Capitolo Spin-off

Rogue One

Premessa: Avevo iniziato a scrivere questo capitolo parodia fin da quando ho visto Rogue One, c’era tanto da dire, da scrivere e da ridere, ma… beh, i fan di Star Wars di tutto il mondo hanno percepito un tremito nella Forza il 27 dicembre, quando la Principessa Leila ci ha lasciati…
Così ho posticipato di un po’ la pubblicazione, perché nessuno aveva voglia di ridere in quel momento…
Ma si deve guardare avanti e quindi eccomi qui, con la mia piccola parodia di una Saga che amo e mi porterò sempre nel cuore e a cui voglio tributare onore a modo mio: ridendo assieme.
A Carrie: addio Principessa, ti cercheremo nella Forza…

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(Pianeta Lah'mu: l’ingegnere Galen Erso sta osservando le navi imperiali in fase di atterraggio nel campo davanti a casa sua)
(Il Direttore Imperiale Krennic scende dal velivolo, seguito da due soldati e fronteggia l’ex amico)
Direttore Krennic: Galen… è difficile trovarti ultimamente…
Galen Erso: È stato un anno difficile…
Direttore Krennic: Sì, ti capisco, ma le tue capacità sono richieste dall’Impero per completare il Progetto…
Galen Erso: Mia moglie è morta Krennic…
(L’imperiale lo guarda falsamente dispiaciuto)
Direttore Krennic: Oh, condoglianze…
Galen Erso: E soffro anche di problemi di memoria a breve termine…
Direttore Krennic: Glen, non servono scuse, l’Impero può offrirti tutto il sostegno possibile, lascia che ti spieghi, magari ci prendiamo un caffè e…
(Galen lo fissa cupo e risponde in tono aspro)
Galen Erso: Non posso tornare a lavorare per voi! È stato un anno difficile…
Direttore Krennic: Sì, l’hai già detto…
Galen Erso: Ah sì…? È che soffro di problemi di memoria a breve termine…
Direttore Krennic: Hai già detto anche questo…
Galen Erso: Scusami… ma, vedi, mia moglie è morta e…
(La moglie Lyra sbuca improvvisamente da dietro la collina, puntando la pistola contro il Direttore)
Lyra: Stai lontano da lui Krennic!!
(Galen si abbandona a un facepalm, mentre l’Imperiale sogghigna)
Direttore Krennic: Eh, già, la tua memoria fa proprio schifo, visto che hai dimenticato che Lyra è viva e vegeta…
(Le sue guardie tengono sotto tiro la donna, che non accenna ad arrendersi)
Galen: (In apprensione) Lyra, ti prego… mettila giù…
(Lei esita, poi guarda Krennic con determinazione)
Lyra: Non vincerai mai!
Direttore Krennic: Sparatele!
(La donna è più veloce delle truppe imperiali e il suo colpo di blaster centra in pieno il Direttore alla spalla, mentre i soldati reagiscono colti alla sprovvista!)
Direttore Krennic: Brutti idioti! Se dico di sparare fatelo e basta!
Assaltatore: Mi dispiace Direttore… è che dovevo prendere bene la mira…
(Krennic si massaggia le tempie sconsolato)
Direttore Krennic: Al corso di addestramento vi insegnano a fare solo una cosa: sparare per uccidere! Perché, io dico, perché non ce n’è uno di voi che sia capace di farlo decentemente e in tempi rapidi?!
(Mentre i soldati si scusano imbarazzati la piccola Jyn scappa a nascondersi nella caverna, ignorata dalle truppe)

