Tu pensi che io mi dimentichi della nostra sfida … Qualcosa mi dice che la rivincita (e conseguente finale di Kanon e Rhada felicemente sposati) non sia più un miraggio.
Allora, diciamo che più che la scenata in realtà Kanon vuole evitare di pagare la multa. E il ritiro della patente. Magari in passato più volte l’ha scambiata con quella del fratello, quando gliela requisivano mamma e papà.
“sentimenti subito invasivi nel fratello” – pppffffffff, non sai quanto Kanon! Non sai quanto Aiolos abbia invaso Saga … muahhahaha, va bene, va bene, mi contengo.
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Invasivo muahhahahahahahahhahahahahahaha!!!!
Ma una cosa non ho ben capito: Kanon avrebbe preferito che Saga stesse con Aphro invece che con Los? Stiamo scherzando, vero? O.o
Los che insulta i personaggi alla televisione è tenerissimo! “E’ lui l’assassino! È lui! come fai a non rendertene conto, pistola? Guarda come si veste! Solo uno che accosta il blu col nero può compiere un delitto così efferato! Saga, diglielo tu che è lui l’assassino! Diglielo tuuuuu …” T^T
Bellissimo questo scambio di battute:
“e dimmi – Saga schioccò le labbra – ora che cosa veggi?”
“Che me ne devo stare zitto, per caso?”
“Caspita! Hai azzeccato un'altra volta!” – però, Saga, se a Los vengono in mente alcuni numeri, io fossi in te li appunterei, che ti costa provare? Poi facciamo la metà, eh?
“E’ innocuo” – ma Saga sta parlando di un animale domestico o del moroso? L’ha per caso vaccinato? Non è che se morde mi prendo la rabia, eh?
Devo dire che sono solidale con Kanon. Effettivamente, ci sono certe persone che proprio esistono per romperti i cogliombari. Nel senso: a meno che uno non abbia una poker face di quelle granitiche, tutti lanciamo dei segnali d’avvertimento quando non siamo esattamente socievoli in un dato momento. Ora, non dico che bisogna esser o dei sentitivi o star lì col “Dizionario del linguaggio del corpo” a tradurre anche lo scaccolamento del naso e interpretarlo secondo i vari significati socio-culturali. Però, quando si nota la scazzatura altrui, almeno si ha il buongusto di dissimulare o levare le ancore e scappar via quanto più lontano possibile dal soggetto scazzato. Di certo non lo si va a stuzzicare, a meno che, teoria del Dott. Hoel due cose non sia il paziente: autolesionista (cerca appagamento affettivo/sessuale nell’esser pestato dallo scazzato), cretino totale (deficit laddove il collegamento scazzo = pugno sfugge) o stronzo innominabile (rara malattia genetica incurabile, laddove uno deve dar fastidio al prossimo “perché io esisto per farlo”). In base a queste nozioni di base, cosa diagnostichiamo ad Aiacos? Autolesionista, cretino totale o stronzo innominabile? Risposta: tutti e 3. Mi dispiace per lui, ma Kanon ha totalmente ragione anche perché aveva palesemente tentato di starsene alla larga, ma il pollo ha insistito e un cazzotto come terapia d’urto ci stava eccome. Vabbè, la prossima volta. Comunque ci hai intrigato con quella menzione dell’infanzia dei due cugini, cosa sarà successo ai due tosi per finire da amiconi a rosiconi?
“Greta … sì lo so ho qualcosa di bello tra le mani e cercherò di riuscire a tenerlo stretto!” – oooooohh, ma quanto abbiamo sfrigolato di contentezza a questa dichiarazione! Te lo dicevo io che tu sei la regina delle storie romantiche! Sono contentissima, perché per la prima volta Kanon AMMETTE che Greta non solo non è una squinzia qualsiasi, ma è QUALCOSA DI BELLO. Lei è veramente speciale, gli sta a cuore ed è disposto ad affrontare i suoi demoni interiori (ed esteriori) per lei. Sicuro, non sarà tutto rose e fiori però l’intenzione c’è e noi siamo qui a saltellare sul letto. Vogliamo poi aggiungere il sorrisetto ebete quando lei gli manda il messaggio? Eh, Kanon? O quando si preoccupa perché lei potrebbe alzare il gomito? (vabbè che lei è semi-astemia, però da che pulpito la predica … ma noi ti perdoniamo stavolta!)
