Un'altra foresta.

Il trio appare.

RON (furente): Quello schifoso di Xenophilius... ci ha venduto ai Mangiamorte. Non ci possiamo proprio fidare di nessuno... insomma se non possiamo fidarci nemmeno dei giornalisti psicopatici che abbiamo visto una sola volta, di chi possiamo?

HP: Era disperato! (sconsolato) Hanno rapito Luna solo perché lui mi appoggiava.

HERMIONE: E di che ti sorprendi? E' dal primo film che porti una sfiga pazzesca a tutti quelli che fanno l'errore di starti accanto. Comunque i Mangiamorte sono stati velocissimi...

HP: Già... non dovremmo fare due parole sul tabù e spiegarlo al pubblico in sala?

RON e HERMIONE: …

PALLA DI FIENO: …

HP (offeso): Era solo un'idea.

RON: Vado a fare gli incantesimi di protezione, va'.

Ron non fa in tempo a fare due passi, rivelando al pubblico un'orrenda camicia a quadri tipo quella di Luke de “La mamma per amica”, che si ritrova faccia a faccia con una terribile minaccia... i Tokio Hotel, capitanati dal cantante Bill Kaulitz.

BILL KAULITZ (guardando Hermione, in tono viscido): Ehi, ciao bella.

Le fanwriter in sala cominciano a fremere.

FANWRITER 1: Stai pensando quello che sto pensando io?

FANWRITER 2 (eccitata): Al pairing Scabior/Hermione?

FANWRITER 1: Certo!!!

Le fanwriter ridacchiano felici, pregustando le nuove fan fiction, mentre il trio sul grande schermo si dà alla fuga.

BILL KAULITZ: Prendeteli!

E lui e il resto dei Tokio Hotel si lanciano al loro inseguimento, lanciando loro un sacco di incantesimi.

I tre corrono per un po', ma, quando appare evidente la situazione disperata, Hermione prende un sacchetto di noci e le infila a forza in bocca a Harry.

HP (mentre viene ingozzato): Che fai... Herm...ione... sono... allergico!

Il ragazzo crolla a terra, mentre il suo viso si deforma a causa della reazione allergica. Durante lo shock, Harry perde i sensi e sogna... Voldemort. Che ventata di freschezza, sogna SEMPRE Voldemort.

Prigione di Nurmengard

Lord Voldemort entra in una cella, dove a terra vi è un uomo piuttosto anziano che ride: nonostante l’aspetto lacero e sporco, mette in mostra un sorriso bianchissimo. Evidentemente l'igiene orale a Nurmengard non ha niente a che vedere con quella di Azkaban, dalla quale escono tutti con i denti marci.

UOMO ANZIANO: Tom, ti stavo aspettando. Sapevo che saresti venuto un giorno... ma io non ce l'ho più, me l'ha presa. La bacchetta di Sambuco giace con lui, ovviamente... con Silente!

VOLDEMORT: Eh? (smette di ammirare i suoi denti perfetti e si riscuote) Grindelwald! Allora dimmi dove si trova.

GRINDELWALD (affabile): Oh, è molto semplice: innanzitutto devi andare a Hogwarts, poi, hai presente quell'isolotto che sta un po’ al largo, NON il primo, il secondo...

Nel mentre, Voldemort prende appunti.

Grindelwald lo aiuta, disegnando un’utile piantina.

GRINDELWALD:… e poi la troverai proprio lì. Guarda, non ti puoi sbagliare!

VOLDEMORT: Oh be’, grazie! Credevo sarebbe stato più difficile estorcerti quest’informazione, in effetti.

GRINDELWALD (perplesso): Perché?

VOLDEMORT: Be' sai, visto che tu e Silente eravate molto amici...

GRINDELWALD: In questo film nessuno si sofferma troppo sul nostro rapporto e poi mi ha sconfitto rinchiudendomi qui: per quel che ne sanno gli spettatori io sono solo un mago oscuro qualunque, magari desideroso di vendetta. Scusa chi avrei dovuto aiutare se non te?

VOLDEMORT: Mi sembra un'ottima motivazione, Gellert. Posso chiamarti Gellert? E io che pensavo di doverti uccidere, come nel libro.

I due ridono di gusto, insieme al regista e allo sceneggiatore.

VOLDEMORT: Be', comunque, vuoi che ti faccia evadere?

GRINDELWALD: Naaa... qui il cibo non è male, le camere sono confortevoli e abbiamo un ottimo servizio dentistico. Sono troppo vecchio per fare il mago oscuro, tutte quelle incombenze... bacchette da cercare, nemici da uccidere, bollette da pagare, riunioni di condominio...

VOLDEMORT (partecipe): Non me ne parlare... Be', ci vediamo, allora!

I due si salutano, gioviali.

