Evvai!
Quinti capitolo!
Mi darei una medaglia da sola se potessi.
Quindi con questo sono al 29...se gli altri non si dimostrano troppo impegnativi spero di arrivare almeno almeno al 32...dai che ce la faccio!
Bhe, direi di iniziare.

Il capitolo è molto bello, come i precedenti, ben equilibrato e senza intoppi di genere. 
Si legge tutto d'un fiato e va che è una meraviglia.
Prima parte: colloquio con Tsunade. Mi è piaciuto, dopotutto è normale che voglia sapere l'esito dell'addestramento, e mi chiedo quali provvedimenti prenderà ora l'Hokage visto che ormai è chiaro che Rash desidera scatenare una guerra pur  di arrivare al suo obiettivo.
Sarà davvero interessante, a da ora in avanti le cose si faranno vermente movimentate, anche perchè ormai siamo nel fulcro della storia vera e propria.
Seconda parte: vita di tutti i giorni e anniversario. Da una parte, l'idea di staccare un po' dai combattimenti con un ponte di vita quotidiana e simili è veramente azzeccata. Dopotutto, tra allenamenti e altro, Jamila ne ha avute di preoccupazioni fino ad adesso, a ci sta che voglia rilassarsi un pochetto.
Dall'altro, la sua reazione alla dimenticanza di Kiba mi è sembrata un pochetto esagerata. Scoppiare in lacrime, e poi quel "me l'aspettavo", non ho capito nemmeno perchè c'era, in che senso se lo aspettava? Nel senso che lo aveva capito dalla sua reazione? O che era scontato che se ne dimenticasse? Non dico che il pianto vada del tutto tolto, se vuoi tenerlo tienilo, ma prova a risolverla così...
Puoi dire che, con la scoperta del suo io oscuro, di Rash e Mistfire, lei era veramente spossata, sfinita, e non solo fisicamente. Inizi dicendo che ok, sono tornati al villaggio, ma qua e la inserisci dei punti in cui descrivi le sue preoccupazioni, lei che non vuole causare altri guai, e la paura di Rash e di quello che potrebbe fare. Lei che si finge solare, ma in realtà lo fa solo per non preoccupare gli altri, e mentre rientra si aspetta che con Kiba tutte le preoccupazioni scompaiano.
Si reincontrano e boom...il caolpo di grazia. Non scoppia a piengere per la sua dimenticanza, diciamo che quella è la goccia che fa traboccare il vaso, ma perchè era così sfinita, che quello diventa troppo, ed esplode. Non so se mi sono spiegata.
Magari era proprio quello il tuo intento, di farla fare una reazione simile per rendere lo stress emotivo che ha dovuto sopportare, ma così non si capisce bene. Se vuoi mantenere il pianto e la fuga, ti consiglierei di risolverla così, perchè sarebbe veramente un bel modo di cavarsi d'impiccio.
Significherebbe cambiare molte parti, ma penso che verrebbe un buon lavoro.
Comunque, bellissimo capitolo!
Passo oltre!
Teoth

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Rieccomi!
Bene, vediamo di fare queste recensioni!

Una piccola cosetta che mi ha lasciata perplessa.
Capisco Sakura e Rayal, che viste le loro tecniche non mi sorprenderei nel sapere che conoscono una qualche arte guaritiva, ma Naruto e Ren? Non mi sembra che nel corso della storia si siaaccennato a una qualche loro sconoscienza in proposito, anche perchè le arti guaritive sono un po' come le arti eremitiche, nel senseo che non sono cose che ti insegnano in accadamia. O ti specializzi nel loro utilizzo o non le sai nemmeno usare, e del semplice trasporto di chakra non può da solo curare un ferito. Quindi sono rimasta abbastanza lì lì.
Altra cosa. Qui sono in quattro, e anche ammesso che Sakura abbia usato parte del suo chakra per darlo a lei c'è anche da dire che non è che prima abbia lottato o altro, per cui almeno evocare Kazuyu avrebbe dovuto esserle possibile. O almeno fermare la amoraggia in attesa di portarla al villaggio.
Insomma, mi è sembrato che l'intera vicenda della ferita sia stata trattata  in un modo abbastanza esagerato, anche perchè da quel che ho capito ha solo innumerevoli ferite profonde, ma non si parla di organi lesi o ossa rotte, per cui, a parte la perdita di sangue, non dovrebbe essere così grave.