Dai, Kanonuccio bello di Hoel, tanto LO SO che tu sei COTTO di lei e che se tu avessi una coda, scodinzoleresti ogniqualvolta si menziona Greta. Ohibò, c’ha la coda anteriore … no! basta, è una recensione morigerata questa! Pussa via pensieri sconci!
Comunque bravo cucciolo! Prendi esempi da Los e Saga, magari non nelle posizioni in letto, ma dal punto di vista della crescita di coppia! Non star a credere che sia tutto una passeggiata alla marina, una relazione seria è fatta anche di lacrime, altroché!
Quanto alla madre di Kanon … uhm, ancora non so se lei sia il classico tipo di donna comandina, che deve avere tutto sottocontrollo o che stia tentando di riallacciare un rapporto col figlio … Lo scopriremo in seguito.
Ora però voglio Kanon che vede i video su Facebook, dove Greta balla in bikini sulle spalle del muscoloso bagnino cretese …
Passando a tutt’altra parte della città …
Ma chi è quella tizia cui Isabel stava per rifare il naso con la porta? Quali minacce si sono fatte? Che ruolo ha avuto? Ciò, non ci lasciare insoddisfatti!
Hé, mia cara Isabel, non è solo che la gente cambia, ma anche cresce, soprattutto June! Insomma, mica può rimanere per sempre fantolina, sennò poi arrestano Camus!
Però devo ammettere che sbarazzarsi del wingman per concludere la caccia al moroso potrebbe funzionare come tecnica … me l’appunto … “Come sarebbe a dire che tu hai persuaso il mio amico ad andarsene senza di me? Cosa gli hai detto?” “Ciò, che sei tu il famoso Juanito Papito con cui la sua fidanzata l’ha cornificato!” (e qui o mi ammazza o sviene dalla paura ed io lo rapisco)
Ehm, dicevamo …
Death può fare il marpione quanto vuole, ma se dopo 2 anni ancora gli vien il durello al pensiero di Isabel, insomma forse-forse qualche pensiero un po’ meno porco su di lei ce l’ha. Oppure Isabel è talmente brava e disponibile da non poter Death fare a meno della sua bambola gonfi-ehm, scopa-amica (o amica-scopa? Nah, suona come un commercial della Vileda) insomma della sua amichetta preferita.
Interessante quella riflessione sull’arredamento, meno male che non ha commentato sulle tende sennò erano dolori e yaoi! Ihihihihi … Hai capito che furbo, Death? Quei due finiscono sposati, te lo dico io. Adesso Death fa l’hipster ma vedi che passati i trenta diverrà il borghese più schifosamente borghese della più gretta borghesia del sistema borghesemente borghese.
E avrà cinque figli. Perché, bello mio, stavolta sì che Isabel t’ha fregato. Muahahaha!
Scherzi a parte, la scena hot è davvero passionale, molto più rispetto a quella tra Kanon e Greta, e tuttavia allo stesso tempo molto romantica. Dietro alla foga dell’amplesso, hai secondo me attivato piccole spie su di un rapporto molto più complesso della semplice amicizia di letto. Anche quello di fare l’amore a crudo senza le precauzioni è un indice che, sotto la scorza di mutuo menefreghismo, i due si fidano e magari pure si vogliono bene.
Se non fossero ambedue degli orgogliosi cretini.
Isabel poverina, m’ha fatto pena. Noi donne viviamo per le coccole post-amplesso, sono la parte più bella e il maschio che ce le nega è una bestia, come l’è stato Death.
Ma non è che il nostro granchietto preferito se ne sia andato, perché temeva di finire irretito da Isabel? Tutto quell’inseguirla, quel fare il geloso con Aphro (ancora ridiamo al ricordo) quelle pippe mentali e fisiche che s’è fatto pensando a lei, non sarà che magari non voleva attardarsi a farle delle coccole, perché ci sarebbe sennò rimasto tutta notte e poi la mattina dopo pure il croissant con cappuccino le portava? O.o
Qui gli intrecci amorosi si fanno sempre più complessi.
Orsù, Sagitta, richiama Greta da Creta che qui il bimbo altrimenti piange o va ad accamparsi a casa di Los e Saga e dopo Los soffre e somatizza perché non ha più accesso alle chiappe d’oro di Saga.
Alla prossima!
Bisous,
H. |