ATTENZIONE:
QUESTO CAPITOLO CONTIENE SPOILER, SE QUALCUNO DI VOI STA LEGGENDO I LIBRI DIRETTAMENTE INTERESSATI, NON E' COLPA MIA SE VI SPEZZERETE IL CUORE TROPPO PRESTO.
NON MI ASSUMO QUESTA RESPONSABILITA'.
-Pink_


Immaginatevi una scena del genere:
siete sedute comodamente sul divano di casa vostra. Avete indosso ancora il pigiama, non piegandovi alle insistenti richieste di vostra madre di cambiarvi. State leggendo un libro, o magari state vedendo un film, magari il vostro preferito.
Non ha importanza. 
Fuori piove, un leggero odore di terra bagnata regna nell'aria ed il vostro gatto dorme accanto a voi in un improvviso gesto amoroso e sta anche facendo le fusa. 
Dunque, siete immerse nel piacevole mondo di...che ne so, decidete voi quando improvvisamente arriva l'incubo di tutte le fangirl: la morte del vostro personaggio preferito.
E la domanda che tutti ci facciamo è PERCHE'.
Perchè deve morire Fred, lasciando il mito dei gemelli Weasley a metà?
Perchè deve morire Oromis, il sacro e intoccabile ( e sottolineo INTOCCABILE ) elfo che mi fa sbavare solamente a sentire il suo nome?
Perchè deve morire Finnik senza che prima potesse darmi una zolletta di zucchero?
Perchè Luke, dopo essersi pentito, deve morire?
E ci sono talmente tanti perchè che si potrebbe continuare all'infinito. 
Il problema è che queste morti, spesso, vengono descritte nei minimi particolari, facendo alzare la pressione al lettore che si vede costretto a continuare a leggere il libro con un respiratore attaccato al viso ed un defibrillatore a portata di mano, in caso d'infarto.
Oppure vi sono anche morti praticamente non descritte come quella di Finnik o quella di Remus e Ninfadora che ti lasciano così, con gli occhi, la bocca, il naso, il cuore, il fegato, il pancreas spalancati.
Non riesci più a respirare e fa talmente male, specialmente se impari ad amare quel personaggio fin dal primo libro, che l'unica cosa che puoi fare è gettarti giù dal balcone.
E la cosa a me non servirebbe, dato che sono una palla di grasso ambulante e rimbalzerei sul terreno senza farmi nemmeno un graffio.
Evidentemente le scrittrici o gli scrittori sono dei terroristi che progettano la fine del genere umano demoralizzando gli adolescenti, ma anche gli adulti, finchè questi non decideranno di togliersi la vita o di abbandonare la poca sanità mentale che ci rimane e rinchiudersi in case di cura.
Le nostre pene vengono poi enfatizzate dai film, dalle fanfiction, dai telefilm!
Si perchè è già dura leggere la morte del vostro personaggio preferito ma addirittura guardarla è davvero...deprimente. 
Quindi torniamo al rigo iniziale, dopo esservi letti il capitolo in cui la morte s'impossessa del vostro probabilmente fidanzato immaginario, e tutto il papiello che le scrittrici scrivono per risollevarci l'umore ( tipo dopo la morte di Brom, Eragon che scrive sulla sabbia "perchè io?" ) cominciate a parlare solamente di quello e se siete anche in quel periodo del mese, scoppiare in improvvisi pianti isterici vi sarà molto più facile.
Ho alcuni metodi per superare il dolore, anche se alla fine non se ne va del tutto, e continua a ripresentarsi nei momenti in cui vi trovate a pensare a quella determinata cosa.
E' tipo la fame, solo un po' più dolorosa.
Beh, passiamo ai sette metodi per non soffrire in caso di morte dei vostri personaggi preferiti!
 

METODI PER NON SOFFRIRE IN CASO DI MORTE DEI VOSTRI PERSONAGGI PREFERITI:

1) Mangiate qualsiasi cosa trovate nel frigo. Anche se le uniche cose che avete, sono la maionese ed il ketchup. Mangiateli, metteteli in un bicchiere e beveteli. Lo schifosissimo sapore vi allontanerà dai pensieri tristi per un po'.
2) Chiamate la vostra migliore amica, o qualsiasi altra persona che vi voglia un briciolo di bene anche se siete andate fuori di testa e raccontatele le vostre preoccupazioni, i vostri problemi. Se vi attaccherà in faccia o si scoccerà di ascoltarvi, chiamate qualcun'altro finchè la bolletta del telefono non sarà salatissima.
3) Prendetevela con ogni cosa vi passi per la testa: un cuscino, la lettiera del vostro gatto, il guinzaglio del vostro cane, le salviettine, gli assorbenti, i tizi che vi vendono i libri usati a prezzi enormi eccetera, eccetera...
4) Camminate avanti e indietro per la casa.
5) Andate alla Feltrinelli.
6) Scrivete.
7) Guardatevi qualche video su Gemma Del Sud, l'orrore sarà talmente tanto che non avrete nemmeno il coraggio di accedere a Tumblr o a Twitter. E questo è grave.
Oppure, semplicemente, se nessuno di questi metodi funziona, ponete fine alla vostra vita!
Detto questo alla prossima, carissime!
BOOHYA.