Tu non puoi vedere la mia faccia in questo momento, e non conosco abbastanza bene le faccette per esprimerla attraverso punti, virgole o apostrofi, perciò ti chiedo di immaginare la mia espressione come qualcosa del genere: OoO
Non rende molto, sembra il tizio assassino di Scream ciccione, ma è più o meno questa.
Tralasciamo la mia reazione e parliamo del capitolo, ovvero il perché della mia reazione.
Oggi sono in vena di, come dire, sparare cazzate come se non ci fosse un domani, perciò preparati perché mi impegnerò a commentare.
Quindi era questo il piano di Helena?
Far ubriacare Carlisle per prendergli il registratore.
Un piano piuttosto basic, ma efficace, in ogni caso, non posso fare a meno di dire una cosa: Helena, sei davvero originale, cacchio. Ho pensato male di te, anche se alla fine sei andata un po' sul banale.
ma in ogni caso, c'è qualcuno che non delude mai, ovviamente Hanny.
Con lui si va sempre sul sicuro.
Credo che la sua filosofia sia questa: nel dubbio, uccidi.
E stai tranquilla che, secondo me, questa soluzione è abbastanza efficace, tralasciando il fatto che può farti avere qualche guaietto con le forze dell'ordine, ma niente che un bravo serial killer come ciccio Hanny non possa risolvere.
Helena Butto-giù-il-whisky-come-caffellatte no si fa scupoli a sfruttare l'apparente debolezza di Carlisle per arrivare al registratore e salvarsi la pellaccia superfiga per cui cantanti country, agenti FBI, serial killer e qualsiasi uomo eterosessuale le sbavano sopra.
Alla fine ce la fa, ma a che costo, e che cosa scopre!!
Mentre Carlisle, pirla come un qualsiasi uomo ubriaco davanti ad una bella fig- figurina di Balotelli, si fa sedurre da un'Helena il cui tasso alcolico la fa sbandare come una cinquecento su un'autostrada ghiacciata, Helena si dimostra abbastanza lucida e a contrastare le avances del la merda più merda del mondo riuscendo a non vomitare quando la bacia sul collo (brrrrrr, che schifo) e riesce addirittura a prendere tempo giocando a verità o penitenza. Helly, dato che c'eri, poteva starci pure, che ne so, il gioco della bottiglia o quello dell'oca, ma vabbè, tralasciamo.
Alla fine però riesce a raggiungere il suo scopo, scoprendo fra l'altro che Carlisle (che ormai reputo una merda, non conosco altro termine per descriverlo) ha fatto internare la moglie dopo averla tradita.
Una merda.
A Lydia, povera donna, oltre al danno la beffa.
La verità, la cazzata è stata sposarlo, chissà che fine hai fatto, povera stella.
E poi, quella merda ambulante che neanche uno scarabeo stercorario userebbe per farsi una palletta da portare un giro, che cosa fa? Cerca di violentarla! (un modo di dire un po' scialbo, lo so, ma non volevo essere volgare (???))
No, ho trovato un'altro aggettivo; Carlisle è una Brutta Merda!!!!
E POI, CARA LA MIA BRUTTA MERDA, NESSUNO BATTE IL LITUANO, CAPITO? NESSUNO!!! E NON FARE TANTO LA MERDA O TI UCCIDO TIRANDO LO SCIACQUONE ACCOMPAGNANDOTI COL WC NET!!!!
Ok, ora è passato. Sto meglio.
Carlisle inoltre fa rivivere ad Helena i terrificanti ricordi che quella Merda di Richard (chissà perché questi due hanno qualcosa in comune) ha lasciato nella sua testa.
Brutta merda!!!
Lo odio. Lo odio. Lo odio.
Hannibal, uccidilo, cazzo!
Ti presto io il coltello, la motosega, la mano, il braccio o la mannaia. Qualsiasi cosa ti serva, io sono qui.
In ogni caso, Helena riesce a salvarsi spaccandogli una bottiglia di vodka in testa (brava, ti stimo, ti adoro, ti venero) e a trovare il benedetto registratore di staceppa, e scoprire che la Brutta Merda ha più naso di quanto la sua merdaggine faccia intendere e che sta svolgendo un'indagine su Hannibal.
di nuovo, Brutta Merda!! (non mi importa se sono ripetitiva)
Vedrai la festa coi controcazzi che ti riserva Hanny non appena lo scopre, ah-ah!!!
Non è che lo chiamano Hannibal the Cannibal perché è un'asso a scegliere le tende o a giocare a pallavolo.
No, il motivo è un'altro, e tu lo scoprirai diventando arrosto. Io sono vegetariana ma chiederò ad Hanny di riservarmi un pezzetto, stanne certo!!!!
Non so bene che cosa tu abbia in mente per il prossimo capitolo, ovvero che cosa tu intenda far succedere all'indomani della bottigliata e dell'ubriacatura, ovvero quando Carli- La Brutta Merda si renderà conto che quella nei suoi capelli non è acqua piovana, ma vodka e che il leggero mal di testa è dovuto ad una bottigliata dritta in testa vibrata da una Helena traumatizzata con una mira non indifferente.
E il nostro SuperHannibal, il paladino di Helena, che cosa farà, come reagirà alle nuove, sconcertanti rivelazioni??
Attendo sviluppi con viva ansia, e sappi che questa volta la makumba te la sei salvata sul limite dell'aria di gioco, e sei in calcio d'angolo (? WTF???), perciò stai bene attenta.
Ora ti saluto ringraziandoti per questo mastodontico e piacevolissimo capitolo, che ho sperato durasse altre trentotto pagine ma va bene anche così, e spero di risentirti presto con uno nuovo (mio o tuo, chi lo sà?).
Non ho idea di come concludere, ciao!
Giò
p.s. scusami per queste recensioni corte, mi dispiace, ma non ho molto tempo e sono quasi sempre distratta da mille impegni, scusami, da domani, vada come vada, finisce tutto e torno la solita deficiente di sempre (nel senso che ora sono deficiente Super Sayan). (Recensione modificata il 05/03/2014 - 03:56 pm) |