Ciao!
Posso solo dirti che il capitolo è bene strutturato per i dialoghi, anche se manca la strutturazione visiva che permetta di seguirli a dovere, ma la bandierina non è positiva per degli errori improponibili e una scena inverosimile: lei che si lancia dalla finestra, afferra un ramo, cade su una moto con le chiavi inserite e parte. Cioè davvero, potevi escogitare qualcosa di meglio perchè così è davvero poco poco credibile.

I lol sono una grande NO.

Mr cappuccio è un bel soprannome, ma il modo in cui descrivi la scena dove ci sono lui e Zayn non è molto comprensibile. Rivedila!

Alla prossima,
LessThanZero

Questo capitolo è interessante per capire il carattere di Angel, ma lo scrivi davvero male per il semplice fatto che non si riesce a capire chi parla e per di più non separi i dialoghi. Ti giuro, ho fatto fatica a capire chi parla a chi: per di più te ne sei resa conto pure tu perchè ad un certo punto hai scritto "gattina la chiama zayn). Grazie per la precisione, ma non devi metterlo tra parentesi, devi saperlo descrivere nel testo!

e poi davvero, please, recenZione non si può sentire: si scrive recensione e ti ricordo ancora che chiedere recensioni per continuare è contro il regolamento.

Mi dispiace, ma credo che negli ultimi capitoli tu sia andata un po' di fretta per non scontentare i lettori. Impegno notevole e che ti fa onore, ma non vale il gioco, visto il risultato: passo a spiegarti il perchè.
 
"Certo che Angel è proprio simpy lol, mi è dispiaciuto molto mentirle, ma sono stata costretta, altrimenti me l'avrebbero fatta pagare molto cara!
Oh guarda, parli del diavolo e spunta un Angel, ansi due, infatti insieme a lei c'era anche Angela, quella ragazza italiana tutta stramba lol" -> come nello scorso capitolo i lol sono idee tue, un personaggio non penserebbe mai lol o se proprio vuoi dire che la cosa lo diverte puoi usare espressioni come "pensò ridacchiando". Ora passiamo a simpy: credo sia un termine in voga tra voi directioner, assieme a pervy e simili; non voglio assolutamente criticare la loro esistenza, siete libere di usare i vocaboli che volete, ma quando parlate tra di voi. Tu qui stai scrivendo una storia per tutti e come tale devi curarne l'uso dei vocaboli: simpy semplicemente non esiste, quindi non puoi usarlo.
 

"Finalmente dopo tre ore che giriamo a vuoto per la scuola siamo riuscite a trovarla!! Sprizzo felicità da tutti i pori anche da quelli del naso XD (...)è già, primo giorno, un sacco di moia durante le ore!! (per chi non capisse moia vuol dire marinare)" XD un grande NO. è già -> eh già. L'uso di termini dialettali è sconsigliabile, elogio la nota ma cerca di utilizzare un nda la prossima volta.

"all'inizio gli ignorai, ma quando mi accorsi chi erano, era troppo tardi per cambiare strada, erano “i perfetti”, o almeno io gli avevo soprannominati così, perché la loro bellezza era talmente tanta da dare la nausea, cioè non fraintendetemi, ci avrei fatto un buonissimo pensierino su tutti, ma erano alquanto inquietanti, quindi preferivo evitarli perché mi facevano abbastanza paura, ma cercai di nasconderlo" -> questa frase è sbagliata, dovresti riscriverla. All'inizio LI ignorai, ma quando mi accordi DI chi erano non potevo più cambiare strada: erano "i perfetti", o almeno così LI avevo soprannominati, perchè erano talmente belli da dare la nausea, non che non fossero attraenti, ma il loro aspetto aveva un che di inquietante. Per questo preferivo evitarli perchè mi facevano abbastanza paura, ma di fronte a loro tentai di nasconderlo.
Una domanda: ma se è il primo giorno di scuola di Angel, quante volte le è capitato di incontrarli tanto da averne paura?


