Il decimo gufo di stamattina lascia cadere una nuova busta sopra la pila già in precario equilibrio sulla mia scrivania… è un attimo, e tutta la mia corrispondenza crolla rovinosamente sul pavimento. Soffocando un’imprecazione, raccolgo tutto e comincio a leggera il primo messaggio di oggi. 

Cara Barby, 
aiutami te prima che impazzisca! 

Nell’ultima settimana quelle sadiche autrici sono riuscite prima a farmi innamorare pazzamente di quell’odiosa mezzosangue della Granger! E, non del tutto soddisfatte, (Merlino salvami tu!) hanno deciso di affibbiarmi “l’amabile compito” di farle perdere la verginità nel mio fighissimo letto con lenzuola di seta verde argento (normalissime lenzuola bianche no, eh?) nei dormitori di Serpeverde! L’avesse vista Piton, come minimo toglieva mille punti a Grifondoro, prima di metterla in punizione per sei mesi di fila … Ma fossero solo quelli i problemi …
 

Ok, Hermione Granger è la mezzosangue sotuttoio più odiosa che conosca, ma per lo meno è una donna. Dopo di lei ho dovuto prenderlo nel c**o da Potter!!! Ebbene sì, al Ragazzo che è Sopravissuto non gli bastava scoparsi quella Piattola di Ginevra Weasley, doveva avere pure una morbosa attrazione per me! Una sera dopo cena mi dà appuntamento davanti all’ingresso segreto della Stanza delle Necessità, io ovviamente ci vado, e appena mi vede arrivare, sculettando in modo seducente prima mi sbatte al muro slinguazzandomi senza pietà (vomito solo al pensiero!), poi prendendomi per mano mi conduce all’interno, dove si trova un arredamento sadomaso da far impallidire quel pervertito babbano di Christian Grey. Se per un attimo di follia ho pensato di essere io a comandare mi sbagliavo. San Potter con sguardo angelico mi butta sul letto e “facciamo l’amore in modo appassionato” per tutta la notte!

Dio ho avuto gli incubi per giorni! Quando mi svegliavo sconvolto nel mio letto al Manor, pregavo che il Signore Oscuro tornasse dall’oltretomba per cruciarmi allegramente! Dopodiché speravo che il Ministero in un atto di clemenza mi facesse imprigionare ad Azkaban con i Dissennatori e buttasse via la chiave! Ti giuro, preferisco le torture a cose del genere! 

Rispondimi subito o giuro che potrei Avadakedevrizzare qualcuno! 

Tuo disperatissimo

Draco Malfoy



Trattengo a stento una risatina. Non è professionale ridere delle disgrazie dei miei pazienti, ma ne leggo di certe! 

Prendo piuma e pergamena e velocemente rispondo.



Caro Draco,

grazie della tua lettera. Mi rendo conto della tua disperazione, ma purtroppo al momento non esiste modo di liberarsi della piaga delle fangirls (Un ritorno di Lord Voldemort che stermini loro al posto dei babbani potrebbe essere un’idea, ma ho paura che rischieremmo l’arresto se lo proponiamo al Ministro della Magia …).  

Ti consiglio una bella tisana prima di dormire oppure un bel libro soporifero tipo Storia di Hogwarts.

Se invece preferisci sfogare la tua rabbia in modo pacifico, potresti parlare con la signora Joanne Rowling, è lei che ha ventilato per prima la tua possibile love story con Hermione … oppure con Tom Felton, un tuo sosia babbano che va a dire in giro che ti piace intrallazzarti con Potter. Fai valere la tua opinione! (Possibilmente evitando le Maledizioni senza Perdono!) 

Spero di esserti stata utile!

Barby,

Associazione Antimaltrattamento da Fangirls


Consegno la lettera a uno dei miei gufi e mi rimetto al lavoro.