Harry si risveglia, dolorante.

HP (rivolto a Hermione, ancora sofferente per l'allergia): L'ha trovata... ora sa dove si trova... e la sta andando a prendere.

Ma l'amica non lo ascolta, perché i due vengono raggiunti dai Tokio Hotel che hanno già catturato Ron. Tanto per mettere un po' di tensione, prendono a pugni il giovane Weasley... forse per l'orrida camicia?

BILL KAULITZ: Allora... (si rivolge a Harry) Mamma mia, che brutta faccia, è tutta gonfia. Come ti chiami?

HP (sempre sofferente): Ehm... Dudley, Vernon... Dudley.

BILL KAULITZ: Oh, da bravo, (dà una boccetta a Harry) tieni un antistaminico (verso un suo compagno di band): Controlla se è nell'elenco. (si rivolge a Hermione) E tu, mia cara?

HERMIONE: Penelope Light. Mezzosangue...

Ci domandiamo come mai risponda questo dal momento che nel film NESSUNO ha mai parlato di Penelope Light. E vabé...

ALTRO TOKIO HOTEL: Lei c'è sulla lista. (mostra la lista a Bill Kaulitz) E' qui, sotto la voce “Personaggi dimenticati nei film ma con lo stato di sangue ok” E' a posto. Però non c'è nessun Dudley Vernon.

Bill Kaulitz si avvicina a Harry e lo osserva con attenzione.

RON (seccato): Ehi! Ma... com'è che a me nessuno chiede nulla?

BILL KAULITZ (ignorandolo e continuando a guardare Harry): Chi sei tu...?

RON (offeso): Anche io sono un personaggio importante... c'è il mio nome su quella stupida locandina là fuori.

Intanto Bill Kaulitz nota che la fronte di Harry si sta sgonfiando, grazie all'antistaminico, e si intravede la sua cicatrice.

RON: Perché nessuno mi considera mai?

BILL KAULITZ: Questi non li portiamo al Ministero...

Malfoy Manor, esterno.

I Tokio Hotel trascinano il trio davanti al cancello. Bill Kaulitz suona il campanello.

CAMPANELLO: Dlin dlon.

VOCE DI DONNA: Vado io!!!

Bellatrix Lestrange arriva al cancello. Ci chiediamo come mai un personaggio così importante sia finito a fare il ruolo di portinaia.

BELLATRIX: Sono un'attrice famosa, devo esserci il più possibile! E' tutto il film che ci sono solo quei tre ragazzini.

Quando una ha ragione...

BILL KAULITZ (soddisfatto): Guardi chi abbiamo qui!

Bellatrix osserva con attenzione Harry e i suoi occhi si dilatano per lo stupore.

BELLATRIX: Chiamate... Draco!

Salotto di Malfoy Manor.

Il trio viene condotto davanti a Lucius Malfoy, alla moglie dai capelli bicolor Crudelia Demon e a Draco.

Lucius Malfoy esibisce un'aria un po' selvaggia e una barbetta incolta. Che caduta di stile...

FAN IN SALA: Però è ancora sexy!

LUCIUS (rivolgendosi a Draco): Non voglio farti pressioni figliolo, ma devi riuscire a riconoscere Potter così torneremo nelle grazie del Signore Oscuro, altrimenti per noi sarà la FINE!!! Non so se mi sono spiegato bene, ma saranno davvero guai... la nostra famiglia finirà in malora, gli squatter occuperanno la nostra dépendance e finiremo in qualche reality show. Be' allora, l'importante è che tu ti concentri e non sentire la speranza di tutta la famiglia sulle tue spalle. Come ti senti?

DRACO (terrorizzato): B-bene...

BILL KAULITZ: Ehi, capellone, vediamo di non scordarci chi li ha portati qui!

LUCIUS (arrabbiatissimo): Come osa parlarmi in questo modo a casa mia? Perché in questo film non mi rispetta nessuno?

Crudelia si avvicina al marito e afferrandogli dolcemente il braccio lo allontana.

CRUDELIA: Su, da bravo, lascia perdere. Chi è un bravo purosangue bello come il sole?

LUCIUS (lamentoso): Io?

CRUDELIA: Sì! Lascia perdere questi qui e lascia che Draco risolva tutto.

LUCIUS (tirando su con il naso): Ok...

Draco si avvicina ad Harry e lo osserva. L'effetto dell'antistaminico ha fatto in modo che il volto di Harry fosse ben visibile. Draco lo riconosce.

DRACO (felice): Sono sicuro, è...

LUCIUS: Ascolta, devi riuscire a identificarlo così torneremo in auge!

DRACO: Sì, infatti...

CRUDELIA: Ma dobbiamo essere sicurissimi, non possiamo disturbare il Signore Oscuro mentre sta facendo il peeling!

