Ogni anno ho sempre rischiato fino all'ultimo la bocciatura, tant'è che mi deprimevo sempre verso settembre pensando di non riuscire a recuperare le materie.

Non so nemmeno io come ma in un modo o nell'altro alla fine riuscivo nell'impresa.

Adesso che al contrario dovrò affrontarla riesco a vederne alcune sfaccettature.

Il punto che mi abbatte però non è il non andare bene a scuola e non studiare come facevo negli anni precedenti, ma è l'abbandonarla adesso.

È saperlo adesso il problema, insieme a tutte le motivazioni per cui sono finita così.

Per quanto possa essere brutto deludere a settembre i professori e i genitori a settembre è comunque diverso da affrontare tutto ora.

Non so perché ma una parte di me sperava che scrivendo continuamente qui sarei stata meglio, ma non cambia nulla.

I momenti peggiori sono la mattina e la sera.

La mattina è perché appena mi sveglio, forse dopo aver fatto un sogno, sento la mente riposata che ritorna nella realtà, così da ricordare ogni cosa pensando che in quel momento devo affrontare tutta la giornata, mentre le altre persone vanno avanti con la loro vita.

La sera è ancora peggio.

Perché sono stanca, probabilmente ho passato tutta la giornata incazzata per troppi motivi e quindi di per sé non sono in vena di fare un cazzo, unito alla stanchezza l'unica via libera è la depressione o tristezza, non saprei come definirla.

Sono così stanca, sono stanca di essere triste, di questo passo finirò davvero da sola senza nessuno.

Non capisco, ma non riesco più ad essere felice, nemmeno a provarci, sono stanca pure per quello.

Quante notti sono che ormai le sto passando a piangere e basta? Ormai non so nemmeno più cosa vorrei per stare meglio.

Probabilmente perché adesso è realmente finita con tutto, adesso non ha nemmeno senso sperare in qualcosa.

Quando ancora andavo a scuola speravo che qualcuno tornasse da me a mostrarmi di essere valsa qualcosa, ma adesso che sono bocciata, anche se tornassero sui loro passi, l'anno l'ho perso quindi non credo manco riuscirei ad accettare le loro scuse.

Speravo che importassi qualcosa a tigrotto in fondo, speravo fossi più importante io al dover per forza dire che dato che mi piace un tipo che non lo convince sono una ragazzina superficiale.

Pensavo di valere di più di questo.

Anche con nocivo ovviamente, invece sembra proprio che nel momento in cui mi sono innamorata di un altro i miei due grandi amici si siano volatilizzati via.

Sembra quasi come in quei film scadenti che propinano in tv, che stanchezza.

Alla fine non riesco ancora a capire come sia finita così, come sia possibile che innamorarsi di qualcuno ed essere felice abbia portato a questo.

Manco mi avesse denigrata, manco mi avesse sfruttata, manco mi avesse ingannata.

Non penso lo capirò mai.

E intanto devo pure risorbirmi lo svizzero, perché per gioia di tutti è tornato su lol, e così mi love ha ancora meno tempo di prima.

Mi sono stancata e sono incazzata.

Non penso di essere invidiosa dello svizzero, ma ultimamente ho ripensato a quel periodo e veramente non penso esista persona peggiore di lui.

Anche ora che ho perso un anno posso dire che nessuno ha mai realmente raggiunto il dolore che lui ha causato, sia a mi love che a me.

Eppure lui e mi love sono ritornati amici.

E nel frattempo se mi love sente Mr x fa tutta la scazzata tipo "oh no chi è arrivato".

No, non ce la posso fare per questa volta.

Mi fa troppo incazzare e mi sono rotta il cazzo di sta storia, forse sarebbe meglio isolarmi fino ad almeno fine scuola (il compleanno è roba a parte).

E poi mi dicono che porto rancore.

Rancore.

MA SE A LUI FREGA UN CAZZO DI FARMI DEL MALE, IO GLIENE PARLO E SE NE SBATTE TRIPLAMENTE LE PALLE IO CHE DEVO FA???

Madooo, ma come si può, ma poi sono io.

Ma ti chiedo di non insultare un mio amico in mia presenza o me e tu te ne esci con frasette del "sei una ragazzina non capisci".

NON È UNA RICHIESTA DIFFICILE!

Non ti sto chiedendo di castrarti, ma un favore, per questo un'amicizia dovrebbe finire? Perché mi piace uno e tu non sei d'accordo? Ma chi cazzo sei per comportarti così con me, mannaggia il Paolo.

Adesso tutti gli anni precedenti vissuti con loro mi sembrato una completa cazzata davvero, tante parole e pochi fatti come sempre.

Pure il cazzo di svizzero che gli cerchi di far capire che offendere una persona in base allo stato è da coglioni e lui continua quasi mostrando apertamente il suo cazzo eretto.

Che quando gli confidi una tua cotta poi lui se ne esce, solo perché scazzato NEMMENO CON ME, "ma come ti faceva a piacere un barbone grasso?", ma vai a cagare che è meglio.

E poi sono io, SONO IO CHE PORTO RANCORE.

