ciao !
ho letto la tua storia fino a questo capitolo e per ora mi è piaciuta molto !
la continuerai ?
nancyiry

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Dunque dunque duuunque!
La trama incuriosisce abbastanza, gli elementi ci sono tutti, il sogno e ora anche il ciondolo che si presenta nella realtà.
Quindi le pretese per far incuriosire il lettore, ci sono v.v
Ciò che rivedrei in questo capitolo sono un po' le descrizioni, mi spiego: avrei descritto meglio i vari personaggi, il loro modo di parlare, la piazza, qualcosa di caratteristico; tutto questo avrebbe non solo impreziosito il capitolo ma dato un'impronta storica dell'ambiente o comunque una chiara descrizione del luogo vissuto -essendo un fantasy.
Tuttavia, questo è solo il secondo capitolo ed io non posso dire di più, magari è proprio una tua scelta quella di lasciare un'idea vaga del tutto per poi approfondire man mano!
Sono curiosa di sapere dove questo ciondolo porterà, adesso e.e

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*toglierei il ''vari'' dopo biscotti, così sembra meno casuale, insomma...; dopo '', i suoi preferiti'' ci va la virgola che chiude la frase; anche dopo '', che sarebbero state molto bene di fronte a casa sua'' va la virgola per lo stesso motivo; hai ripetuto un po' di volte il verbo ''vedere'', prova a sostituirlo con qualcos'altro...
Mi è venuto in mente che anche in una storia che ho iniziato a scrivere a 11 anni(la mia prima storia! *Sigh*) la protagonista aveva un ciondolo che la aiutava nella sua missione! Chissà, magari un giorno la pubblicherò... Comunque, ora veniamo alla tua storia: rispetto al prologo forse questo è un po' spoglio e anonimo, non brutto, sia chiaro, ma bisognerebbe aggiungere qualcosa che faccia appassionare il lettore!! Il prologo era davvero interessante, questo certo è un capitolo più calmo e lento e occorre considerarlo tale, ma un paio di descrizioni in più (le facce e i gesti dei personaggi durante le battute, una descrizione del mercato e la piazza....), qualche ripetizione in meno, alcuni approfondimenti in più e poi sarà molto più bello!! Un bacione, spero che prenderai questi come consigli e non come critiche, perchè si vede che questo racconto ha ''sostanza''. ;)
Ps: quanti anni hai??
Un abbracciooo!
Noemisworld

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Ciao! Avevo già visto il titolo della tua storia nelle Oiginali ma non ho mai avuto l'impulso di passare a leggerla... che stupida che sono stata! È davvero un prologo interessante, Carol è misteriosa il giusto per permettere al lettore di continuare la storia quindi... appena potrò andrò avanti con gli altri capitoli! Sono molto contenta di essere passata, la tua storia sembra originale e intrigante e spero che gli altri capitoli saranno ugualmente belli! Complimenti ;)
Già che ci sono colgo l'occasione per dirti che anch'io scrivo nella sezione Fantasy, se vuoi passare a leggere la mia storia te ne sarei davvero molto grata!
In ogni caso, alla prossima!
Noemisworld

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Ciauu! :)
Sappi che mi sento una persona cattiva u.u Sto recensendo in tempi mostruosamente lunghi (sempre meglio di quelli con cui aggiorno, comunque)
Alluura... Questo capitolo mi piace proprio tanto, adesso introduci sempre piú misteri, e a quanto pare Carol è una sorta di 'predestinata' o roba simile, destinata a salvare il mondo.
Fico!! ;))
Hai fatto un solo errore degno di nota, ovvero quì:
-Andò aprì un'anta dell'armadio --> potresti mettere 'andò ad aprire un'anta dell'armadio'
Aileen mi piace tantissimo, è davvero spassosa e simpatica! :)
E cosa intendevano lei e Ruel quando hanno parlato di un cambiamento?
...
ODDIO! STA DIVENTANDO UN'ELFA?!?!
...
Ehm... Scusa per il raptus -.-''
Comunque. Devi ammettere che l'accenno alle orecchie...
Be', la concludo qua. Aggiorna presto!
Un bacione-one,
D.