Per il resto, però, il capitolo mi è piaciuto veramente tanto, troppo.
Come col precedente, la narrazione mi è parsa veramente equilibrata, e il dialogo col suo io veramente ben costruito.
La personalità stessa del suo alter ego mi è piaciuta molto, perchè riprende un po' la versione del capitolo precedente e la evolve, rendendo la sua personalità davvero divertente e originale. Insomma, il suo io mi piace sempre di più.
Inoltre l'idea della fusione è veramente azzeccata, e mi chiedo come adranno le cose da ora in avanti.
Per concludere, ottimo lavoro e continua così!
Teoth

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Fermaaa!!!
Che, dove, come...ma quando cacchio a figo sto' capitolo?!?
Lo so, solitamente non mi smuovo troppo...
Quindi ora prendo fiato a inizio ad andare con ordine.

Grammaticalmente e sintatticamente, tutto perfetto. Yeah, baby! (Cit. Killer Bee)
Non ci sono errori, frasi che non vadano o altro, la punteggiatura è veramente eccellente e la lettura scorrevole e molto più coinvolgente delle volte scorse. Confesso che è un salto di qualità non da poco.

Passando al capitolo in sè, concordo con le altre.
E' venuto veramente bene, i dialoghi non sono banali, e la narrazione è molto bene equilibrata, con il giusto dinamismo tra scene d'azione e parti descrittive. Un lavoro veramente eccellente, non c'è che dire!!!
Interessante la comparsa di Rash, che qui non mi è parso nemmeno troppo stereotipato come villain, nel senso che, anche se ha si e no due battute, non si lascia andare a esaltazioni strane come Nash. Spero che riuscirai a evolverlo bene, magari dandogli un carattere che non lo avvicini troppo la fratello, cosa che mi preoccupa non poco.
Tuttavia, fin qui, ti devo fare i miei compliementi!
Passo oltre!
Teoth

 

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Rieccomi.
Ora, non dico di volermi rimettere del tutto in pari, perchè penso che sarebbe del tutto impossibile, ma almeno cinque capitoletti vorrei riuscire a recensirli. Incrociamo le dita!
Inizio con la grammatica, e poi passo oltre.