E questa non è nemmeno la sua perla maggiore, ma non ho intenzione di raccontare da incazzata questa storia (non renderebbe abbastanza dato che c'è solo da tagliarsi).

Che poi non è che succedono una volta sola, MILLE VOLTE.

E poi mi chiedono "ma perché ti incazzi ancora", PERCHÉ?? Non è che se tu uccidi il mio cane e dopo 10 anni torni da me dicendomi "dai era solo un cane, torniamo amiki come prima", MA SOLO UN CANE TI CASTRO ALTROCHÉ.

Perché già tigrotto mi fa girare i coglioni facendo relativamente poco (alla fine lui non ha mai fatto nulla per cercare di tornare amici, anche prima di allora sono sempre stata io a tornare), se ci mettiamo pure lo svizzero allora siamo proprio all'apice.

Non ce la posso fa davvero, non ce la faccio.

Sono così incazzata e triste che potrei incazzarmi pure con mr x.

Che cosa inquietante pensandoci, meglio veramente isolarsi, intanto manco mi invita quando entra su lol quel cogl- ECCO VISTO, MA CHE MI INCAZZO A FA???

Ma non importa chi c'è e chi non c'è, perché mi importa? Tanto alla fine a nessuno frega un cazzo di niente, quindi perché ancora sto lì a sperare che il santo Paolo faccia il miracolo?

Perché dovrei aspettare e vedere se starta o mi invita? MA IO DEVO STARTARE DA SOLA E FOTTE SEGA, ma chi me lo fa fare.

Basta essere psyco, basta.

Devo impiantarmi nella testa la frase: IO NON CI SONO PER NESSUNO.

Se volete venire da me, mi dovete baciare il culo, io vado in coda e basta, nessuno aspetta nessuno, chiunque sia, se vuoi giocare mi scrivi e basta.

...non sarà mai così lo so, era solo per non piangere, però dato che ero incazzata forse è meglio che non mi abbia invitato stavolta, non devo essere molto simpatica ultimamente, peccato.

Ma ritorniamo allo svizzero! Onestamente non penso di poter sorbirmi nessuna storia su di lui in questo periodo.

Mi dispiace un po' per mi love che forse si incazzerà, ma quell'uomo per me non esiste e sentire che è ancora in vita e persino che esiste qualcuna disposta a dargliela proprio no.

MI FA DEPRIMERE SULL'UMANITÀ STESSA.

Già sto depressa di mio, ci manca che mi si ricordi che nel mondo i coglioni procreano.

Negli ultimi anni con l'entrata di mr x e compagnia me lo stavo pure dimenticando, si stava così fottutamente bene senza di lui, invece ora deve tornare a farmi venire il cancro.

Non voglio sapere che esiste ancora e per questo mi incazzerò sempre.

Perché se mi love passa il tempo con il soldato e a studiare lo capisco, ma se le poche volte in cui può stare su discord va da lui allora preferisco non esistere io.

Non mi importa nemmeno se è sensato fare così, anzi so che non è sensato e manco giusto, ma ADESSO io non posso accettarlo.

Come ho già detto non ci sono per nessuno e sopratutto non sarò clemente più con uno che non ha avuto pietà a schiacciare coloro che gli volevano bene, non esiste nessuna scusa per giustificare tale comportamento.

Non può essere perdonata una persona così.

Anche perché lui fa sempre parte di quelli che ora che la vita è andata avanti, non importa chi ho fatto soffrire, non importa se potrei far qualcosa per scusarmi dopo tanto tempo, non importa perché intanto è acqua passata, poi in fondo per cosa dovevo scusarmi? Con chi? Seira? Ma chi è Seira?

DATO CHE SEMBRA CHE NON TE LO RICORDI ALLORA ANCHE PER ME SEI MORTO, quindi sono qui a scrivere di te semplicemente perché, PURTROPPO, ci sono gli altri che mi ricordano della tua esistenza.

Purtroppo devo ricordarmela ancora, già, anche se hai una ragazza che potresti andare a fottere devi sempre ritornare al passato e collegare mi love a te e di conseguenza a me.

Ma porco il Paolo.

Ma io non stavo piangendo parlando della bocciatura? L'unico lato positivo che fa arrabbiarsi è che mi viene più da ridere che piangere, strano ma vero.

Va beh, mi sono scordata di quello che volevo scrivere e dato che devo:

1) pisciare ed è l'una, quindi devo essere meglio di black star per non farmi sentire e se non mi muovo mi ammazzano.

2) dormire che domani devo rankare in attesa che qualche buonanima, che potrebbe parlare un'altra lingua, trovi l'improvvisa voglia di giocare con me.
No aspe, messa così può essere anche lo svizzero, SCUSA PAOLO PREFERISCO LA SOLITUDINE, NON MI SERVE NESSUNO, IGNORA LE MIE PAROLE.

3) scrivere un'altra storia, ultimamente stavo riprendendo Mary Sue, che devo cambiarle gli ultimi due capitoli, dato che avevo quasi finito speravo di sfruttare la notte per concludere il capitolo.

BENE APETTE VI SALUTO, CI SI VEDE ALLA PROSSIMA NOTTATA IN BIANCO!