladini di Gotham era basata quasi interamente sul trovare gli scheletri negli armadi della gente! Ora, devi sapere che un mio complice spedirà tutto il materiale a Gotham News se non riceverà una mia telefonata entro un’ora…
(Strange rimugina rabbioso)
Enigmista: Certo, se non firmerai il documento per la mia riabilitazione, io non potrò fare quella telefonata… Sono sicuro che Jack Ryder ne parlerà per mesi, tra talk show, approfondimenti e speciali!
Strange: (Furibondo) Basta!
(L’Enigmista tace, continuando a sfoggiare il suo insopportabile sorrisetto di trionfo, Strange prende le carte timbrate)
Strange: La tua compulsione ti impedisce di mentire, quindi, se ti farò rilasciare, mi assicuri che questa storia finirà qui?!
Enigmista: Considera i negativi già distrutti!
(Strange firma controvoglia e chiama le guardie, Nigma si avvia compiaciuto)
Enigmista: È un piacere trattare con te, Hugo!
(Chiudono la porta lasciando lo psichiatra da solo a contemplare le foto… poi sbatte il pugno sul tavolo e le lancia per la stanza!)
Strange: (Furioso) Puttana! Diceva di amarmi, la stronza!!
(Più tardi: i complici dell’Enigmista stanno facendo salire in macchina il capo appena uscito dal manicomio in giacca, cravatta, bombetta)
Enigmista: (Al telefono) Sì, distruggete anche i negativi, nessuno crederebbe ad uno scandalo simile a parte Hugo… (Mette giù e compone un altro numero) Jervis? Ha funzionato: sono libero e…
Voce del Cappellaio: Callooh! Callay! Ero sicuro che ci saresti riuscito! Raggiungimi appena puoi al vecchio capolinea della metro nell’East End, l’Agente mi ha fatto un prezzo di favore per il covo, vedrai, ti piacerà!!
Enigmista: (Seccato) Avevamo stabilito che servisse anche la mia opinione su certe decisioni!
Voce del Cappellaio: Ma stava per svenderlo a Cluemaster e così ho pensato che…
Enigmista: Va bene, piantala! Sto arrivando!
(Poco dopo: l’hangar è già parzialmente occupato da apparecchiature elettroniche, c’è un intero convoglio della metropolitana fermo sul binario)
(Nigma sta osservando le strumentazioni, mentre Jervis gironzola illustrando i dettagli)
Cappellaio Matto: La macchina dei sogni era un vecchio progetto poco funzionale, la nuova versione ha delle potenzialità incredibili e…
Enigmista: Questo lo deciderò quando avrò controllato tutto il programma.
Cappellaio Matto: Oh, certo, fai pure… (Gli indica la sua postazione) Ho già caricato i primi 24 terabyte di codice sul server, il resto è in upload, ma puoi già lavorarci…
(Nigma si mette all’opera, mentre il Cappellaio continua a parlare)
Cappellaio Matto: Sono contento che ti sia offerto di aiutarmi a completare il piano… insomma, è uno dei progetti più ambiziosi che ho elaborato e mi dispiaceva non riuscire a concluderlo…
Enigmista: (Concentrato) Uhm, hm…
Cappellaio Matto: Ho valutato la tua idea del treno e dei ripetitori: mi sembra un buon sistema per non perdere la connessione coi nanoidi che inietteremo a Batman, ho giusto progettato una nuova generazione di microcircuiti per le nanomacchine, ma devo ancora finire i test di tossicità e Crane…
Enigmista: Hai coinvolto Crane in questo piano?!
Cappellaio Matto: (Mortificato) Beh, sì: ci serve un chimico per mantenere in coma Batman abbastanza a lungo da farlo entrare nelle nostre menti e…
Enigmista: (Risentito) Con quante altre persone dovrò dividere il merito di questa vittoria?!
Cappellaio Matto: Ma-ma tu hai chiesto a Tockman per gli orari dei treni…
Enigmista: Sì, ma non l’ho coinvolto! E comunque parla ininterrottamente di tabelle orarie, avrei potuto ottenere le informazioni semplicemente spiandolo!
Cappellaio Matto: Beh, pe-penso che Jonathan possa esserci utile… e poi mi-mi servono i conigli per i test: non posso riempire questo posto di cavie!
Enigmista: (Infastidito) Va bene, ma vedi di non prendere altre iniziative senza avvertirmi! Il codice quando l’hai scritto?!
Cappellaio Matto: Oh, i primi algoritmi li avevo teorizzati all’università… poi ci ho lavorato a tempo perso nel corso degli anni e…
Enigmista: (Sprezzante) Si vede! Guarda qui: queste stringhe sono pulite e funzionali, non ho quasi niente da revisionare, ma queste (Fa scorrere righe e righe di codice caotico) Che diavolo è successo?! Eri partito per la tua Wonderland Mentale?! Secondo te come faccio a fare un debug decente?!
(Jervis ammutolisce sentendosi in colpa… poi sorride)
Cappellaio Matto: Beh, “comincia dal principio e, quando sei arrivato alla fine, fermati”.
(Nigma si blocca e lo fulmina con uno sguardo psicotico! Il Cappellaio arretra)
Cappellaio Matto: (Spaventato) E-era solo u-una citazione carrolliana…
(L’Enigmista inspira profondamente cercando di calmarsi)
Enigmista: Mettiamo in chiaro una cosa, Jervis: sono appena uscito da Arkham e gli psicofarmaci sono ancora in circolo… ma se tu cominci con i nonsense io inizio con gli indovinelli (Si incupisce, Jervis sbianca) e se io inizio con gli indovinelli non ne usciamo più! Chiaro?!
