Se ne stava sdraiata sul letto da ore, a uomo vitruviano, avvolta nel pigiama con le pecorelle e il plaid attorcigliato alle caviglie.

Non aveva fatto altro che girarsi e rigirarsi nel letto, con la voce fredda di Malfoy che le riecheggiava nelle orecchie come un canto funebre.

Era triste Hermione Granger. E non aveva bisogno di pensare alle miserevoli condizioni degli elfi domestici o di scomodare i bambini del Darfur per sentirsi uno schifo. Bastava semplicemente rendersi conto che a volte il dolore, come la felicità, può nascondersi in tante piccole cose.

Si sentiva uno schifo: pensava tanto alle battaglie per salvare il mondo e poi era cieca davanti alla sofferenza che lei stessa, superba e tronfia nella sua posticcia armatura da eroina Grifondoro, aveva inflitto. E il peggio era stato il vedersi sbattere in faccia quella verità dall'ultima persona della terra da cui avrebbe mai potuto aspettarselo: Draco Malfoy. Il Serpeverde. Il Mangiamorte.

Mentre valutava se appellare il gelato che aveva in freezer e servirlo a lei e alla sua depressione direttamente fra le lenzuola o compiere la titanica impresa di spiaggiarsi sul divano, Ginevra Weasley e il suo smagliante sorriso si smaterializzarono nel bel mezzo della quadrettata trapunta che aveva gettato sul pavimento.

Ginny, che teneva stretta al petto una copia della Gazzetta del Profeta, si gettò un'occhiata intorno, soffermandosi rapidamente sui capelli a balla di fieno dell'amica e sullo scenario post-bellico della camera da letto, mentre il suo sorriso si spegneva di colpo. Hermione aveva fatto la lotta con i cuscini, sparpagliando i guanciali e le coperte dappertutto e rendendo la stanza piuttosto simile al rifugio di Grop.

- Hai riletto Tom Sawyer e anche David Copperfield... - constatò incolore fissando la pila di libri sul comodino - E per deprimerti al meglio... - soffiò lasciando la frase a metà mentre indicava la tv che trasmetteva la centomilionesima puntata di The O.C. - The Owl Course (quella in cui Fabian scopre che lui e Rick sono fratelli, proprio mentre questi è in punto di morte, mentre la sua ragazza lo lascia per sposare suo padre).

Probabilmente la signora Potter era venuta per dirle qualcosa, ma evidentemente giudicò la situazione dell'amica troppo grave per pensare ad altro.

- Sono passata da te, al Ministero, dovevo parlarti... ma Malfoy mi ha detto che eri in ferie. - iniziò incerta - Non me la sono bevuta. Tu non vai MAI in ferie! Allora, che è successo? - l'aggredì.

- Cosa ti fa pensare che sia successo qualcosa? - tentò Hermione, che non aveva molta voglia di parlare.

- Vuoi un elenco? - la sfidò l'altra.

- In effetti... no. Ne faccio volentieri a meno... - mugugnò prendendo a fissarsi i piedi avvolti nelle pantofole del Re Leone con un buco sull'alluce dove spuntava glorioso il pollicione coperto da un calzino di Hello Kitty, che aveva perso il compagno almeno quattro lavatrici prima. Il suddetto calzino poi era ripiegato sopra al pigiama, come era solita fare sua nonna in inverno, per evitare di prendere freddo ai piedi.

E fuori c'erano 40 gradi all'ombra.

Ginny, magnanimamente, glielo fece comunque.

- Allora, le tue sopracciglia sono pericolosamente prossime ad unirsi al centro della fronte, esattamente come quelle di Hagrid, i tuoi occhiali sono storti peggio di quelli di Harry al primo anno, quella cosa che indossi ha conosciuto tempi migliori almeno 15 anni fa... e la vestaglia l'hai rubata alla vecchia Mc perché davvero non posso credere che comprarne una scozzese sia stata una tua scelta, e, ti prego, dimmi che la macchia marrone è cioccolato... anzi no! Non voglio saperlo! -

L'amica continuò a fissarla dall'alto in basso con occhio critico.

