Ciao pin e che dire... ho trovato intrigante l'astio tra i due fratelli per la disputa del potere, ma... la me romantica urla in attesa del rincontro tra il principe e la bella gitana 😂. Un consiglio puramente soggettivo: fai bene a concentrarti sugli altri personaggi, però non perdere di vista lo sviluppo tra i protagonisti, altrimenti appesantisce la storia (ovviamente è un parere, il mio!). Veniamo alla struttura...
Ho visto che il capitolo è più lungo e hai aumentato le introspezioni ed è un bene, perché rende la lettura immersiva, tuttavia... ti consiglio di mettere i pensieri in corsivo o tra i trattini, per differenziarli dalla normale narrazione della dinamica. Io, giacché non mi avvalgo del computer per scrivere, inserisco i trattini.
"Noto un letto stendo la mano" dovresti inserirci o una congiunzione o una virgola.
E questo è quanto. Alla prossima! 💋
(Recensione modificata il 04/05/2020 - 11:49 am)
(Recensione modificata il 04/05/2020 - 11:50 am)
(Recensione modificata il 04/05/2020 - 11:51 am)

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Ciao!
Questo capitolo è stato più lungo e anche pieno di dettagli e colpi di scena, infatti mi è piaciuto molto.
Prima di tutto ho trovato come in qualche capitolo scorso, molto interessanti i cenni storici, la storia era la mia materia preferita e poi quando si parla delle meraviglie della mia regione, resto sempre incantata. E' stato molto bello anche l'accenno alla botanica, e la scenetta divertente con il basilico xD mi ha fatto morire, è bello sottolineare che a volte, anche un principe può incombere nell'evenienza di non sapere, e capire che seppur nobile, l'umiltà è una cosa importantissima nella vita di chiunque, e se lui restasse un po' più aperto nei confronti di persone che ne sanno più di lui potrebbe affinare le sue abilità non solo pratiche, ed è così secondo me, unendo l'utile al dilettevole, che si diventa invincibili, e poi lui ha anche la fortuna di parlare con persone che hanno vissuto nei millenni, di abitare su un pianeta che non ha tempo, e poter viaggiare tra i mondi, io per esempio sfrutterei tutto per non smettere mai di imparare.
Volevo dirti, più che altro per evitare che qualche piccolo errore guasti le frasi, che si scrive Hogwarts non Hogworts e Avvolte invece è A volte.
L'ultima frase è molto d'effetto, mi piace tanto che seppur viva con persone che possono vedere il futuro, non vuole saperlo per vivere come dice lui, questa è una cosa che farei anche io.
La visione del Signore dei Draghi secondo me è bellissima, speriamo che il Re la prenda bene.
Zatanna mi inquieta parecchio :O anche se all'inizio è odiosa come la prima volta che l'abbiamo vista, la cosa inquietante è che non ho proprio percepito soddisfazione o qualche altro sentimento 'positivo' in lei rendendosi conto di non scorgere futuro in Deborah, mi aspettavo che fosse felice del fatto che lei non avesse futuro, o che c'è comunque un presagio nero che è preludio di disgrazie, quindi sono sorpresa del fatto che invece sembra preoccupata, e la reazione di Deborah è comprensibile, così come quello dell'amica. Deborah è sincera quando dice che non usa il fratello di Julia per dimenticare qualcun altro, se lui pensa che sia un vero appuntamento è un problema suo, lei ha parlato chiaramente, quindi se si fanno film lei che cosa c'entra xD poverina la fa anche sentire cattiva!
Ho apprezzato anche i riferimenti a tutte le varie battaglie degli umani nel corso del tempo che hanno avuto a che fare con la magia, la cosa è vera, i riti, pozioni, incantesimi sono sempre esistiti, certo non abbiamo la possibilità di sapere se sono stati realmente tangibili, ma la magia ha sempre fatto parte della storia, hai fatto un ragionamento giustissimo e il tema scelto è stupendo.
A presto!

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La storia mi piace, chissà cosa ha in mente Salem, che mi ricorda il gatto di Sabrina. Un consiglio, magari quando il tuo personaggio pensa potresti metterlo in corsivo, o ci metti il trattino alto, per separarli dagli avenimenti.