Cappellaio Matto: Chia-chiarissimo! Niente rime! Niente rime!
(Nigma annuisce e si rimette al lavoro. Silenzio per un po’, poi il Cappellaio riprende a parlare)
Cappellaio Matto: Po-posso almeno prendere il thè alle 5?
Enigmista: (Disinteressato) Sì, ma non perdere tempo! Solo per il codice mi ci vorranno settimane, ma potrei guadagnare qualche cosa se riduco le ore di sonno al minimo indispensabile… Poi toccherà ai ripetitori e il server sul treno… (Si volta, Jervis lo sta osservando allibito) Su! Non stare lì impalato!
Cappellaio Matto: Vado subito! È tardi! È tardi! Povero me! Che guaio!
(Si mette al lavoro più in ansia che mai, Nigma riprende a programmare)

§§§

(Un mese dopo, Crane è nel covo e sta osservando le lavagne piene di calcoli, mentre il Cappellaio, decisamente ansioso, serve il thè)
Cappellaio Matto: Eddie sarà fuori tutt’oggi ad installare i ripetitori… ha già corretto quasi tutto il codice sorgente, ma dice che la revisione sarà lunga…
Spaventapasseri: (Ignorandolo) Questi sono i dosaggi da iniettare?
Cappellaio Matto: Oh, sì… ma solo in forma teorica, la concentrazione di naniti per litro di sangue è ancora troppo alta…
Spaventapasseri: Sì, lo vedo, nella migliore delle ipotesi rischi di provocare una grave intossicazione da metalli, nella peggiore direttamente un ictus.
Cappellaio Matto: Infatti speravo mi dessi qualche ottimo consiglio: vedi, le nuove nanomacchine dovrebbero stimolare il doppio delle onde cerebrali rispetto alle solite, quindi, se i calcoli sono giusti, le onde Alfa raddoppieranno l’attività!
(Crane rimugina, poi annuisce e cambia un valore nella prima equazione)
Spaventapasseri: Oh, bene, questo semplifica tutto!
(Cancella con la manica il resto delle lavagne, il Cappellaio geme)
Cappellaio Matto: No, ci avevo messo settimane a calcolare tutti i parametri!
Spaventapasseri: (Laconico) Non temere, farò in un attimo: la biochimica mi rilassa, dovrei finire tutto in 36 ore circa…
(Jervis rinuncia a replicare e si concentra sul suo thè, sovraccaricando la tazza di zucchero)
(Spaventapasseri lo nota distrattamente tra un calcolo e l’altro)
Spaventapasseri: Ti vedo nervoso…
Cappellaio Matto: Chi?! Io?! N-no, cosa te lo fa pe-pensare…?
(Crane alza un sopracciglio, poi torna a concentrarsi sui conti)
Spaventapasseri: Problemi con Nigma?
Cappellaio Matto: Beh, non è proprio un problema… (Esita) non so come spiegarlo, è come un rebus!
Spaventapasseri: (Asciutto) Scioglilo.
(Jervis sospira e si tranquillizza un po’)
Cappellaio Matto: È che mi sento sempre sotto esame… corregge i miei codici, li riscrive, li personalizza… diventano suoi, ecco!
Spaventapasseri: E la cosa ti turba, ma non sai come contraddirlo senza causargli una crisi psicotica…
Cappellaio Matto: Precisamente!
Spaventapasseri: Il mio consiglio è semplice: fai bene la tua parte e non sentirti usurpato dal resto. A lui il software, a me la chimica, tu i nanoidi.
Cappellaio Matto: (Poco convinto) La fai facile: questo è il mio piano e ci state mettendo le mani tutti!
Spaventapasseri: Si chiama “lavoro di squadra”…
(Finisce di riempire la lavagna e continua a calcolare scrivendo col gessetto direttamente sul muro… Jervis scatta in piedi!)
Cappellaio Matto: No! Così non va! Più in là! Più in là! Più in là!
(Lo spintona fino alla lavagna successiva, Crane sbuffa infastidito)
Spaventapasseri: Sì, devi decisamente trovarti un antistress…
Cappellaio Matto: Per esempio?
Spaventapasseri: Perché non provi a dipingere le rose? Ti è sempre piaciuto e ne hanno appena piantato un cespuglio bianco nel cortile della biblioteca pubblica...
Cappellaio Matto: (Sospirando) Se avrò un attimo di tempo farò un salto… Eddie non tollera i ritardi, lo sai, mette sempre fretta a tutti!
Spaventapasseri: Insisto, trova un modo per distrarti… ma nel caso ti fosse impossibile fammi una cortesia: non tagliargli al testa.
Cappellaio Matto: Sì, non preoccuparti.
(Crane lo guarda serio)
Spaventapasseri: Dico davvero, Jervis: non lo decapitare.
(Il Cappellaio sembra capire l’avvertimento e annuisce mortificato)
Cappellaio Matto: Oh… beh, se proprio insisti…
Spaventapasseri: Insisto.
Cappellaio Matto: Ah… Va bene allora…
(Cala il silenzio per un po’)
Spaventapasseri: Comunque i conigli nel recinto davanti al mio laboratorio sono pronti per i tuoi test, passa pure quando vuoi…
Cappellaio Matto: (Sollevato) Oh, volentieri! Non vedo l’ora di collaudare i chip per i caschetti della macchina dei sogni!
(Si rimette a sorseggiare il suo thè zuccheratissimo, mentre Crane ricopia sul taccuino la stechiometria)
(Dissolvenza)
(2 giorni dopo: laboratorio di Crane, tutto è tranquillo, i calcoli sono stati ultimati sulle lavagne, i becher continuano a bollire autonomi sul Bunsen e una provetta corrosa perde acido che sta scavando un buco per terra...)