Quando arrivammo alla loro altezza volevo mettermi a correre e sentivo che anche Anna voleva farlo, perché al contrario di me non riusciva a nascondere il suo terrore, infatti mi stava stritolando la mano lol. -> NO. Il lol NO.

Eravamo in trappola, non potevamo andare avanti, ne tornare indietro. -> nè tornare indietro.

"Non guardai più in faccia a nessuno, Visto che quello che Angy aveva chiamato Malik era distratto io sciolsi la mia presa dalla mano di Anna e attaccai a correre a perdifiato fino a quando non mi sentii prendere il polso, mi girai con gli occhi pieni di lacrime e quando vidi il ragazzo con la voglia a cuore sul collo sussurrai “Ti prego...” lui mi guardò stranito, come se fosse indeciso su quello che era da farsi, ma io non potevo aspettare i suoi comodi, dovevo andare in bagno e anche alla svelta,(...) e riattaccai a correre come una forsennata, trovandomi il ricciolino davanti, porca miseria, mi stavano inseguendo tutti, fantastico! Per evitare il riccio girai a destra, ma vidi il biondo, provai a recuperare terreno e a ruotare a sinistra, ma gli altri due avevano già imboccato il corridoio, porco cane! E adesso cosa potevo fare?! Idea, di schianto e a caso mi infilai in una classe, peccato non avesse uscite secondarie e fosse troppo alta per saltare dalla finestra. Mi avvicinai a quest'ultima e cercai di aprirla, ma mi trovai accanto quel Malik che me la richiuse davanti con forza, Oh cacchio cacchio cacchio, gli altri tre erano entrati, ero in trappola!!! -> ti segnalo questo spezzone in quanto cerchi di sviluppare una buona scena, ma senza riuscirci del tutto. 
- il Visto iniziale va minuscolo dopo la virgola.
- attaccai non è un buon verbo, utilizza "iniziai"
- quando scrivi i pensieri del protagonista evidenzialo nel testo o commetti un errore

Alla prossima,
LessThanZero

Scusami se te lo dico, ma non sono psicologicamente pronta ad andare avanti.
Porca, si sccrive RECENSIONE! Divorzio!
Hai due possibilità, prova a fare la conta, azzeccherai di più.
La trama è brutta ma brutta.
Non è la solita stronzata in cui la protagonista va a Londra e incontra i 5 e si innamora di uno di loro o di due...
Ma è un cliche assurdo, si capisce che sono loro i killer che uccidono le ragazze e prenderanno lei.
Per non parlare dei 'lol' che sono orribili in un capitolo.
Non parliamo dell'originalità dei nomi.
Angel e Angela, mi complimento, ci vuole veramente un genio a scrivere su google 'nomi inglesi' e cercare un nome decente.
Non parlerò nemmeno degli errori grammaticali perchè mi incazzerei, perchè scrivete una fanfiction per poi mettere le s, le z, le h, le virgole e via dicendo alla cazzo?
Ah, volevo dirti che non ho finito questo capitolo, non ce la faccio.
Michela.

ok. ho letto tutto fino ad ora e ho sorvolato (non molto) allegramente sugli errori grammaticali che hanno già evidenziato altri commentatori.
ma io sono una ginnasta e il salto mortale da fermi su un banco non si può leggere. e neanche la fuga fatta di ruote (che tra l'altro per quanto tu possa essere una ginnasta professionista sono destabilizzanti, lente e meno sicure di una corsetta). TI PREGO. spero che tu abbia otto anni, perchè questo è quello che scriverebbe una bimbetta che passa il tempo a vedere i cartoni animati sulle spie.

No. Mi spiace, questo capitolo non mi è piaciuto. Anche se scrivi per divertirti il tono deve essere serio, non puoi inserire lol o XD durante lo sviluppo.

Andai a sbattere contro qualcuno, o meglio contro un ragazzo che aveva un cappuccio in testa, non riuscii a vederlo in faccia, nonostante notai che mi stava fissando intensamente e che i suoi occhi mi trapassavano da parte a parte. -> nonostante ciò, sennò la frase non ha senso.