Da quando Jamila aveva scoperto quella nuova abilità era piuttosto preoccupata, essendo molto difficile da gestire e che emergeva quando voleva di sua propria volontà, e non bastava fare attenzione per evitare che accadesse.-Frase abbastanza sconfusionata, dal punto di vista grammaticale e sintattico. Ci sono dei begli errorini, quel che dovrebbero essere riferiti all'abilità, ma è impossibile visto il formato della proposizione, sarebbe più corretto dire "Da quando Jamile aveva scoperto quella nuova abilità era piuttosto preoccupata, essendo molto difficile da gestire e in grado di emerge di sua spontanea volontà e senza preavvisi, e quindi non bastava fare attenzione per evitare che comparisse nuovamente."
Tese le mani verso Mistfire circondandole del suo chakra oscuro che poco dopo avvolsero la fenice, che gemè di dolore.-Il passato remoto del verbo gemere tecnicamente sarebbe però "gemette", cerca di ricordarlo perchè ho visto che con questi verbi spesso ti confondi.
Anche la Chunin sentiva la sua sofferenza, il dolore la costrinse in ginocchio. Guardò l'amica con disperazione.-Non vorrei rovinare la festa al mondo, ma da quando sono diventate amiche? Nel senso, abbiamo passato i precedenti capitoli con lei che cercava in tutti i modi di costringerla a obbedirle, e Mistfire che puntualmente la mandava a quel paese...ti consiglierei di cambiarlo con, che so io, "compagna", che sarebbe molto più corretto.
"Ascoltami stupido pennuto, tu sei più forte di quanto pensi!! Non puoi arrenderti così!! Devi combattere mi hai sentito?!! Voglio che tu sappia che io non ti ho mai considerata come uno strumento, ma bensì come amica!! So che all'inizio è stato difficile accettarti, non sai quanto!! Ma l'ho fatto e sai perché?!! Perché tu sei stata un dono capisci?!! Un dono da parte di mia madre!! Lei pensava che insieme avremmo salvato il mondo dall'estinzione e ce l'abbiamo fatta ricordi?!!" iniziò.-Qui ci sono un po' di erroretti, che ti consigliere  di riguardare. Per prima cosa, "ma" e "bensì", che sono sinonimi, non andrebbero mai vicini, o metti uno e l'altro. Poi la punteggiatura...lo so che fa parte del tuo stile, a che combiare queste parti non èsemplice, ma tutti quei punti, così frequenti, non sono esattamente corretti. Solitamente le uniche opzioni sono ! o ? e, anche se altri pensiano che sia lo stesso scorretto, !!! o ?!? ma usati con poca frequenza e mai in maniera ravvicinata. Tutte le altre opzioni sono errori, e solitamente non si trovano, anche perchè abbastanza sgradevoli da leggere.
Passiamo poi alla cosa dell'amica. Gnehhh...nel senso che uno può avere l'animo puro quanto vuole, ma vederla anche come un'amica? Seriamente? Ok, ne hanno passate moltissime assieme e stanno iniziando ad accettarsi ma amica? Io lo trovo un peletto esagerato. Non doveva per forza definirla tale per convincerla a combattere, poteva benissimo dirle che, nonostante i loro contrasti, lei la rispetta lo stesso, perchè sa che è una persona/uccello forte e che ha dovuto affrontare un duro passato alle spalle. Ha un suo codice di onore e l'ha sempre seguito, ha combattuto e mai mollato. Già impostando un discorso su un'ottica simile avrebbe potuto riscuoterla senza problemi, magari aggiungendo il fatto che la sua intenzione non è mai stata, come Nash, controlarla e sottometterla, ma arrivare a un punto di accordo che le unisca.
Detto questo trovò la forza di reagire. Il suo chakra crebbe a dismisura fino a sopraffare l'oscuro potere di Nash che rimase allibito da quell'incredibile energia. Jamila allora si rialzò come rinvigorita e all'improvviso iniziò a irradiare di una luce arancio/dorata e in quell'attimo il suo corpo cambiò: la sua pelle divenne dello stesso colore della luce mentre i capelli erano leggermente più scuri. Sul top si disegnò un motivo a stella rosso e dei ghirigori del medesimo colore apparvero sulle braccia e sul ventre. Gli occhi erano tizzoni ardenti così come il chakra che la circondava. Ma la cosa più sorprendente era che sembrava fatta di fiamme. I lembi dei vestiti e i capelli così come quelli del coprifronte si agitavano come se fossero davvero di fuoco. Rimase a dir poco stupita.-Sorvolando sul fatto che il suo nuovo look mi piace un sacco, cambierei la stella, che non c'entra molto nè con lei nè con Mistfire, con una fiamma o un sole, che rendono il potere della fenice molto meglio. Comunque, a parte questo, la descrizione è veramente fantastica, voglio vederla combattere!

Passiamo ora alla vera e propria recensione.
Senza parlare della storia delle best friend, penso che questo capitolo sia davvero niente male.
Certo, ci sarebbe da modificare quella cosa, ma tutto sommato penso che sia davvero buono come inizio.
L'idea dello scontro mentale con Nash per unirle è stata un colpo di genio, visto che per entrambe ha rappresentato un periodo veramente difficile della loro vita e un avversario che hanno odiato con tutte sè stesse. E' il punto d'incontro ideale per costruire un rapporto che le unisca, e penso che quest'idea sia stata veramente azzeccata.
Mi è piaciuta poi la reazione di Mistfire, che nonostante sia ormai "buona" non perde la sua sfacciataggine e i suoi modi decisamente schietti e diretti. Spero veramente che non perda il suo lato tsundere con l'evolversi della loro relazione, perchè è ciò che me la fa amare di più e penso che allora sarebbe un bel peccato.
Ottimo lavoro comunque!
Passo oltre!
Teoth
 

