Cari tutti,
Grazie, grazie, grazie mille per le
recensioni che mi avete lasciato nel Primo Atto e per i consigli che mi avete
dato. Vi adoro, ma questo già lo sapete (Lo sapete, vero??). Eccoci al Momento
Topico. Non indovinate quale?Suvvia, non serve sforzarsi troppo per immaginarlo
(oddio, forse sì, visti i reali personaggi).Il risultato non mi fa impazzire,
ma diciamo che non è una novità. Attendo il vostro lucido parere!Vi bacio e vi
abbraccio!
Janet
Seguono altri incontri farciti di insulti
(due presi a caso: “Malferret” e “Mezzosangue”) e occhiate lubriche malcelate
da sguardi d’odio.
Per una serie di casi uno più improbabile
dell’altro i due protagonisti si ritrovano nella stessa camera da letto. Tale
stanza, casualmente e inspiegabilmente, è dotata di un letto matrimoniale, è
insonorizzata e non c’entra una ceppa con
i dormitori comuni tipici di Hogwarts.
Ignoriamo come diavolo sia possibile un
tale incoraggiamento alla copulazione tra minorenni all’interno di una scuola così
antica e rispettata, ma in fondo questi sono dettagli inutili su cui non
occorre sprecarsi.
Atto II
Sesso Funambolico con Effetti Speciali
Colpi di qua,
colpi di là,
cosa accadrà,
cosa accadrà?
Si trovavano entrambi nella stanza a loro
assegnata.
Da chi?!?
Chi è quel pervertito che si diverte a
fare questi scherzi?
Voglio sporgere denuncia contro la scuola!
La camera era molto lussuosa e ben
ammobiliata…
Beh, almeno non mi hanno spedito in una
topaia…Bwhaahahah, sono sicuro che quello scemo di Weasley schiatterebbe dallo
stupore a vedere una stanza del genere!
*Mollandogli un pugno* Non osare prendere
in giro Ron!
…e nel suo centro troneggiava un enorme e
suntuoso letto matrimoniale.
*Improvvisamente verdognolo*: Un…cosa?
*Oltremodo indignata* : Ma…cos’è questa
promiscuità?!?
*Riscuotendosi* : A mio padre questo non
piacerà per niente!Sicuramente presenterà le sue rimostranze alla
scuola!Qualcuno dovrà rispondere di questo!
“E così dovremo dividere la stanza,
Mezzosangue…” esordì la Serpe.
Certo che dici un sacco di cose originali,
eh.
*Cogitabondo* cosa c’è poi di sbagliato
nel mio nome?
“Sai benissimo che se non fosse stato per
ordine di Silente non avrei mai acconsentito a dividere la stanza con te”,
rispose freddamente la ragazza.
Per ordine di…SILENTE?!
Ma…non era morto?
L’avrà lasciato scritto sul testamento…
Miserabile matusa.
In realtà Hermione si sentiva nervosa.
Erano settimane ormai che non faceva altro che pensare a Malfoy, ai suoi
pettorali scolpiti e ai suoi occhi di ghiaccio, era ossessionata dall’idea di
affondare le mani in quei capelli biondi e accarezzare quella schiena possente…
Stop, stop, STOP!
Questo è veramente troppo!Cosa sono questi
deliri da ormoni in festa?Lo specifico una volta per tutte: io NON trovo Malfoy
attraente!
Non sai quanto la cosa mi sia di conforto!
…a lezione era distratta, assente, non
riusciva a concentrarsi sullo studio come un tempo, tanto il suo pensiero
inebriava la mente…
Ma questa…è eresia!
Ammettere che in te ci sia qualcosa di
umano?Sì, lo è.
…insomma, era follemente, pazzamente
innamorata di lui.
E immagino che annunciare solennemente che
io amo Ron sia del tutto inutile…
*Con aria sagace* Io l’avevo sempre sospettato!Tra
parentesi, Granger, che schifo di gusti!