(Un fracasso improvviso risuona dal sotterraneo, Spaventapasseri apre un occhio all'erta, svegliandosi di soprassalto)
Spaventapasseri: La cavia...?
(Allunga un braccio in cerca delle sveglia e constata che sono "solo" le 11 del mattino: meno di 4 ore di sonno...)
(Ricaccia seccato la faccia nel cuscino... ma un rumore di vetri infranti gli strappa un'imprecazione assonnata)
(Si trascina fino alla finestra e sbircia l'esterno infastidito dal sole: un individuo sta arrancando nel campo antistante)
(Crane mugugna lamentele incomprensibili, infila la maschera con il cappio allentato, rovista in cerca del guanto... non lo trova... rinuncia e scende in laboratorio, prendendo direttamente la falce vicino alla porta e esce)
(Jervis lo saluta dal recinto dei conigli)
Cappellaio Matto: Buongiorno Jonathan! Hai già fatto colazione? Vuoi un thè?
(Crane biascica qualcosa di indistinto e prosegue verso il campo trascinando la falce)
(La cavia sta cercando di fuggire barcollando, non sembra lucido, ma si guarda alle spalle e si vede Spaventapasseri alle calcagna!)
(Il poveretto va nel panico e cerca di accelerare il passo, Crane è sempre più vicino!)
(La vittima inciampa in una zolla e cade a terra con una brutta distorsione! Spaventapasseri gli è praticamente addosso e alza la falce!)
(Pochi minuti dopo: Jervis sta facendo ballare i conigli ipnotizzati, ma si ferma a guardare Crane, di ritorno con la testa mozzata in una mano e la falce grondante di sangue nell'altra...)
Cappellaio Matto: è un brutto momento? Posso chiederti di correggermi la bozza di un nuovo fluido tecnorganico per la proliferazione dei nanoidi?
(Crane si ferma, lo fissa in silenzio da dietro la maschera per un secondo, poi tira dritto ed entra in casa sbattendo la porta!)
Cappellaio Matto: Magari un'altra volta...
(Dissolvenza)

§§§

(Covo segreto, Jervis sta ultimando la scheda madre di un elmetto della macchina dei sogni, mentre Nigma programma codice su codice)
(Il rumore di un modem spezza la monotonia della situazione)
Enigmista: Che diavolo è?!
Cappellaio Matto: Oh, è solo il fax...
Enigmista: Lo sento benissimo che è un fax, intendevo dire "da quando abbiamo un fax?" e soprattutto "a cosa ci serve un fax?!"
Cappellaio Matto: Jonathan non è molto pratico con le mail...
Enigmista: (Nevrotico) Perché dobbiamo lavorare con uno che è rimasto a Windows 95?!
Cappellaio Matto: No, di recente l'ho convinto a provare il 98 e non ha fatto commenti, quindi dev'essersi trovato bene... stiamo avanzando per gradi...
Enigmista: (Basito) No comment!
(Il Cappellaio legge il fax e dopo un attimo esulta lanciando il cappello in aria)
Cappellaio Matto: Callooh! Callay!
Enigmista: E adesso che ti prende?!
(Jervis non sta più nella pelle dalla gioia e gli sventola il foglio davanti al naso)
Cappellaio Matto: Guarda tu stesso!!
(Nigma scorre le righe scettico)
Enigmista: Mmh... hanno approvato i carri per la parata di Halloween a tema Alice e Sleepy Hollow... e allora?
Cappellaio Matto: Non capisci?! Dobbiamo partecipare subito!!
Enigmista: Cosa?! Scordatelo! Sarebbe un suicidio!
(Arriva molto lentamente un altro fax di Crane)
Cappellaio Matto: Dice che vuole interpretare Ichabod... è geniale! Con quel cappello a tricorno starà benissimo!
Enigmista: Non dovrei aver voce in capitolo e, soprattutto, diritto di veto assoluto in materia?!
(Jervis non lo ascolta nemmeno, ha scritto la risposta e sta spedendo il fax con altrettanta lentezza)
Cappellaio Matto: Sarà un Halloween magnifico...
Enigmista: Mi stai a sentire?! Ho piazzato 500 ripetitori, non posso mandare tutto a troie per una carnevalata!
Cappellaio Matto: Sei solo invidioso perché non c'è nessun carro adatto a te... (Compone un numero al cellulare, risponde una voce femminile) Jenna? Buongiorno a te mia cara e, come sempre, buon non-compleanno... Ho un lavoretto di carpenteria che ti piacerà da matti...
(Nigma ha tutta l'aria di star per commettere una strage, mentre l'ennesima risposta di Crane sta lentamente uscendo dal rumorosissimo fax)
Enigmista: Quel coso mi sta dando l'ansia! Perché nessuno mi ascolta?!
(Jervis legge la risposta mentre continua a parlare al cellulare)
Cappellaio Matto: Sì, è proprio quello pensavo anch'io: ci vorrà la banda al gran completo... (copre il microfono e si rivolge a Eddie) Jonathan dice che sta già elaborando il nuovo piano per attirare Batman alla parata, appena è pronto lo faxa... (torna al telefono) Sì, esatto, quest’anno Halloween sarà tutto nostro!
(Nigma resta basito alcuni secondi... poi attiva Skype)
Enigmista: Query?! Echo?! Ho in mente un piano senza precedenti per la notte di Halloween, spero non abbiate già preso impegni...
Query: Beh, a dire il vero abbiamo un festino privato al club sadomaso...
Echo: Una roba a tema "Letteratura Horror" e pensavamo di fare qualcosa a metà tra "Twilight" e "50 Sfumature di Grigio"...
