Ladyvale, te lo dico anche qui, sei la mia rovina! Da quando mi hai fatto scoprire gli Avengers e ho cominciato a leggere su di loro rischio di veramente di perderci il sonno dietro a sti tizi! Ahaha Ti voglio bene! ;)
 
Premetto che in questo capitolo ci sarà un linguaggio un po’ più colorito e volgare. Ma si sa, Tony Stark non è uno che le manda tanto a dire, e nemmeno la sottoscritta si tirerà indietro! (Lo so che non gliene frega niente a nessuno, ma visto che la ficci è a rating verde, meglio specificare, non si sa mai!)
Buona lettura!
Barby



 
 

 
Mi accomodo meglio sulla poltrona e guardo la casella di posta elettronica che ha finito di scaricare. Solo ora segna 50 messaggi non letti. Di solito la gente utilizza metodi più tradizionali per scrivermi, ma ultimamente ci sono anche tanti che preferiscono i metodi moderni. I guai causati dalle fanwriters esistono a Camelot come a New York, al Polo Nord come a Bosco Atro.

Guardo il mittente della prima mail incuriosita. Non avrei mai pensato che avesse bisogno del mio aiuto.



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From : t.stark@starkindustries.com
To: barby.p_91@gmail.com
Object: Consiglio urgente
 
Gentile Sig.na Barby,
Le scrivo perché ho bisogno del suo aiuto. Ebbene sì, anche un genio miliardario come me ha un problema che non riesce a risolvere da solo. Mi duole ammetterlo, ma a quanto pare sembra che l’elettronica non sia ancora in grado di risolvere qualunque cosa.

Ma veniamo subito al dunque.

Non ho mai negato di essere un playboy, la monogamia l’ho sempre trovata piuttosto noiosa, ma da questo a stravolgere il mio orientamento sessuale ce ne passa! Invece la settimana scorsa viene a trovarmi Steve per parlarmi di una nuova missione dei Vendicatori. Nel giro di pochi minuti i discorsi di lavoro diventano chiacchiere informali e battutine provocanti. Da quando trovo attraente Mister Purezza Rogers?! Sarà colpa dell’alcol che abbiamo bevuto nel frattempo… Sta di fatto che nel giro di mezz’ora da quando è arrivato, mi sto sbattendo Capitan America senza ritegno, mentre la sua casta freddezza di soldato è andata a farsi fottere.

Tutto ciò non è normale! Nemmeno nei miei sogni più perversi ho mai pensato di portarmi a letto un uomo, né tanto meno uno dei Vendicatori! (A parte Natasha… ma ho paura che mi ucciderebbe all’istante se ci provassi! Ma questa è un’altra storia…)

Maledette fanwriters… sto seriamente pensando che potrei prenderle una per una, aprirgli quelle zucche vuote e inserirci un microchip al posto del cervello! Probabilmente così sarebbero di qualche utilità al mondo.
Che dice, non è una bellissima idea? Non mi hanno dato il Nobel per aver salvato il mondo svariate volte, ma di sicuro l’intera umanità mi sarebbe riconoscente se debellassi queste ragazzine! 
In realtà però non credo che la cosa sarebbe legale… lei ha forse qualche idea migliore per poterle sistemare una buona volta?

Anche perché, per colpa loro, Steve non è stato la mia unica conquista maschile. Qualche giorno dopo mi sono ritrovato in casa Loki.

So già a cosa sta pensando “Loki, il dio asgardiano psicopatico che voleva conquistare il mondo? Ma non lo avevate rispedito a calci sul suo pianeta, dove poi lo hanno sbattuto in cella buttando via la chiave?”
Si proprio lui, e, sì, lo avevamo rimandato a calci sul suo pianeta. Solo che quelle scrittrici da strapazzo lo hanno fatto evadere. Il motivo non era però certo conquistare Midgar, come chiamano la Terra dalle sue parti, ma era sedurre il sottoscritto.

Che era una checca isterica, con manie di protagonismo peggio di una diva di Holliwood, lo avevamo capito tutti. Ma perché doveva venire a fare la zoccola proprio con me?! Perché non con Steve? O con Banner, se gli piacciono le cose violente. O magari con il suo fratellino spara fulmini!

Dio santo, non ce la posso fare… quel maledetto asgardiano è la perversione fatta a persona! Non ci ho dormito per giorni dietro sta storia… E visto tutto quello che ho da fare durante il giorno, non posso certo permettermi di stressarmi così di notte. Ne va della mia salute mentale e, soprattutto, del mio lavoro.