§§§

(15 anni dopo: Yavin 4, base ribelle, Jyn è seduta nella sala del consiglio con aria scazzata, la Leader dell’Alleanza, Mon Mothma le sta illustrando il piano)
Mon Mothma: Questa è la tua occasione per un nuovo inizio: pensiamo tu possa aiutarci, perché sei la figlia di Galen e sei cresciuta con Saw Gerrera…
Jyn: (Seccata) Non sento mio padre da 15 anni e ho tagliato i ponti con Saw da un pezzo!
(Silenzio perplesso, il consiglio dei Ribelli bisbiglia)
Mon Mothma: Ma loro si ricordano di te… possiamo mettervi in contatto, potrete parlare e forse potresti riportarli dalla nostra parte…
Jyn: E se accettassi? Che ci guadagnerei?
(Ancora sguardi perplessi)
Mon Mothma: Beh, rivedresti tuo padre e l’uomo che ti ha cresciuta…
Jyn: (Alzando le spalle) Li ho dati per morti in questi anni: è stato più facile.
(L’assemblea sembra delusa e sconfortata, Mon Mothma tenta ancora)
Mon Mothma: Jyn… la bandiera dell’Impero sventola sulle nostre teste e…
Jyn: Embè?! Non è un problema se non guardi in alto.
(Silenzio attonito)
(Cambio di scena, Jyn è sulla navetta a sistemare i suoi bagagli, poco più in là Cassian Andor sta prendendo un caffè con il Generale Draven)
Generale Draven: Ok, abbiamo capito l’antifona: passiamo al piano B. Se trovi suo padre uccidilo! È il progettista della Morte Nera e dobbiamo fermare questa follia…
Cassian: Con tutto il rispetto, Signore, ma in 15 anni che ci lavora non avrà ultimato la costruzione? Non era meglio ammazzarlo prima?
Generale Draven: Uhm… in effetti non mi era mai venuto in mente… sei sveglio ragazzo, mi sa che farai strada qui…
(Gli dà una pacca amichevole e se ne va lasciandolo lì a finire il caffè)
Cassian: (Tra sé e sé) Ho un brutto presentimento…
(Dissolvenza)

§§§

(La Morte Nera si sta avvicinando a Jedha, il direttore Krennic è in plancia di comando a contemplare il pianeta, gli si avvicina una guardia)
Guardia: Signore! Siamo sotto attacco da parte dei ribelli a Jedha City!
Direttore Krennic: Quanti sono?! Servono rinforzi?!
Assaltatore: Le immagini stanno arrivando in questo momento…
(Sullo schermo principale compare la scena, gli imperiali stanno affrontando un monaco che gli tiene testa da solo a colpi di bastone e kung fu!)
Direttore Krennic: (Impressionato) Riflessi da Jedi…
(Gli Assaltatori sparano all’impazzata, ma l’individuo è troppo veloce e schiva senza difficoltà, continuando ad abbatterli uno ad uno!)
Direttore Krennic: Ma… ma è cieco! Non riescono a colpire un cieco?!
(Il monaco blocca in una presa un soldato e lo usa come scudo, il poveretto si dibatte, ma non riesce a liberarsi e i suoi compagni lo crivellano senza pietà!)
Direttore Krennic: (Sbottando) Oh, magnifico! Quando non serve diventate dei tiratori scelti, eh?!
Guardia: (Imbarazzato) Scusi signore… facciamo del nostro meglio…
(Il monaco continua a piroettare su sé stesso ed esegue una spazzata a terra, gettando la sabbia sul visore del casco di uno dei soldati)
Soldato: Nooo! I miei occhi!! Brucia!
(Krennic sferra un pugno sulla consolle, la guardia si fa piccola piccola)
Direttore Krennic: Avete l’elmetto protettivo!! Come fa a passarci la sabbia?!
Guardia: (Pigolando) Ehm... è grossolana, irritante e si infila dappertutto...?
(Anche l’ultimo Assaltatore viene steso e la trasmissione si interrompe, Krennic sbiella completamente)
Direttore Krennic: Perché?! Perché se avete i migliori equipaggiamenti dell’intero cosmo non riuscite a rispondere nemmeno agli attacchi di razze aliene primitive e gente disarmata?! O a sparare a un cieco?!
Guardia: Ma… ma è un cieco ninja con riflessi da Jedi…
Direttore Krennic: I Jedi sono stati sterminati!! Vi lasciate suggestionare così facilmente dal primo imitatore che passa?!
Guardia: Ci dispiace…
Direttore Krennic: La prossima volta farò schierare gli AT-AT al posto vostro! Saranno giganteschi e lentissimi cammelli robot, ma almeno sparano colpi di blaster così grossi da centrare qualcosa!!
(La guardia striscia via umilmente, mentre Krennic cerca di ignorare le chiamate perse da parte del Grand Moff Tarkin che stanno aumentando vertiginosamente di numero)