LUCIUS: E' vero, tende a diventare isterico se deve interrompere una seduta per un falso allarme.

DRACO: Ma io lo avrei già...

CRUDELIA (sognante): Pensa che bello se lo identificassi proprio tu! La nostra famiglia tornerebbe importante: da quando siamo caduti in disgrazia non riesco mai a prenotare un appuntamento in quel centro di bellezza. Dicono che non c'è spazio, ma gli altri Mangiamorte guarda caso trovano posto.

DRACO: Mamma, io l'ho ricono...

LUCIUS: In effetti, cara, sarebbe ora: hai una ricrescita pazzesca.

CRUDELIA (rassegnata): Eh, lo so...

DRACO (irritato): Posso dire una cosa...?

LUCIUS: Ma Draco, se lo riconosci potremmo tornare allo sfarzo... riavremmo i nostri pavoni!

DRACO (esasperato): Infatti io...

CRUDELIA: I pavoni, Draco! Pensa ai pavoni.

Bellatrix, che per tutto il tempo ha osservato dubbiosa i Tokio Hotel, nota la spada di Grifondoro che è stata sequestrata al trio.

BELLATRIX (di colpo isterica): Dove avete trovato quella spada?

BILL KAULITZ: L'abbiamo presa a questi tre.

ALTRO TOKIO HOTEL: Adesso è mia. Sarebbe un tagliacarte fighissimo...

Bellatrix s'infuria e afferrata la bacchetta si mette a lanciare incantesimi, costringendo i Tokio Hotel a lasciare la spada e a darsi alla fuga.

ALTRO TOKIO HOTEL (in lontananza): Lo sapevo che non dovevamo accettare questo stupido lavoro e continuare il tour.

Bellatrix raccoglie la spada e la osserva con attenzione, lo sguardo folle... vabé, più del solito.

DRACO: Comunque se a qualcuno interessa, io avrei riconosciu...

BELLATRIX: Basta, smettila di fare il bambino e farci perdere tempo.

LUCIUS: Giusto, qui bisogna riconoscere Potter, non abbiamo tempo per i tuoi piagnistei.

DRACO : Ma io... (offesissimo) uffa... stupido film (e si rintana in un angolo, borbottando).

Bellatrix si rivolge al trio.

BELLATRIX: Allora, dove l'avete presa?

IL TRIO: …

BELLATRIX: E va bene. (urla) Codaliscia!

Codaliscia arriva nel salotto, con l'aria molto arrabbiata.

CODALISCIA (borbottando): Io con te non ci parlo. Avevamo deciso che il cancello andavo ad aprirlo io! Ho già poche scene...

BELLATRIX (severa): Tu lo hai già aperto all'inizio. Comunque, porta questi due di sotto. Io voglio fare due chiacchiere con lei (e indica Hermione) da donna a donna.

RON: Noooo!

Codaliscia trascina Harry e Ron giù per delle scale, al fondo delle quali si trova una cella.

BELLATRIX (in lontananza, minacciosa): Dimmi subito che marca di balsamo usi!

CODALISCIA: Dentro!

Li spinge dentro la cella e si allontana.

RON: E ora che facciamo? Come usciamo di qui?

UNA VOCE: Ron?

I due ragazzi si addentrano nella vasta cella e riconoscono una figura nota.

HP: Luna! Stai bene?

LUNA: Sì.

Accanto a lei vi sono un folletto e Ollivander.

HP: Ollivander, non ho fatto che sognarla.

OLLIVANDER: Sei molto gentile, ragazzo mio, e sono onorato, ma io sono di un'altra parrocchia.

HP: No, ma io non intendevo... vabè. Professor Vitious!

FOLLETTO: Non in questo film. Adesso sono Unci-unci, uno dei folletti della Gringott.

Harry lo osserva con attenzione e nota che è lo stesso attore, Warwick Davis.

HP (scettico): Ceeerto.

Intanto al piano di sopra.

BELLATRIX (cavalcando per ragioni inspiegate Hermione): Voglio che tu mi dica dove hai preso quella spada. Dovrebbe essere alla Gringott! Che cosa avete fatto tu e i tuoi amici alla mia cassetta di sicurezza?

HERMIONE (piangendo): Nulla... non so di cosa parla...

Bellatrix allora comincia a torturare orribilmente Hermione, facendole il solletico sotto i piedi o togliendole male le sopracciglia.

LUCIUS (imbarazzato): Ehm, cognata, non voglio insegnarti io il tuo lavoro ma... c'è sempre la Cruciatus, lo sai?

BELLATRIX: Oh già... comunque credo che prenderò un coltello e le inciderò qualcosa sul braccio.

LUCIUS: Ma...?!

Al piano di sotto si sentono le grida di Hermione.