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Ciao!
Questa storia è fatta di molti intrecci, mi chiedo se tu abbia già pensato a un finale.
Il titolo ed anche l'introduzione nella nota autore infatti fanno pensare che ci possa essere una remota possibilità già dai primi capitoli, che si rincontreranno mi sembra palese anche perché hai strutturato tutto in maniera che fossero proprio loro i protagonisti e che quindi tutto si bada attorno a loro, e sono curiosa di vedere in che modo siccome lui non può tornare sulla Terra.
Comunque, descrivi bene la mentalità di quello che è un principe ed è viziato, un po' come lo era Vegeta prima di 'umanizzarsi' un poco, quindi è perfetto perché solitamente è questo il moto di ragionamento dei reali comuni, specie nei tempi più antichi, ma siccome sul pianta non c'è tempo mi sembra plausibile, quindi trovo tutto azzeccato. L'unica cosa è che nella frase 'che la mia sguattera pensa a tutto' io avrei usato il termine sgualdrina, certo sono tutti e due sinonimo di serva, ma sguattera mi fa più pensare alle pulizie che altro.
Mi ha fatto molto sorridere la scenetta materna, ogni madre è appunto la madre del proprio figlio e può essere anche il Re di un intero pianeta, chiederà sempre se hai mangiato, ti punirà e se ne pentirà subito dopo, lo trovo molto tenero e mi piace come imposti il dialogo e il rapporto tra personaggi.
Il Re è stato gentile, mi chiedo se qualcuno gli abbia messo la pulce nell'orecchio o sia stato frutto di una riflessione magari sul futuro reame del figlio e del modo in cui comanderà se lo crescono con un animo instabile e desideri repressi. Comunque sono sicura che ne risentiranno gli avvenimenti futuri di questa scelta.
Deborah si sta aprendo a un nuovo amore, ne sono lieta, ma il tutto a questo punto è ancora più complicato. Andrò sicuramente avanti!
A presto!

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Ciao cara, eccomi qua con la mia recensione.
Allora, come avrai notato, la bandierina qui di fianco è grigia e ora vedrò di spiegarti le mie ragioni.
La storia di per sé non si presenta del tutto male, in quanto è interessante trattare un AU del genere in un fandom che, da quanto ne so, solitamente non è poi troppo interessato.
Ma lo stile utilizzato è, a mio parere, un po' infantile. I pov introdotti tramite "lui" e "lei", ad esempio, non aiutano molto il lettore a immedesimarsi all'interno del testo. Inoltre, considerando che si trovano dispiegati due universi culturali tra loro molto differenti, sarebbe stato anche carino approfondirli in modo più specifico e realistico. Mi spiego: abbiamo detto che "lei" è una gipsy di origine ispaniche e tu accenni alla loro cultura e alle loro tradizioni. A mio parere, essendo lei dentro quel mondo, non sempre percepisce ciò che fa come qualcosa di una "sua cultura", ma come qualcosa di normale, perché appartenente alla propria realtà da sempre. Di conseguenza, per rendere al meglio il tutto, sarebbe stato forse più di classe, se posso permettermi di dirlo, mostrare sprazzi della sua cultura, anziché definire vagamente che questa esiste. E lo stesso vale un po' per "lui": vive in un mondo fatto di lusso e di privilegi, e anche se se ne rende conto sono ormai cose che dovrebbe percepire con una abitudine annoiata- quindi sarebbe stato più sensato che le percepisse in modo passivo, più che quasi aggressivo.
Dal punto di vista linguistico e formale, ti consiglio inoltre una revisione, in quanto ho notato alcuni errori che potrebbero essere evitati con una rilettura. Ad esempio:
i nostri rapporti sono cambiati, dal giorno della così detta sfida.
Tale sfida, ha avuto il compito di decidere chi tra i figli maschi del re avrebbe ereditato il trono. Vinsi io, ma non è mica colpa mia se lui si è distratto, e così io sono arrivato per prima.
Se corretto, il periodo dovrebbe essere così:
i nostri rapporti sono cambiati, dal giorno della cosiddetta "Sfida".
Tale sfida ha avuto lo scopo di decidere chi tra i figli maschi del re avrebbe ereditato il trono. Vinsi io, ma non è di certo colpa mia se lui si è distratto, e così io sono arrivato per primo.
In conclusione, ti consiglierei una revisione dei primi capitoli- che mi rendo conto essere ormai stati pubblicati cinque anni fa. Sono certa che comunque il tuo stile sia continuamente soggetto a un miglioramento e quindi non posso fare altro che spronarti a continuare questo bel progetto!
A questo punto chiudo, augurandoti una buona giornata.
A presto, Nox