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Eccomiii!!!
Scusa, lo so, sono un caso disperato, del tutto imperdonabile!
Però, per fortuna, questa mattina mi è scappato un po' di tempo libero e quindi ho deciso di approfittare della connessione universitaria per riprendere in mano Jamila.
Confesso, non ricordo molto di ciò che è accaduto prima, visto che era davvero un bel po' di tempo che non la leggevo, ma spero di rimettermi presto in pari.
Inizio con la solita analisi sulla grammatica e via dicendo, e poi passo alla recensione vera e propria!

Fecero per intervenire ma la sfera esplose in un'esplosione di energia- Allora, esplodere un'esplosione, così come piangere un pianto o urlare un urlo, sono considerati come delle ripetizioni vere e proprie, quindi ti suggerirei di rivedere questo punto. Potresti cambiare con "esplose con un'onda di energia" o "rilasciò un'esplosione di energia" che suonano altrettanto bene.
"Praticamente è un elemento ombra con la convergenza degli alti elementi in tuo possesso. È in grado di annullare qualsiasi ninjutsu. In poche parole quel potere sarei io, o almeno la mia quinta essenza. All'inizio sarà difficile da domare, ma ti sarà molto utile"-Non dico che sia sbagliata la frase in sè, ma detta così sembra veramente molto vaga come cosa. Potresti dire qualcosa di simile: "Si tratta di un elemento oscuro, creato dalla fusione di tutti i tipi di chakra elementali, che unendosi creano un chakra differente, in grado di annullare ogni genere di ninjutsu. E' la quint'essenza di ciò che sono, una mia rappresentazione fisica, un po' come se io potessi incarnarmi in forma fisica attraverso di esso. Potrà apparitirti inizialmente difficile da controllare, ma sarà indubbiamente molto utile"...perchè come spiegazione suona meglio ed è anche più esaustiva e completa.
"Per i nemici si. Ah a proposito, quella che stai vedendo è solo una proiezione, non la mia vera forma. Ci si vede"-Non cito questa parte perchè ci siano errori, è solo che mi fa troppo ridere!!! "Ciao bella, ahhh... questo è un potere misterioso e pericolosissimo, tieni e sbrigatela da sola. Ci si sente in giro!", in pratica gliel'ha buttata così! Troppo forte...bhe, effettivamente certe notizie è sempre meglio darle in modo rapido e conciso...
I suoi amici la guardarono pieni di curiosità mista a preoccupazione.-Ho notato che ricorri molto spesso a questo tipo di formula. Non dico che sia errata, ma suona veramente male, ti converrebbe mettere semplicemente "curiosità e preccupazione", so che può sembrare banale, ma suona molto meglio e non rende sgradevole la lettura.
Insomma, un vero e proprio inferno doppio.-Anche qui, "inferno doppio" non è esattamente il massimo, prova a sostiuire con "inferno al quadrato" che significa la stessa identica cosa ma suona  molto meglio.
Ma qualcosa di inaspettato stava nuovamente per accadere, qualcosa che avrebbe dato una nuova svolta alla sua vita per sempre.-Stessa cosa delle volte scorse. Queste specie di anteprime...non dico che andrebbero tolte, una o due volte in una racconto ci stanno, ma qui ne ho viste così tante che non riesco nemmeno a contarle e inoltre sono buttate giù in modo da apparire veramente molto simili a un libro stampato, al copione di una cartone per bambini. Prova a renderle in modo diverso, se proprio non riesci a toglierle, inserendo cose come "ma si sa, non c'è peggio al peggio" o "ma quelle furono le ultime parole famose". Sono cose meno scontate e in un certo senso più originali, che non vanno sottovalutate.

