Buona sera Miss!
Sono giunta a rompere le scatole anche in questo capitolo, yeee! O per lo meno a provarci un poco!
Cominciamo subito a bomba, così non mi perdo nulla. Spero.
Per prima cosa, no: i gatti non sono mai troppi. Sono la razza più bella della terra e prima o poi ci sottometteranno tutti a suon di artigliate, sguardi taglienti e “toccami con gli occhi”. Sì, la mia gatta lo fa in continuazione, il che implica semplicemente che faccia “il gatto”, c’è da dire. Mi si avvicina, mi fa quel suo miagolio strano che pare stia cercando di belare più che di miagolare, e poi quando allungo la mano fugge via e mi guarda come se pensasse che sono una povera stolta anche solo per aver creduto di poterla sfiorare con un dito.
Non sono io ad avere un gatto, è lei che ha un umana.
Dopo sta piccola premessa passiamo ad Hampy caro che è sempre un cosino piccolo e pasticcinoso che dev’essere abbracciato e rifocillato di cibo di ogni genere. Adoro il fatto che sia disordinato, che ami le cose carine e che sia un malato di cartoleria come presumo tutti noi. No, non ci credo che esiste qualcuno che compra agente e gomme e penne e le usa subito e in maniera sbrigativa. Io ho ancora delle penne profumate di non so quanti anni fa che non voglio usare troppo perché sono troppo belle e poi si consumano. Hampy, zia ti capisce e ti vuole bene, vai cucciolotto, sistema tutte le tue cose pucciose. Adoro anche il fatto, però, che in tutto quel casino non tocchi l’unica cosa “adulta e seria”, ovvero la targa con il suo nome. Patato lui, ti senti un bambino grande ad aver il tuo bel nome sulla scrivania eh? Vieni qui, fatti stropicciare un po’ la faccia.
Oddio, voglio strofinare la faccia al soldato d’inverno…
Oh, beh, poco male.
Lui e Clo fanno una bella accoppiata, presumo che vadano d’accordo in quanto a vestiario/accessori/oggetti di dubbio gusto estetico. Se Ariel qui va troppo fuori di testa tra loro due, Prospero si offre di lasciarlo un attimo chiuso nella sua cabina con tutti i suoi bei vestiti, così solo per guardarli, non avere un attacco epilettico da colori mal assortiti e poi uscire fuori un po’ più rilassato. Il mio bambino si sarà portato appresso più roba di tutte le signorine messe assieme, lol. E a questo proposito, prima che me ne dimentichi di nuovo, ti avevo scritto lo stile ed i gusti del mio pargolo, ma vuoi ancora delle immagini dei suoi outfit? E nel caso, posso anche mandarti qualche specifica su gusti e simili del sopra citato pargolo? Lo so che dici sempre di sì, ma le mie schede sono lunghe una caterba e non voglio sovraccaricarti di informazioni che magari neanche ti servono.
Ma tornando a noi!
Potter, far fare da babysitter a tua figlia dai tuoi sottoposti si chiama abuso di potere, io te lo dico così, per informarti. Non siamo più a Hogwarts, non c’è Silente che fa favoritismi schifosi verso voi Grifondoro e ci fa perdere la coppa delle case perché all’ultimo momento vi assegna punti a cavolo perché Finnegan non ha fatto esplodere il suo calice! Lascia stare il povero Hampy e mandalo in missione, se no non imparerà mai!
Però, con questa sappiamo che Clo è stata spedita a fare una missione super-segreta-segretissima e che Hampy dolce è finito con il limone umano solo per questo motivo.
Sappi poi che la storia del vangelo di Clo mi ricorda troppo le regole di Gibbs di NCIS, regole essenziali per sopravvivere vicino al caro vecchio Leroy. Solo che invece di un marine temprato dal fuoco di mille battaglie abbiamo la sirenetta sotto steroidi che rischia un esaurimento nervoso ogni volta che apre gli occhi e capisce di essere ancora al mondo e di essere soprattutto circondato da altri esseri umani. I feel you bro.