RON: Dobbiamo fare qualcosa, dobbiamo salvare Hermione!

OLLIVANDER (irritato): Come se noi invece ci divertissimo a stare qui e non avessimo provato a uscire. Senti, Capitan Sagacia, non si può uscire da questa cella: è stregata.

RON: Oh...

Harry ha un lampo di genio. Lo sappiamo, sembra incredibile, eppure è successo. Tira fuori dal calzino il frammento di vetro, quello che non è stato mai spiegato.

LUNA: Che posto strano dove mettere dei pezzi di vetro. Se ti piace farti del male, hai mai pensato al cilicio?

HP: Ehm no... (osserva lo specchio, dove un occhio chiaro ricambia lo sguardo) Aiutaci!

In quella Codaliscia fa capolino.

CODALISCIA: Mi dispiace interrompere queste scene senza spiegazione, però voglio che il folletto mi segua.

HP: Ehi, lascia in pace il professor Vitious!

Ma Codaliscia minaccia Harry con la bacchetta e Unci-unci non ha altra scelta se non andare con Minus.

Tuttavia, quando i ragazzi si voltano trovano davanti a loro Dobby.

HP: Dobby? Che ci fai qui?

DOBBY: Dobby è qui per aiutare, Harry Potter signore. Non ho fatto tutto il casino per tornare per poi apparire solo in una scenetta delle balle all'inizio, signore.

HP: Be', mi sembra giusto. Va bene, tu sei un elfo, puoi smaterializzarti dove noi non possiamo: porta al sicuro Luna e Ollivander... e trova un modo per aprire la porta. Ron, io e te resteremo per salvare Hermione e il professor Vitious.

Ron annuisce, mentre Dobby si smaterializza insieme a Ollivander e Luna.

Codaliscia scende le scale, apre la cella e Dobby, apparendo dietro, lo colpisce alle spalle facendogli perdere i sensi. Esatto. E' svenuto... e basta!

HP: Ma..?!

RON: ...?

FAN CHE HANNO LETTO IL LIBRO: Ma...?!

DOBBY: Cosa c'è?

HP: Ma la morte di Codaliscia era una scena importante!

Dobby alza le spalle.

RON: Vabé, dai, andiamo a salvare gli altri.

Harry si china sul vivissimo Codaliscia e, dopo aver ripreso le bacchette, si riprende il boccino.

HP (con passione): Siamo di nuovo io e te, boccino mio.

Ron e Harry salgono le scale e raggiungono il salotto, rimanendo però nascosti alla vista.

A terra vi è Hermione, sul cui braccio vi è ora inciso “Io puzzo”. Bellatrix sta interrogando Unci-Unci con una verve tale che un capello si stacca dalla capigliatura massiccia della Mangiamorte per cadere delicatamente sulla spalla di Hermione.

CAPELLO (cadendo): Fliiii!

BELLATRIX: Come fai a non sapere come mai la spada è qui anziché nella mia camera di sicurezza? Fai schifo come impiegato della Gringott! E non provare a rispondermi di nuovo che il film scorso insegnavi a Hogwarts!

UNCI-UNCI: Ma io non so nulla... l'anno scorso ero il direttore del coro!

Bellatrix afferra il coltello (ma perché non lo Cruci, Bella???) e lo colpisce ad una guancia.

UNCI-UNCI (guardandola, feroce): Non sperare di entrare nel mio coro il prossimo anno.

BELLATRIX (preoccupata dalla terribile minaccia): Allora... torturerò questa qui (si avvicina a Hermione)

RON: Non credo proprio.

Harry e Ron fanno capolino nel salotto e tra i due e i Malfoy comincia una battaglia all'ultimo Stupeficium, quando all'improvviso Bellatrix afferra Hermione e le punta la bacchetta alla gola.

BELLATRIX: Fermi o la uccido. Chiama il Signore Oscuro, Lucius.

LUCIUS: Eh? Ma siamo proprio sicuri che sia Potter?

BELLATRIX, HP, RON, HERMIONE, UNCI-UNCI: …

CRUDELIA E DRACO (all'unisono, esasperati): Sìììì!!!

LUCIUS: Ok ok, era per essere sicuri, non è il caso di inalberarsi.

Lucius solleva la manica della giacca e vi è la camicia, solleva la camicia e c'è un'altra camicia sotto... ma quanti strati ha Lucius? Infine, appare il marchio nero. Malfoy sta per chiamarlo ma Dobby si mette svitare il lampadario che cade in terra. Bellatrix si sposta ma lascia andare Hermione, che torna da Ron.

DRACO: Nooo! Il mio lampadario preferito!

Harry, approfittando dello shock del giovane Malfoy, gli sfila la bacchetta di mano.