§§§

(Pianeta Jedah: il pilota disertore Bodhi Rook è al cospetto di Saw Gerrera)
Bodhi: È tutto quello che so, lo giuro! Galen Erso mi ha detto di consegnare il messaggio… è tutto in quella chiavetta usb, non so altro, davvero!
(Saw lo fissa con il suo occhio sghembo e scuote la testa)
Saw Gerrera: Puoi giurare quanto vuoi, ma c’è solo un modo per verificare la tua sincerità: Bor Gullet!
Bodhi: (Spaventato) E che cos’è?!
Saw Gerrera: È una piovra aliena psionica capace di violentare il tuo cervello e sondare i tuoi pensieri in cerca della verità…
Bodhi: No! L’hentai con Cthulhu no!!
Saw Gerrera: Sì! Bor Gullet mi dirà se sei stato sincero… certo, le sue vittime difficilmente sopravvivono…
Bodhi: E se sono innocente?!
Saw Gerrera: Beh, non sono affari miei…
(Se ne lava le mani, mentre il pilota viene gettato tra i tentacoli della piovra psionica e dà inizio all’hentai)
(Dissolvenza)
(Poco dopo, Saw è nelle sue stanze e ha attivato la pen drive, facendo apparire l’ologramma di Galen)
Galen Olografico: Saw, non ho molto tempo e temo che l’Impero stia sorvegliando le mie comunicazioni, quindi cercherò di essere breve e preciso! Questo messaggio è di vitale importanza per tutti!
(Saw si fa concentrato e ascolta attentamente, mentre l’ologramma continua)
Galen Olografico: Se adesso stai guardando forse c’è una speranza di salvare l’Alleanza ribelle… una speranza di riuscire a giustificarmi e, se non è pretendere troppo, una speranza per Jyn…
(Il vecchio ribelle annuisce, ricordando la bambina che salvò 15 anni fa)
Galen Olografico: Se è ancora viva, se tu potessi trovarla, voglio che sappia che il mio amore non è mai venuto meno e mi manca disperatamente...
Saw Gerrera: (Tra sé e sé) Lo saprà Galen, hai la mia parola…
Galen Olografico: (Perso nei suoi ricordi) Jyn... mia Stellina... non immagino cosa pensi di me… quando mi hanno preso ho affrontato tante amare verità...
(Saw alza un sopracciglio e controlla che sia ancora lo stesso file)
Galen Olografico: Mi dicevano che presto Krennic avrebbe preso anche te… col passare del tempo capii che o eri morta o comunque non ti avrebbe mai trovata…
Saw Gerrera: No, aspetta… devo riferirle tutto questo?! Parola per parola?!
(Rovista in cerca di carta e penna, mentre l’ologramma procede)
Galen Olografico: Lo so, dovevo rifiutarmi di lavorare! Ma se mi fossi ucciso sarebbe stata questione di tempo prima che Krennic capisse di non avere bisogno di me per completare il progetto… e ho fatto la sola cosa che nessuno si aspettava: ho mentito.
Saw Gerrera: (Scrivendo appunti a tutta velocità) Si nota! Avevi detto che avevi poco tempo e ti stavano addosso, eh?!
Galen Olografico: Ho imparato a mentire… recitavo la parte di un uomo sconfitto rassegnato a rifugiarsi nel suo lavoro… mi sono reso indispensabile all’Impero e nel frattempo gettavo le basi per la mia vendetta…
(Saw ci dà mucchio con gli appunti e va a farsi un caffè)
Galen Olografico: La chiamiamo la Morte Nera, non c’è nome migliore… e si avvicina il giorno in cui verrà scatenata…
(Il vecchio ribelle si blocca mentre sta sorseggiando dalla tazza sbeccata e si volta di nuovo a guardare la registrazione)
Galen Olografico: Ho inserito un punto debole all’interno del sistema: una falla così piccola e potente che non la troveranno mai, ma Jyn…
(Saw sbotta frustrato buttando via il caffè)
Saw Gerrera: Ma che cazz?! Il messaggio è per me o per tua figlia?! Di quale falla stai parlando?! Come lo faccio esplodere quell’affare?!
Galen Olografico: Jyn, se mi ascolti, amore mio, sappi che gran parte della mia vita è andata sprecata… cerco di pensare a te solo nei momenti in cui sono forte, perché il dolore di non avere più te… tua madre… la nostra famiglia… è una perdita così insopportabile che rischio di fallire il mio piano…
Saw Gerrera: (Seccato) Si vede!
Galen Olografico: È così difficile non pensare a te… chiedermi dove sei… mia Stellina…
(Gerrera agguanta i comandi e manda avanti veloce l’ologramma, stoppando di tanto in tanto per sentire cosa dice)
Galen Olografico: Jyn… (Avanti veloce, poi stop) Stellina… (Ancora velocità accelerata, stop) Tu e tua madre… (Veloce, veloce, veloce, stop) E poi c’era quella volta che zio Peppino ha detto… (Velocissimo!!!!) Saw, la chiave è il modulo del reattore….
Saw Gerrera: Hallelujah!
Galen Olografico: È lì che ho messo la mia trappola: è ben nascosta e instabile, colpirlo in un punto qualsiasi distruggerà l’intera stazione…
Saw Gerrera: Ma và?! Capitan Ovvio all’attacco?! Cioè tutte queste arie da super ingegnere progettista che conosce il segreto della Morte Nera e mi dici che il punto debole è “spara un missile dentro il reattore”?! Perfino un coltivatore di umidità di Tatooine ci sarebbe arrivato!!
Galen Olografico: Ma il reattore è ben protetto…
Saw Gerrera: (Perplesso) Ah… ma sei davvero un ologramma o mi stai ascoltando? No, perché se mi stai prendendo per il culo ti giuro che…
Glen Olografico: Ti serviranno i piani, i piani strutturali originali della Morte Nera per trovare il punto da cui raggiungere il reattore con il missile… so che c’è un archivio tecnico completo nel centro dati della torre della Cittadella su Scarif…
Saw Gerrera: (Sclerando) Scarif?! Ma è l’archivio centrale di tutto l’Impero!! Il cuore delle informazioni di intere galassie!! Sei il progettista e non hai uno straccio di mappa personale della tua stramaledetta nave?!
(Bussano alla porta, Saw stoppa l’ologramma e va ad aprire calmandosi)
Soldato ribelle: Signore?! La figlia di Galen è qui! Jyn è tornata!
Saw Gerrera: (Sollevato) Oh, per fortuna… temevo di doverle recitare tutta la solfa… falla accomodare e offrile un caffè, ho un messaggio interminabile da farle ascoltare…
(Dissolvenza)