(Il sorriso spavaldo di Eddie sparisce di colpo)
Enigmista: Chiudete la bocca!! Quella sera lavorate per me, intesi?! Sarà il mio palcoscenico e la città non si dimenticherà facilmente del mio show...
(La sua risata viene coperta dal rumore dell'ennesimo fax in arrivo, Nigma chiude la comunicazione, agguanta il bastone a punto di domanda e si avvia con aria omicida verso l'obsoleto apparecchio di comunicazione...)

§§§

(Covo segreto, Jervis sta illustrando la Macchina dei Sogni a Nigma e Crane)
Cappellaio Matto: Bene, l'upload definitivo del codice richiederà una settimana, poi potremo iniziare i primi collaudi per prendere confidenza col nostro subconscio…
Enigmista: (Nervoso) Non possiamo prima testare sulle scimmie? O sugli scagnozzi? Insomma che fretta c'è?!
Spaventapasseri: (Interessato) Ti vedo teso, Nigma, hai paura...?
Enigmista: Ovviamente no!
Cappellaio Matto: Beh, sarà meglio per voi non averne: i mondi onirici devono essere stabili e sotto controllo, per evitare che diventino incubi...
(Nigma dissimula la tensione in una risata artefatta)
Enigmista: Bah, non sono l'unico qui con dei traumi infantili grandi come una casa, quindi vedremo chi se la farà sotto per primo!
Spaventapasseri: Ti ricordo che sono immune alla paura: ormai nemmeno le mie tossine più forti riescono a risvegliarmi allucinazioni decenti...
Cappellaio Matto: Però questa volta sarà una ricombinazione elettrica delle onde cerebrali che andranno a stimolare precise aree del cervello... forse non rispondi alle reazioni biochimiche, ma gli elettrodi sono un'altra cosa...
(Crane ammutolisce, l’Enigmista ghigna tronfio e spavaldo)
Enigmista: Ohoh! Quindi vedremo una bella collezione di infanzie traumatiche! Non vedo l’ora di conoscere tua nonna, Johnny!
Spaventapasseri: (Distaccato) Ho superato da tempo le ombre del mio passato: sono morte e sepolte dentro di me, puoi dire lo stesso, Eddie?!
(Il Cappellaio sospira, scuotendo la testa)
Cappellaio Matto: Ragazzi cercate di stare concentrati: è una cosa seria! Non si tratta solo di traumi infantili, ma di qualunque strascico emotivo della nostra vita…
(I due rimuginano pensierosi, Jervis continua)
Cappellaio Matto: Io ad esempio ho avuto un’infanzia felice, anche se i miei non mi hanno mai capito del tutto… (Sorride) sono sempre stato “nel mio mondo”, diciamola così: avevo i miei libri, la matematica, la mania dei computer… mio fratello e mia sorella non erano di gran compagnia, ma sono stati tutti molto orgogliosi della mia laurea. (Si incupisce) Almeno finché non sono…
(Assume un’espressione addolorata e si picchietta la testa)
Spaventapasseri: “…Impazzito”?
(Il Cappellaio annuisce ansioso e contrariato)
Cappellaio Matto: (Tristemente) Sono venuti a trovarmi qualche volta ad Arkham, ma non potevo ascoltarli… e quando avrei voluto non sono più tornati: avevo fatto troppe “cose spiacevoli”…
(Nigma e Crane si guardano leggermente a disagio, Jervis ridacchia nervoso)
Cappellaio Matto: Han-hanno cambiato cognome, sapete? Hanno detto c-che Ryder cercava di intervistarli di continuo e-e volevano u-un po’ di privacy… pe-penso abbiano fatto bene, co-comunque, so-sono sicuro che sono stati felici in questi anni se-senza di me… (Deglutisce a vuoto) ma adesso non ha più importanza, visto che sono… sono tutti morti da un po’…
(Cala un silenzio di tomba, Jervis strizza gli occhi stringendosi la radice del naso con le dita)
Cappellaio Matto: Se-sentite… che ne di-dite se ci prendiamo un po’ di te-tempo per prepararci? Insomma, per riflettere pr-prima di provare i sogni, ok?
(I due annuiscono e si avviano all’uscita, il Cappellaio rimane da solo con il suo thè ormai freddo)

§§§

(Alcuni giorni dopo, Base delle Sirene di Gotham: Nigma è steso sul lettino da psicologa di Harley e sta elencando tutti i suoi traumi!)
Enigmista: …Ero solo un bambino! Cazzo! Hai idea di come mi sono sentito in quel momento?!
(Harley è seduta dietro di lui e non sta ascoltando niente, perché troppo impegnata a condividere i battiti del suo cuore con Joker dal suo Apple Watch con cinturino d’oro appena rubato)
Harley Quinn: Beh, potresti sempre provare a lasciarti alle spalle tutto… insomma, iniziare una nuova vita e nuove relazioni… a proposito, com’è andata a finire con quella tizia della Galleria d’Arte?
Enigmista: Eh?! Ma di che stai parlando?!
Harley Quinn: Quella bionda che avevi preso in ostaggio e per cui avevi perso la testa… sembravi affetto da una grave forma di “Sindrome di Lima”, quindi è lecito pensare che…
Enigmista: (Allibito) Harley… la laurea in psicologia l’hai trovata nell’uovo di Pasqua?! Quella storia non c’entra niente con i miei problemi attuali!!
(Lei fa spallucce, mentre disegna un cuoricino sul display dello Smartwatch)
Harley Quinn: Non dobbiamo tralasciare nulla, potrebbe essere importante! Siete usciti insieme almeno una volta?
Enigmista: Grrr!! Ti rendi conto che devo superare tutti i miei traumi infantili entro i prossimi giorni?! Ho fretta!!
