La Caduta di Troia

Dopo i bagordi della sera prima tutto l'esercito di Raul era alle prese con i postumi di sbronza, compreso Ulisse che da quella ciuccata gli venne in mente un trucco per entrare nelle mura.
-Costruiamo un cavallo di legno gigantesco, ci nascondiamo dentro e quando siamo dentro facciamo una strage. -
-Ma questo espediente non era già stato usato? - Chiese Toki.
-Dove? -
-Nella battaglia... ah già, niente, come non detto. -
-Ma chi potrebbe mai costruire un cavallo così grosso? - Domandò Tsunade.
Arrivò Jagger che si mise in posizione figa, con le mani sui fianchi. -Ma io ovviamente. -
-Tu? - Chiese Ken.
-Certo, non dimenticarti che nel corso di questa fan fiction mi hanno fatto costruire monumenti di ogni tipo, si può dire che sono diventato un esperto. -

Si misero così tutti all'opera e in men che non si dica costruirono l'enorme cavallo di legno, dove si nascosero la maggior parte dell'esercito.
Il cavallo venne trovato da Saruman, che stava passeggiando sulla spiaggia alla ricerca di Raul, perché voleva cedergli la vittoria e sacrificargli Shin in segno di amicizia, ma quando arrivò lì, insieme a Re Robert, Souther e Rey, trovarono solo l'enorme statua di legno.
-Perché se ne sono andati? - Chiese Saruman. -Stavano vincendo. -
-Forse non volevano Shin. - Disse Souther. -Comunque ci hanno lasciato questo misero monumento in legno, piuttosto grossolano, di fattura grezza, per niente chic, non fa proprio trendy, e molto kitch. -
-Ma coma cazzo parli? - Gli chiese Rey.
-Sono diventato un esperto di arte caro. Non ti dimenticare che la mia piramide è uno dei monumenti più visitati nel mondo di Hokuto no Ken, sono un artista di strada, un visionario, un pioniere del mio tempo. -
-Prima di tutto la tua piramide è il monumento più visitato perché è il solo. Seconda di poi non vengono a visitarlo, vengono costretti a lavorarci, è ben differente. -
-Zitto, non capisci l'artista che è in me. -
Re Robert, quella mattina non aveva fatto colazione e così la carenza di zuccheri gli aveva dato alla testa. Anziché vedere un cavallo di legno, vide un cavallo vero, e preso che ebbe una torcia cominciò a correre verso il monumento gridando di farlo arrosto e mangiarlo.
Dalle acque apparve Snake con un cappello da coccodrillo che assalì Re Robert e lo uccise.
-Perché? - Chiese Saruman.
Ma sulla testa di Snake apparve un enorme punto esclamativo e il soldato infilatosi una scatola in testa scappò verso un altro rifugio.
Rimasti piuttosto scioccati il gruppetto si concessero qualche minuto per riprendersi, mentre continuavano a guardare Snake dentro lo scatolone che correva, ad un tratto inciampò e rotolò per la spiaggia.
-Vabbè. - Sentenziò Souther. -E ora che ci facciamo con questo? -
-Portiamolo dentro, va. Male che vada ci si accende il fuoco. -

Il resto è storia... o quasi.
Infatti il cavallo entrò dentro le mura di Troia e i troiani per festeggiare la fine della guerra si misero a bere come delle spugne e abbuffarsi come se non ci fosse un domani (e non avevano tutti i torti). La notte, mentre tutti dormivano, dal cavallo i greci cominciarono a scendere silenziosamente.
-Mi spiegate chi è stato quell'intelligentone che ha messo la corda quaggiù? - Chiese Qui Gon.
-Perché? - Chiese Jagger.
-Ma dai... sembra di essere una cacca di cavallo a scendere da qui. -
-La prossima volta lo costruisci te, visto che sei tanto bravo. -
-Adesso basta! - Intervenne Tsunade. -Vogliamo andare o no? -
I greci scesero a terra, uno facendo più casino dell'altro, chi si storse la caviglia, chi si fece uno strappo alla coscia, chi si bruciò con la corda, chi cadde e si sbucciò le ginocchia, insomma con tutta la confusione che fecero, i troiani si risvegliarono e cominciò così una nuova battaglia all'ultimo sangue.
Già che passavano di lì per sbaglio portando il Death Note, decisero di unirsi alla battaglia anche la Compagnia dell'anello, così finalmente Gimli poteva sfogare tutta la sua aggressività repressa di quei giorni senza guerra, Legolas tenersi occupato e non pensare all'ortica, divenuta ormai per lui peggio dell'eroina, Boromir poteva suonare il corno di Gondor, Aragorn sfogare un po' delle sue perversioni e Gandalf approfittarne per vedere qualche bella gnocca in battaglia vestita il minimo necessario, ma invece che una gran bella gnocca, dovette vedersela con Saruman.