Il Serpeverde appariva freddo e glaciale
come al solito,
C’è da dire che ti descrivono sempre come un
cadavere…
…Sigh…
ma interiormente ribolliva di desiderio.
Non riusciva in nessun modo a smettere di pensare alle labbra piene e sensuali
della bella Grifondoro, alla sua figura formosa, alle sue mani che anelava
sentirsi su tutto il corpo…
*Paonazza* Non osare…NON OSARE!
*Indignato* Ovvio che NON OSO!
Voleva appropriarsi di quel corpo, far sua
la ragazza che gli stava di fronte, gettarla sul letto e liberarla da quegli
inutili vestiti che a stento celavano le sue forme perfette…
Ma la piantate di descrivermi come una
strafiga?!?Ridatemi il mio cervello e vi restituisco il corpo da modella,
promesso!
…e possederla definitivamente.
*Inorridito*…Oddio, qui a momenti rischio
la denuncia.
*Idem* Se lo sapesse Ron…
E fu allora…che ACCADDE!
*Titubante* Di nuovo?
Io spero si tratti di un terremoto
A me andrebbero bene anche i Mangiamorte
Oro e argento, ghiaccio e fuoco, sole e
pioggia, vaniglia e cioccolato, protoni ed elettroni si fusero in uno sguardo
incandescente e fu allora che entrambi capirono, ed ognuno lesse la stessa
consapevolezza negli occhi dell’altro.
*Stizzita* Ma dove sono gli amici di
Voldemort quando servono?!
E fu un attimo. Le loro bocche si
cercarono freneticamente per trovarsi subito
…cos’era, una caccia al tesoro?
e si unirono permettendo alle loro lingue
di accarezzarsi ed esplorarsi con disperata passione.
Mi viene da vomitare. E tutta quella
bava…urgh.
Le mani della ragazza accarezzavano
sensualmente i fianchi del biondo Serpeverde…
…ehm…io veramente soffro moltissimo il
solletico sui fianchi, in teoria ora dovrei scoppiare a ridere…
…che nel frattempo le stringeva la schiena e poi le natiche…
Romantico, non c’è che dire
Togli subito le mani da lì!
In un attimo, la liberò dalla divisa che
indossava e rimase a contemplarla, avvolta in un raffinato completino di seta
nero con inserti di pizzo e autoreggenti.
EEH?!?Ma se a momenti manco so cosa sia un
autoreggente…
*Ammirato a suo malgrado* Cavolo, sono
proprio stato bravo nonostante tutti quei bottoni e cerniere…forse dovrei
prendere appunti!
Lei nel frattempo l’aveva già spogliato e
aveva gettato per terra la sua camicia di alta sartoria e i suoi pantaloni
firmati di ottimo taglio
…non indossavo la divisa?
Che qualcuno li fermi!!!
Continuando a baciarsi con passione
insaziabile si adagiarono sul letto e lei sentì, attraverso i sottili strati di
stoffa della biancheria, tutta l’eccitazione del giovane
*Sull’orlo delle lacrime* Ti prego, dimmi
che hai una pistola in tasca!
*Ottuso* Questa proprio non l’ho capita*
Lui la guardò di nuovo…non poteva
resisterle a lungo…le strappò di dosso i
pochi indumenti che rimanevano e rimase a contemplarla nel suo nudo splendore,
permettendole, intanto, di sfilargli i boxer…
Che qualcuno spenga la luce!SUBITO!
E non potendo più resistere, Draco Lucius
Malfoy…
Effettivamente questo mi sembra un momento
abbastanza formale da utilizzare nome, secondo nome e cognome…
…la fece sua.
…Senza uno straccio di preliminare?Senza che
ci conoscessimo un po’ meglio?Dopo nemmeno un minuto dallo scambio del primo
bacio?Senza che mi comprasse dei fiori e senza qualche invito a cena?