§§§

(Yavin 4: la navetta di Cassian atterra nell’hangar centrale, Jyn si avvia con la solita espressione mestruata, ma lui la affianca)
Cassian: Jyn, so che sei sconvolta…
Jyn: Mio padre è morto, Cassian! Tu non puoi capire cosa significhi per me!
Cassian: Beh, prima di partire avevi detto che non ti importava, ma vabbè… l’Alleanza Ribelle vorrà un rapporto completo della missione e soprattutto capire perché non sei riuscita a convincere Saw Gerrera a unirsi a noi…
Jyn: Oh, ma che pretendi? Cioè, sono mica una negoziatrice: gli ho detto come stavano le cose, ma lui ha preferito suicidarsi, che ci posso fare?
(Si avvia nell’edificio, lui sospira volgendo gli occhi al cielo)
Cassian: E meno male che tutte le nostre speranze sono riposte su di te…
(Poco dopo: l’Alleanza Ribelle è riunita a fare il punto della situazione)
Mon Mothma: Saw Gerrera e tutti i suoi ribelli sono stati uccisi, il messaggio segreto di Galen Erso è andato perduto, lui stesso è morto su Eadu senza rivelarci il punto debole della Morte Nera, i cui piani si trovano nella roccaforte inespugnabile di Scarif e, quel che è peggio, questa nuova macchina di distruzione grande come una piccola luna è pronta per distruggere interi pianeti a partire probabilmente dal nostro!
(Silenzio attonito per un attimo… poi scoppia il panico!!)
Vociare caotico: Siamo perduti!! Moriremo tutti!! Via, filare! Io faccio le valige e me la squaglio!
(Jyn sbotta all’improvviso e prende la parola con decisione)
Jyn: No! Fuggire adesso equivale a una resa! Non possiamo inchinarci a un nemico così malvagio e così potente! Il tempo di combattere è ora!
(La fissano stupiti dal radicale cambio di attitudine... lei continua con determinazione e carisma da veterana consumata)
Jyn: Inviate le migliori truppe su Scarif! Inviate la Flotta Ribelle al completo se necessario! Impadronitevi dei Piani della Morte Nera e avrete una speranza di distruggerla…
(Molti paiono rincuorati da questo retorico discorso, ma qualcuno ha da ridire)
Voci discordanti: Ci stai chiedendo di attaccare una base imperiale inespugnabile con un piano basato solo sulla speranza?
Jyn: (Patriottica) Le Ribellioni si fondano sulla Speranza! Se vi arrendete adesso condannerete l’Universo ad una eternità di sottomissione! Non potete scappare ora! Dovete fare la cosa giusta: ovvero schierare tutte le vostre forze, truppe, uomini, mezzi e risorse in questa battaglia!
Voci discordanti: Sì, certo, così ci piallano... facile dare ordini alle truppe degli altri… se ci giochiamo il tutto per tutto su Scarif come lo facciamo saltare quell’affare?! Chi vive sperando muore ca...
Mon Mothma: (Decisa) Abbassiamo i toni! (Torna la calma, la Leader sospira) Jyn, mi spiace, ma senza l’approvazione unanime del consiglio non possiamo dare il via libera a una missione così pericolosa…
Jyn: Cosa?! Ma siete una massa di litigiosi burocrati! Come potete pensare di arrivare a una soluzione unanime?!
Brusio imbarazzato: In effetti ha ragione… ci abbiamo messo 15 anni per decidere di uccidere il costruttore della Morte Nera e a quel punto l’aveva già finita… la democrazia fa schifo…
(Lo sconforto serpeggia tra i piloti, mentre i rappresentanti delle varie fazioni ribelli si avviano alle uscite)
(Poco dopo: Jyn è incredula e delusa, Cassian la affianca)