Allora, che dire?
Guardando i caratteri generali, questo capitolo non mi è dispiaciuto affatto, anche se penso che, rifinendo alcuni particolari, potresti renderlo persino meglio.
Le cose che più ho apprezzato è stata la creazione di questo nuovo potere, che è molto originale e se gestito bene (con la cosa dell'io oscuro e via dicendo) potrà senza dubbio creare delle trame di margine molto interessanti in futuro. Mi chiedo poi come reagirà con Mistfire, visto che è costretta a vivere dentro di lei penso che la nostra fenice dovrà trovare un modo per convivere con questo nuovo potere, appena scoperto.
Le uniche cose che rifinirei sono un po' i dialoghi e il carattere del suo io, che ha fatto veramente una comparsata brevissima. Inoltre continuo ancora a chiedermi che carattere abbia, perchè prima mi era sembrato crudele e un peletto sadico, la seconda forse troppo mutevole e ora tutto sommato anche simpatico. Ti consiglierei di rivedere solo questo punto, magari tenendo quel suo lato figo e diretto (anche troppo, ma nel bene) che ha mostrato qui, che lo rende veramente interessante.
Comunque, tutto sommato, questo capitolo mi ha interessata parecchio, per cui viva il verde!
Passo oltre!
Teoth
 

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Ciao!

Sono felice di vedere per la prima volta un nemico che si discosta dalla tipologia base che utilizzi di solito: un ragazzino che segue il padre sol per il legame che li unisce e non perché ne condivide gli ideali! Ottima variatio!
Mi piace anche il fatto che finalmente si scopre qualcosa di più sui nemici. Per quanto siano appunto i nemici e i loro piani siano segreti e nascosti, vederli un pochino rende l'idea di chi siano questi personaggi.

Non sapeva molto delle sue origini, sapeva solo di essere suo figlio e basta, non sapeva nulla di sua madre o se ce l'avesse davvero avuta. L'unica cosa certa che sapeva era che doveva seguire il padre senza mostrare i suoi risentimenti verso di lui per il suo modo di fare.
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Non sapeva grancè sul suo conto, solo che aveva ucciso Nash, il gemello del padre e che possedeva la stessa abilità innata di quest'ultimo, solo più avanzata e che era una Forza Portante, ma per il resto non sapeva nient'altro.

Queste due porzioni di testo sono molto ripetitive e nonostante parlino di due cose un po' diverse presentano la stessa struttura. Sono frasi un tantino pesanti, lunghe e appunto ripetitive. Fossi in te prenderei in considerazione l'idea di riscriverle, per snellire un pochino il testo.

Poi la figura sparì e non appena Rash rimase solo scoppoò in una folle risata. Questo qui è un semplice errore di battitura.

Ma quando acquisirono più competenza andavano anche in missione da soli e a volte anche Kiba gli accompagnava e Jamila potè notare con suo enorme sollievo che era molto maturato rispetto a prima e si era fatto più responsabile, cosa che la rese molto felice. Due cose riguardo questa frase, innanzitutto gli è grammaticalmente scorretto, andrebbe usato li al suo posto, e poi è una frase troppo lunga e piena di e.
Io la spezzerei, sempre per motivi di fluidità: "Ma Quando acquisirono più competenza iniziarono anche ad andare in missione da soli. A volte anche Kiba li accompagnava e Jamila potè notare con suo enorme sollievo che era maturato rispetto a prima, cosa che la rese molto felice."

Spero che i miei consigli ti siano d'aiuto! Rhyuoo mi piace come personaggio ad essere sincera, è un cattivo con buoni ideali (?) e sotto sotto non mi sembra poi così malvagio!

Un saluto!
 

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Beh,come capitolo non mi ha suscitato grandi emozioni,ma...ci si può lavorare,comunque l'atto primo ovvero l'attacco mah...l'ho trovato un po' sgravo, insomma capirei l'arte del magnetismo...e si anche quella dell'ebollizione...ma l'arte della polvere la conoscono solo lo terzo tsucikage e il secondo, anche se tecnicamente è morto da un bel pezzo.
Incredibile ma vero, sarò costretto a mettere una bandiera bianca,non fraintendermi,non dico che hai fatto un brutto capitolo,dico solo che puoi migliorarlo.