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Buonasera Pin, rieccomi di nuovo in questa storia per conoscere ancora di più le sorti dei due protagonisti. Il principe Mikail ha deciso di trasgredire agli ordini di suo padre e di recarsi sul pianeta Terra, insieme ai suoi amici Damon e Stephan. Arrivano davanti un locale e grazie alle abilità di Damian riescono a soggiogare il buttafuori e ad entrare nel locale. E guarda caso è il locale dove si esibisce Deborah. Ed ecco come i due si incontrarono, o meglio come i loro sguardi si incrociano durante l’esibizione della ragazza. Per tutta la durata dello spettacolo comunicano con lo sguardo e si osservano reciprocamente. Ma è solo al termine della serata che i due hanno l’opportunità di parlarsi e di conoscersi. Mi è sembrato strano che fossero così giovani, pensavo fossero sui vent’anni entrambi. Comunque sembra che tra i due vada bene cosicché la ragazza si decide a lasciargli il numero a fine serata. Eppure succede l’inevitabile: una certa Zatanna si reca dal principe quando rimane solo e stregandolo lo bacia. Sfortuna vuole che Deborah sia ancora nei paraggi e si accorge del fatto. Ed ora? Come si svolgerà la situazione? Un’altra domanda: so che si tratta di un crossover ma sono curiosa di leggere quando entreremo nel vivo del fandom di Dragon Ball.
Buona serata cara e buona ispirazione per le tue storie. A presto!

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Ciao, eccomi qui a ricambiare la tua recensione lasciata per il Giardino.
Finalmente troviamo dei riferimenti più concreti ai mondo di Dragon Ball e ai Sayan, con questo misterioso patto di sangue. Rivediamo il rigido padre e scopriamo la sorella un po' strana dritta dal mondo Nintendo.
Deborah, invece, è partita per la tangente per questo misterioso ragazzo... forse un po' troppo in fretta, come la sua amica Julia le fa giustamente notare.
Non sono sicura con cosa scrivi, se può essere dovuto al T9 oppure no, ma visto che ho trovato spesso l'errore ti segnalo i vari "l'ho sanno" che è "lo sanno", "non ce l'ha faccio" in "non ce la faccio", il "Sì" usato come affermazione ha bisogno dell'accento ecc... Penso che una rilettura più attenta prima della pubblicazione ti possa aiutare a risolverne la maggior parte.
Come sempre spero che questi consigli ti possano essere d'aiuto.
Dato l'orario, direi, buona notte.
Cida

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Ciao pin! Eccomi qui per lo scambio libero del Giardino!
Allora comincio col dirti che l'idea di un crossover su Dragon Ball mi aveva già conquistata prima ancora di aprire la storia: personalmente adoro la saga di Dragon Ball, ci sono cresciuta e per me è stata quasi una ossessione per tutta l'adolescenza 😆
Appena ho cominciato la lettura di questo primo capitolo però, sono rimasta ancora di più impressionata! Il tuo crossover infatti fa riferimenti a tanti e tanti temi della cultura pop-moderna come la protagonista gitana, alcuni scenari di Batman, Hogwarts e perfino la presenza di Damon e Stephan che immagino siano i protagonisti di The Vampire Diaries!
Insomma mi sono veramente divertita a cogliere tutti questi piccoli e grandi riferimenti! Hai avuto un'idea davvero simpatica, secondo me, che se ben gestita può portare a creare un racconto davvero avvincente!
Per adesso i due protagonisti ci vengono soltanto presentati, attraverso scene che dipingono la loro vita quotidiana decisamente agli opposti - una più semplice, fatta di lavoro e impegni per sbarcare il lunario, l'altra decisamente più agiata, eppure così tediosa- per questo non vedo l'ora di sapere in che modo si incontreranno e cosa ne uscirà fuori, considerando il loro essere così diversi!
Insomma come primo capitolo di un progetto bello corposo, l'ho trovato molto interessante!
Spero di ritrovarti in qualche scambio, per poter continuare la lettura!
A presto, Violet :)