Cassian: Beh, come discorso era un tantino pomposo… difficile credere che ti avrebbero ascoltata…
Jyn: Embè? Che ti aspettavi? Cioè, son mica una politica,  ho improvvisato! Faccio la Ribelle io, mica la senatrice di Naboo!
Cassian: Sì, ok, ma non c’è bisogno di prenderla sempre così male e fare l’offesa per la minima cosa…
(Jyn si allontana con la solita espressione scoglionata, mentre Cassian va a farsi un caffè: nella saletta ricreativa ci sono almeno 2 dozzine di piloti ribelli)
Pilota: Ehi Cassian… se tu ci stai noi ci stiamo, intesi?
Cassian: Eh?
Pilota: Sì, quella ragazza ha fegato… cioè, hai sentito il discorso? È una tosta e poi possiamo spaccare qualche culo imperiale, quindi siamo pronti a partire anche adesso!
Cassian: (Perplesso) Ma… è una missione suicida…
Pilota: Perché di solito secondo te che facciamo? Passiamo la vita a volare con i caccia Ala-X nel gelido e oscuro vuoto dello spazio e gli Assaltatori alle calcagna, farlo anche oggi non è diverso dal solito!
(Tutti i presenti si danno il 5, esultano e si tirano capocciate coi caschi, Cassian li guarda allibito mentre gli offrono un caffè e si preparano alla partenza per la missione che lui non ha pianificato!)
(Dissolvenza)
(Più tardi, la navetta stracarica di ribelli è atterrata nello spazio-porto di Scarf, ci sono truppe imperiali ovunque e grande tensione tra gli uomini: una minima mossa falsa potrebbe compromettere l’intera missione…)
(I Ribelli sembrano nervosi, come se si fossero appena resi conto della reale entità del pericolo che stanno per affrontare, ma Jyn si fa avanti)
Jyn: Sono cresciuta con Saw Gerrera… e lui diceva sempre che “un guerriero con un bastone e nient’altro da perdere può trionfare”… Beh, loro non hanno idea del nostro arrivo: se ce la facciamo a scendere a terra affronteremo il primo rischio… e il secondo... uno a uno finché avremo vinto, oppure i rischi avranno la meglio…
(Esita con aria costernata, gli altri la guardano indecisi)
Jyn: Lì ci sono i piani della Morte Nera: io e Cassian li troveremo… o ci inventeremo un modo per trovarli visto che non sappiamo dove siano e…
(Lo sconforto più profondo assale i Ribelli, la speranza e la voglia di vivere svaniscono dai loro sguardi, mentre la depressione serpeggia sovrana! Cassian prende la parola interrompendo Jyn)
Cassian: Ragazzi, non perdetevi d’animo! Appena sbarchiamo andate a est e disperdetevi nella boscaglia: al mio segnale fate fuoco e fiamme!
(La scintilla di orgoglio e coraggio si riaccende negli occhi dei commilitoni e qualcuno accenna un sorriso sbruffone)
Cassian: (Con fervore) Vi voglio carichi! Bisogna che in 10 sembriate 100! Tenete quei soldati lontano da noi e i motori di questa navetta accesi! Se tutto va bene ce ne andiamo da qui con i piani dopo aver arrostito per bene qualche chiappa imperiale!
(Tutti esultano gasati e pronti all’azione, iniziando a caricare armi! Cassian prende da parte Jyn)
Cassian: Senti, so che non sei una brava coi discorsi, però potevi evitare di andarci così pesante…
Jyn: Embè, che pretendevi, scusa?! Non sono mica un generale! Io combatto, non faccio arringhe!
(Va a caricare il folgoratore, mentre lui si massaggia le tempie sconfortato)
Cassian: Ho un brutto presentimento… un gran brutto presentimento su questa storia…
(Dissolvenza)