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Ciao! Rieccomi qui!

Su questo capitolo mi sono scoperta ad avere moltissimo da dire, quindi mi fiondo nella recensione!

Innanzitutto a proposito dell'accenno a Jamir. Devo dirti con gioia che è la prima volta in cui Jamir viene citato senza pianti a dirotto e con reazioni, da parte di Jamila e di tutti gli altri, moderate e piuttosto equilibrate. Anche il fatto che Tsunade abbia consegnato il suo giubbotto a Jamila mi è piaciuto.

Ren e Jamila hanno fatto festa alla grande, povera Rayal che ha dovuto sopportarli! Poteva buttarsi anche lei però, dopotutto si diventa Jonin una volta sola nella vita! Però hai fatto bene a differenziare le reazioni dei tre personaggi e avere qualcuno di più serio nel gruppo va più che bene!

Poi volevo anche dire che sono contenta di leggere che Jamila non ci è rimasta male per aver ucciso Zaaka e che non ha messo su un piagnisteo come aveva fatto in passato. Hai mostrato la sua evoluzione, da volubile ninja adolescente a ninja matura e in grado di gestire una missione di lilevvo S! Brava!

Ti segnalo qualche nota stilistica, spero ti possa tornare utile!

"li convocò qualche giorno le loro dimissioni in divisa ufficiale" questa frase è parecchio confusa, ti consiglierei di riscriverla.

"tutto offerto gratuitamente da Teuchi" non è ne errore e nemmeno ripetizione, però sono due parole con lo stesso significato quindi io leverei.

"Dopotutto diventare Jonin non capitava mica tutti i giorni in fondo" di nuovo, due parole dallo stesso significato. Usate insieme appesantiscono il testo, anche qui ti consiglierei di tagliare.

"lo baciò con foga sulle labbra in un bacio incendiato di passione" questo è uno degli errori più ricorrenti nei tuoi capitoli, e mi dispiace dovertelo sottolineare ancora una volta. Dovresti evitare questo tipo di espressioni perché il verbo baciare implica già di per sé il fatto che venga dato un bacio, e oltre a essere ridondante fa anche ripetizione in quanto le due parole hanno la stessa radice.

Il capitolo però mi è piaciuto nel suo complesso, quindi la bandierina sarà verde come la loro nuova divisa Jonin!

Un saluto!

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Ciao!

Ho deciso di rileggere questo capitolo perché quando ci sono stati problemi al sito ho notato che la mia recensione è sparita. Siccome ormai è passato un bel po' di tempo, credo che sia diventata irrecuperabile quindi la riscrivo! Nel frattempo credo anche che tu abbia revisionato il capitolo, comunque mi fiondo a leggere!

Rispetto alla stesura precedente vedo che hai abbastanza migliorato il personaggio di Tamabunta, che non compare più solo come un villain "classico", ma ha una sorta di background. Temo che il passato di Rayal e Tamabunta non sia stato spiegato troppo bene però, appare molto frammentario e confuso, per sommi capi ho capito che cosa è successo ma anche il dialogo fra i due mi sembra piuttosto forzato. Già il fatto che le compaia davanti senza un motivo mi pare strano: può succedere di incontrare una persona per caso, ma non mi sembra un caso anche se non capisco che cosa ci faccia Tama li: è andato apposta per sfottere Rayal?
Nonostante sia migliorato mantiene quelle caratteristiche di "spietato solo per il gusto di esserlo", tipiche dei tuoi villain.

Nonostante non ci siano errori colossali mi vedo costretta a lasciare una bandierina bianca, per i dialoghi un po' forzati e la confusione nel narrare il loro passato.

Un saluto, presto continuerò con i capitoli nuovi!

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Ciao!

Come anticipato mi sono fiondata anche su questo capitolo. Partiamo subito con la recensione!

"Ragazzi ho un'idea se vogliamo avere qualche possibilità!" esclamò Jamila per farsi sentire.