BELLATRIX: Stupido elfo, stavi per uccidermi! Scusa perché io sì e Codaliscia no?

Crudelia fa per attaccare ma Dobby la disarma e la sua bacchetta finisce tra le mani dell'elfo.

CRUDELIA: Ma... ma... io sono l'unica in questa stanza che non dovrebbe essere disarmata. La mia bacchetta deve restare qui! (scoppia in lacrime) Io lo odio l'adattamento cinematografico del mio personaggio, nessuno mi considera, ho i capelli bicolor e adesso questo stupido elfo mi disarma.

DOBBY (sentendosi in colpa): Oh, mi scusi.

Ridà a Crudelia la bacchetta, ma la donna continua a singhiozzare in un angolo, inveendo contro la truccatrice.

BELLATRIX: E comunque come ti permetti di disarmare un tuo padrone, elfaccio?

DOBBY: Dobby non ha padroni, Dobby è un elfo liiiiiibero!

HP: Ok, Dobby andiamo...

DOBBY: E non sarà più servo di nessuno, ma lavorerà come lavoratore dipendente, regolarmente assunto con stipendio. E i contributi...

HP: Dobby, noi dovremmo proprio...

DOBBY: La tredicesima, le ferie e anche il permesso di malattia. Poi Dobby avrà l'eventuale liquidazione e la cassa integrazione...

HP: Dobby, cavolo, andiamocene.

Il gruppo comincia a smaterializzarsi ma Bellatrix, accecata dal furore per il discorso sindacale, afferra il pugnale e lo lancia lungo la stanza...

Su una spiaggia.

Harry si rialza e abbraccia Hermione e Ron, quando vede Dobby piegato in due.

HP (disperato): Nooo! Dobby! (Harry vede l'amico trafitto dal pugnale) Hermione, sicuramente avrà qualcosa per curarti.

HERMIONE (alza le spalle): Io ho solo un'aspirina e diversi Moment per i dolori mestruali...

HP: Oh... be'... proviamo con...

DOBBY: Harry Potter signore...

HP: Dimmi, Dobby...

DOBBY: Lei porta... davvero... sfiga...

HP: Oh, ehm... grazie...

DOBBY: E' davvero un bel posto per... stare con gli amici.

HP (commosso): Oh, Dobby!

DOBBY: Peccato che ci siate solo voialtri stronzi...

Muore.

HERMIONE: Harry, lui ti voleva davvero molto bene.

Ron e Harry annuiscono.

HP: Voglio seppellirlo. Senza magia.

I tre cominciano a scavare una fossa, ma impediti come sono, ci mettono una vita senza magia.

RON: Pensa se dovevamo seppellire Hagrid...

Isolotto vicino a Hogwarts. NON il primo, il secondo.

Lord Voldemort arriva davanti alla tomba bianca di Silente.

VOLDEMORT: Carina, minimal chic.

Con un gesto imperioso la rompe e in maniera molto inquietante avvicina il suo volto a quello del corpo di Silente.

SLASH FAN IN SALA: Bacio, bacio, bacio!

VOLDEMORT (fa un gran pernacchione): Prrrr!!! E io sono vivo e tu sei morto, pappappero! Vorresti aver fatto un Horcrux adesso eh? Eh?

Voldemort nota la bacchetta e si ricompone.

Con fare solenne, la afferra e la punta verso il cielo, tipo He Man.

Un grande fulmine squarcia il cielo, illuminando l'intera area, mentre scintille cadono sul lago.

ADDETTO ALLO SMANTELLAMENTO DELLA LINEA ELETTRICA (incredulo): Ancora lei?! Ebbasta, si levi da lì!

VOLDEMORT: Ops, mi scusi. (si smaterializza)

FINE PRIMA PARTE

Ultimo capitolo... che dire, ci dispiace che sia finito, ma avremo sempre il prossimo film su cui sbizzarrirci e dalle news pubblicate dalla Warner Bros sembra che sarà ricco di boiate ;)

Grazie a tutti quelli che hanno inserito la nostra storia tra le ricordate, seguite o preferite, ci hanno aggiunto tra gli autori preferiti e SOPRATTUTTO a quelli che ci hanno recensito. Vi vogliamo bene.

Alla prossima,

Emily&Cass

P.S.= Buon S.Valentino a tutti!

Alan_McStarlenson: Ciao! Nuova lettrice, che bello! Sì anche noi SIAMO decisamente i tipi che prendono in giro tutti i film: in effetti per noi è davvero difficile restare serie in praticamente tutti i film. Che dire... siamo fatte così!

Ciao!

TheStarbucksGirl: Grazie! Siamo felici che tu abbia notato il nostro tentativo di abbozzare una storia vera... quando abbiamo scelto il titolo, ci abbiamo pensato a lungo.

Speriamo che anche questo capitolo ti sia piaciuto!

