Cavoli, adirittura per 5 lunghi giorni...spero che facciano pace presto :/
Hai descritto bene l'atmosfera natalizia, non credevo che si potesse festeggiare il natale anche a Wizard.
Per il resto, non ho trovato errori di battitura, ma penso che dare una riletta ad alta voce ti darebbe modo di vedere se c'è qualcosa di sbagliato nella punteggiatura, perchè mentre leggevo, a volte qualcosa non mi tornava.
Alla prossima!

Manca l'accento sulla i di "cosi" nella prima parte; manca la h in "risciò". Per il resto l'ho trovato sempre scorrevole, piacevole da leggere.
Qui Nettle l'ha risciata grossa....hai descritto bene i suoi sentimenti e quello che provava il suo corpo in una situazione di pericolo :3 quasi ero in ansia io!
Per il resto, hai descritto anche bene il bacio...chissà ora come si comporteranno questi due...ci sarà imbarazzo anche...chissà,chissà...alla prossima!

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Nella parte centrale, la frase "Lo fatto per proteggerti..." Lo è sbagliato, è "L'ho fatto per proteggerti..".
Per il resto nessun errore, l'ho trovato scorrevole.
La rivelazione su Chiara mi ha sorpreso! Penso che tu abbia descritto bene le sue emozioni, davvero complimenti :3
Ora che l'hanno ritrovata, mi sa che c'è qualcos'altro che faranno, vero? Sono proprio curiosa :3

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Nella parte iniziale...non è sbagliato, ma invece di "sennò" penso sarebbe più elegante "altrimentri", non so, penso sia più adatto a Nettle...ma vedi tu!manca un accento su "cosi" , la u "al centro una stata.." ,l'accento su "incammino" e la s su "guardo" proprio nell'ultima frase.
Il capitolo l'ho trovato carino, anche se è stato tutto troppo facile...o che sia la cosiddetta "calma prima della tempesta"? Sono proprio curiosa!!Alla prossima!! :)

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Ottimo capitolo, qui non ho nulla da segnalare, mi piace.
Viene presentata Chiara, una gran lettrice e sognatrice...e ha notato Nettle!
Anzi, un appunto avrei da farlo: quando Chiara va a scontrarsi col Duca, non ho capito se gli ha fatto rovesciare qualcosa o simile, perchè parli di un "disastro" ma non capisco quale o.o spero aggiungerai quel pezzettino!

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Le parole all'inizio "conferiscono" e "riprendono" andrebbero al passato a parer mio, perchè stona un po' con il tempo passato appunto. Scriverei questa frase "Le cameriere entrarono nella stanza poco dopo: una di esse portava una borsa ..." così, perchè la virgola non mi sembra adatta.
E ancora, anche nella descrizione dopo, meglio mettere "era" invece di "è" .
Anche questo capitolo un po' corto...mi dispiace..
Semmai allungherei un po' il capitolo cercando di far parlare di più la Baronesse, sentire come dà gli ordini alle cameriere, e sopratutto, visto che il punto di vista è di Chiara, cosa borbotta? Spero di conoscere meglio questo personaggio.

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Toglierei la "di" in "di dietro" , ed è "ricamate" invece di "ricamati" perchè parliamo di rose, al femminile. "Affianco" va staccato, e quindi "al fianco dell'altro" è molto meglio e suona più "elegante". Invece di "glila lasciati il padre" che è sbagliato, meglio "le sono stati lasciati dal padre scomparso".
Capitoletto un po' corto, ci son rimasta male...leggerò subito l'altro.
La descrizione di Verona l'hai fatta bene, e posso dirlo con certezza dato che sono appunto di Verona :) A giudicare da come ne parlano, la storia si svolge in un'epoca passata. Ah, e dato che parli al passato, quando arrivano a Verona, invece di "oggi" metti "quel giorno", perchè oggi implica il tempo presente, ma usando i verbi e tempo passato, è meglio "quel giorno."
beh, alla prossima :)

Dunque. "retrasse" mi sembra più giusto "ritrasse"...o no? E metterei " quell'uomo è qui" invece di "l'uomo". Ed è "Pover'uomo" non "Poveruomo" tutto intero. E ancora, è "ce" e non "c'e" . Ti segnalo l'errorino di battitura "cedenza" invece di "credenza" hai dimenticato la r. E invece di "sguardo preoccupato" metti "con grande preoccupazione" perchè li sta guardando e "sguardo" fa un po' da ripetizione. E nell'ultima frase è "passava" e non passa. Per il resto, meglio questo finale di quello precedente.
Si inizia ad entrare nel vivo della storia e dell'avventura, ora Nettle e Fira avranno da fare...ma prima dovran eseguire gli ordini! E pensare che volevano entrare nel castello prima...chissà che faranno, leggo subito il prossimo capitolo.