Capisco che Jamila voglia farsi sentire dai suoi compagni, ma non sarebbe meglio per lei parlare sotto voce per non farsi sentire dal nemico? Insomma, sono appena riusciti a nascondersi... anche se leggendo che Rayal in quel momento schiva un attacco mi sono un pochino confusa: quando Jamila parla sono nascosti dietro la roccia o si sono ributtati nella mischia? Perché non si capisce molto bene.

"Zaaka gli attaccava senza tregua" è lo stesso errore del capitolo precedente, è più corretto dire "li attaccava".

Comunque mi piace come hai descritto lo scontro. Non è noioso, e fila liscio, senza troppi dialoghi. Hai descritto bene anche le tecniche!
Un'unica cosa, dato che lo avevano neutralizzato interamente, non era meglio portarlo alla squadra investigativa per un interrogatorio? So che la missione era di omicidio e non portandola a termine sarebbero stati guai. Comunque vedremo nel prossimo capitolo la reazione di Jamila, visto che il colpo di grazia glielo ha dato lei...

Un saluto!

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Ciao!

Rieccomi a recensire Jamila! Non ci credo, pochi capitoli e finalmente sarò in pari!
Il loro esaminatore sarà nientemeno che Kakashi!!!! Sono emozionata, voglio che venga a esaminare pure me all'uni! :D

"La cosa gli aveva non poco sconvolti" ti segnalo questo piccolo refuso, grammaticalmete sarebbe corretto "li aveva sconvolti", non gli, in quanto gli è riferito a una terza persona maschile.

Per il resto il capitolo lo trovo ben costruito. La loro missione l'hai descritta bene, senza esagerare ma nemmeno lasciando il testo troppo scarno, hai trovato un buon equilibrio. Sono anche felice di vedere che hai variato l'aspetto dei villain: non sono più bruttini e tutti uguali a loro, ma questo Zaaka pare un bel figo, nonostante abbia un comportamento orribile.

Volevo leggere un solo capitolo per oggi, invece mi ha così preso che devo per forza andare avanti a leggere!

Un saluto, a tra poco in realtà!

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Ciao!

Allora, questo capitolo è molto corto comunque ci sta. Ho letto la recensione di Akane, che ha scritto prima che tu revisionassi il capitolo probabilmente, e devo dire che Kiba è una scelta mooolto più azzeccata di Kakashi! Nonostante Kakashi sia un maestro Jonin con Jamila non mi pare avesse una grande relazione, oltre al fatto che Kakashi di carattere non è il tipo da prendere e andare a consolare le persone. Quindi devo dire, hai migliorato molto la cosa!!

Un'unica puntualizzazione che vorrei farti è questa: Jamila ha spesso bisogno del consiglio degli altri, però ho notato che ogni volta sono gli altri ad andare da lei e ad accorgersi che lei ha qualcosa di strano. Quello che voglio dire è: perché per una volta invece di farsi inseguire da qualcuno non è lei ad andare da lui? Nel senso, Kiba ok che è il suo ragazzo, ma come faceva a sapere dov'era? Per una volta mi sarebbe piaciuto vedere Jamila magari andare a bussare alla sua porta (o finestra) e chiedergli se poteva parlargli.

Ti segnalo un paio di errori di battitura:

"Le parole di Sakura gli avevano motivati nel profondo." Li avevano motivati

"Poco dopo stanca si addormentò si addormentò tra le sue braccia."

Un saluto!

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Ciao!

Il capitolo stavolta è monotematico, ma comunque mi è piaciuto. Stacca un pochino dalla trama principale, che nel capitolo precedente ci aveva portato alla conoscenza di Rash, portando avanti invece l'evouzione dei personaggi. Come capitolo scorre piacevolmente, e sono contenta di vedere che Jamila si rende conto dei suoi limiti, nonostante tutta la sua squadra sia entusiasta e non veda l'ora di accettare la proposta. Ren e Rayal sono forse un pochino più pronti di lei a mio avviso, perché anche quando hanno avuto a che fare con gli scheletri del loro passato li ho visti più maturi di Jamila, nonostante anche loro abbiano fatto fatica ad affrontare il passato diciamo che li ho visti più pronti di lei a mettere da parte i sentimenti e agire come un vero ninja. Comunque spero che anche Jamila riesca a crescere e a meritarsi il titolo di jonin!