Ciaoooo!

Julia Weasley: Ciao Julia!!! Eh sì, hai ragione, povero Phineas! Lui era importante, come faranno a spiegare la cerva senza di lui. Come ha fatto Piton a trovarli? Useranno lo specchio? Cioè Aberforth è d'accordo con Piton...? Ma rovinerebbe subito la surprise! Mah... vedremo!

I Mangiamorte in questo capitolo li abbiamo inseriti proprio “a forza”, solo perché ci piacciono ;)

Ciao, ci vediamo sul forum!

Bea__: Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e speriamo che anche questo non ti deluda... hai visto com'è lungo stavolta? In effetti abbiamo pensato che l'ultimo capitolo dovesse essere un po' più lungo degli altri.

Ciaooo!

Douglas: Ah è vero! Assomiglia davvero al cantante delle vibrazioni... è lui con la parrucca di Lucius Malfoy! :D

Anyway, noi siamo in due, due sorelle: Emily e Cass ;)

Ciaooo!

Chanell483: Anche noi eravamo tra le fan che urlavano “stronzo”... cavolo, ce lo aspettavamo! Potevano mettere questa nota di colore, no?

Abbiamo cercato di non farci attendere troppo, però abbiamo scritto un capitolo un po' più lungo del solito! :)

Ciaoooooooo!

Singer: Grazie! Noi comunque siamo in due, Emily&Cass! :D Speriamo di farti ridere anche con questo ultimo capitolo!

Ciaooo!

Gardis: Ciao! Be', in effetti casa di Xeno fa proprio un po' schifo eh... dev'essere perché in quella zona c'erano pessimi architetti, vedi anche la Tana.

Abbiamo cercato di aggiornare il più presto possibile! :D

Ciao, alla prossima ff!

Janet: Ciao! Ovviamente anche il nostro preferito è sempre stato Paperino! Con tutta la sua sfiga non poteva non piacerci! ;) Ecco perché abbiamo deciso di salvarlo.

Anche a noi il titolo piaceva molto anche se la coscienza non c'entra un tubo, ma vabé... :D

Ciaooo!

LizzyLuna: Ciao! Ah povero Xenophilius, lui sperava nei Mangiamorte e invece...

Ah sì la scena del boccino era un po' così, ma dovevamo giustificare il “bacio” di Harry in modo stupido ;)

Speriamo che anche questo capitolo ti sia piaciuto!

Ciaoooo!

MissMalfoy1: Grazie!!! Paperino è il nostro preferito, non lo potevamo assolutamente far fuori! ;) Topolino è troppo perfettino e Pippo... mah, vabé Pippo è ok, però ce lo vedevamo a vantarsi con il vicino, come in “In viaggio con Pippo” :D

Ci vediamo sul forum!

Ciao!!!

Sweet Madness: Ciao! Speriamo che quest'ultimo capitolo sia all'altezza delle tue aspettative! :D Forse con Paperino, Pippo e Topolino sarebbe stato più bello, ma dubito che la avremmo presa sul serio! ;) Sicuramente non lo avrebbero fatto Silente e Voldemort.

Ciao ciao!

Ferao: Sì, sarebbe stato bellissimo se fossero diventati Maestri di Pokémon *Emily sorride sognante, la mente ormai persa in fantasie * Ehm, ehm, ricomponiamoci...

Speriamo che anche questo capitolo ti sia piaciuto!

Ciaooo!

Thumbelina: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e speriamo ti piaccia anche questo!

Ciaooooo!

Ary88: Ciao! Abbiamo cercato di aggiornare il prima possibile! :D A proposito, noi siamo in due, Emily e Cass, due sorelle! :D

I Mangiamorte cerchiamo di metterli sempre, sono i nostri preferiti! :)

Ciao ciao!

Phantomale: Ahahah speriamo di non averti fatto del male, non vorremmo mai avere sulla coscienza le tue coronarie! :)

I testimoni di Geova alle porte, evidentemente un incubo condiviso... :D

Ciao, alla prossima ff!

Ady91: Ciao, Adara! Abbiamo cercato di aggiornare il prima possibile ma questo capitolo è stato un po' più lungo del solito! :)

Già affezionata fan? Grazie!!! :D

Cavolo, in effetti perché tagliare quello “stronzo”... ci stava troppo!!! Che peccato!

Ciaoooooo!

aki_penn: Ciao! Visto che eri felice del ritorno dei Tokio Hotel speriamo apprezzerai la loro lunga presenza in questo nuovo capitolo. :)

Siamo contente che ti sia piaciuta la nostra rivisitazione di Minnie e Topolino: non volevamo fare quella parte troppo triste, ma comunque un po' doveva esserlo perché l'amata doveva essere morta... il suicidio pareva brutto, allora abbiamo messo una maniaca dell'igiene ;)

Ciaoooo!

