Mh..che delizia..il rapporto tra Rash è Rhyoo è resistente tanto quanto una nave che cola a picco,sento odore di tradimentoooo...ma dovrò vedere...spero...

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Ciao!
Che dire, il capitolo di per se non è male, però ci sono dei piccoli suggerimenti che mi sento di darti.
Innanzitutto, Sasuke non mi pare abbia mai avuto rapporti molto stretti con Jamila, quindi vederlo così preoccupato per lei mi fa strano.

Un'altra cosa, ho notato che è da qualche capitolo che continui a scrivere alla fine del capitolo "lo scontro finale è vicino", o cose così. Ti consiglio di toglierlo, primo perché rovina la suspance, e secondo perché anche a volerlo lasciare basta una volta, metterlo in tutti i capitoli risulta ridondante e pesante.

Volevo però dirti che i dialoghi di questa seconda riunione dei Kage mi sono sembrati migliori rispetto alla prima, filano abbastanza lisci!

Un saluto!

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Eccomi a recensire subito, punti in più per i propositi di jamila,il suo carattere si sta indurendo e il suo coraggio divampa..un po' di meno per l'attacco frontale, sinceramente avrei preferito l'infiltrazione per raccogliere più informazioni per abbattere il nemico, ma..è solo una mia idea in fondo.

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Ciaoo!

Allora, la seduta del Consiglio sei riuscita a gestirla abbastanza bene, dai, ti faccio solo un piccolo appunto:

"Guerra? Ne è proprio sicura Quinto Hokage?" chiese un altro membro.
"Si, ma di proporzioni minori rispetto alla Quarta Grande Guerra" fece l'altra di rimando.

Non vedo come possa Tsunade sapere che la guerra sarà di proporzioni inferiori rispetto alla Quarda Grande Guerra Ninja. Certo, potrebbe immaginarlo, oppure sperarlo, ma così sembra quasi che sia stata lei a scrivere la trama dei prossimi capitoli. Cerca di darle un tono di dubbio, speranza, o qualsiasi altro sentimento che possa starle bene, perché questa fredda sicurezza fa entrare l'autore nella sfera personaggi.

"Ah non ci voleva, propro adesso che la pace si è ristabilita. Lo sapevo che quella ragazzina avrebbe portato guai, è una minaccia per tutti noi"
"Jamila non è affatto una minaccia! Devo forse ricordarti che è stata lei a sconfiggere Nash salvando tutta Konoha dalla distuzione totale?!"
"Già, ma non per questo c'è da considerare Jamila una minaccia. Quella povera ragazza ha già passato troppe sofferenze, non voglio che si senta responsabile"

Uno scambio di battute come questo, dove Tsunade prende le difese di Jamila era già avvenuto in non ricordo quale capitolo. Dirlo una volta ci sta, ma il fatto che l'Hokage la difenda in questo modo ogni volta non molto. L'Hokage è a capo di un intero villaggio, per quanto voglia bene a Jamila non può sempre anteporla alla sicurezza del villaggio intero. Quindi in questo caso io non darei una reazione diversa a Tsunade, ma cancellerei proprio questo scambio di battute, perché sarebbe solo un riconoscere ancora e ancora meriti a Jamila, che non dico che non ne abbia, però il lettore conosce la storia e sa cosa Jamila ha fatto o meno in passato, non serve lodarla.
Inoltre dopo anche Tsunade ammette che non sanno al 100% quale sia l'obiettivo del nemico, quindi non è detto che ci sia solo la storia di Jamila in ballo

"nella speranza di riuscire a vincere o meno questa guerra" togliere proprio l' "o meno", perché significherebbe "nella speranza di vincere o non vincere la guerra", e direi che di speranza hanno solo quella di vincere, quindi la frase perderebbe significato.

Spero di non essere stata troppo dura, perché la scelta di fare due riunioni, prima una intena a Konoha e poi una con gli alleati mi è piaciuta, da un'idea più ampia delle meccaniche organizzative del conflitto in arrivo.
Perdonami la bandierina bianca, spero di potertene dare una verde al prossimo capitolo!