Se però posso azzardare un’ipotesi, forse, più che qualcuno che ti odia, dovresti pensare al karma: Ariel cara, cosa hai fatto di male nella vita per meritarti tutto questo? Chi hai ammazzato? A chi hai rubato l’ultimo pezzo di sashimi all’all you can eat? A chi hai rubato l’ultimo cioccolatino? Ed il posto vicino alla finestra? Eh? Eh?! O anche: che hai fatto a Potter che ha costretto lo spirito di Silente a tornare indietro e tormentarti ridendo divertito? Ecco, questo mi chiederei.
Lasciando perdere queste speculazioni cattive e assolutamente non vere, proviamo a fare un minimo di investigazione seria!
Proviamo.
Con molta calma.
Allora, la stanza è in disordine, Alexandra ed il suo assalitore hanno combattuto a quanto pare, o quanto meno la donna ha provato a difendersi credo, e pare che chi l’ha uccisa non fosse interessato ai gioielli. Per lo meno non a quelli che portava indosso normalmente. Cassetti chiusi, quindi non un ladro, ma magari un ladro che sapeva ciò che voleva e che quel qualcosa era nelle valige. Ora, la Sutton era un avvocato, quindi presumo che il bene più prezioso che potesse avere erano dei documenti, forse un testamento, un accordo, una causa ancora da intraprendere o già chiusa, o in corso e per cui hanno cercato di corromperla. Se, sto a viaggià, lasciami fare, anche se hai detto che pare che non sia stato rubato nulla, magari era un tipo educato e ha ripiegato i panni, che ne sai? Mica sei tu la scrittrice, magari salta fuori che era un ossessivo compulsivo e le ha rifatto pure il letto, ecco!
Sappi che quando Ariel si è tirato su le maniche ho temuto che prendesse a scappellotti qualcuno come Piton, ma è divertente sapere che ha sempre affascinato mezza popolazione di Hogwarts con quei bicipiti. Quindi non sono nuovi, glieli hanno dati in dotazione dalla nascita?
Non credere che il passaggio di paragrafo sia passato inosservato… quindi c’è qualcuno che guadagna più di un avvocato? Mh, buono a sapersi!
Laila cara! Ciao amorino piccolo di zia! La mia figlioccia adottata contro la volontà della sua stessa autrice! Come va fagottino alle more? Ro ti tratta bene, sì? Se vuoi scroccare un po’ di pace e relax sei sempre la benvenuta a casetta, sia tu che il tuo fratellino.
Amore lei che non dorme già di suo e ora non potrà farlo ancora di più. Però puoi sempre pensare che ci sia il manzo là che ti protegge. Ci sono quei bicipiti a vegliare su di voi la notte. E alle brutte c’è Ro, che non ha i muscoli e le chiappette d’oro della sirenetta, ma noi lo apprezziamo comunque, vero tortino al cioccolato? Sì amore, mamma lo sa che faresti il bravo soldatino e difenderesti la tu amichetta.
Però io mi domando, ma nessuno ha un telefono? Perché di certo il mio patatino ce l’ha, può far chiamare un po’ di gente se i loro parenti hanno un telefono a casa.
In tutto ciò, io mi aspetto di vedere Laila e Cecil assieme alla fine di questa storia, ma nel mentre, se vuoi scappare da tua madre cara, c’è sempre l’opzione “casa De Aureo”, puoi chiedere asilo politico.
Torniamo dalla banda bassotti! Hampy, amore mio, piccolo cucciolotto di foca, la Sutton era un avvocato, certo che qualcuno può essere entrato con l’intento d’ucciderla e basta! Gli avvocati sono brutte presone. Non tanto quanto i delfini, certo, i delfini sono davvero brutte, bruttissime persone. Non fidarti mai di un delfino, il mio esame di zoologia mi ha rovinato la visione rosea e fiorita che avevo del mondo animale e di Skipper in particolare.
Penso che sia abbastanza semplice che la sirenetta conosca la nostra Olivander, deve aver chiesto consulto per le bacchette tantissime volte e il loro botta e risposta mi piace di già. Abbiamo un’altra signorina immune a chiappette d’oro? Dio, lei e Clo assieme potrebbero far danni veri!
Specie ai nervi di Ariel caro.