- Hermione che ti è successo? - domandò di nuovo - Sembri mia madre quando è entrata in menopausa... però tu dovresti ciclare per ancora una trentina d'anni prima che le tue ovaie entrino in sciopero... anche se credo stiano per ammutinarsi visto che, a quanto pare, tu stai scioperando dalla femminilità. Anzi no... tu stai scioperando dal genere umano! Sai... - aggiunse melodrammatica - quando parlavi della salvaguardia delle foreste pensavo avessi in mente quella Amazzonica, non il Partito Pro Ricrescita Selvaggia & Peli Superflui. -

Pur di farla smettere, Hermione si decise a vuotare il sacco. Ma proprio tutto il sacco. E già che si stava confessando, ne approfittò per lamentarsi di nuovo di quella simpaticona della parrucchiera di fiducia di Ginny. Mentre raccontava, si stupì di quanto in realtà avesse bisogno di parlare e di sfogarsi, e le parole vennero fuori una dopo l'altra.

Ginevra ascoltò tutto con attenzione, da vera amica. Poi le allungò il giornale che aveva portato con sé.

- Ti stavo già cercando, ma sono venuta perché Harry mi ha mandato una civetta. Diceva che Millicent ha detto a Oliver, che ha detto a Calì che ha detto a... a Seamus mi sembra, che ha detto a… beh a qualcun altro, che ha detto a lui che... -

Auror... pettegoli più della parrucchiera di cui sopra.

- Ginny, tu lo sapevi? Intendo, sapevi di Neville? - domandò senza lasciarle finire la frase.

- Beh... no. -

- Si vede che stai dicendo un palla. -

- Come vuoi. Certo che lo sapevo!!! Solo un imbecille non se ne sarebbe accorto!!! -

Hermione s'incupì. Sembrava già abbastanza giù di morale, e Ginny decise che non c'era alcun bisogno di infierire.

- Comunque non sono venuta da te per questo. Cioè anche per questo... però anche per altro... e per altro ancora. - prese un bel respiro profondo interrompendo quel flusso di parole sconclusionate - Stavo venendo da te quando ho visto questo. - disse e indicò il giornale.

Hermione lo aprì. Al centro della prima pagina, sotto la faccia grassa e tutta sorridente della Skeeter, un articolo a tre colonne faceva bella mostra di sé sotto un titolo a caratteri cubitali.

Scomparsa la giovane ereditiera Penis Halton, figlia del magnate della ViaGra, la nota industria produttrice di lubrificanti per manici di scopa (lubrificanti per tutte le occasioni e tutte le tasche).

Gli Auror brancolano nel buio, si sospetta una fuga d'amore. Tutti i dettagli - piccanti, scabrosi&interessanti - a pagina 3, 4, 5 e 6.

Hermione strabuzzò gli occhi.

- Non quello - protestò Ginny mettendole sotto in naso pagina tre, quella che era la SUA pagina e quello che assomigliava pericolosamente al SUO articolo.

Hermione balzò in piedi come se l'avesse appena punta uno schiopodo sparacoda.

- Pansy Parkinson? Questo è il MIO articolo!!! Quello che avevo buttato nella carta straccia!!! E' stato Lui!!! - strillò inviperita.

- Lui chi? - chiese l'amica.

- Quel cretino!!! Quel deficiente!!! -

- Ma lui chi? - domandò di nuovo l'altra perplessa.

- Ma adesso mi sentirà lo Scemo!!! - e gettando via il lenzuolo, Hermione fece appena in tempo a vedere che Ginevra gesticolava verso il suo armadio prima di smaterializzarsi, con un sonoro CRACK, davanti all'appartamento di Draco Malfoy.

Ma chissà per cosa esattamente Ginny era andata a casa sua... si chiese una piccolissima parte del suo cervello.

***

Un istante dopo Hermione si ritrovò davanti alla porta di casa Malfoy (miracoli della magia dato che non sapeva neppure l'indirizzo). Stava per attaccarsi al campanello, come uno dei peggiori seccatori del pianeta, quando udì distintamente una voce di donna provenire da dietro l'uscio chiuso.

- Tesorino, ero passata solo per un salutino. Cucciolotto, l'impepata di cozze l'ho messa in frigo e la peperonata è nel microonde. Mi raccomando, mangia tutto e ogni tanto pure il pesce. Lo so che non ti piace, ma c'ha gli omega-3 che ti fanno tanto bene. T'ho portato pure lo yogurt coi fermenti per il pancino... -

Attraverso la porta non poteva udire esattamente la conversazione, ma le era abbastanza chiaro che lo Scemo fosse immerso in un violento alterco verbale con una donna. Forse una delle tante.