Un saluto!

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Mh...capitolo normale, non ho molto da dire,aspetto il prossimo, la battaglia finale sta per avere inizio!

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Ciao!

Questa volta voglio partire dalle note grammaticali e stilistiche, alla fine della recensione capirai il perché!

"quindi siamo stati colti di sorpresa e anche alla sprovvista" essere colti di sorpresa e alla sprovvista hanno praticamente lo stesso significato, quindi toglierei uno dei due!

"Abbiamo provato in ogni modo a cercare di fermarli, ma siamo stati sopraffatti e quello che avete visto ne è il risultato, mi dispiace molto..." questa frase non ha errori, ma anche capendo quanto Tsunade sia provata sembra che si stia scusando con il team di Jamila, come se non fosse riuscita a fare qualcosa che le avevano chiesto loro. Non so se mi sono spiegata, anzi forse è solo una mia impressione!

"Non appena lo vide li corse incontro" "Così li prese le mani e lo guardarono negli occhi con decisione" "lei li accarezzò la guancia con affetto e sorrise" "mentre li toglieva la fasciatura dalla testa" questo errorino l'ho trovato spesso nel capitolo, e più raramente anche in altri. Ho notato che tendi a confondere li con gli: gli sta per la terza persona singolare, mentre gli per la terza plurare!
Inoltre nella seconda frase hai fatto un errorino di battitura, hai scritto "lo guardarono" quindi non si capisce bene se volevi dire che lei lo guardò oppure che si guardarono.

"aveva una gamba e un braccio rotto" andrebbe meglio scrivere rotti, se era rotto anche il braccio, perché anche se sono due nomi singolari divisi l'aggettivo è riferito a entrambi, quindi va al plurale!

Detto questo passiamo al contenuto del capitolo. Sono davvero felice che hai colto il suggerimento che ti ho dato di far trattenere a Jamila le emozioni e dimostrarsi più forte: ora è una Jonin, il titolo lo ha meritato, e sta crescendo davvero molto! Anzi sono stata molto contenta che la parte riguardante il bambino l'hai svolta aggiungendo la madre: ti confesso che stavo per piangere io, altro che Jamila, mi hai commossa!

Nonostante gli errori la bandierina è super verde! Il motivo è proprio la crescita di Jamila, la svolta che hai dato alla sua personalità! Pur restando una ragazza sensibile, perché era sull'orlo delle lacrime, ora può considerarsi una vera ninja!

Un saluto!!

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Mh, capitolo di transizione migliore del precedente,che posso dire, carino e la parte del ragazzino ferito era proprio nel tuo stile, non male...non male

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Eccomi qui.
Come ho sentito che sei riuscita a terminare la revisione, mi sono fiondata subito a leggere.
Per fortuna i miei non entrano mai qui, visto che mi sono dovuta appartare in ungolino col cell in mano per recensire. E di certo tu non dirai loro nulla ;)
Comunque dovendo scegliere, penso che darò la precedenza alla recensione di questo capitolo, anche se spero di riuscire lo stesso a dare un'occhiata anche ai tuoi Guardiani.
Direi quindi di iniziare.