Ti segnalo solo qualche piccola svista, nulla che una rapida rilettura non possa correggere!

"Se sarebbe scoppiata un'altra guerra molto probabilmente avrebbe coinvolto solamente il Paese del Fuoco" Per correttezza grammaticale sarebbe meglio scrivere "Se fosse scoppiata un'altra guerra".

"Comunque però abbiamo tutto il tempo per pensarci" non so se effettivamente è considerato errore grammaticale, però leggere comunque e però a così breve distanza suona un tantino ridondate. Io sceglierei di tenere solo uno dei due, in base al significato complessivo che vuoi dare alla frase (forse comunque suona leggermente meglio).

"è un modo per dimostrare anche a voi stessi che siete cresciuti e che siete che siete pronti a dimostrare appieno il vostro valore e le vostre abilità" questo invece è un semplice errore di battitura, scrivendo al pc è normale che scappino!

Un saluto!

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Ciao!

Allora, devo dire che avevo un tantino di confusione in mente... Il losco figuro che compare di fronte a Jamila e ai suoi nel capitolo prima avevo capito che fosse  il figlio di Rash, invece è lui in persona. Allora mi sorge spontanea una domanda: che vantaggio ha ottenuto nel farsi vedere a loro? Direi nessuno, visto che l'unico effetto è stato quello di mostrare la sua identità. Non prenderla troppo male, ma spesso sembra che i tuoi cattivi non abbiano un vero obiettivo, oltre a quello di essere sconfitti, e spesso si ritrovano ad "aiutare" i protagonisti a farlo. Mi spiace dovertelo ripetere, ma quando un villain compie una mossa del genere sembra quasi che voglia dare degli indizi ai protagonisti su come fare a trovarlo. Comunque, passo oltre se no parlo della stessa cosa per tutta la recensione!

Il resto del capitolo mi è piaciuto: Kiba che si scorda del loro anniversario e poi si fa perdonare. Questa scena di vita così "normale" porta il lettore per un momento lontano dalle battaglie e dai kunai, ed è una scena ben costruita per tagliare la tensione. Comunque Jamila è stata via per quattro anni se non sbaglio e Kiba è normale che si sia un pochino dimenticato, insomma non festeggiando con nessuno. Almeno alla fine ha fatto il romantico, che carino!

La bandierina la lascio verde perché la piccola critica a inizio recensione riguarda comunque una parte piccola del capitolo, ho solamente scritto tanto per spiegarmi bene, ma nel complesso il capitolo è ben strutturato secondo me, magari un pochina più di attenzione per alcuni dettagli, ma non ho trovato errori che giustifichino un cambio di bandierina!

Un saluto!

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Ciao!

Allora, ti dico subito una cosa sull'inizio del capitolo: loro sono in quattro più Jamila se non sbaglio, ma Ren e Naruto non mi pare che abbiano studiato per diventare ninja medici, quindi non sono sicura che siano in grado di usare le tecniche di guarigione. Inoltre visto il grande chakra di Naruto, forse in quattro avrebbero qualche possibilità se non di salvare Jamila subito almeno di migliorarne le condizioni per poi correre a Konoha. Comunque, tornando al resto del capitolo, finalmente il suo io oscuro si unisce a lei! Ce ne ha messo di tempo, ha aspettato di rischiare di crepare!! (Detto fra noi, sono in parte convinta che il suo io oscuro abbia deciso di fondersi a lei per non crepare a sua volta!)

Comunque nonostante sia un captolo ponte non è per nulla noioso. Sono felice dei nuovi sviluppi della trama ed ero assolutamente certa che non avresti fatto morire Jamila: sarebbe stato alquanto triste chiudere la storia così, da un momento all'altro, con il suo funerale. Certo, sarebbe stato un colpo di scena enorme! Scherzo, non te la prendere :)

Un saluto!

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