Insomma, era stranissimo, un emozione che non avevo mai provato. -> una emozione, quindi un'emozione. È femminile, ci vuole l'apostrofo!

Rimanemmo a fissarci per due minuti, l'aria era carica di tensione, tanto che si poteva tagliarla con il coltello, spalmarla sul pane e mangiarla, ma sto fantasticando, comunque avete capito l'atmosfera lol, allora per smorzare l'elettricità dell'aria gli dissi: “Ciao, scusa se ti sono venuta a dosso, non ti ho proprio visto, mi dispiace... Comunque sono Angel”  -> l'aria era carica di tensione tanto che si poteva tagliare con il coltello, spalmare sul pane e mangiare. Primo errore: il complemento oggetto c'è già, non dovevi separarlo con la virgola per poi commettere l'errore di dire tagliarLA. Seconda cosa, la parte del lol è un grande NO ai fini della narrazione.

.”, ma venne interrotto dalla furia omicida della mia amica Angela munita di mitra, no dai seriamente era come se avesse un mitra,-> di nuovo NO.
in torno imbarazzata cercando una via d'uscita, stavo parlando con quel ragazzo, per fare amicizia, non vorrei fosse rimasto traumatizzato -> intorno, attaccato! e poi le virgole! "stavo parlando con quel ragazzo per fare amicizia, non volevo fosse rimasto...". Le concordanze dei verbi.

“Angel!! Mi stai ascoltando” “Si Angela ti ascolto! Cosa c'è ancora?!” “Con chi stavi parlando prima che arrivassi è?! Voglio tutti i dettagli subito!!” -> ti sei persa un "?" nella prima frase. Dare assenso si scrive sì, accentanto. è credo volesse essere un eh, vero?

Comunque devo presentarti una persona ;)! Il ;) è un altro grande NO.

Si chiama Annabell, Ma vuole essere chiamata solo Anna!” “Ho capito chi dici, quella che è costretta a fare i lavori pomeridiani come punizione giusto?” “Si proprio lei!” -> "come punizione, giusto?" giusto è un intercalare, ci vuole una pausa. Si -> Sì

mi stava scoppiando la testa XD. e di nuovo il XD è un NO.


Alla prossima,
LessThanZero

Mi spiace tornare alla bandierina arancione, ma trovo questo capitolo un passo indietro.
L'html, lo so che sembrerò ripetitiva, ma usare un carattere più grande non aiuterà la storia a sembrare più lunga. Il vero problema però è che hai fatto davvero tanti tanti errori di italiano.

"Si voltarono subito, senza guardarmi neanche, però vidi quello che dovrebbe essere Zayn, irrigidirsi" -> si voltarono subito senza nemmeno guardarmi, anche se vidi il ragazzo che corrispondeva alla descrizione di Zayn irrigidirsi. Ecco, così è corretto. Attenta alle virgole.

 
"Sentii una presenza nuova, all'inizio cercai di ignorarla, ma a fine corridoio non ho resistito e mi sono girato a guardarla e i nostri sguardi si sono incontrati" consecutio temporum: sentii una presenza nuova: all'inzio cercai di ignorarla, ma giunto alla fine del corridio non resistetti e mi girari a guardarla, fu così che i nostri sguardi si incrociarono. Non puoi usare tempi verbali a caso, devono avere una sucessione temporale definita.
 
"L'avevo seguita tutto il giorno, senza farmi vedere, se mi avesse visto avrei rischiato molto.
Non dovevo farmi notare, dovevo avvicinarla senza che si accorgesse che la seguivo dalla mattina.
Appena l'avevo vista aveva subito attirare la mia attenzione.
L'avevo seguita da quando la prof l'aveva mandata dal preside, mi aveva subito incuriosito, poverina, la prof se l'era già presa con lei ed era solo il suo primo giorno di scuola!
Pazienza me la sarei fatta amica e poi..." seguire, seguire, seguire, seguire... i sinonimi! usali, sono tuoi amici!
 