(Joker ha risposto con il disegno di un cuore trafitto da un pugnale, Harley smette subito di inviargli dichiarazioni d’amore e poesie erotiche in codice morse con la vibrazione)
Harley Quinn: Ma non ci sei riuscito in anni di psichiatria ad Arkham…
Enigmista: Lo so, ma non la darò vinta a Crane! Quel bastardo è in una botte di ferro con la sua stramaledetta immunità naturale alla paura!!
(Cambio di scena istantaneo: laboratorio di Crane. Spaventapasseri sta armeggiando con l'apparecchio per l'elettroshock, applicandosi gli elettrodi alla testa e stringendo per bene le cinghie con cui assicurarsi al tavolo)
(Una volta pronto accende un registratore portatile)
Spaventapasseri: Diario del Dottor Crane, “Terapia d'Urto - Fase finale”: Jervis aveva ragione, l'elettrostimolazione dell'Amigdala provoca una reazione immediata di paura. In caso di sollecitazione prolungata subentra il panico e un sovraccarico di adrenalina ha portato due cavie umane adulte al decesso per infarto miocardico...
(Setta il voltaggio e afferra il pulsante di accensione)
Spaventapasseri: Il pericolo maggiore è che la Macchina dei Sogni rievochi paure profonde pescando dalla memoria, perciò, se i miei calcoli sono esatti, la tensione che sto per scaricare su Amigdala e Ippocampo dovrebbe essere sufficiente ad anestetizzare totalmente il mio encefalo all'azione indesiderata delle nanomacchine.
(Spegne il registratore, si stende stringendo tra i denti un pezzo di manico di scopa e attiva la scarica! Lo shock a tutta potenza provoca un blackout immediato in tutto l'edificio!)
(Qualche mese dopo: Covo di Maschera Nera, Fright è al lavoro nel suo laboratorio, Strange è sulla soglia con aria teatralmente costernata)
Fright: È morto dunque...?
Strange: Sì, hanno portato i cadaveri ad Arkham per l'autopsia... un piano ingegnoso quello di leggere i sogni altrui e viaggiare nelle menti, ma ad alto rischio... la morte cerebrale è stata inevitabile...
(Linda non risponde e gli dà le spalle)
Strange: Una grave perdita per la comunità scientifica...
Fright: Non è detto...
(Strange la osserva incuriosito, lei sogghigna e attiva un pannello segreto nel muro, scansionando la sua mano destra)
(Il passaggio si spalanca verso un’altra ala del laboratorio buia e piena di capsule cilindriche contenenti figure umanoidi sospese nel liquido)
Fright: Avevo preventivato che prima o poi sarebbe successo… i suoi piani sono sempre stati al limite dell’irrazionale e senza alcuna lungimiranza per la vittoria… Perciò ho conservato preventivamente campioni del suo DNA.
(Strange la segue e comincia a intuire)
Strange: (Guardingo) Stiamo parlando di clonazione umana…?
Fright: (Fiera) Esattamente…
(Le capsule cominciano ad illuminarsi, rivelando strani test incompleti su animali mutanti e cavie mostruose simili a Scarebeast)
Fright: I primi esperimenti si sono rivelati instabili o deludenti, così ho apportato alcune modifiche genetiche alla versione definitiva…
(Si fermano davanti alla grande capsula al centro, il ribollire del liquido impedisce di vedere chiaramente la figura umana all’interno)
Strange: (Intimorito) E… ha funzionato?!
Fright: Ovviamente! (Attiva il macchinario) Sono riuscita a creare un esemplare perfetto del Dottor Crane… ma con in più qualcosa di me!
(La capsula si illumina rivelando un clone di Spaventapasseri adulto, completo e… albino! Linda accarezza il vetro orgogliosa, Strange arretra inorridito)
Strange: Mio Dio! Tutto questo è…
Fright: …il mio trionfo!
(La sua risata malvagia riecheggia nel laboratorio e…)
(…Spaventapasseri riprende conoscenza di soprassalto, urlando ancora legato al tavolo dell’elettroshock!)
Spaventapasseri: Oddio!!
(Cerca di riprendere fiato ancora sconvolto! Dopo qualche istante si calma completamente, fa un profondo respiro, si slega, legge i dati stampati dell’elettroencefalogramma e recupera il registratore)
Spaventapasseri: Test ultimato e perfettamente riuscito: dai risultati sembra che abbia appena avuto un’esperienza pre-morte e acquisito la consapevolezza che quella serpe ha il mio DNA e potrebbe arrivare a conclusioni aberranti… tuttavia non provo alcun timore o angoscia in merito: la scarica ha totalmente inibito la mia capacità di provare paura da elettrostimolazione e sono quindi pronto per la Macchina dei Sogni.
(Spegne il registratore e rimugina)
Spaventapasseri: Ha il mio DNA…
(Dissolvenza)
(Giorno del test: Nigma è teso come una corda di violino, Jervis sta settando la macchina dei sogni, mentre lui si stende sul lettino col caschetto infilato e tutti gli elettrodi appiccicati ovunque)
Cappellaio Matto: Test numero A38 su cavia umana...
Enigmista: Ehi!
Cappellaio Matto: Ehm... su "Soggetto Umano"... scusa, Eddie, è l'abitudine.
Enigmista: Sì, molto spiritoso! Se mi friggi il cervello giuro che...
Cappellaio Matto: Ho tutto sotto controllo, fidati di me.
(Nigma inspira per niente tranquillizzato, Crane incombe su di lui accanto al lettino)
Spaventapasseri: Ti ricordo le semplici regole della psicologia dei sogni: niente traumi infantili, pensieri ossessivi, rimorsi o ricordi spiacevoli...