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Ciao!
Questa è la prima volta che leggo qualcosa di tuo, ma gli scambi servono anche a questo a scoprire nuovi autori e nuove storie.
Appena ho visto il fandom di dragon ball, mi sono fiondata a leggere, anche perché parliamo uno dei anime/manga che adoro.
Il pianeta Gogeta è geniale, io avevo pensato che fosse governato dalla fusione di Goku e Vegeta che non era più tornati alle loro sembianze, ma vedere questo principe mi ha fatto ricredere.
All'inizio non mi era molto simpatico, ma poi fai notare che quella vita non gli pace, che vivere cosi per lui e monotona.
La ragazza invece mi piace una Gitana che per vivere deve esibirsi, la trovo una cosa molto reale che potrebbe starci anche nei nostri giorni.
Chissà cosa accadrà quando i due si incontreranno.
Complimenti e alla prossima :)

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Ciao, eccomi qui per il quarto capitolo.
Intanto io lo avevo detto che Zelda mi piaceva molto.
L'unica cosa che mi ha creato un poco di disagio nella lettura è l'intera stesura del capitolo in grassetto, è difficile abituarsi.
Credo che l'incantesimo che il Re ha fatto a Michael sia davvero cattivo un po' perché già il pianeta è privo di tempo e quindi abituarsi a una normale giornata è una faticaccia, però almeno se non può stare con qualche fidato amico ha un'altra compagnia con cui destarsi dalle sue preoccupazioni e confidarsi, forse qualcuno che ti capisce molto meglio di un amico, un fratello o una sorella infatti sono una vera e propria benedizione specie in certi casi e sono contenta che tu abbia accennato a questa cosa, in più ti faccio i complimenti per l'intreccio storico, la magia a quei tempi in storie alternative è molto comune però è bello il modo in cui hai fatto combaciare le vicende di Zelda con Robespierre, e anche il ripasso di storia che hai dato fin dalle origini di quel capitolo temporale, che, non fa mai male ne a me né a nessun altro lettore, quindi, brava, apprezzatissimo!
Io condivido e appoggio TUTTO quello che ha detto Zelda sugli esseri umani. Tutto, veramente, sono parole vere e forti.
Per quanto riguarda Deborah, poverina mi fa una tenerezza!
Spero che le cose si riescano ad appianare per questi due.
A presto!

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Ciao!
E' bello vedere che Michael comunque anche se alle volte sembra strafottente ha un cuore puro, nonostante i suoi amici lo hanno lasciato da solo a sopportare la furia e la punizione del padre, quando lui ordina alle guardie di punire i compagni che lo hanno accompagnato in tante avventure compresa la Terra, lui si dispiace e chiede di non far loro del male, è una cosa molto bella. La scena della gogna beh, chi non avrebbe riso almeno un po', dopotutto in confronto a quello che ha subito lui la cosa è soltanto una questione di umiliazione. La sorella di Michael è dolcissima e mi piacerebbe vederla in futuro, dopotutto si capisce già che è una strega bravissima.
Mi piace il fatto che finalmente troviamo il pianeta Vegeta e i Saiyan, anche se in maniera velata e solo citati per poche righe, mi chiedo se più avanti avremo a che fare con loro. La distruzione del loro pianeta per Freezer è qualcosa che fa sempre male.
Se posso permettermi, Deborah ha troppo poco spazio nella FF dovresti includerla di più.
A presto!

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Ciao!
La storia prosegue in modo interessante, io non avrei mai detto che Deborah avesse 14 anni, o non lo avevo proprio capito nel primo capitolo, comunque mi piace che Michael abbia dei poteri e riesca a piegare la mente degli altri al suo volere, mi sa tanto di Maledizione Imperius, visto che è un crossover con HP, ci sta ache la coda di maiale xD
Ho colto anche il nome Zatanna come la maga illusionista di Batman, forse hai scelto questo nome perché quella di questa storia è un'incantatrice?
Il dialogo tra i due è stato carinissimo, e anche l'esibizione che hai usato per la gitana e sopratutto le canzoni scelte sono molto belle e toccanti, si vede che sono presi.
A presto!