Esso: viene utilizzato per gli animali, devi usare egli.
senpre -> sempre
Signor Cedroni? insegnante di arte a Londra? poco credibile, vero? sembra più italiano di Angel!

prova ad avvalerti di un beta rider e rileggi rileggi e rileggi!

Alla prossima,
LessThanZero

Devo ammettere che sei migliorata, brava!

Le immagini che alleghi sono utili, ma non troppo, le tue descrizioni sono dettagliate e non troppo pesanti.
Attenta a come presenti la storia, anche l'occhio vuole la sua parte! Prova diversi html prima di pubblicare.
I dialoghi, per esempio, andrebbero separati o si rischia di perderli nel testo!
L'unica critica che devo muoverti è la seguente: Angel Wesley non ha nulla di italiano! Attenzione per le prossime storie in cui deciderai di inserire un personaggio creato interamente da te.

Alla prossima,
LessThanZero

Ciao, sono di nuovo io!
Ecco la recensione di questo capitolo.

"X: -Angel svegliati oggi è il tuo primo giorno di scuola .......... non vorrai arrivare in ritardo per caso!!!- urlò dal pian terreno la stronza di mia madre.
Angel: – Si mamma, scendo subito!- le risposi."

I dialoghi così si impostano nelle sceneggiature, in questo contesto è sbagliato. Prova a descrivere brevemente l'azione di parlare: non ha senso dire "Angel "blablaba" risposi" perchè sappiamo benissimo chi sta parlando, il punto di vista è quello di Angel e basta il verbo finale, mentre per quanto riguarda la voce della madre prova a descriverla, per esempio "Sentii una voce provenire dal pianto di sotto chiamarmi con insistenza, mi ci volle un po' per riconoscere mia madre".

mi ci hanno affidato -> mi hanno affidata a lei, mi ci hanno è grammaticalmente errato.

dell'ilyner -> è un trucco per gli occhi, sarà eyeliner e non ilyner, non credi? :)

"Sotto sempre in prima pagina c'era la notizia del ritrovamento dei cadaveri di due ragazze e c'era anche una foto che mostrava i corpi dilaniati delle due ragazze, ormai irriconoscibili, ma dall'articolo si capiva che erano le stesse ragazze sparite la scorsa settimana ed era anche affermato che fosse stato l'ennesimo attacco di un animale ad ucciderle.
Ormai erano due delle tante ragazze uccise da un animale nell'ultimo anno in cui era stata a Londra. Possibile che fosse un animale?? No, certo che no, io sapevo bene che non era un animale, ma qualcos'altro, qualcosa di sovrannaturale , lo sentivo e speravo vivamente di incontrarlo senza rimanere vittima di uno dei suoi attacchi". Occhio alle ripetizioni, abbiamo capito che sonor ragazze, prova a utilizzare sinonimi.

Mentre era concentrata a leggere si sentì toccare la spalla da qualcuno e sobbalzò spaventata non essendosi accorta che erano arrivati tutti gli studenti.
Si girò e vide........... -> scegli, prima persona o terza persona singolare? non puoi cambiare durante la storia.
 