Enigmista: Fottiti! Sarei perfettamente calmo se la piantassi di scrutarmi a metà strada tra un avvoltoio e uno strizzacervelli!
Spaventapasseri: Faccio solo il mio mestiere: l'Onironautica è una delle numerose branche psichiatriche che ho approfondito con la mia laurea, ma so che non puoi apprezzare queste cose...
(Il Cappellaio si avvicina con un bite di gomma tipo quelli da elettroshock)
Cappellaio Matto: Ecco qui Eddie, dì “Aaah”...
Enigmista: (Nevrotico) Ehi quello non era previsto!
Cappellaio Matto: è solo una precauzione per evitare effetti collaterali convulsivi...
Enigmista: Effetti cosa...?! (Isterico) C'è altro che dovrei sapere prima di ficcarmi in un casino senza precedenti?!
Cappellaio Matto: (Facendo il vago) Beh, no... questo test è una simulazione in sicurezza... Certo, la missione si svolgerà in sogni più profondi e c'è la possibilità di commistione onirica... entrare nei sogni altrui...
Enigmista: (Nel panico) Che succede se qualcosa va storto in quei casi?! Se tipo non ti riesci a svegliare?! O se muori nei sogni degli altri?!
(Jervis esita, Crane sbuffa con ovvietà)
Spaventapasseri: Non è logico? O muori sul colpo oppure finisci in coma irreversibile...
(Nigma lo fissa attonito e terrorizzato per alcuni secondi... poi si toglie il casco e comincia a strapparsi gli elettrodi!)
Enigmista: Andate a fanculo! Tutti e due!!
Cappellaio: No, Eddie... aspetta...
Enigmista: “Aspetta” un cazzo! Io ci sono già passato!! Fanculo! Fanculo! Fanculo!!
(Recupera giacca, bastone e bombetta e se ne va sbattendo la porta, continuando a sbraitare insulti! Jervis sospira)
Cappellaio Matto: Dovevi proprio spaventarlo così?!
Spaventapasseri: (Ghignando soddisfatto) è stato irresistibile...
Cappellaio Matto: Ma ci serve il suo aiuto! Non possiamo ritardare i test... e poi il software è praticamente suo ormai!
(Tutti gli schermi del computer diventano verdi e pieni di punti di domanda, mentre il sistema operativo comincia a formattarsi da solo!)
Spaventapasseri: Uhm, sembra l'abbia presa piuttosto male...
Cappellaio Matto: (Via radio) Eddie, mi senti? Guarda che Jonathan scherzava!
Enigmista: (Dalla radio) Vaffanculo!!
Spaventapasseri: Calcolando a spanne dovrebbe passargli tra circa un mesetto... Quanto ritardo accumuleremmo di conseguenza?
Cappellaio Matto: Così a occhio direi che il piano slitterebbe a fine ottobre...
Spaventapasseri: Proprio sotto Halloween, bene... bene...
(Dissolvenza)

§§§

(Alcuni mesi dopo: i 3 sono sdraiati nelle rispettive postazioni, attaccati al macchinario, le loro menti si trovano in un sogno condiviso)
(L’ambiente ricorda Gotham Plaza, i tre si guardano intorno prendendo appunti: Nigma e Jervis su tablet, Crane su taccuino)
Enigmista: Ok, ho implementato il nuovo algoritmo per la dinamica dei solidi e dei fluidi, quindi se vedete compenetrazioni poligonali o altre stranezze avvertitemi subito perché sono sicuramente bug!
Cappellaio Matto: Hai dato un’occhiata al mio fix per i vettori?
Enigmista: Sì, ora la forza di gravità dovrebbe essere verosimile, ma anche in questo caso potrebbero esserci anomalie: tipo oggetti che non rispettano la legge della caduta dei gravi o trottole che girano all’infinito…
Spaventapasseri: (Perplesso) Ehm, credo di aver trovato un errore: sono appena diventato mancino!
(Nigma e Jervis si osservano: anche loro lo sono)
Enigmista: Strano, questo non dipende da me…
Cappellaio Matto: Forse ho invertito la polarità dell’elmetto… nulla di grave, lo sistemo appena ci svegliamo…
Enigmista: A proposito, ho anche caricato l’algoritmo del “risveglio forzato”: adesso se il sognatore muore l’esperienza condivisa si interrompe e…
(Spaventapasseri lo agguanta alle spalle, gli reclina forzatamente la testa all’indietro e lo sgozza senza pietà con un rasoio, imbrattando Jervis con una fontana di sangue alta un metro!)
(Nigma si sveglia di soprassalto nel covo urlando disperato! Crane ride di gusto dalla sua postazione)
Enigmista: Perché l’hai fatto?! È stato orribile!!
Spaventapasseri: (In estasi) Ahah! Fantastico! Dovresti vedere la tua faccia!
Cappellaio Matto: Ragazzi, non è un gioco…
(L’Enigmista setta furibondo la macchina dei sogni e la riavvia, catapultando tutti al punto di partenza)
Cappellaio Matto: Dunque, le altre novità implementate riguardano…
(Nigma imbraccia il bastone come un fucile e spara in fronte a Crane! Il sogno termina di nuovo bruscamente!)
Enigmista: Ah! Piaciuto lo scherzone, Johnny? Spaventato?!
Spaventapasseri: Grr! Sembrava reale! E da quando hai un fucile lì dentro?!
Enigmista: (Spavaldo) Più o meno da sempre…
(Spaventapasseri riavvia furibondo la macchina dei sogni, Nigma e Jervis si guardano intorno: sono in un campo di mais di notte)
Cappellaio Matto: Ehi, non eravamo ancora pronti per testare i sogni personalizzati!