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Eccomi qui a recensire.
Ci sono diverse cose che in questa storia non funzionano e hanno decisamente rallentato la lettura.
Partiamo per gradi:

1) Divisione capitoli pov lui/lei: può esser fatto senza dover continuamente specificare chi è che parla/pensa. Gli spazi sono tanti e non equilibrati (alcuni sono lunghissimi e altri cortissimi). Non ci sono descrizioni di contorno e questo fa capire ben poco del contesto. Prova a fare meno divisioni e sezioni più lunghe.

2) Uso inappropriato dei ; e errori grammaticali: Purtroppo l'uso eccessivo dei " ; " non ha facilitato la lettura, lo stesso vale per gli errori grammaticali (es: "non ce l'ha fa più" è sbagliato). Se hai dei dubbi non c'è niente di male a chiedere un parere esterno.

3) Dialoghi attaccati alla narrazione: mi son confusa più volte, non è stato facile capire chi parlava di cosa. Vai a capo quando qualche personaggio deve parlare.

4) Personaggi privi di psicologia, purtroppo piatti: per me i personaggi pesano tanto nella riuscita di una storia. Perdonami, ma i personaggi non hanno alcuna caratterizzazione psicologica/introspezione e diverse cose non tornano. La sorella di Mikael dovrebbe essere uscita scossa da questa sua esperienza sulla terra (se non addirittura traumatizzata) e non dovrebbe nemmeno passarle nell'anticamera del cervello di riportare abiti terrestri.
Mikael invece passa da momenti in cui vuole stare solo a momenti in cui cerca l'ennesima serva da portarsi a letto, quindi anche poco coerente.
Anche loro purtroppo hanno rallentato la lettura. Cerca di svilupparli meglio.

5) Uso dei crossover: va bene usare più fandom, ma cerca di collegarli bene e rendere il tutto più fluido. Messi così, quasi a caso permettimi, danno un'idea di slegato. Oltretutto, sarebbe carino mettere nelle note finali i vari diritti (la canzone di rapunzel, la citazione di raz-al-ghul, hogwarts) e non perdere di vista il fandom di riferimento (non ho trovato nessun elemento che mi facesse pensare a Dragon Ball, se non il nome del pianeta).

6) Non affidarti a Google traduttore: non è affidabile. Piuttosto chiedi aiuto nei gruppi, domanda se qualcuno sa bene lo spagnolo e esponi i tuoi dubbi.

È una critica costruttiva la mia, non prenderla sul personale. Ultima cosa: la batteria non ha accordi, bensì stacchi.
La storia ha del potenziale ma vanno fatte delle correzioni per farla funzionare meglio.

Alla prossima!
Bacioni!
Nebula216 <3
(Recensione modificata il 25/04/2020 - 09:15 pm)
(Recensione modificata il 25/04/2020 - 10:26 pm)

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Ciao, eccomi per lo scambio libero.
Mi piace la data all'inizio, tipo diario e la divisione continua fra lui e lei con il relativo punto di vista... il tutto si collega bene al titolo che hai scelto per la storia.
I personaggi mi sembrano delineati bene, la storia incuriosisce il lettore e non mi sembra di aver notato alcun errore grammaticale o di battitura, brava

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Ciao!
Premetto di essere un po' ignorante e di non conoscere benissimo il fandom: allora, ho trovato interessante la trama che hai proposto e i presupposti che hai gettato per quella che, dal formato, mi sembra una futura romance.
Attraverso l'utilizzo del multipov, hai reso chiara quella che è la prospettiva di ogni personaggio: il tuo principe vive per esempio in un conteste sfarzoso, elegantissimo e ci caratterizzi, con cura, anche il contesto in cui è cresciuto, all'ombra di un padre che lui stesso descrive come un tiranno. Mi è sembrata una buona caratterizzazione curata, preliminare ovviamente allo svilupparsi della trama.
Vorrei farti però alcuni piccoli appunti: credo che il multipov se gestito bene sia una grande risorsa, che ti permette di dare voce ad entrambi in uguale misura senza il rischio di sembrare impersonale che corri con la terza persona, però ti consiglio di cambiare il pov meno frequentemente di quanto succede in questo capitolo, altrimenti risulta un po' troppo caotico e confusionario.
Inoltre credo che anche l'impaginazione potrebbe essere migliorata, attraverso l'editor, magari utilizzando il giustificato e centrando dunque così meglio la storia.
Alla prossima,
Desy

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