Giuro che se succede un’altra volta, sequestro una navicella dello S.H.I.E.L.D., vado dritto su Asgard e obbligo Thor a scoparselo una buona volta! Così forse Loki la smetterà di giocare a cercare di conquistare mondo per la frustrazione, la smetterà di molestare la mia eterosessualità già abbastanza provata e quelle cavolo di ragazzine pervertite rivolgeranno i loro morbosi istinti verso loro due invece che verso di me!

Ok, sto rasentando l’isteria, devo darmi una calmata.

Barby la prego mi aiuti lei in qualche modo! Giuro che troverò il modo di ricompensarla adeguatamente.

 
Cordiali saluti

Anthony Edward Stark,
Amministratore delegato
Stark Industries

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Quando finisco di leggere, nella mia mente cominciano a insinuarsi pensieri morbosi e immagini che di casto non hanno proprio un bel niente. Oh, sono giovane pure io, e non sono mica un monaco tibetano! Però il lavoro è lavoro. Con un grande sforzo di concentrazione cerco di dirigere la mia attenzione altrove.
“Maledetto asgardiano pervertito!” sbuffo innervosita, prima di rimettermi all’opera.
 


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From : barby.p_91@gmail.com
To: t.stark@starkindustries.com
Object: Re: Consiglio urgente
 
Gentile Sig. Stark,
innanzitutto grazie della lettera. Diciamo che purtroppo le fanwriters sono una specie protetta, sennò se lei avesse costruito un’arma di distruzione di massa per debellarle, avrebbe avuto tutta la mia approvazione. (Da una parte però meglio così, sennò sarei rimasta senza lavoro! E mi sa che le sarebbe toccato assumermi, visto che l’ho sostenuta!)

Quanto al suo problema, mi rendo conto che non è facile da gestire, però le conviene rilassarsi. Voglio dire, come ha sottolineato lei stesso, ha salvato il mondo svariate volte, perché si dovrebbe ansiare così tanto per una relazione tra uomini, nonché colleghi? E comunque Rogers mi sembra una persona perbene… penso che si voglia trovare una brava ragazza e sposarsi, non credo sia il tipo da avventure simili!

Quanto a Loki, vedete invece di tenerlo un po’ sotto controllo, ci manca solo che gli venga qualche altra malsana idea per invadere la Terra e radere al suolo tutto! Anche se concretamente infattibile, la sua idea di convincere lui e il fratello a sfogare le loro frustrazioni sessuali represse non è male… C’era qualcuno che diceva “fate l’amore e non fate la guerra”, direi che calza a pennello! E fatevi un po’ una sana scopata e lasciate in pace Midgar dai vostri intrighi di potere!

In ogni caso io le suggerisco di trovarsi un pochino di tempo libero per dedicarsi a qualche sport o qualche hobby… (magari evitando lo sport da camera con il gentil sesso!) Le assicuro, lo sport è un ottimo rimedio per lo stress! Inoltre potrebbe anche a provare a spegnere per almeno mezza giornata cellulare, computer e qualsiasi altra apparecchiatura elettronica che la mette in comunicazione con il mondo. Deve staccare la spina in tutti i sensi! 

Penso che l’umanità riuscirà a sopravvivere almeno qualche giorno senza il preziosissimo aiuto del Signor Stark, quindi segua il mio consiglio e si riposi, senza pensare a questo fastidioso episodio. Vedrà, tornerà più in forma di prima!

Spero di esserle stata utile.
 
Cordiali saluti

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls

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Rileggo la mail prima di inviarla. Mi stupisco da sola di quanto sia stata schietta. Lavorativamente parlando, non è mia abitudine esserlo, ma visti i toni del messaggio ricevuto non avrei potuto fare diversamente. Sapevo che Tony Stark è una persona che non ha peli sulla lingua, ma non pensavo fino a questo punto. E ovviamente le fanwriters se ne sono approfittate in modo spudorato. Se poi ci mettono in mezzo quel santarellino di Steve Rogers e Mister Perversione Loki… Povero Iron Man, si è rovinato con le sue stesse mani!

Lo so che non dovrei scherzare sulle disgrazie dei miei pazienti (disgrazie … in questo caso io ho i miei dubbi… ehm… ok, la smetto e mi autocensuro prima di compromettermi!) ma insomma, quando ci vuole, ci vuole!

Un istintivo sorriso malizioso m’increspa le labbra mentre clicco su Send.

Ho decisamente trovato il lavoro che fa per me.