Xela182: Ciao! Grazie ma il “regista” ha ragione, c'eravamo proprio scordate del boccino! ;)

Anche secondo noi Harry voleva rubare il ciondolo di Xeno... a lui piace avere tutto coordinato! :)

Non avremmo mai potuto uccidere Paperino... è il nostro preferito! :D

Ciao ciao! :D

Sofia_94: Grazie a te dei complimenti e naturalmente speriamo che anche questo capitolo ti piaccia e ti faccia ridere! Purtroppo è l'ultimo... ma speriamo nel nuovo film! :D

Ciaooooooooo!

Lisey91: Ciao! In effetti hai ragione, Xeno c'è venuto molto meno psicopatico che nel film: forse perché tutto sommato c'era simpatico... o forse perché il trio nella parodia sembra sempre più fuori di tutti gli altri! ;)

Ciaooo!

Fle9: Non siamo riuscite a capire se lo scorso capitolo ti sia piaciuto o ti abbia disgustato ;) Be', speriamo ti sia piaciuto! :)

Essendo una parodia dovevamo prendere in giro un po' la storia dei tre fratelli, ma è stata dura dal momento che nel film era fatta piuttosto bene! Così abbiamo inserito Pippo and co, giusto per far quadrare la storia con “In viaggio con Pippo”.

Speriamo ti piacciano le nostre altre ff!

Ciaooooo!

JDS: Ma infatti!!! Phineas era importante! Come faranno a spiegare la cerva nel prossimo film? L'unico modo sarebbe coinvolgere Aberforth ma non avrebbe molto senso. Ma comunque non dimentichiamoci che parliamo dello stesso regista che ne “Il peggior ricordo di Piton” non ha messo Lily. Che dire, un genio...

Anche noi nel film abbiamo sentito la mancanza della camera di Luna, perché eravamo molto curiose di vedere come sarebbe stata resa. Peccato, ma tutto sommato non era una scena così fondamentale... è vero, l'animazione dei tre fratelli era davvero fatta bene!

Ciaoooooooo!

Beatrix Bonnie: Ciao! Sì, anche noi abbiamo sempre avuto una predilezione per Paperino... sarà che è il più sfigato! :)

La morte assomigliava abbastanza a Grevious... per tutto il film ci immaginavamo che dicesse “G-Generale Kenobi, coff coff, sei un bell'impudente!” Ma poi non lo ha fatto... peccato! ;)

Siamo contente che ti sia piaciuto il titolo... piaceva molto anche a noi! :D

Mmm... in effetti Xeno con la collana di Hello Kitty dev'essere davvero un'immagine... peculiare!

Ciaooooo!

Ninive: Esatto, fai attenzione... all'Esselunga è pieno di simboli dei doni della morte! :D

Speriamo che il tuo esame sia andato bene! :D

Elder Wand... era molto più figo come nome!

Ciaooooo!

Chia: Ciao siamo contente che ti sia piaciuto il pezzo delle ombra cinesi! ;)

La puntata di Scrubs del marinaretto gay è la 3x01... è solo una battuta del DrCox :D

Speriamo che anche questo capitolo ti sia piaciuto!

Ciaoooooooooooo!

Niki_Black: Ciao! Be' in effetti è proprio così che ci immaginiamo le eventuali conversazioni con la morte... in fondo non sono molto diverse da quella nella canzone “Samarcanda”, no?

Ah effettivamente hai ragione: quelli che escono per “comprare le sigarette” non tornano mai: messaggio del cinema che il fumo uccide? Mistero...

Ciaooo!

TITTIVALECHAN91: No, non dirci così o potremmo cominciare a credere che la nostra ff sia tipo la cassetta di The Ring del fandom... Sarebbe fighissimo. Inquietante... ma fighissimo.

Ehm ehm, dicevamo?

Scusa ma non siamo d'accordo: secondo noi sono proprio il terzo e il quarto ad aver creato i danni più terribili ai film di HP. Secondo noi, il povero Yates si è trovato davvero un'eredità pesante dai precedenti film. Invece i primi due erano fatti bene... Chirs Columbus ci manchi!

Ciao ciao! :)

RitmicLaura: Grazie! Abbiamo cercato di aggiornare il più presto possibile! Speriamo che il nuovo capitolo ti piaccia!

Ciaoooooooooo!

Nennuzz: Ciao! Vero che eravamo state veloci l'altra volta? Questa volta ci abbiamo messo di più, ma il capitolo era più lungo! Sigh... l'ultimo!

Comunque aveva una sua logica che le case dei Weasley e dei Lovegood fossero così simili, dopotutto nel libro abitano vicini! Si vede che quell'architetto era molto in voga a Ottery St Catchpole...