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Ciaoo! :)
Vedo che hai iniziato a scrivere a pieno ritmo! ;) Aileen mi sta sempre più simpatica, è davvero forte!
Allora, ci sono un paio di errorini...
~[...] Un comodino di legno molto grazioso e abbastanza spazioso da farci entrare gran parte delle sue cose -> non è un vero e proprio errore, solo che... Non mi suona molto bene, ecco XD
~Carol si riempii -> Carol si riempì
E... Basta, credo. Complimentissssimi!
Baci bacioni,
D.
P.S. È il tuo destiiiiiiiiino! :)

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Ciao ciao Netmine! Sei tornata! E anche io!
Che dire, questo capitolo mi è piaciuto, peró è stato rovinato... Dal fatto che l'ho letto velocissimo e non me lo sono gustata appieno!
Ok, ho deciso di paragonare i tuoi capitoli a del cibo (giusto per farmi venire ancora piú fame)!
IT'S THE FOOD-REACT TIME! (?)
Questo capitolo è speziato e pieno di nuovi sapori, sono impaziente di mangiarne ancora! È una gustosa coscia di pollo arrosto!
...
Ok, sono completamente andata. Comprendimi, è l'emozione. Comunque, davvero ben scritto, complimenti!

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Ciao ^^
Sono qui per la recensione che hai chiesto ad EFP_Editing ^^
Come da regolamento, devo leggere solo i primi cinque capitoli e controllare gli errori dell’ultimo pubblicato (caso vuole che non ho visto errori nel capitolo 24, meglio per me, mi hai facilitato il lavoro ^^).

Inizio subito col dirti che questa non sarà una recensione positiva. I motivi te li elencherò con dovizia di particolari sotto, inizio però a dirti che la grammatica è buona, ho notato davvero pochissime imprecisioni. Ti segnalo solo che i puntini di sospensione sono tre e non due, E’ andrebbe messo È, il sì va con l’accento e devi mettere la punteggiatura alla fine dei dialoghi (non importa se decidi di mettere il punto dentro o fuori delle virgolette, purché tu lo metta). Inoltre, ti segnalo anche queste imprecisioni:
nella vestaglia, un po' lunga per lei, di sua madre -> personalmente metterei ‘di sua madre’ prima, non separerei così l’oggetto dal complemento di specificazione
con se -> con sé
sto' -> senza apostrofo
Per il resto, come ti ho detto non ho visto alcun altro errore ^^ Lo stile in sé non è che sia sbagliato, solo che è un po’ “anonimo”. A questo si lega poi la trama, di cui parlerò dopo, ma in linea generale non è certo uno stile che ti cattura e ti invoglia. Il perché esatto non te lo posso dire, ognuno si deve creare un proprio stile e non sono tutti uguali, diciamo che nel tuo caso le frasi si limitano a dire quello che succede, come una descrizione, senza permettere al lettore di appassionarsi alla storia. Se prendiamo uno dei momenti clou dei capitoli che ho letto, la descrizione del sogno di Carol, ho notato che il tuo modo di mettere i verbi (alternando il remoto con l’imperfetto) causa uno spiacevole effetto singhiozzo, impedendo di entrare nel vivo della storia, soprattutto quando il verno cambia da coordinata a coordinata. Personalmente ti consiglierei di ridarci un’occhiata cercando di uniformare tutto lo stile e magari impostare le frasi in una maniera che crei più aspettativa.
Ora veniamo al problema principale della storia: la trama. Non fraintendere, io credo che la trama possa anche diventare interessante (la storia della quercia mi è piaciuta), il problema essenziale è che sono arrivata al capitolo cinque e ancora, in pratica, non è successo nulla! Lei ha questo sogno, trova la pietra del suo sogno e decide di guadagnare i soldi per comprarla. In cinque capitoli non succede altro che questo… Non è abbastanza interessante da attirare la lettura. La colpa è imputabile anche al fatto che i capitoli sono effettivamente troppo corti per permettere alla storia di svilupparsi, ma non è solo quello, è che semplicemente non succede nulla di interessante in tutto questo tempo. L’idea di lei che vuole guadagnare i soldi per comprare il ciondolo e il mercante che aspetta per venderlo a lei è anche carina, ma finché resta semplicemente questo non è abbastanza interessante, dopo cinque capitoli in cui praticamente non succede nulla di interessante, con uno stile piuttosto anonimo, senza particolari guizzi, la voglia di continuare la lettura chiaramente non c’è.
A questo si aggiunge il fatto che il mondo e i personaggi restano molto anonimi. Del mondo praticamente non sappiamo nulla, mi pare una sorta di medioevo dati i mercanti e i banditi, ma seriamente mi sembra che la storia galleggi nel nulla dato che non ho la minima idea di dove siano e perché. Beninteso, mettersi a scrivere paragrafi e paragrafi della situazione sarebbe anche peggio, perché si chiamerebbe ‘infodump’ ed è considerato sbagliato dalla letteratura fantasy, ma cercare di ‘mostrare’ il mondo che circonda i personaggi in qualche maniera che sembri naturale non sarebbe male. Non dico che devi spiegare tutto subito, ma qualcosa sì: ad esempio, cosa vende la protagonista? Almeno questo poteva essere detto. Dall’altra, pure i personaggi non sono nulla di particolare. Di Carol sappiamo che ama una quercia (ma non ne conosciamo il motivo, e nemmeno capisco perché l’abbia voluta chiamare ‘diamante’) e che vuole comprare una pietra, il mercante dice due o tre frasi che sembrano pregne di significato ma oltre a quello nulla, i genitori di Carol fanno solo una comparsata e basta. Anche il fatto di non potersi affezionare in qualche modo ai personaggi è un disincentivo alla lettura, dato che non si è spronati a proseguire per capire cosa possa succedere loro.
In definitiva, io ti consiglio di comprimere un po’ di più gli avvenimenti, allungando i capitoli per cercare di rendere le cose più interessanti subito e contemporaneamente allargando la prospettiva a mostrare qualcosa di più dei personaggi e del mondo che li circonda, sperando che questo consiglio possa esserti utile ^^

