03/09/2012
21 recensioniBuong...
"Miiiii, faaaaa, uè! Reeeve riurà... Aibellì det the artes gohoooooon..."
Ehm, buongiorno a t...
"Eeeen my hotwheels gouòn..."
Stiamo cercando di salut...
"Uaaaans, mooh! Yu hop a gogò..."
Allora...
"Yooooffì! Resnàffin affìiii..."
E INSOMMA! Che cacchio succede qua???
Emmett dà una martellata in testa a Vegeta, che stramazza al suolo interrompendo l'esibizione. Tutti gli inquilini si tolgono i tappi dalle orecchie.
"Fiuuu..." sospira Gimli. "Da quando ha partecipato al torneo canoro di Piton non prende pace. Ha scoperto la sua vena artistica."
Vegeta resuscita all'improvviso urlando come se nessuno lo avesse mai interrotto: "...Eddai no! Det maiart ui..."
"No, vabbè, basta. Hai rotto proprio." sbotta Junior acchiappandolo dalla collottola e trascinandolo in uno sgabuzzino. Da dietro la porta chiusa a chiave, Vegeta continua a cantare in modo discutibile.
*colpetto di tosse*
Dicevamo...
Buongiorno a tutti, inquilini! E buongiorno a voi, cari telespettatori!
La scorsa puntata ha riscosso molto successo, cosa di cui ringraziamo tutti voi!
"Prego, prego!" risponde Aragorn lustrandosi la corona. Dallo sgabuzzino, Vegeta grugnisce e poi riattacca.
E abbiamo deciso di premiarvi per gli ottimi ascolti che ci fate fare...
Per cui, ecco qui un regalino per voi!
"E questo regalino esce nudo da una torta oppure fa la lapdance?" si informa il Genio smettendo di sfogliare Playboy.
"Birraaaaaa!" urla Gimli.
"Si tratta della melassa? E' vero che si tratta della melassa?" chiede Goku speranzoso. "Perché ho trovato un sacco di wurstel di là, e la melassa sarebbe proprio la morte loro!"
"Ooh, finalmente avete accettato la mia richiesta! Era da tanto che desideravo un abbonamento a Focus." si compiace Hermione.
"Meno male! Di là c'è abbastanza posto per sistemare il fieno per lei... Perché ci state dando una vacca namecciana, vero? Così facciamo altro infuso." dice Junior.
"Il triangolo sì! Io l'avevoooo con-sì-derà-to!" canticchia Piton felice.
Dallo sgabuzzino, si sente bussare. Fred va ad aprire. Vegeta urla "Finalmente la batteria!" e poi canta a squarciagola: "Da grande io farooooò... da grande io farooooò... da grande io farò il batteriiiistaaaa!" Fred aspetta la fine della performance e poi gli sbatte la porta in faccia.
No, no, no, ragazzi!
Niente di tutto questo!
Goku si torce le mani, imbarazzato. "Ehm... Un kebab?"
No.
"Involtini primavera?"
Nooo...
"Polpo fritto?"
Dannazione, no!
"E ma uffa! Dovrò pur metterci qualcosa sulla crostata!" sbotta il Sayan.
No, ragazzi. Ecco per voi qualcosa che allieterà le vostre giornate!
Buon divertimento!
Da non si sa dove, cade un cd. Junior lo raccoglie e guarda con attenzione: "E' un freesbee?"
Goku glielo strappa dalle mani: "E' una creeeepes!"
Boromir prova ad infilarci dentro un dito: "Beh, come anello è un po' scomodo..."
Idioti, è da mettere nella Wii.
"Ah, come farcitura?" chiede Goku. "E questa ui è croccante o tenera? E' millefoglie? Dolce o salata?"
"Signor Son, mi meraviglio di lei!" si intromette Hermione stizzita. "Ma non sa che la Wii è una console ossia un marchingegno elettronico di settima generazione prodotto a fini ludici?"
Goku rimane zitto per un po'. Poi ammette: "Sono rimasto a console. Cos'hai detto dopo? Che è dolce o salata?"
Qualcuno può inserire questo dannato videogioco nell'apposito alloggiamento, please???
Bulma apre la custodia e inserisce il cd. Partono luci colorate e allegre musichette.
"Uuuuh! Ma è Just Dance! Giù a Gondor abbiamo fatto delle partitone. Gimli, digli di quella volta che hai ballato Girl friend di Avril Lavigne in mutande!" dice Legolas.
Gimli rimane paralizzato per un attimo, paonazzo. Poi scuote febbrilmente la testa, rivolto agli altri: "Giuro, non sono stato io. Io non c'ero."
"Oh sì che c'eri, bugiardo di un nano! E' stato dopo che ti sei vomitato sulla felpa e prima che baciassi Boromir con la lingua!"
Boromir e Gimli si scambiano un'occhiata imbarazzata e poi Boromir si rivolge ad una Bulma stupefatta: "Ehm... No, ti giuro che non c'ero neanche io!"
"Eddai, come fate a non ricordarvelo?" sbotta Legolas. "E' stato quella volta che Galadriel ha bevuto parecchio e ha corteggiato Aragorn tutta la sera, mentre io palpeggiavo Arwen..."
"TU COSA?" urla Aragorn.
"Dai, quando Elrond si è sfilato le mutande e tutti abbiamo riso perché erano di Ben Ten... Come fate a non ricordarvelo?"
"Mio suocero non farebbe mai una cosa del genere! E' un elfo tutto d'un pezzo!" strilla Aragorn.