Enigmista: A quanto pare Crane ha fatto i compiti!
(Lo Spaventapasseri del campo si volta di scatto facendoli sobbalzare: è Crane in persona!)
Spaventapasseri: Esatto! Io sono il Re delle Zucche!! Ahah!
(Un galoppo forsennato attira la loro attenzione e il Cavaliere Senza Testa irrompe in scena, decapitando Nigma con un colpo netto di spada!)
(Si svegliano, si guardano in cagnesco, si rinfilano il bite come fosse il paradenti da pugili e riattivano la macchina!)
(Crane si ritrova legato ad una trappola mortale di Nigma!)
Spaventapasseri: Oh, allora ti eri preparato anche tu!
Enigmista: Risolvimi questa, Johnny “Cos'è che va su bianco e ricade giallo?”, ti restano 10 secondi di vita, fai con comodo…
Spaventapasseri: Ti fa sentire molto superiore?! Quanto tempo hai passato a scervellarti per pensarlo? Settimane?!
Enigmista: Mancano 5 secondi, prova almeno a spremerti le meningi…
Spaventapasseri: Vedrai come te le spremerò una volta svegli!
Enigmista: Tempo scaduto! La risposta era “un uovo”, peccato, il concorrente è eliminato!
(Attiva la piattaforma elettrificata e lo frigge a morte!)
(Si risvegliano e ripigiano immediatamente il pulsante, ma non succede niente! Jervis ha staccato la macchina dei sogni!)
Cappellaio Matto: Basta! Ho detto che non è un giocattolo! Questo è il mio piano e voi lo state rovinando!
(Abbassano lo sguardo e bofonchiano un flebile “scusa”, il Cappellaio sembra molto offeso)
Cappellaio Matto: La macchina non è ancora pronta per caricamenti così repentini e nemmeno per i sogni personalizzati!
Enigmista: Sì, sì, va bene… direi che per oggi possa bastare.
Spaventapasseri: Se non altro abbiamo constatato che il risveglio funziona...
(Si tolgono i caschetti e se ne vanno, Jervis rimane da solo a lavorare al server, chiuso nei suoi pensieri)
(Dopo un po’ sospira, resetta le impostazioni, inserisce una chiavetta e si infila il casco)
(Il sogno è una splendida mattinata nel parco, con prati all’inglese ben curati e tavolini da thè. Ad uno è seduto Jervis più depresso che mai)
Cappellaio Matto: (Sospira) Finisce sempre così… perché devono sempre litigare su tutto e rovinare i test…?
(Alice sta versando il thè, seduta di fronte a lui)
Alice: Vedrai che se la caveranno meglio la prossima volta… una o due zollette?
Cappellaio Matto: Due grazie… sono contento di vederti Alice, sapessi quante cose ho da raccontarti…
(Lei gli sorride porgendogli la tazza e gli si siede di fronte)
Alice: “Comincia dal principio e, quando sei arrivato alla fine, fermati”
(Il Cappellaio annuisce rasserenato)
(Dissolvenza)

§§§

(Un mese prima di Halloween: Nigma, vestito da tizio della tv via cavo, è sul tetto di un grattacielo e sta parlando nel registratore portatile)
Enigmista: Fase di collaudo dei ripetitori, test sull’antenna numero 1 attivo.
(Preme un telecomando, il ripetitore sbuca fuori e si attiva, ma è camuffato come uno spaventapasseri… Nigma lo guarda sorpreso e ridacchia)
Enigmista: Test riuscito e segnale stabile… ma Crane doveva essere in vena di scherzi…
(Preme un altro pulsante e il ripetitore si richiude con tutto il costume, Nigma si allontana meditabondo)
(Poco dopo: l’Enigmista è su un altro tetto e davanti a lui ci sono due ripetitori travestiti da spauracchi)
Enigmista: Test confermato e funzionante… (Digrignando) ma il gioco è bello finché dura poco!
(Ripete il test su altre 7 antenne: sono tutte coperte di paglia e juta!)
Enigmista: (Nevrotico) Grrr! Ora mi sente!!
(Attiva il codec, la trasmittente squilla nel covo di Crane, che è in piedi al centro della stanza mentre Jervis gli sta girando intorno per sistemare il costume da Ichabod per la parata)
Cappellaio Matto: Puoi rispondergli con l’auricolare, ma cerca di stare il più fermo possibile!
Spaventapasseri: Nigma, quale parte di “giornata libera” non ti era chiara?
Enigmista: Crane, hai toccato la mia attrezzatura?!
Spaventapasseri: Oh, hai notato i miei spauracchi? Che te ne pare?
Enigmista: (Irritato) Non fare lo spiritoso!
Spaventapasseri: Fidati di me: ho avuto un’idea niente male per lanciare l’attacco al Pipistrello e…
Enigmista: Non hai le mie mappe! Non puoi aver trovato tutti i ripetitori!
Spaventapasseri: (Compassato) Non sei né il primo maniaco compulsivo che analizzo, né l’unico del gruppo… e poi così sono anche più scenici.
Cappellaio Matto: Ha ragione: è stata un’ottima idea.
(Passa a Crane il cappello a tricorno e ammira soddisfatto il risultato)
Enigmista: (Nevrastenico) Mi hai pedinato?! Ti sei fatto dire le coordinate da Jervis?!
Cappellaio Matto: Ehi, io non c’entro niente! Non tiratemi in ballo!
Enigmista: Rispondi sinceramente, porca puttana!!
Spaventapasseri: (Flemmatico) Bah, paglia e juta a quintali, un tantinello di pazienza… E poi sei incredibilmente prevedibile…
Enigmista: Questo è troppo! Non puoi esserci riuscito senza barare e te lo dimostrerò!