Akemichan
Recensione di EFP_Editing

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Leggere della conversazione con la quercia dai due punti di vista mi ha dato una visuale più ampia del rituale e mi è piaciuto, come anche sapere che le due amiche la guardavano rapite, non avendo mai visto una cosa simile e vedendo quanto Carol ci tenga :)
sono contenta quindi che siano le benvenute, Carol ha proprio bisogno di qualcuno al suo fianco, qualcuno che parli e si muova xD
spero le saranno davvero d'aiuto in fututo!
assorto e speranzono - speranzoso
ma mi ero dimenticata che del mio compleanno - che era/ o del mio compleanno

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Non è che non mi fidi delle due amiche, ma dal raccontare loro tutto quello che le è successo, a portarle a vedere la quercia... non so, non mi sembra una buona idea. Vedremo come reagirà Amanith :) per un attimo ho avuto paura che non le avrebbero mai creduto, ma fortunatamente è andato tutto bene e adesso Carol sa che non è sola nella sua avventura misteriosa.
Il fratellino è adorabile, è un amore.
Avevo dimenticato che Carol non sapesse leggere, e questo mi ha ricordato quando sia una ragazza semplice, umile, e che invece le due amiche vivendo in paese magari sono più agiate.
Ricevere una lettera di Wedirs poi deve aver fatto senire Carol meno sola di quanto lo fosse prima, anche avendo raccontato alle amiche i suoi segreti :)

Sai, anche se per adesso la storia è molto tranquilla, non c'è azione, è sempre piacevole da leggere. Scrivi di piccole cose, di cose semplici, che creano un'atmosfera di casa, e devo dire che questo semplicissimo capitolo mi è piaciuto molto! :)
Quando ha riabbracciato le due vecchie amiche poi, ho sorriso per loro... è in questo che riesci, sai rendere vere molte cose su cui magari altri sorvolonano, o ne hanno poca cura :)
senza perdere coscienza se stessa. - di se stessa
Ogni volta che ne aveva la possibilità,/Si allenava giorno e notte, ogni giorno. - questo non mi era chiaro siccome prima hai detto che ci andava ogni volta che poteva, il che lasciava intendere che non potesse andarci sempre, e poi sapere che ci andava ogni giorno xD
E quando avvicino ho sempre molte cose da fare - forse volevi dire "quando ci vado?"

ora sono curiosissima di sapere della lettera per cui a dopo!
(Recensione modificata il 03/07/2013 - 04:00 pm)

Eccomi di nuovo qui, finalmente posso andare un po' avanti con la tua storia ^-^
la parte di Carol che parla con l'albero l'ho letta molto lentamente, volevo "sentire" la calma del luogo; la voce di Amanith, antica e dolce; e il rumore del vento... e ci sono riuscita :) merito anche del silenzio che regna in casa in questo momento. E' stato un capitolo suggestivo sebbene tu scriva sempre poco, ma non mi è dispiaciuto.
La parte successiva è davvero carina, Carol che si sporcava sempre di più d'evessere stata davvero divertente per suo fratello!

