Eheh, ciao Miss.
Posso dire che sono stata assolutamente trollata? Appena ho aperto il capitolo e ho letto la prima parte mi sono detta "nuu! adesso come faccio a farmi la mia prima cattiva impressione su ogni personaggio? Come faccio a giudicarli puramente su quanto li trovi pucciosi ed iniziare già a dargli nomignoli adorabili e imbarazzanti?". E poi niente, mi ci hai messo le definizioni addirittura.
Ho letto da telefono, quindi puoi ben immaginare che appena ho scorto un poco e ho letto quel "Quello che apre la gente morta" sono scoppiata a ridere come una deficiente. Però, che dire, è vero? Lol.
Cominciamo da capo, prima che ti dica le mie assolutamente inutli opinioni su suddetti polletti al sugo e inizia fare casino come sempre!
Grazie per aver scelto la mia frittellina al burro, la mia tortina di mele, il fagottino alla cioccolata, piccolo raggio di sole, fiorellino di campo, anima dolce, cuore di panna, il nostro amichevole becchino di quartiere. Moos è pronto per complicarsi la vita da solo, al tuo servizio! E sappi subito che voglio un consulto per lui da Paolo Fox, in cambio Moos gli leggerà la mano se vuole.
Ma poi, è davvero l'unico maschietto etero? Patatello lui, ragazzi, non me lo bullizzate troppo, specie perché mi sembrano tutti bei tipetti. E anche belle tipette.
Continunando in ordine alfabetico, mi devo ricordare di smettere di dare nomi con le prime lettere, c'è quella che accoppia la gente, o meglio, che fa accoppiare la gente alla sua app. Non so perché, ma già me la figuro come una tosta, schietta e che non si preoccupa di essere troppo esplicita. Mi dai vibrazione da lingua biforcuta cara e la cosa mi piace, mi piace assai. Quanto viene presa in giro che è mezza spagnola ma pallida come la morte?
Il giornalista fregno che d'ora in poi chiamerò Banny, perché Esteban Rafael Aguilar Powello ora che lo chiami per avvertitlo che c'è un palo lo ha già preso in piena fronte, lui mi da invece vibrazioni da figlio di papà. Perché ho hai i soldi di famiglia o sei un sugar baby per fare il giornalista freelance, a venticinque anni, e abitare ai piani alti. Poi sono sicura sarà un ficcanaso di quelli fantastici.
Il salutista tatuato, che sembra il nome di un lottatore di wresling alla luchador, e in effetti è mezzo latino, ci potrebbe pure stare, già mi piace. Quel salutista mi ha conquistata, me lo immagino come un omone che però si prepara un pasto ben bilanciato tra carboidrati, proteine e fibre. Tesoro, oltre a chiamarti come un liquore, quel Dictador mi sa di farsa per nascondere un altro cuore di panna. Oh, sono certa che in un qualche modo il mio bambino ti potrebbe piacere caro, sì sì!
Ora: l'amico dei felini. Che fa il veterinario. Scommetto che ha dei gatti. E si chiama salmone...
BENE! Salmoncino mi piace, sembra faccia un lavoro "comune", ha una faccetta carina e se i maglioni che ha in foto li ha anche nella storia potrà andare d'accordo con Moos. Ma continuo a non togliermi dalla mente il fatto che si chiami salmone.
Lol.
Il secondo giornalista figaccione che no, non è mai stato il trentanovesimo presidente degli USA. Oddio, era il trentanovesimo? Sì, okay. Wow, sapevo che numero era ma non che è nato il mio stesso giorno, forte.
Comunque, Mr President, qui, i soldi ce li avrà solo per il suo lavoro o anche per famiglia? Ma soprattutto, perché sono così fissata nell'associare un certo patrimonio ad un piano? Perché tu ci hai specificato che più se sale e più costano, brava Fabbià, fatte na domanda e datte na rispsota da sola.