Già è abbastanza brutto vedermi accoppiata
con Malfoy, ma almeno cerchiamo di non bruciare le tappe!
*Contemplando inorridito la scena*…OMMIODDIO,
ma che schifo!
Beh…immagino che non ci resti da fare altro
che attendere che finiscano…
*Bianco come un cencio, con un filo di
voce* già…
Speriamo almeno che sia breve…
Ma no, mi sentirei una schiappa!
PREGO?!?
Ehm, sì. Speriamo che sia breve.
Un’ora e quattro posizioni acrobatiche più
tardi…
Non è possibile, ancora?!?Ma come fa a non
essere…insomma…già finito?
…Temo che esistano degli incantesimi
speciali per certe…ehm…occasioni.
*Sbiancando* non ci avevo pensato!
*tra sé* e la definiscono pure la strega
più brillante della sua età…cazzate!
Due ore, otto posizioni acrobatiche di cui
tre volanti più tardi…
*Sollevando per un attimo lo sguardo dal
libro di Incantesimi, sospira e scuote la testa*
Hei un momento…ma stai prendendo appunti?!?
*Nascondendo un taccuino* Assolutamente
no!
Tre ore, dodici posizioni acrobatiche, di
cui tre volanti e due ergonomiche (?) più tardi…
Zzz…
Ronf…
Cinque ore, venticinque posizioni
acrobatiche, di cui tre volanti, due ergonomiche (?) e due nella doccia, Draco
non può più resistere e raggiunge l’apice, urlando. Viste le indiscusse
capacità amatorie del Serpeverde, Hermione ha già raggiunto la vetta almeno una
dozzina di volte, ma per concludere in bellezza si unisce alle urla del ragazzo.
Oddio, cos’è stato?!?
*Sbadigliando* mmm…hei, abbiamo…cioè,
hanno finito!
Cinque ore. Non ci posso credere.
*Speranzoso* Dici che si potrebbe spargere
la voce?
Ovviamente no, non ci crederebbe nessuno.
*Deluso* Oh.
I due ragazzi giacciono sul letto, esausti…
E vorrei ben vedere!
Che schifo…scommetto che mi avrai passato
qualche malattia venerea, maledetta Mezzosangue!
…e appagati. Il Principe delle Serpi copre
premurosamente la Regina dei Grifoni con il lenzuolo e lei si accoccola al suo
fianco.
“Ti amo, Dra’”
COSA?!?
E come diavolo mi hai chiamato?!
“Ti amo, ‘Mione”
COSA?!?
E che schifo di soprannome è?!
E si addormentarono sereni l’una tra le
braccia dell’alto.
*Allibito* io questa proprio non me la
spiego…e poi cosa c’è da essere sereni?!
*Con gli occhi ridotti a fessure e l’aria
truce* C’era da aspettarselo…
…?
Cinque ore di sesso sfrenato dovevano pur
essere giustificate in qualche modo. È lampante!
Ma io dico…è proprio necessaria quella
scena lunghissima e disgustosa?Non si può omettere?Non credo che mi riprenderò
mai del tutto!
Sì, bravo. E poi la fan fiction chi diavolo
la leggerebbe?Sveglia!
Fanculo, Granger.
*La frase di Hermione ovviamente fa
riferimento alla celebre battuta “Hai una pistola in tasca, o sei solo contento
di vedermi?”(Chi sa chi l’ha detta?), ma Draco non capisce perché è roba da
Babbani.
Eh.
Forse oltre che mediocre come capitolo è
anche un po’ breve. Contiamo però che in fin dei conti si basa su un unico momento (Non sentite anche voi il
rumore delle mie unghie sullo specchio su cui cerco maldestramente di
arrampicarmi?). Sono però molto orgogliosa di aver trovato una citazione da una
sigla di un cartone (uno che mi piace moltissimo, tra l’altro) all’ultimo
momento!
A risentirci con il prossimo ed Ultimo
Atto! Baci!