Ciao Netmine! Scusa se non ti ho recensito ieri questo capitolo, ma mia madre blaterava sul fatto che era tardi e bla, bla, bla... Beh passiamo alla storia. E' scritta molto bene, come al solito, però ho un paio di note piccole piccole da farti:
-Cavalcò per ore, senza mai fermarsi, senza riposare. --> Chi?? Scusa, ma questa domanda mi è venuta spontanea quando ho letto :)
-In men che non si dica, legò le sacche alla sella ed estrasse un tizzone ardente dal fuoco che aveva preparato per la notte, non doveva aver dormito molto, dopodiché prese Teseo per le redini e cominciò a camminare più in fretta possibile. --> Qui io cambierei un po' di cose: In men che non si dica, legò le sacche alla sella ed estrasse un tizzone ancora ardente dal fuoco che aveva preparato per la notte: non doveva aver dormito molto. Dopodiché rese Teseo per le redini e cominciò a camminare il più in fretta possibile.
-Aileen scosse la testa "Avrai tutto il tempo di farmi delle domande durante il tragitto. La testa di Carol era piena di domande che avrebbe voluto porle, ma decise di aspettare --> C'è una ripetizione, e cambierei un attimo così: Aileen scosse la testa: "Avrai tutto il tempo di farmi delle domande durante il tragitto. La testa di Carol era piena di interrogativi che avrebbe voluto porle, ma decise di aspettare.
-"Lo spero bene, se no il viaggio sarebbe molto stressante!" --> Questo non è proprio un errore, è solo che mi suona male... Io cambierei così: "Lo spero bene, altrimenti il viaggio sarà molto stressante!". E poi... Da dove è spuntato il cavallo di Aileen?! Me lo sono persa?! :)
OOOK, ho finito! Sono proprio curiosa di vedere come continua la storia! Chi è questa misteriosa ragazza? Cosa vuole da Carol? Perché la seguiva? E credi che mi sia dimenticata degli animali che Carol vede mentre va al mercato, molti capitoli fa? Bene, devo scappare.
Peace and Love!, Diamante <3

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Oro ok, puoi pure ucciderai, lapidarmi, mandarmi contro i sicari o quella sottospecie di zombie, ne avresti tutti il diritto. Insomma, è da una vita che non ti recensisco! Cavolo, mi sento parecchio in colpa, adesso! Bene, finalmente Carol è riuscita a fuggire da quel villaggio di zombie o morti viventi, che dir si voglia. Però che peccato per Jekar... Mi stavo affezionando a lui... E poi a riusciamo tutto, ed è morto solo per salvare Carol... Ma perché volevano tenerla lì? Forse non volevano che andasse in un dato posto, o tenerla per sempre prigioniera nella sua fantasia... Ma, la domanda principale, è: perché? Pourquoi? Why? Ok, potrei scrivetelo in altre dieci lingue diverse, ma ho come la sensazione che sia meglio se mi fermo qui... Ancora complimenti per la storia assolutamente splendida! Solo una cosa: hai scritto dannazzione al posto di dannazione. Solo questo.
Pesce and Love!, Diamante

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Netmine, leggo la tua storia da un bel po'... Anche se recensisco solo quest'ultimo capitolo xD
La trama in generale mi piace molto, il capitolo è scritto abbastanza bene! L'unico consiglio che ti do è di stare attenta agli errori grammaticali (Ad esempio, nella quattordicesima riga hai scritto dannazzione invece di dannazione) e a qualche ripetizione qua e là, per il resto, come ho già detto, scrivi molto bene, soprattutto sotto l'aspetto descrittivo... Aspetto con ansia il prossimo capitolo! :)

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