"Vabbè, non è che l'ha fatto tanto per! Stavamo giocando ad obbligo verità confronto o voto. A me era toccato di ammettere se ero ossigenato (chiaramente no). Mentre tu, Aragorn... Se non ricordo male hai dovuto caricarti Frodo in spalla e fare tre volte il giro del salone nitrendo."
"NO! Giuro che io non c'ero!" urla il re di Gondor.
Va bene, basta con queste fanfaronate!
Vi abbiamo regalato quel giochino e ora vorremmo vedere se vi piace!
"Certo che ci piace... Io amo ballare Rasputin!" strilla il Genio.
Vegeta fa capolino dallo sgabuzzino canticchiando: "Derlin assert amen! Irrascia longangò, iswos biggestrong inisais a flemingou!" e si chiude di nuovo dentro giusto in tempo per non beccarsi in fronte una tazzina scagliata da Junior.
"Tra l'altro..." prosegue il Genio "Con Rasputin veniamo parenti. Un po' alla lontana, diciamo. Ma abbiamo una cosa in comune, una cosa di famiglia."
"Mmm, e che cosha?" domanda Goku azzannando una fetta di pizza ai confetti.
"Eheh! Un arnese graaaande così!" risponde il Genio.
"Arneshe? E quale? Il matterello?" chiede Goku.
"Non proprio."
"Il batticarne?"
"Neanche."
"La frusta per la panna, la forchetta, il coltello, il frullatore, il bimby?"
"Serve a farci i bimbi, sì, ma non è proprio un..."
ALLOOOOORA!
Tutti si preparano davanti alla televisione. I gemelli indossano i loro scaldamuscoli colorati, Goku fa stretching fra un morso e l'altro alla sua fetta di melone con nutella. Hermione si mette a ripetere sui fascicoli del suo corso di danza per corrispondenza, per essere certa di sapere bene tutti i passi. Il Genio sparge l'avviso che per giocare è necessario non avere abiti che siano di intralcio e pochi instanti dopo qualcuno lo butta in una pattumiera e ci appoggia sopra un comò perché non riesca più ad uscire.
Solo allora qualcuno si rende conto della tragica verità.
Ragazzi? Cosa aspettate?
Il silenzio cala su tutti, grave e greve (e grive e grove e gruve, volendo).
(NdDevandro: Alè, questa poi la tagliamo.
Ah, ops, siamo in diretta? Ehm...)
Man mano che la comprensione si fa strada nella mente di tutti, gli occhi dei presenti si posano su Bulma che pian piano arrossisce. Piton sguaina la bacchetta e si avvicina piano alla donna.
"Cara." dice con la sua voce melliflua. "Cos'è che hai fatto?"
Bulma si morde il labbro. "Io... io non l'avevo previsto! Come facevo a sapere che questi stronzi ci avrebbero comprato un gioco per la Wii????"
EHI!
"Ti sembra una giustificazione? E ora?" indaga Gimli accarezzando il manico della sua ascia.
Bulma suda freddo. Guarda Boromir in cerca di aiuto ma lo trova intento a infilare e sfilare il dito dal buco del cd, ancora incredulo che si tratti di un anello. Allora, sua ultima spiaggia, invoca: "Vegeta! Amore! Di' a questi signori di lasciarmi in pace!"
Vegeta socchiude la porta dello sgabuzzino canticchiando: "Diddiu eva hirwot hai toldiu? Diddiu eva reduot hai wrottiu! Baaaibaaaai biutifoooool!" e si richiude dentro soddisfatto.
Ragazzi, ma qual è il problema?
Aragorn urla, sputacchiando dappertutto: "C'è che questa imbecille la puntata scorsa ha smontato tutti i telecomandi della Wii per fare quel finto telecomando per Vegeta!"
E beh? Che li rimonti.
Bulma si schiarisce la gola, imbarazzata. Aragorn urla ancora, paonazzo: "Quando Vegeta ha scoperto che era finto e che per giunta non si poteva trasformarlo in un microfono ha spappolato tutto!"
Dallo sgabuzzino, un po' smorzato, arriva un: "Mmm!" fiero di sé e un po' offeso.
Uff... Certo che siete bravi...
Sapete la novità? Siete tutti nominati, così imparate.
"Cosa????" urlano in coro tutti gli inquilini. Vegeta sbuca dallo sgabuzzino per continuare timidamente: "...ci fai? In mezzo a tutteeee quelleeee stelleeeee!" e richiudersi dentro.
Sisì. Basta, decisione presa.
In nomination vanno TUTTI, ossia:
VEGETA, GOKU, BULMA, JUNIOR, IL GENIO, I GEMELLI, PITON, HERMIONE, BOROMIR, ARAGORN, GIMLI e LEGOLAS.
"E... E io?" chiede timidamente Emmett alzando un ditino.
Ah, già. Ci eravamo dimenticati di te, figliolo.
Sei stato votato da mezzo mondo, sparisci.
Dunque, tornando a noi: questa volta DOPPIA eliminazione:
i due più votati faranno le valigie.
(E giusto per gradire, e per assecondare la curiosità di Devandro, vi invitiamo a partecipare ad un piccolo sondaggio: se vi va, in fondo alla recensione scrivete il vostro anno di nascita per scoprire l'età media dei televotanti!)
Grazie per aver seguito questa puntata,
alla prossima!
Djali&Devandro
"Ma alla fine..." Goku si ferma per ingoiare il boccone di bistecca con crema pasticcera. "Alla fine cos'è quell'arnese? Ti prego, ti prego, dimmi che è una friggitrice! Ho una voglia di frittelle di calamari e melograno che mi mangia vivo!"