Recensioni per
Gaia: Elemental World
di 11cerbero
Positive : 8
Neutre o critiche: 3 (guarda)
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Per ora mi piace. Sembrava scorresse un po' lento inizialmente, ma poi il racconto ha iniziato ad essere più frenetico. Molto carino il rapporto di amicizia che c'è tra i protagonisti, e Lewis è un personaggio che mi piace molto. Alla fine infatti mi sono quasi disperato per lui. Anche Mikah mi piace un sacco, però credo sia perché per molti versi sono simile a lui (specialmente per il desiderio di viaggiare). Non ho capito, però: questa storia è ambientata nel futuro? Sono nel regno delle due Sicilie? Il regno delle due Sicilie corrisponde a quello di un secolo e mezzo fa? |
Ancora più corto... non è che poi mi diventi telegrafico? xD a parte gli scherzi, avresti potuto unificare a questo punto gli ultimi due capitoli, invece di aggiungerne uno nuovo,. però al tempo stesso è una buona idea "accorciare, così gli eventuali lettori nuovi non si scoraggiano nel leggere! Anche stavolta ben fatto! |
Capitolo un po' più corto di altri, ma comunque come sempre appassionante e avvincente. Piccolo errore di battitura “a quarta catastrofe"; qui manca la L. Devo dire che i monaci stanno avendo più spazio dell'esercito regolare, comunque è una buona saga, da vedere anche attraverso le immagini, che sicuramente conferiscono più effetto! |
Bene, l'esercitazione di Mikah va avanti, e se c'è un monaco che per ora mi aggrada alquanto è La Temperanza, credo che sia forse il tuo personaggio migliore, a mio parere! Forse il fatto che tu scriva capitoli lunghi e scritti in piccolo ti penalizza un po' riguardo le recensioni, ma credo che questa sia una storia abbastanza valida! Ben fatto! |
"Lewis sforza un sorrido", è ''sorriso'', con la s. Penso che questo capitolo guadagnerebbe molto con le immagini, infatti credo che tu voglia fare questo, no? Nel frattempo, ho notato che hai citato il Regno delle due Sicilie, ed è anche somigliante a quello vero, per come l'hai descritto. Aspetto con ansia il prossimo capitolo! |
Domanda: perché personaggi come 'Il Salvatore' o 'La Temperanza' hanno l'articolo davanti? È una cosa che spiegherai più in là oppure è uno stile tuo? Te lo chiedo perché quando ti riferisci a loro suona male, soprattutto quando l'ultima parola finisce per vocale, ad esempio ''la tattica di Il Salvatore''. Suona male. Errore: ''con i pugni dietr ola schiena'', sarebbe 'dietro la', hai sbagliato la o. Capita, non preoccuparti. Per quanto riguarda il capitolo in sé, da notare come combattono i monaci contro l'Oroboro, ben descritto. Bene allora, alla prossima! |
Al posto di ''un'erosione'' sarebbe meglio dire ''eruzione''. Poi: ''li invita ad addentrandosi'', qui è sbagliato il verbo, che sarebbe addentrarsi. Chissà se Franzis ucciderà veramente il medico perverso, nel frattempo le cose si fanno via via più chiare. Bene, aspettavo questo nuovo capitolo, alla prossima allora! |
Qualche accorgimento prima di esprimere il mio pensiero: l'ultima frase, quando dici "Questo non ci voleva proprio" io ci avrei messo un punto e non una virgola, se volevi isolare la frase. Poi ho trovato questo: "il proprio posizione", posizione è femminile. A parte questo, ora la situazione sta diventando veramente intrigante. Due ragazzi braccati da questo esercito che vuole eliminare i ''peccatori'' rimasti dopo questa specie di Apocalisse, e i poteri di Mikah si sono risvegliati giusto in tempo per combattere Le Chariot. Non sarà facile per loro uscirne sani e salvi, e per me sarà interessante scoprire come se la caveranno. Se accetti un mio consiglio, usa un po' più spesso il discorso diretto, perché ho trovato delle parti in cui ci sarebbe stato bene |
La presenza di altri personaggi nuovi mi porta a pensare perché stai nominando i capitoli 1-1 1-2 1-3. Credo che si tratti di un unico capitolo ma che poi hai diviso in tre parti, vero? Comunque è una scelta che condivido. I monaci che colpiscono la gente a colpi di remo in effetti è interessante, però vale la pena di incitare i tuoi personaggi a non mollare? (c'è un paragrafo proprio in cui è palese in cui intervieni tu a incitarlo) A meno che non sia il tuo stile, e allora non ho capito niente come al solito. Ok, smontami :) A parte questo, la storia resta sempre interessante |
Quindi la strega era la figlia di un apprendista? Beh, allora costui nasconde ancora qualcosa che non sappiamo. E dove sono andati a finire i protagonisti del primo capitolo? Per quanto riguarda l'impostazione del capitolo, ho notato alcuni errori di distrazione, fra i quali, il più importante, è il nome della terra. Si chiama Lamda o Lambda? e poi non ho capito un'altra cosa: la strega inizialmente dice "Nessuno esce vivo dal mio antro" ma poi decide di salvarlo.. è vero che l'hai giustificato dal senso di colpa, ma potrebbe non bastarmi. Non so, è come se tu volessi forzare il tutto, capisci? E il vulcano? Chi l'ha attivato? Insomma, c'è molto da migliorare. Coraggio, che le basi ci sono! |
Come mai è raro trovare una città caotica e soleggiata, ma la città della quale stai parlando è caotica e soleggiata? Perché consideri 'esotici' i posti con le abbazie? Perché trascuri il discorso diretto? Sono due delle domande su cui dovresti riflettere. Non ho dubbi che la trama qui ci sia, ma è scritta in modo molto confuso. Cerca di migliorare, perché le buone idee ci sono, come ad esempio usare il presente nelle storie, forse un po' inusuale, ma hai avuto il merito di farlo. |