Nei "gli anelli fatati. Gli anelli per il matrimonio.." metterei i due punti invece del punto, per dare continuità alla frase e quindi " gli anelli fatati: gli anelli per il matrimonio.." e la frase "gli orli del vestito erano anche loro in argento come quelli dei ricami" la toglierei, e mettere " così come gli orli del vestito." in modo da non mettere ripetizioni. E manca "erano" nella frase "I capelli verdi pastello raccolti...". e nel fatto che ringraziò Dio...Le fate credono in Dio? O hanno una loro religione? Anche se è un modo di dire, va comunque ragionato nel suo contesto e nel mondo dove ci troviamo nella storia.
Anche in questo finale sembra che mi manchi qualcosa...magari metti "e perciò distolse l'attenzione, per concentrarsi su altro, curiosa invece di sapere di cosa dovevano parlare...".
Per il resto è un buon capitolo, Buttercup è molto carina, mi piace...spero compaia ancora! Ma attenta a non introdurre troppi personaggi per non far confusione.

Nella prima parte del risveglio, la parola sudore si ripete troppo vicina, o cerchi un sinonimo o metti insieme le due frasi, concludendo poi che era completamente zuppa di sudore. Quando entra Fire nella stanza c'è un "mi" di troppo, meglio se lo togli perchè così non ha senso, ma penso che sia un errore di battitura o distrazione. Tra "era tardi" e "Fire" metterei una virgola. Nella frase "lui ne aveva già diciasette" ...cosa? Anni?giorni? Non lo saprei, quindi aggiungi poi cosa sono quei diciassette.
Anche qui il finale molto carino e dolce, si scopre parte del passato di Nettle e va bene...e spieghi la concezione del tempo delle fate, anche se di sicuro non riesco a calcolare quanti anni possano avere visto che prendono anche l'elisir xD
All'ultima frase aggiungerei che ora Nettle dormiva senza incubi perchè si sentiva sicura o protetta con Fire accanto, insomma, così sembra un po' senza un perchè.
Per il resto tutto bene :>

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Inizio sibito! :>
Dunque, nella prima parte c'è un "formano" che è al presente, mentre tutto il resto è al passato...quindi sarebbe più giusto "formavano". Quando parli della stanze del castello, usa qualche punto e virgola per dividere ogni piano invece delle sole virgole, perchè così fanno solo confusione. Tra "profondo" e "poi iniziò" metti invece una virgola; questo capitolo va già meglio nel finale, brava.
Le descrizioni delle fate le fai sempre molto bene, sono il tuo punto forte. Non vedo l'ora di leggere anche di qualche strega, visto che le nomini ;)

Come inizio di storia non è male.
Subito ho fatto un attimo di confusione con i nomi, ma una seconda lettura mi ha dato modo di identificarli meglio.
La frase "Nettle sai di avere un bellissimo fondoschiena." metterei invece "Nettle, sai di avere un bellissimo fondoschiena?" così da dare più l'idea del tono divertito, come se facesse un po' il finto tonto ecco.
Il finale non mi convince, perchè lo concludi con una descrizione...sarebbe meglio concludere invece con qualcosa come una loro azione, tipo che guardano fuori dalla carrozza o simile, o una frase...
Per il resto l'ho trovata scorrevole e ben scritta, nessun errore grammaticale! Brava :> nei prossimi giorni vedrò di lasciare recensioni anche agli altri capitoli se ti fa piacere.

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Ciao!
Capitolo interessante e curioso, continuo a domandarmi chi può essere quella misteriosa ragazza e adesso mi chiedo chi sia la strega, perché tiene prigioniere delle fate e chi è quell’uomo?
Ho sonno e grazie a dio tra due giorni entro in vacanza, ma parliamo della storia, ho visto che hai diviso il capitolo 1 in più parti, ma perché non provi ad unire quelle parti così da fare un capitolo più lungo?
Comunque la storia è molto bella e ho visto che mi stai tenendo sulle spine >.< non è giusto! Sei cattiva! Devi almeno svelarmi qualcosina ma una cosa piccola piccola, va beh so di non riuscire a convincerti quindi per adesso un bacio e al prossimo aggiornamento!

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Ciao!
Ti dico una sola cosa, amo alla follia le tue fate, sono così belle e amo anche la tua fantasia perché ce ne vuole una scorta immensa per creare il tuo mondo pieno di colori e creature, ma i nomi dove gli vai a pescare? Sono così particolari!
Parlando del capitolo m’incuriosisce al presenza di questo nobile, spero che non sia una proposta di matrimonio O.o o cose simili perché io voglio che Fire e Nettle stiano insieme, sono una bellissima coppia! Per il resto tutto bene, continua così!
Dirti aggiorna presto sarebbe da maleducati perché aggiorni ogni giorno, quindi ci vediamo domani con il prossimo capitolo!
Baci ;)

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Ciao!
Sono entrata per caso e ho visto che hai aggiornato e ho deciso di leggere, ma non pensavo che questo capitolo fosse così commovente, povera Nettle rimasta orfana già da bambina e che dolce che è Fire! Non va bene mi sto innamorando di lui è.é
Adesso la storia è molto più leggibile perché hai ingrandito i caratteri, prima mi dovevo sforzare a leggere ( preciso che io non ci vedo di mio, non per altro) adesso invece leggo benissimo! Per il resto questo capitolo è fantastico, non ho trovato errori e mi domando che sorprese mi riserverai per il prossimo aggiornamento...
Comunque baci e buona giornata!
:)
(Recensione modificata il 16/12/2013 - 03:16 pm)

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