Io lo so Miss, so che Brutus è tipo uno di quei cani assolutamente tonti e coccolosi che fai finta di lanciargli la palla e loro la cercano per ore convinti di poterla trovare. Io lo so. Così come non so se May abbia una figlia, una figliastra, se sia sua, se abbia un compagno, sia divorziata, sposata o vedova. Però mi spiace tanto vederla piangere a questo modo. Ariel, togliti quella camicia, dai un po’ di gioia alle signorine, per favore.
Dai comportamenti di un po’ di persone mi viene in mente che o sono davvero ottimi attori, ottime attrici in questo caso, o sono innocenti. Tipo, May la eliminerei perché è carina e coccolosa e soprattutto perché ha una figlia (è sua? Non lo è? HO BISOGNO DI RISPOSTE!) e mi pare assurdo che rischi il carcere e di perdere lei, per uccidere la Sutton. Vero anche che visto che non hai citato il padre forse, e dico forse, lui potrebbe essere un cliente della nostra vittima e lei ha ucciso la Sutton per impedirle di fare qualcosa per portarle via la bambina. Quindi ora starebbe piangendo più per l’ansia e per la paura che per altro, o magari si è auto-obliviata e non ricorda d’essere stata lei e quindi è davvero solo triste. O magari è stata lei e ha obliviato tutti quanti i possibili testimoni!
O potrebbe essere innocente e bah, chi lo sa?
Altra persona di cui dubito è la mia figlioccia, ma è pur sempre una piccola serpe, è una fotografa forse scandalistica e è amica di Ro, quindi potrebbe essere tranquillamente lei l’assassino.
A ben pensarci i miei ragionamenti d’esclusione non escludono nessuno, che bello.:)
Quella che sembra più legata alla Sutton e che quindi, in linea teorica, potrebbe aver avuto più motivazioni e possibilità di ucciderla è Corinne. Ex amiche presumo, no? Mi sa che mi tocca aspettare gli interrogatori.
Clo piccolo detective all’azione, che penso potrebbe essere un po’ come la signora in Giallo, solo che lei è in arancione, ci dice un po’ di cose importanti: non ci si può materializzare sul treno (quindi se va a fuoco o deraglia rimani dentro e non ce ne fraga niente che sei un mago e potresti salvarti smaterializzandoti via, lol) (sembra critica ma giuro che non lo è); le finestre sono sigillate e il suo obiettivo non è in prima classe!
Lasciamo l’asilo nido per andare a cercare pace in un treno di gatti con un topolino. Signorina Clara, lei è molto maleducata con il povero Alfaar, non si dice che una creaturina fa schifo davanti a suddetta creaturina, ferisce i suoi sentimenti così! Via Finn, porta al sicuro il sorcetto qui. Che poi, parliamone: è appena stata trovata una mademoiselle morta, questo è un motivo in più per tenere in camera il proprio gatto. Signori, è vero che il manzo acquatico ama i gatti, ma non so quanto potrebbe apprezzare ritrovarsene uno sulla scena del crimine, ecco.
E la tua situazione non migliora signorinella! Non l’hai visto Madagascar? Non si morde la mano che ti sfama, Martin! È il cuoco di bordo, poi non ti sfama, o ti mette il lassativo nel piatto...comunque, Madagascar. Alex, Martin, la mano che ti sfama e tutte quelle cose lì.
Clo più che la sua collega sembra la balia di Ariello, ci manca solo che la sera gli porti il latte caldo per farlo dormire meglio, lol. E sei un venduto tesoro, venduto per del cibo. Non che non concordi con te eh, ma se basta così poco per fartisi amico credo che tu debba temere un bel po’ di gente, tipo tutte le autrici dei vari bambini di questa storia.
Ma in tutto ciò: Lenox e Finn si conoscono? So stupida io che non l’ho capito? E non vedo l’ora di arrivare all’interrogatorio di Finny caro, così vediamo che ha fatto sto poro cristo per finire in gabbia.
Io comunque sto dalla parte di quello che cucina.
Adesso però le carte sono in tavola e presto inizieranno ad uscire i primi moventi, non vedo l’ora!!
Ti mando subito anche il mio voto, ma sono di parte quindi credo sia ovvio che sceglierò.
A presto Miss e, come si dice a casa mia, lunga vita al lupo per l’esame!
Byeee! |