Fu così che Aragorn scambiando Khal per una donna, viste tutte le sue treccine, lo agguantò vicino al tempio di Atena e gli fece un sacco di cosacce. Khal dopo cercò vendetta secondo voi? Certo che no, come ogni storia Slash che si rispetti, indubbiamente capì di essere gay, e dopo essersi tinto i capelli di biondo andò sulla tangenziale a fare la cattiva ragazza, abbandonando sua moglie e i suoi 3 piccoli di drago (?).

Rey, vedendo Jagger, lo riconobbe e cominciò a gridargli che gli avrebbe fatto assaggiare l'uccello d acqua di Nanto.
Jagger ovviamente pensò che Rey volesse violentarlo e dunque se la dette a gambe, nello scappare investì Yuda, che si rialzò proprio mentre arrivava Rey che gli trapasso le spalle da parte a parte e lo ammazzò.

Raul, si ritrovò davanti Souther.
-Finalmente ci incontriamo ancora. - Raul si mise in guardia.
-Non conosci il mio segreto. Non puoi battermi. - Lo scimmiottò Souther.
-Ma come? - Chiese Shu. -Vuoi dire che Raul non sa che hai i punti di pressione invertiti? -
Souther incacchiato come un bisonte, gli lanciò in testa un masso delle dimensioni del Vesuvio.
Shu nonostante l'enorme masso sulla testa riuscì a sorreggerlo, ma la botta in testa fu tale da fargli tornare la vista. -Mitico! Ci vedo di nuovo! - Così dicendo Shu alzò le mani in segno di vittoria, si fece scivolare la pietra e rimase schiacciato sotto di essa.
Raul avendo appreso il segreto di Souther lo fece a pezzetti in 3 secondi netti.

Ken raggiunse il castello dove ci trovò Shin che spaventato se la dette a gambe.
-Muhuwhahahaha. Non mi ucciderai mai Kenshiro! - Così dicendo si gettò dal balcone e si spiaccicò sul terreno.
Ken si trovò a fronteggiare Sauron, che in tutta la sua splendente armatura si fece avanti imponente e fiero di se.
-Ken non puoi uccidermi. -
-Si invece. - Ken tirò fuori il Death Note e ci scrisse sopra il nome di Sauron, purtroppo Ryuk, era rimasto in un altro regno ad ingozzarsi di mele di una certa Regina Cattiva, tra queste mele aveva beccato pure quella avvelenata che la Regina aveva tenuto in serbo per Biancaneve e così era caduto in un sonno eterno.
Siccome Biancaneve non voleva mordere una mela morsicata da un coso brutto, bianco, inquietante e soprattutto mezzo morto ai suoi piedi, la Regina dovette trovare un altro modo per fargliela pagare, ma di nuovo, questa è un altra storia.
Tornando a noi...
Ken non era riuscito a uccidere Sauron, che ovviamente si tolse l'elmo, rivelando essere Julia.
-Non puoi uccidermi Ken, perché io sono la tua fidanzata. -
Così finalmente i due innamorati si erano ritrovati. Si abbracciarono tutti contenti, si sbaciucchiarono, tante scene pucciose insomma. Ma prima ancora che Ken potesse fare mente locale e chiedersi come mai la sua fidanzata creduta morta si era travestita da uomo e aveva scatenato una guerra come quella, quando bastava che fosse tornata da lui, in un altro luogo, più precisamente a Mordor, Frodo e Sam erano finalmente arrivati sul monte Fato.
-Sam, devo lanciare questo anello... ma... non ce la faccio. - Confessò Frodo.
-Padrone dovete farlo! O tutti questi sacrifici saranno stati inutili! -
-Ma... non posso... il suo potere su di me... è troppo forte... io... -
-QUESTA E SPARTAAAA! - Leonida piantò un calcio frontale a Frodo gettandolo di sotto nel vulcano.
Sam sconvolto si voltò verso il re spartano che adesso si stava scaccolando.
-Ma... perché l'avete fatto? Siete forse impazzito? -
-Impazzito? - Leonida si voltò con sguardo da pazzo. -QUESTA E' SPARTAAAA!!!! - E con un calcio volante gettò perfino Sam nella lava.
-Si! - Arrivò Gollum tutto contento. -Evviva! Sono finalmente libero da quegli schiavisti maledetti! Grazie caro! Sei un tesoro. -
-Tesoro? - Di nuovo Leonida si voltò verso Gollum, e prima che quello potesse scappare, lo afferrò di peso sollevandolo sopra la testa. -QUESTA E' SPARTAAA!!!! - E gettò pure Gollum nella lava.
Una volta calmato il raptus omicida, anche perché non c'era più nessuno che potesse gettare di sotto da qualche parte, tutto soddisfatto Leonida fece per tornarsene in dietro.