Penso che i due ficcanaso potrebbero conoscersi, ma credo anche che potrebbero non andar d'accordissimo. Uno lavora per un giornale e l'altro per sé stesso... mh, vedo aria di possibile tempesta ma più di tutto vedo la possibilità che loro due siano quelli di cui gli altri si fideranno di meno perché c'è la concreta possibilità che vadano a scrivere gli affari altrui su carta patinata.
Ma sto pontificando in aria come sempre,vero? Anche peggio di sempre! Almeno di solito c'è un capitolo, un pensiero, una battuta! Niente Miss, le cose sono due: o sono ufficialmente ammattita e vedo i segni anche quando non ci sono, o sono diventata Neo e vedo il codice.
Preferirei la seconda, non so se mi va di finire in neuro, non mi piacciono le loro divise.
Paolo Fox! Patatello, ciao piccolo onigiri. Sì, io l'ho visto. Lo so! Potrai anche chiamarti Kei di primo nome, ma non mi fregherai mai, chiunque tu sia. Qui abbiamo Samu, dov'è Tsumu? Ha un fratello? Gioca a pallavolo? E soprattutto: perché non ha un negozio di onigiri?
Mi stai simpatico piccola polpetta di riso, zia già ti ha preso in simpatia, e se non sai cucinare e visto che sei un studentello avrai anche orari terribili in cui poter magiare, al piano sotto al tuo e alla porta accanto ci sono due tipi dalla fama poco raccomandabile che ti potrebbero tranquillamente prendere in simpatia e farti mangiare sano.
Lo so, lo so, chiedo persono al Muchalucha, non lo conosco e già do' per scontato che sia un ragazzone gentile e amorevole che pugnala la gente con un ago a velocità disarmante ma che poi ti offre té e cioccolatini per consolarti e ti ripete che sei stato bravissimo durante la seduta. Sarà vero? Probabilmente no, ma nel caso c'è sempre il mio tortino al cioccolato.
Poi ci sei tu- cioè, non tu, c'è una scrittrice di FF con un lavoro confidenziale. Il che mi porta a porti una domanda che mi assilla da giorni ed a cui, gentilmente, vorrei che tu dessi una risposta:
Ma scrive su un sito babbano, tipo AO3, o c'è un sito di fanfiction magico?
Scoperto questo non mi interessa più nulla, il mio compito qui è finito e posso anche smettere di seguire la storia e lasciare Montgomery nell'ombra del suicidio. Le cose importanti sono solo i siti di ff buoni, con roba buona e non con robaccia scritta al volo senza la coscienza delle basilari regole grammaticali o anche solo di vita.
La ragazza qui mi sta simpatica, già la vedo come un'impicciosa che si mette a fare la cupita e accoppiare gente conosciuta da due minuti. Lei è quella che sale sul tram e si fa tutti i film mentali su come il tipo in piedi vicino alla porta si sia preso una cotta per quella sedutata due posti più in là anche se sa che sarebbe una storia fallimentare, quindi è un bene che lui non si sia mosso. Leeleena qui sarà amicona con Ellyeblly, lo so.
L'uomo del mistero! La nostra spia sotto copertura! Il nostro inflitrato speciale! Che se è canadese e sta in america secondo me potrebbe tranquillamente lavorare per il governo del suo paese e trovarsi qui per sottrarre informazioni al MACUSA mentre si nasconde dietro la falsa identità di controfigura di Charlie di Twilight. Quindi ora per me lui sarà il signor Cullen.
Il fatto poi, che sotto il tipo sospetto, ci sia un'avvocata che apparentemente ha visto troppe cose serie e scabbrose nella sua carriera e che ora, dopo il lavoro, l'unica cosa che vuole fare è vedere programmi spazzatura, è ancora più sospetto.
Naomi, pulcina cara, te sei una di quelle ama talmente tanto il trash che ha dovuto compensare, nella vita, facendo un lavoro serioso? E che ora è costretta ad usare il suo vero amore (il trash) per sopperire alla crudeltà della vita (il lavoro)? E' così amore di zia? Sì, anche tu mi piaci, ecco a te un pass per affittarti un compagno di spettacoli di dubbio gusto.