Ciaooo

hele: Ciao! Speriamo di non averti fatto attendere troppo! :D E speriamo anche che lo studio vada bene...

Eh ma Bambi ha una sessualità dubbia solo perché è piccolo... in futuro dovrebbero venirgli le corna. E poi va anche capito, non ha mai una figura maschile accanto... il padre non si vede mai! Ah... che storia triste! E la mamma di Bambi che è uguale al patronus di Piton... chissà quanto ci sarà rimasto male al cinema a vedere la morte del suo Patronus.

Ok, basta con la digressione su Bambi... siamo contente che ti sia piaciuta la storia dei tre fratelli: abbiamo cercato di adattarci alla storia di “In viaggio con Pippo”: evidentemente finisce male perché Pippo muore ;)

Ciaooooooooo!

Zuzallove: Che dire... grazie mille per i complimenti e soprattutto a quell'autrice che ci ha condiviso su fb! Grazie davvero!

Be' noi abbiamo già fatto la parodia del sesto film, si chiama “Harry Potter e l'assenza del Principe Mezzosangue”... anche se i peggiori film sono stati il terzo e il quarto! Chissà magari un giorno faremo la parodia anche a quelli...

Che dire, auguri di pronta guarigione! :D

Ciaoooo

Valery_Ivanov: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuta la parlata di Paperino: siamo state a lungo indecise su come farla... abbiamo addirittura cercato su Google! Non eravamo sicure che si capisse! :D

Povero Xeno, assediato dai testimoni di Geova! ;)

Ciao ciao!

Hinata 92: Ciao! In effetti hai ragione, noi abbiamo un po' il pallino degli incendi nelle nostre ff... quello e i gatti che ti attaccano all'improvviso: chissà perchè...

Ahahah ci hai fatto morir dal ridere con questa frase “i testimoni di geova no!!! ho il tempio proprio sotto casa mia e indivinate da dove cominciano il giro?” Ci siamo immaginate la scena... :D

Ciao, alla prossima ff!

Mooncarda86: Ciao! Grazie dei complimenti! :D Eh sì, abbiamo fatto le intellettuali con il titolo... ovviamente del capitolo e non della ff! ;) Abbiamo cercato una trama che quadrasse con “In viaggio con Pippo” :D

Ciaooooooooo

Klaudiii: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuta la nostra ff, purtroppo questo è l'ultimo capitolo... confidiamo che ci siano abbastanza stupidaggini nel prossimo film da farci un'altra parodia! Se t'interessa abbiamo già fatto quella del sesto film: si chiama “Harry Potter e l'assenza del principe mezzosangue” ;)

Ciaoooooo!

Thewhitelady: Ciao! Innanzitutto grazie per i complimenti! :D Hai letto tutta la nostra storia di fila? Grazie! Speriamo tu non abbia atteso troppo per il nuovo capitolo che è ahimè l'ultimo... tuttavia confidiamo che il prossimo film sia pieno di errori da prendere in giro! Se vuoi, abbiamo scritto la parodia anche del sesto film e si chiama “Harry Potter e l'assenza del principe mezzosangue”.

In effetti siamo due sorelle molto attaccate, e effettivamente abbiamo cominciato a scrivere ff perché eravamo distanti: la nostra prima ff è nata appunto in forma epistolare e serviva per scriverci due cavolate perché eravamo lontane. :)

Ciaoooooooooooo

cogicogi: Ciao! Grazie della bella recensione... ma quanto è bello il tuo avatar?? Comunque, in effetti i Mangiamorte ci sono davvero poco, ma era un dramma annunciato: nel libro ci sono sempre e solo loro tre! Speriamo che il prossimo film presenti più personaggi...

La cosa peggiore è che Voldemort non va mai a cercare Harry: né con Nagini né a Malfoy Manor. Il messaggio che passa dal film è che non gliene freghi nulla.

Ciao ciao!

ElyTheStrange: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e speriamo che ti piaccia anche questo che è l'ultimo... Xeno è pieno di collane, non poteva mancare Hello Kitty ;)

Ciao, alla prossima ff!

__MaryMalfoy: Ciao, Mary! Grazie! Fino all'una!? Grande e grazie! :D

Abbiamo cercato di aggiornare il più presto possibile, ma questo capitolo è venuto più lungo degli altri! :)

Ciaoooo!

ThePirateSDaughter: Grazie! *sputano un po' di coriandoli * ;) Allora, il trio disneyano serviva per quadrare con la storia di “In viaggio con Pippo” tutto qui. E poi ci piaceva che i doni della morte non fossero nefasti per scelta, ma solo per... be'... sfiga :D

Noi al cinema abbiamo pensato “Ehi ma la morte è Grevious!” ;)

Ciaoooo!