Mi fa piacere che i consigli  miei e delle lettrici ti abbiano aiutata.
Magicamente, il tuo desiderio è stato esaudito la mia bandierina da critica a neutra.
Perchè ho notato un vero cambiamento, ma per arrivare alla bandierina verde dovrai impegnarti di più e credo che 
tu pian, pian ne sarai capace. Ma non avere fretta. La trama mi intriga e devo dire che mi sta cominciando a piacere.
Impegnati, rileggi tantissime volte ciò che scrivi e ad alta  voce, a me ha aiutato tantissimo. 
Perchè così ti rendi conto tu stessa, di dove sbagli a mettere le virgole.
Rincotrolla, perchè ti sei lasciata sfuggire qualcosina e c'è la frase " amico mi " invece di " amico mio" come tu intendevi
scrivere. Non è niente! Ma la prossima volta rileggi bene.
Dai che c'è la puoi fare ^^.

Un saluto NeDe

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Ciao Sonia ^^
E' da un bel po' che non recensisco eh?
Spero che presto potrò lasciarti una recensione positiva, ma per questo capitolo devo inserire la bandierina neutra.
Sistema il capitolo, perchè a me compare decisamente troppo grande!
Devo sostare la pagina anche a destra e sinistra e questo è snervante, credimi.
la narrazione sta cominciando a diventare carina, brava!
Attenta a come coniughi i verbi:"[...]rendeva evidenti le sue profonde occhiaia, segno che non riuscii più a riprendere sonno."
Il verbo sarebbe riuscì, perchè ti riferisci alla terza persona singolare, ovvero a Chichi.
Disegni veramente bene!!
Proseguo con il prossimo capitolo ^^

Nazzumi.
(Recensione modificata il 07/11/2011 - 10:42 am)

Devo ammettere che ci sono stati parecchi miglioramente!
Mi complimento con te ^^
Purtroppo, però, ti confondi nel coniugare i verbi, certe volte al presente, poi passi al passato.
Rileggi attentamente il testo e vedrai che non succederà più.
Forse la narrazione è un po' troppo veloce, dovresti descrivere meglio i particolari :)
La storia è molto interessante, aspetto il seguito.

Nazzumi.

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Devo dire che hai fatto progressi e mi fa piacere che tu ti voglia impegnare
seriamente. Anzi sono contenta che tu ti stia impegnado.  Ancora persistono
molti errori come ha detto LadyHeart e Nazzumi. Impegnati come stai facendo e la bandierina
verde arriverà anche per te. La trama non è male, anche se questi colori sgargianti stonano
al tuo scritto. Usa il nero come tutti, è anche molto più leggibile.  Io ho fatto un pò fatica
a leggere quell'azzurro. Continua così  e ricorda bene, che devi fare un passo alla volta
e con calma. Io ci sono passata e vedrai che riuscirai.
Un saluto NeDe

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Ciao Sonia93,
già non è semplice scrivere subito correttamente, io stessa lo so ^^"
Mmm da qunato mi ricordo, anche la trama è stata cambiata, ho sbaglio?
Mah, non ricordo molto bene xD
Ok, ci sono meno errori rispetto a prima, ma ti segnalo comunque quelli presenti:
Non mettere sempre le virgole, metti anche un punto, la prima parte ne ha proprio bisogno ^^
Ti consiglio di scrivere a parole i numeri, è molto meglio.
"Per colpa mia lo persi negandolo ai suoi amici, a sua moglie e a suo figlio minore, già suo figlio minore" Ti consiglio di rivedere questa frase perchè stona molto.
La trama mi attira e spero di leggerne il seguito.

nazzumi.

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Ciao Sonia, allora come hai detto nella tua premessa personale, non si può imparare a scrivere da un giorno per l'altro, ma basta metterci, come stai facendo, buona volontà e molto esercizio^^
Detto questo passiamo alla storia...ci sono ancora alcune cose da sistemare:

- ci sono ancora errori di punteggiatura, dopo la virgola ci va uno spazio;

- usa un carattere leggermente più grande, per quanto mi riguarda ho fatto fatica a leggere

- se segui la linea temporale di Dragon Ball, tieni presente che Gohan scopre che il fratellino è super saiyan sono quando decide di allenarsi per il torneo

- attenzione alle ripetizioni di "papà" e "padre"

Scusa se ti faccio notare queste cose, non vorrei sembrarti antipatica, ma anch'io quando ho iniziato a scrivere ricevevo tanti consigli utilissimi^^

Passiamo alla recensione della storia:
Gohan dopo sette anni da quel fatidico giorno, ritorna in quella radura dove ha perso la vita suo padre, prova dei sentimenti di odio verso se stesso perchè pensa che la colpa sia sua.
Hai descritto bene i suoi pensieri.
Ora vediamo come si evolverà la storia.

-Erika-

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