***: E stop! XD
Rogue One da qui in su cambia tono, ritmo, stile, script, tutto! E diventa un film action fighissimo stile Predator!! XD
E mi è piaciuto un casino!
Un ottimo spin off che omaggia i vecchi film, è rispettoso della mitologia di Star Wars e del senso di sacrificio dell’Alleanza Ribelle!
Oltre ad avere un Fener in grandissimo spolvero! XD
(Sì, io lo chiamerò per sempre Fener, come Leila, C1-P8 ecc... non rompete! >_>)
Queste sono “Guerre Stellari” nel senso letterale del termine!
Ma la prima parte del film… OMG! Oo()
Mai visto tanti Maccosa dai tempi di Episodio 2… ^^”
Non sto scherzando, giuro, stavo rivalutando la Nuova Trilogia ^^”
Dialoghi a caso ed inutilmente pomposi, ologrammi che fanno sproloqui (un essenziale “aiutami Obi Wan Kenobi, sei la mia unica speranza” era troppo? XD), Assaltatori incapaci di colpire i bersagli, monaci ciechi che diventano cecchini perché sì e attori morti che resuscitano in GC (Tarkin è stato abbastanza straniante… spero non resuscitino Carrie Fisher allo stesso modo nei prossimi film… vi prego, abbiate pietà e rispetto per lei ç_ç)

Ci sarebbe stato molto altro da poter parodiare… ma grazie alle “cassette istantanee” Mel Brooks ci era già riuscito nel 1987! XD
Ci ha già spiegato l’incapacità nella mira del Tiratore Scelto Philip Stronzo, o che la Morte Nera possa fare il salto nell’Iperspazio grazie evidentemente alla Velocità Smodata, l’esistenza di pianeti protetti da scudi d’aria dotati di password (1-2-3-4-5, la combinazione che qualunque idiota userebbe per la sua valigia!) e che quando cerchi di orientare la parabola per spedire il messaggio risulta essere fuori servizio, perché nemmeno nel futuro funziona niente! XD
In più tutti i dialoghi tra Tarkin e Krennic continuavano a rimandarmi ai battibecchi tra Lord Casco e il Colonnello Nunziatella ("Qual’è il problema Colonnello? Cacarella?") XD
Mancavano giusto Yogurt o l’Operazione Marmellata e lo Sforzo sarebbe stato davvero potente in questo film! XD
(Se non capite questi riferimenti vuol dire che non avete visto Balle Spaziali… e quindi la vostra cultura cinematografica ha delle gravissime lacune! Ma se state ancora leggendo fino a qui vuol dire che non avete bisogno di occhiali XD)