Oh, ma allora è la fiction che avevi raccontato brevemente su Facebook, avevo qualche sospetto.
La trama mi piace un sacco, sono davvero curiosa di sapere come la svilupperai.
Ma, adeso che non commetti più errori gravi, mi sembra giusto correggerti anche quelli lievi.
Intanto parliamo della punteggiatura.
Non è un errore ma per una questione di layout e di leggibilità il testo andrebbe staccato dalla punteggiatura.
Dopo il punto, la virgola, il punto e virgola, i puntini di sospensione, il punto esclamativo e quello interrogativo ci va lo spazio, come ho fatto io spiegandoti ciò.
In alcune frasi dovresti aggiungere delle virgole.
"Dopo essermi alzata in piedi la impugnai ed entrai balzando in una finestra." Tra "piedi" e "la" bisogna aggiungere una virgola.
Facciamo così: le citazioni le metto in corsivo e le correzioni in grassetto.
"Sapevo, infatti, che ero io che emanavo quel caratteristico odore."
"Entrambi salimmo le scale e, dopo aver percorso il corridoio, bussammo alla porta più grande."
"Esatto!E ci riuscirò, vedrai."
"-Non stringere troppo Vanilla, mi raccomando!- "
Poi, se hai tempo, rileggitelo che magari mi è scappato qualcosa ^_^
In alcune frasi, soprattutto nei dialoghi, ti dimentichi di mettere il punto.
E con la punteggiatura mi sembra di aver finito, adesso passiamo alle frasi in sè.
Ce ne sono alcune mal strutturate.
"Sentii attraverso il tessuto fine della gonna la perla dell’invisibilità e mi rassicurai. " Allora qui sarebbe meglio invertire "attraverso il tessuto fine della gonna" con "sentii" o mettere delle virgole tra "sentii" e "la perla".
"Mi ritrovai in un’ampia stanza da letto maschile." A meno che non vi siano poster di calciatori alle pareti o sia tutta a cuoricini, dubito che una stanza potrebbe essere "Maschile" o "Femminile" anche perchè dopo Chocola dice proprio che assomiglia alla sua.
"Dei passi che provenivano dall’esterno e sembravano venire proprio in quella stanza mi ridestarono e mi ricordarono che anche se ero invisibile dovevo comunque fare attenzione. " Intanto ci starebbe meglio una virgola succeduta da "Ricordandomi", così non ripeti la particella prima del verbo e poi forse sarebbe meglio "si avvicinavano" poichè non è possibile dire con precisione dove si dirigono dei passi solo sentondoli.
"Aprirono la porta due ragazzi biondi,probabilmente fratelli.Uno era alto,biondo e sicuramente più grande della sorella." Non c'è bisogno di ripetere che Pierre è biondo visto che l'hai detto poco prima.
"Prima mi era sembrato di avere un brutto presagio…come se la prossima volta che saremmo tornati in questa stanza saremmo stati infelici,ma adesso mi sono resa conto che era solo una stupida paura.- " Ehy, Vanilla sei diventata la Principessa Zelda? Scusa, non me la potevo risparmiare
"Potei guardare la massa di capelli biondi che gli incorniciavano il viso inespressivo e i freddi occhi azzurri. " Glace ha gli occhi verdi di Chocola *^*
"Avremo un solo tentativo e non dovremo sbagliarlo!Intesi?- " Non credo che sbagliare sia il verbo più adatto, magari fallire ci starebbe meglio.
Inoltre l'avverbio di affermazione "Sì" e l'avverbio di luogo "Lì" vanno con l'accento.
Finita la puntigliosa recensione.
Mi dispiace essere stata così "cattiva" al primo capitolo, ma come ho già detto la trma mi piace un sacco, quindi mi dispiacerebbe se venisse rovinata da dei banali errori.
La recensione rimane verde perchè non sono gravi.
Ah, visto che i due gemelli non sono più fratelli, mi farebbe un piacere immenso se agiungeresti un tocco di yaoi, ma l'autrice sei tu, quindi a te le decisioni.
Ludo~
(Recensione modificata il 14/06/2012 - 02:23 pm) |