Doveva forse importargliene qualcosa? Era un motivo per fare dietrofront quello di poter interrompere uno degli incontri galanti del Beota? In fondo a lei cosa importava dei suoi incontri galanti?

Ma chissà come mai a lei qualcosa importava... o più esattamente, e non sapeva bene perché, sentiva una specie di prurito sotto la pianta dei piedi e un nodo di irritazione nello stomaco che si andavano rapidamente a sommare al nervosismo che avvertiva già da prima, precisamente da quando aveva la copia della Gazzetta fra le mani.

E allora si attaccò al campanello con rabbia, immaginando che quell'insulso bottone fosse la testa di Malfoy.

Dopo un paio di secondi la porta si spalancò ed Hermione, senza perdere nemmeno un minuto del suo tempo in saluti e convenevoli di rito, puntò decisa il dito al petto del nemico ed era più che pronta a vomitargli addosso tutti gli insulti che conosceva, quando il veleno che stava per sputare le si congelò sulla punta della lingua.

Non c'era nessuno.

Hermione si fissò l'unghia mangiucchiata dell'indice proteso in avanti. La tip era saltata quella mattina cercando di aprire l'ennesima confezione di gelato (rabarbaro e zucca, il suo preferito) e il suo polpastrello al momento non indicava assolutamente nulla.

Sbatté più volte le palpebre.

Poi si sentì afferrare per i fianchi e cacciò un urlo spaccatimpani.

Come diavolo le era venuto in mente di infilarsi da sola nella casa di un ex Mangiamorte?

Abbassò lo sguardo per ritrovarsi quel nano da giardino che era Narcissa Malfoy che le stringeva i fianchi e sembrava tutta presa dal prenderle le misure del bacino.

Le parve quasi di sentirla borbottare qualcosa a proposito di “parto facile”, ma probabilmente era un'allucinazione uditiva dovuta allo spavento che si era presa.

Lady Narcissa, per nulla turbata dal suo agitarsi, continuava a fissarla imperterrita. Che diavolo aveva da guardare? Cosa avevano le sue ossa iliache di tanto interessante?

Poi la madre di Draco le si avvicinò, con il volto tirato e serio. Un'espressione talmente contrita che avrebbe fatto la sua bella figura al funerale dell'Oscuro Voldie.

La fissò negli occhi, come per scorgere in quelle iridi limpide la sincerità della risposta di Hermione: era una purosangue altezzosa e razzista, ma, nel profondo, era solo una madre affettuosa, desiderosa del bene del suo bambino e in ansia per il suo futuro e la sua felicità.

- Ti piace il nome Hyperion? -

***

Hermione non avrebbe saputo dire esattamente come si fossero svolti i fatti ma era abbastanza sicura che Draco fosse sopraggiunto dal salotto correndo e, con un grido belluino, l'avesse liberata dalla presa stritolatrice della matrona di casa Malfoy. Sempre Draco, aveva congedato molto velocemente la suddetta matrona - più o meno cacciandola di peso fuori di casa - e le era sembrato che, sbracciandosi dalla porta d'ingresso, Narcissa continuasse a sillabare suggerimenti al figlio in merito ad una certa questione. Proponeva come alternative il Confundus e l'Imperio. Poi Draco aveva quasi appiccato fuoco alla sua stessa casa cercando di far bollire il tè scagliando un incendio direttamente sulle tazze. Alla fine si erano ritrovati seduti davanti a dei biscottini al burro mezzi carbonizzati e a due tazze dove il tè era quasi evaporato del tutto per la violenza della fiamma, e se ne stavano in silenzio da svariati minuti.

L'attacco diretto (in tutti i sensi) appena subito da Narcissa aveva tacitato Hermione e tutta la sua rabbia era improvvisamente scemata quando aveva realizzato di essersi appena materializzata in una delle case più eleganti del Regno Unito col pigiamone di flanella, i calzini spaiati e un bigodino in testa.

Draco, notoriamente un pusillanime di prima categoria, si fece coraggio e si schiarì la gola.