(Chiude la conversazione e torna ad esplorare i tetti)
(Passano le ore e i giorni: l’Enigmista attiva i ripetitori e più spaventapasseri si trova davanti, più la sua frustrazione aumenta!)
(Saltano fuori dai comignoli, dalle grondaie, dalle condotte dell’aria… fantocci crocifissi ovunque e tutti diversi l’uno dall’altro!)
(Una settimana dopo, notte di tempesta! Nigma, in spandex, sta scalando a mani nude la Wonder Tower, sferzato da raffiche di vento e pioggia!)
Enigmista: (Urlando contro il cielo) È tutto qui quello che sai fare?! Ahaha!
(Una folata particolarmente intensa minaccia di strapparlo via dal suo appiglio, lui si aggrappa più stretto che può ed estrae il registratore)
Enigmista: Test numero 482!
(Preme il pulsante e il bagliore di un fulmine rischiara uno spaventapasseri ondeggiante proprio in cima al pennone!)
Enigmista: (Incredulo) No! Noooo!!
(Una raffica di vento si porta via il cappello dello spauracchio e un’eco di disperazione, insulti e bestemmie!)
(Notte fonda, Nigma è a tracannare whiskey in un bar di infima categoria)
Enigmista: Vi dico che è impossibile! Non può aver preso le mie mappe… il mio computer è inviolabile! Sono il miglior hacker del mondo! (Svuota il bicchiere d’un fiato e si mette a piagnucolare) Non è vero, sono un bugiardo! Perfino Luthor mi ha sostituito con una scimmia… non valgo niente…
(Continua a bere ignorato dal barista e compatito dagli altri avventori)
(La settimana successiva: l’Enigmista, ridotto uno straccio, giace seduto su un tetto. Sta fissando con aria sconvolta una parete su cui ha appena dipinto un enorme punto interrogativo con lo spray verde)
Enigmista: (Nel registratore) Test numero 500… io, non so più che dire… non so come ci sia riuscito o in che modo abbia barato, ma a parte Batman nessuno mi aveva umiliato così prima d’ora...
(Spegne il registratore, sospira, e attiva il telecomando: il ripetitore spunta fuori… vuoto!)
(Nigma fissa incredulo l’antenna perfettamente intonsa e la riattiva 2 o 3 volte per constatare l’evento, ridendo in preda alla gioia più pura!)
Enigmista: Sì! Sììì! Ahaha! Avevo ragione! Non poteva averli trovati tutti!! Sono il migliore! Sono invincibile!! Ahaha!! Fanculo!!
(La sua gioia riecheggia tra i palazzi)
(Il mattino dopo: la porta del covo si spalanca e l’Enigmista entra spavaldo, di ottimo umore, sbarbato di fresco e perfettamente in tiro, appendendo la bombetta al volo all’attaccapanni)
Enigmista: Buongiorno Jervis! A che punto siamo?!
(Il Cappellaio lo fissa sbalordito)
Cappellaio Matto: Cosa?! Ma dov’eri finito?! Sono due settimane che non rispondi al telefono, ai messaggi, non ti fai vivo e non apri le mail!
Enigmista: Sì, ho avuto da fare…
Cappellaio Matto: Dove sei stato?! Il portinaio del tuo condominio non ti vede da un pezzo! Cominciavo a preoccuparmi, ho anche controllato ad Arkham per essere sicuro che non ti avessero arrestato!
Enigmista: Naah, non sono così imbecille: abbiamo un piano da portare a termine e non ho nessuna intenzione di bruciarmelo a un passo dalla vittoria!
Cappellaio Matto: Beh, lieto di sentirtelo dire… il server sul treno è pronto, la notte di Halloween dovremo solo agganciare il segnale dei tuoi ripetitori.
Enigmista: Oh, quello sarà un gioco da ragazzi: sono tutti perfetti!
(Intanto, Crane sta passeggiando in borghese per le strade di Gotham in pieno giorno, osservando con attenzione una cartina sdrucita su cui ha segnato un intricato schema di punti interrogativi e linee che li congiungono)
(Il tracciato ha lasciato vuoto esattamente il quartiere in cui si trova)
Spaventapasseri: Bene, bene…
(Osserva il condominio che ha davanti e si avvia su per le scale antincendio fino al tetto, dove trova il punto di domanda disegnato sul muro)
Spaventapasseri: No! Nigma, dannato guastafeste! Così mi rovini tutto il divertimento!
(Si avvicina seccato, apre il contenitore metallico dentro cui è nascosto il ripetitore e lo tira su manualmente)
(Poi apre la sacca che porta a tracolla, piena di paglia e juta e comincia ad addobbarlo fischiettando “Somewhere Over the Rainbow”)

***: E… fine! XD
Knightmare è una fic profonda, a tratti drammatica, con un ritmo pazzesco e vari sprazzi demenziali… ma come sapete per me il demenziale è una cosa seria! ^_-
E quando si parla del Triumvirato io so che danno il peggio di sé in fase di pianificazione! XD
Che fare dunque? Scrivere anche questa fase e rischiare di spoilerare i colpi di scena? Tagliarla e farne a meno? La mia mente scalpitava per postare queste gag che mi sono spawnate nel cervello a raffica mentre scrivevo le parti serie (è tipo un modo per bilanciare… tanto più scrivo cose serie di là, tanto più ne salteranno fuori di comiche di qua! XD)
E quindi ecco una sorta di one-shot/prequel/capitolo-bonus per farvi 4 risate con la loro ordinaria follia! XD
Spero vi siate divertiti e vi auguro una piacevole estate, le mie fanfiction torneranno a settembre con delle belle idee in pentola ^_-