Nel frattempo a Troia, Julia stava morendo tra le braccia di Ken, poiché essendo Sauron, stava morendo per via della distruzione del suo anello.
-Ma... tutte queste storie per un anello? - Chiese Ken.
-L'anello... è tutto... per me... -
-Ma... Julia... ti rendi conto che tutta questa storia non ha senso? -
-Ci credo, è una storia demenziale. -
-Ma prima devi dare alcune risposte ai lettori. Perché hai fatto finta di essere rapita da Shin? Perché hai ingannato tutti? Qual'era lo scopo di questa guerra? Come hai fatto ad apparire come Julia e allo stesso tempo parlare con la voce di Sauron? -
-La risposta Ken è molto semplice... con te... mi annoiavo. Va bene bacini e abbracci, ma dopo un po' una donna ha le sue esigenze. E sono una ventriloqua. -
-Ma... scusa... non potevi semplicemente dirmelo? -
-E da quando in qua una donna dice le sue esigenze al suo uomo? Eri te che dovevi capirlo! -
-Ma c'era bisogno di scatenare una guerra? -
-No... in effetti no... ma comunque mi sono divertita tanto. -
-Buon per te. -
-Grazie. -
E con queste ultime parole Julia morì. La guerra finì. Fu la volta di ripartì.
Fine.

Aragorn non riuscì mai a toccare il corno di Gondor che gli interessava.

Boromir tornò a casa, solo per trovarsi le fans di Aragorn che lo picchiarono per aver rifiutato le attenzioni del loro orsacchiottino.

Gandalf dovette lasciare la terra di mezzo perché ricercato per spaccio di droghe pesanti.

Saruman si tagliò i capelli e divenne il Mago Casanova.

Legolas divenne uno spacciatore di ortica.

Merry e Pipino vagano per le fan fiction continuando a fare sesso sfrenato tra loro.

Ulisse fece per tornare a Itaca, ma seguendo il navigatore fece strade assurde che ci impiegò 11 anni a tornare.

Penelope non si è mai bevuta la storia del navigatore.

Raul non conquistò mai il cielo, ma riuscì a terminare e vincere una partita di Risiko, e questo per lui fu la conquista più grande che avesse mai fatto.

Toki venne denunciato da Gesù per plagio e messo in prigione. Ne uscì poco dopo per buona condotta e continuò la sua attività di salvatore. In seguito venne scoperto che faceva il gigolò e per questo arrestato una seconda volta. Poi contrasse una malattia e venne rilasciato.

Jagger venne arrestato, picchiato, e costretto ad erigere un enorme statua in memoria della libertà, il tutto ascoltando musica truzza e sculettando in tanga.

Ken non combatté mai più per la patata.

Rey morì di frustrazione sessuale per non essersi fatto neppure una donna in 5 giorni.

Eddard Stark riuscì finalmente ad ammazzare Joffrey gettandolo dalle mura della città, per l'enorme gioia di tutti i fans di Game of Throne.

Cercei sedette sul Trono di Spade, scivolò batté la testa e morì.

Daenerys mise su un allevamento di draghi su Facebook.

Khal Drogo è stato ucciso da Geaorge R. R. Martin, perché nessuno può permettersi di essere minimamente felice nella sua opera.

Lady Isabel/Atena, tornò sull'Olimpo dove gli venne proibito di tornare sulla terra a tediare i mortali con la sua inettitudine. Ovviamente disobbedì.

Zeus non morì, nessuno gli rubò la folgore, né divenne sabbia, né andò a girare un film in Alaska.

Hade è ancora negli Inferi, e visto come stiamo messi sulla Terra, non ha alcuna intenzione di venire fuori da laggiù.

Poseidone tornò a casa, solo per trovare le sue splendide colonne distrutte.

Qui Gon Jinn quella sera poté finalmente mangiarsi una banana senza ricevere avance.

Tsunade tornò al Villaggio della Foglia, dove non smise mai di drogarsi.

Kakashi non ha ancora capito che cosa avevano fatto tutto quel tempo su quella spiaggia.

Ryuk è stato baciato dal Principe Azzurro che credeva fosse Biancaneve.

Biancaneve quella sera, picchiò il suo principe fino a farlo rincretinire e credere di essere una larva di nome David.

La Regina Cattiva per rappresaglia fece esplodere i tombini di tutto il reame scatenando una nube viola.

Tremotino è stato vittima di stalking da parte di Aragorn per molto tempo, fino a che non ha trovato il coraggio di denunciarlo alle sue fangirl. Adesso ha cambiato nome e vive in un altra città. Sembra felice.

George R. R. Martin pratica mobbing ai danni di Tremotino per convincerlo a divenire un personaggio di Game of Throne così da potergli rovinare la felicità.

La scrittrice di questa Fan Fiction si augura che vi siate divertiti a leggere questa follia.
Ciao a tutti.