Devo dire, che sta storia di avere solo nomi, info generali e definizione mi sta togliendo l'anima peggio del solito. Così faccio ancora più congetture, faccio ancora più castelli in aria. Ed ero partita con l'idea di fare prima questa recensione e poi fare altro, che tanto ci mettevo due minuti. Ma chi voglio ingannare? Me stessa, solo me stessa. Temo.
Nuovo giro nuovo patatello! Il caffeinomane. Che secondo me non piacerà al salutista. Troppo caffé fa male, parole del dottore.
Oh, stellina qui, onigiri su e Moos insieme possono fare la triade della lettura del futuro. E non importa se è astronomo e non astrologo, lui ci serve per le coordinate stellari e per gli spostamenti satellitari, poi i pianeti si allineeranno senza affanno e noi scopriremo il colpevole. Ma tra diciotto anni. E senza titani. Spero. Oddio, non lo so, un paio di personcine qui mi sanno tanto di gente che mena male, lo ammetto. AH! Questo mi ha fatto ricordare anche un'altra persona!
Dom.
Miss, lo so che è un figo della madonna. Lo so che dirigerà lui l'indaggine reale, professionale, giuridicamente valida. Ma di Dom ce n'è uno solo e al massimo lui fa il sollevatore d'ipostesi. Il lanciatore di coriandoli. Il tiro alla protesi. Il salto del nome.
Però sei l'unico altro etero oltre Moos e fremo per vedere qualcuno dei ragazzuoli qui flirtare con lui e metterlo in imbarazzo.
Dopo la stellina strafatta di caffeina, c'ho fatto pure la rima, guarda qui, c'è l'ultima folle di questa impresa quindi.
La ragazza arcobaleno. La supermodella figa, che presumo cambi colore di capelli come io cambio idea su cosa voglio mangiare, e che, io lo so, non mi deludere tesoro, sarà l'anima allegra di questa squadra. Me la vedo come una che parla tanto, che non si vergogna a dirti le cose, che ci mette la faccia, magari anche affettuosa e facile al contatto, alle coccole.
Poi scopriamo che è un'acida, supponente e vanitosa modella che crede che tutto le sia dovuto solo perché è bella.
Naaaa, non ce la vedo.
Ma se invece lo è, avrò perso il mio tocco magico e sarà il segno definitivo che devo andare in pensione, ritirarmi dalle scene... dopotutto ha una quarantina di bambini all'attivo, ho fatto il mio lavoro, tutti quanti dobbiamo capire quando giunge il momento di mollare, di appendere la penna al chiodo.
Si può dire "la penna al chiodo" quando scrivo da pc? No? Non si può? Evvabbé.
Ultima nota a margine e poi giuro che me ne vado.
Eh-eh. Io non lo faccio apposta Ire, ti giuro, è che alle volte mi dimentico completamente che non è solo l'autore che vede le recensioni e che magari anche altri potrebbero andare a farlo e sbiricare cosa dicono gli altri. Che per altro mi fa pensare che magari nel corso degli anni qualcuno abbia potuto dire peste e corna dei miei vari bimbi senza che io me ne sia mai accorta! Ed era anche tutto in bella vista! AH! Che colpo al cuore! Forse non ho difeso l'onore della mia prole!
Ma giuro, te lo giuro, che da oggi in poi ti scrivo le mie teorie in privato. E ciò significa che le mie recensioni si assottiglieranno tipo di... tutto? Sono circa il dieci percento di sproloquio su gli oc, dieci di sproloquio e basta e ottanta di teorie. Diamine...
Lo faro! Croce sul cuore e mignolino. Non dirò nulla.
Ma è una richiesta implicita anche per le altre storie? Tipo, devo smetterla di dirti anche le mie teorie su MOTRE e su HLM?
E comunque, uno space western con i maghi non è un'idea da buttar via, a mio avviso.
Oh, e disonore sulle mucche di chi sbircia le mie teorie complottiste.
Penso di aver finito di assilarti mia cara, non vedo l'ora di iniziare questa nuova storia, anche perché non ho visto il telefilm, quindi non ho neanche nulla a cui rifarmi!
Byeeeeee!
Phebe <3 |