é la mia prima fic su "la maledizione della prima luna 2". ho visto il film domenica e mi sono troppo appassionata. e, essendo new fan di Jack, sto odiano Elizabeth...ma, almeno nella mia fic, le dò una possibilità di riscatto! avrà massimo massimo 3 cap! leggete e recensite. non mi convince molto, quindi mi aspetto anche giudizi negativi!

Mi dispiace Jack. Quante volte me lo sono ripetuto? Quante volte dopo quel maledetto giorno ho cercato di alleviare il mio senso di colpa? mi dispiace Jack, anche se tu non puoi sentirmi. Mi dispiace per ciò che è successo. per ciò che ho fatto. il mio comportamento spregevole non merita scuse, lo so, ma se vuoi dammi la possibilità di giustificarmi. Ho sempre avuto una forte stima per i pirati, fin da piccola. non ne avevo mai conosciuto uno veramente oltre a Will. Tranne quel giorno, quando caddi in acqua e qualcuno mi salvò....tu, mi salvasti. Subito compresi che in te c'era del buono, ben nascosto da quella maschera di menefreghismo che ti eri costruito. rimasi subito affascinata da te, dal tuo modo di fare, dal tuo prendere la vita così alla leggera.Quella notte nell'isola di Tartuga. Quanto mi sono divertita. ubriachi a cantare intorno al fuoco. il tuo braccio intorno alle mie spalle. anch'io avevo costruito una maschera: fingevo di volerti allontanare, fingevo che mi irritavi. e invece....Ti, prego, perdonami Jack. Quando Will era ostaggio in questi giorni passati, più volte ho avuto il desiderio di baciarti. Ma ho combattuto il desiderio con l'amore che provo per lui. Ma un mese fa....perdonami Jack. Legarti alla nave mi è costato tanto. darti quel bacio e sapere che era il primo e l'ultimo. Mi sono sentita morire dentro, mentre mi allontanavo. non sai che dolore ho provato quando ho ordinato alla restante ciurma di cominciare a remare. Il mio corpo si stava allontanando, ma la mia anima, la mia vita, sono rimaste sulla nave con te. Mi dispiace Jack. sei stato un'ossessione per me da quando ti ho conosciuto. No, non ti amo. L'amore è un sentimento dolce, romantico.è quello che provo per Will. Per te nutro una forte attrazione fisica. ed è ciò che tu provavi per me. Te lo leggevo negli occhi. e sono sicura che era ciò che tu vedevi nei miei. Vorrei piangere. vorrei gridare. Ma non posso. devo fingere che vada tutto bene. Ho rischiato di mandare a monte il matrimonio con Will. Lui, aveva visto tutto. spettatore silenzioso del nostro primo bacio tanto aspirato. Ha visto e giudicato. Mi ha accusata di averlo tradito.Le sue parole dure mi risuonano ancora dentro alla testa. Ma sapevo che aveva ragione. Non sono stata capace di difendermi. Con la testa china ho sussurrato un -hai ragione....ma io ti amo!- e lui mi ha perdonato. Ma mentre mi allontanavo mi ha rivolto una domanda -perchè Jack è rimasto sulla nave? perché non si è slavato?- e la mia risposta, la mia piccola, dannata, bugia -ha fatto qualcosa di buono. Sapeva che rimanendo lì ci avrebbe salvati...e così è stato.- sono corsa subito via. Non potevo permettere che Will mi guardasse negli occhi in quel momento. Avrebbe solo visto tristezza, vergogna....rimpianto. Un forte rimpianto. Mi dispiace Jack. mi dispiace di esser stata io la causa della tua morte. Di essere colpevole della fine dei tuoi sogni, delle tue avventure. Ma non pensare che io sia felice. Sto pagando il mio errore. Ogni giorno appena sveglia sento quel peso che da quasi un mese è impreso nel mio cuore. e fa male. Spesso la notte rimango sveglia per ora, a fissare il soffitto, con Will che dorme tranquillo al mio fianco. e mi chiedo come sarebbe se, al posto suo, ci fossi tu. Mi dispiace Jack e non smetterò mia di pensarlo. Ma io stessa non trovo rifugio a questo senso di oppressione che ho dentro. Appena chiudo gli occhi rivedo il tuo sguardo, il tuo sorriso mentre ti legavo alla nave. Mi hai sorriso fino alla fine. Come a rassicurarmi che mi avresti perdonato. Ma sono io che non mi perdono. Anche adesso sono seduta sulla spiaggia e guardo il mare. così bello, così profondo. Lo amavi così tanto. per te il mare era libertà!  e invece ora è la tua prigione. Destinato a rimanere per sempre tra le sue braccia più profonde. E vorrei raggiungerti anch'io. Ma non posso. Qui ho Will, il mio unico amore. ma allora, perchè in tutto questo continuo a pensarti? perchè non riesco a liberarmi di questo senso di colpa angosciante? Forse prima o poi passerà. forse, questa notte, riuscirò finalmente a dormire senza fare sogni dove rivivo minuto per minuto l'ultimo attimo insieme a te. Forse, riuscirò a dimenticare. Ma non smetterò mai di dirti che mi dispiace, Jack Sparrow.

Lily Black