Non ho trovato errori di sorta, ma paragonato ai precendenti, questo capitolo mi sembra un pochetto frettoloso e con un equilibrio un po' tentannante.
Ci sono diverse cose che mi hanno lasciata parecchie perplessa, e mi spiace dire che, anche se posso immaginare quanto tu ti sia impegnata, per essere sincera non ho apprezzato molto questo capitolo.
Meglio però andare con ordine:
1-Il colloquio col Kazekage.
E' brevissimo, quasi inesistente, corto e scritto in modo che mi è parso quasi frettoloso. Loro arrivano, chiedono aiuto e lui glielo da, senza nemmeno chiedere informazioni di sorta. Ok, Konoha e Suna sono alleate da molto tempo, ma lui è il leader, come minimo dovrebbe interessarsi un po' ai dettagli di quel conflitto, se non per decidere cosa fare almeno per poter organizzare i suoi uomini. Si tratta di mandare il suo villaggio in guerra, non è certo cosa da poco!
Per essere sincera, mi sarei aspettata una vera conferenza in tutto e per tutto. Loro arrivano, e lui, avvisato in anticipo, raduna anche gli anziani per sentire cosa hanno da dire. Si discute un po', si chiedono dettagli e si organizza un'eventuale offensiva o che so io. Insomma, una cosa molto diversa.
2-Il primo attacco.
L'idea di far sferrare a Rash la sua prima offensiva mentre loro non ci sono, bhe, mi ha quasi dato l'impressione o che avessi fretta di chiudere la storia o che non volessi indugiare troppo su un attacco che avrebbe richiesto un'organizzazione tattica e delle descrizioni non poco impegnative.
Personalmente, anche se poi puoi fare come preferisci, l'idea di impostare l'attacco in questo modo mi ha lasciata un po' perplessa.
Tornano e boom...sono stati attaccati.
Oltre che essere estremamente improvvisa come cosa è anche abbastanza sgradevole.
Sono stati via solo sei giorni, e tutto è andato in malora, come cosa mi sembra un pelo eccessiva.
Inoltre il fatto che non fossero presenti, e la mancata descrizione dettagliata degli effetti del colpo, rende la cosa molto poco reale e coinvolgente, e personalmente, anche a costo di doverci riflettere per bene sopra, io avrei fatto in modo che tutto avvenisse mentre loro erano presenti. Anche perchè così sembra quasi che la vittoria nemica sia stata una botta di culo, non viene risaltato minimamente che erano effettivamente superiori come forza bellica e così quando saranno i buoni a vincere potrebbe sembrare come se loro ci fossero riusciti per fortuna e invece i buoni fossero chissà quanto geniali per esserci riusciti.
3-Gli anziani.
Ormai con l'arrivo da Naruto e la fine della quarta grende guerra ninja il tradizionalismo e il nazionalismo degli anziani dovrebbe essere sparito.
La loro reazione mi sembra messa tanto per mettere qualcosa, e tanto per far comparire le'ennesimo rompicose che dica che lei è una minaccia eccetera, eccetera, eccetera...
Una cosa che si poteva non mettere, o mettere senza quell'atteggiamento fobico.
Teoricamente certi modi di pensare dovrebbero essere scomarsi, fosse stata ambientata in un altro periodo avrei capito, ma non dopo la serie.
Concludendo, temo proprio che questo capitolo non sia tra i tuoi migliori.
Non mi è piaciuto molto per cui, per quanto mi duola, temo proprio che il giallo sia il colore giusto...
Spero non en avrai a male.
Teoth

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Ciao!
Ti segnalo un unico errorino prima di inoltrarmi nella recensione vera e propria!
"rimasero impietriti di vederla quasi completamente distrutta" non sono sicurissima che anche così non vada bene, però ho sempre sentito dire "rimanere impietriti nel vedere qualcosa". Però ti consiglio di controllare perché forse va bene anche il tuo!

Per il capitolo, allora... Diciamo che sono molto felice di sapere che hai deciso di seguire il mio consiglio, ma allo stesso tempo alcune cose mi lasciano perplessa.
Il fatto che Gaara accetti un'alleanza così, senza nemmeno chiedere i dettagli, lo trovo sospetto. Insomma, se accettasse in qualità di ninja di combattere a fianco di Konoha potrei capirlo, ma qui sta accettando di metterea disposizione l'intera forza bellica di Suna, e farlo senza nemmeno sapere a cosa va incontro mi sembra molto imprudente da parte sua.

Un'altra cosa che non mi ha molto convinta è la riunione del consiglio di Konoha. Non è dicano le cose sbagliate, anzi parlano delle cose giuste, però sento che manca qualcosa, anche se non riesco a capire cosa... Comunque il capitolo in se non mi è dispiaciuto, anzi, sono stata felice di vedere qualche variazione, ad esempio il team dei protagonisti non era presente durante l'attacco.