Alla prossima,
LessThanZero
 

Recensisco il prologo, ma mi riferisco a tutti i capitoli.
Iniziando: errori (o forse orrori?) di ortografia/grammatica, di battitura -ma questi li lascio correre-, punteggiatura e molte, molte ripetizioni. (Piccola nota: è "eyeliner" non "ilyner", qui pecchiamo anche in inglese.)
Efp è un sito nato per far uscire fuori la creatività di una persona e far in modo che altri individui notino questa; nella tua storia non trovo neanche un po' di creatività, oppure una impronta personale; dovrei correggermi per "tua storia", poiché non è per nulla tua: hai praticamente copiato la saga di Twilight, cosa che non accetto per nulla -non solo perché sono una grande fan della suddetta, ma anche perché odio le persone che prendono una storia, cambiano i personaggi, la scrivono male, cercando di camuffarla e farla sembrare originale, ma in verità creano solo una storia scontatissima, -pardon la ripetizione- scritta malissimo e davvero, davvero inutile. Con questo non intendo dire che non puoi scrivere una storia sui One Direction facendoli diventare dei personaggi sovrannaturali, per carità!, solo che, magari, non copiare certe caratteristiche determinanti la saga di Twilight. Ti consiglio vivamente di leggere molti, molti libri -cosa che non fai, lo noto palesemente- e studiare specialmente la grammatica italiana. Errori concerni i complementi, i pronomi personali e relativi e, specialmente, errori di coniugazione di verbi! E' la cosa che meno posso accettare da parte di uno scrittore -ti si può davvero definire così?.
Ritornando alla storia: poco scorrevole, parti interessanti tolte perché, molto probabilmente, non ti va di descrivere -o forse non sai descrivere?. Insomma, la storia sembra scritta da una bambina delle elementari!
Altro consiglio: lascia perdere la scrittura per ora, datti solo alla lettura -non di fanfiction!.

Ps: è una critica, quindi mi sembra ovvio che quel che ho detto non ti vada a genio, ma sappi che ho le competenze giusto per dire certe cose. Non te la prendere tanto: le prime servono a migliorare una persona.
(Recensione modificata il 10/11/2013 - 04:33 pm)

Ciao, mi permetto di recensire questa storia con parecchi errori, ma una trama che trovo interessante. Quindi vorrei non ti offendessi se segnalerò errori mano a mano nei capitoli, spero li vedrai sotto la luce dei consigli che vogliono essere.
Per prima cosa, questa introduzione la trovo un pelo superflua (e credo contro il regolamento) per il semplice motivo che questa Angel misteriosa potevi descriverla mano a mano nel racconto. Poi, la ragazza viene da Milano e trovo irrealistico che si chiami Angel, anche se ne capisco i fini per la trama.

"Adesso l'anno è finito ed io devo cominciare ad andare al college più prestigioso di Londra perché è lì che mia madre si è trasferita per risposarsi con uno ancora più stronzo di lei, che si permette anche di mettermi le mani addosso; è un alcolizzato." In questa frase non si capisce molto bene se sua madre si è trasferita a Londra o al college. In realtà si capisce che parli di Londra, ma non è espresso chiaramente. Potevi aggiungere il "perchè è lì... alcolizzato" qualche riga prima, quando spieghi che la protagonista lascia Milano per seguire la madre."
"Ed io adoro il mistero come cantare e suonare la chitarra, vi state chiedendo cosa ci trovo, bè posso dire che io lo trovo rilassante." non capisco: da quando cantare e suonare la chitarra è una cosa misteriosa? Rivedi il senso.

Infine hai commesso degli errori, spero, di battitura:
divorsiato -> divorziato
recenzione -> recensione


L'html è usato male, credo che volessi in grassetto solo il tuo parere. Cerca di controllare quando posti.

Attenta! Chiedere recensioni per continuare è contro il regolamento!
Alla prossima,

LessThanZero
(Recensione modificata il 10/11/2013 - 04:25 pm)

Che figata ma chi sta arrivando e poi come fa a comparire e scomparire? È un angelo? Demalo(demone + angelo) o semplicemente una che ha dei poteri?

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il banner è assolutamente fantastico! anche il capitolo lo è e non vedo l'ora che tu aggiorni! seguivo questa storia da quando la pubblicavi su FB e ho sempre sperato che continuassi ora non ti fermare e continua ad aggiornare ;)

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finalmente hai aggiornato questa meravigliosa fan fiction non vedevo l'ora di leggere il continuo e adesso sono super curiosa di sapere come va a finire nel prossimo capitolo *-* comunque riguardo l'altra fan fiction mi puoi inviare il link tramite posta privata perchè non esce alla fine del capitolo che hai scritto mi piacerebbe tanto salvare anche l'altra tar i preferiti :) comunque bravissima come sempre <3

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continua continua continua continua oraaa <3
ho letto tutti i capitoli oggi è devo dire che mi intriga questa storia ciau continua al più presto :)

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