Un saluto!

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Eccomi di ritorno.
Sono quasi a pezzi, ma determinata a proseguire.

Bhe...
Quanto cacchio è geniale sto capitolo?
Crearne uno incentrato unicamente sulla figura di Ryuhoo, un villain, in modo da dare uno scorcio più ampio a ciò che si nasconde tra le fila nemiche e da rendere al meglio la psicologia anche dei vari villain.
Bello, bello, bello!
Lui come personaggio mi piace veramente tanto, perchè a differente dai soliti antagonisti stereotipati, a suo modo persino più originale di Zaaka.
Magari avrei sottolineato di più la sua fedeltà al padre, perchè sono più le frasi che mostrano i suoi ideali differenti che quelle che spiegano il motivo della sua scelta di seguirlo. Puoi dire che lui ha un forte senso di appartenenza verso la famiglia, e che per quanto suo padre possa essere folle, come dire, "la famiglia è sempre la famiglia", per cui non si può dimenticare un legame di sangue come quello.
Poi, potresti spiegare meglio la sua scelta di tradirlo, e mostrare, che so, come Rash non lo consideri come un figlio, a come una pedina da usare a suo piacimento. Lui lo scopre, e si rende conto che la "famiglia" che voleva proteggere semplicemente non è mai esistita. Come motivazione del tradimento ci sta meglio che la scoperta della sua pazzia...tieni conto che vive col padre da anni, è strano che si sia reso conto solo ora della follia dei suoi piani. Punterei dunque su quel punto per fargli cambiare bandiera.
Per il resto, magnifico capitolo, la forte introspezione mi ha lasciata senza parole, e penso che il verde sia decisamente la scelta migliore!
Teoth

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Ehila!!!
Rieccomi.
Penso che dovrei stilare una scaletta dei capitoli più belli, uno di questi giorni.

Sebbene questo sia solo un ponticello, come si suol dire "la quiete dopo la tempesta", mi è piaciuto parecchio.
Hai mantenuto l'equilibrio di base omriaacquisito da un po', e specialmente i dialoghi mi sono piaciuti veramente molto. Non sono banali nè scontati, e anzi la citazione di Jamir non in chiave piagnisteo mi ha resa felice, perchè mostra che ormai Jamila è maturata e non più solo una bambina, si è buttata alle spalle il passato e guarda al futuro con fiducia.
E questo è accentuato anche e sopratutto dal fatto che ha superato bene la cosa dell'assassinio su commissione, dimostrando una grande fibra morale che ho apprezzato non poco.
L'idea della festa poi è dovuta, e altra cosa interessante  stato il modo differente di reagire alla nomina a jonin dei tre amici. Sono stata poi contenta di rivedere la famiglia di Ren, che si era un po' persa ultimamente, anche se, con tutte le faccende che dovevano sbrigare, era abbastanza normale.
Detto questo, proseguo con la lettura.
Ormai al 36 non manca più molto, e sparo di recensirlo per oggi.
Teoth

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Eccomi qui.
Dai che ci riesco, e non appena finisco corro che devo proseguire anche "The Watchers Chronicles"!

Ehm...
Allora, il capitolo, in sè per sè è veramente molto bello.
Ormai sei riuscita e integrare senza problemi nel tuo modo di scrivere quell'equilibrio narrativo necessario a rendere questo genere di storia appetibile a un pubblico di lettori, e penso che in questo punto tu abbia portato questa tua caratterista all'ennesima potenza: hai dimostrato infatti di poter descrivere uno scontro in modo differente dal solito, più coinvolgente e realistico, con molta cura anche nelle tecniche utilizzate e nel perchè le utilizzano.
Insomma, un bel salto di qualità.
Inoltre hai caratterizzato benissimo Zaaka, rendendolo a suo modo differente dai precedenti villain, cosa che mi è piaciuta moltissimo.
Ci sono però, almeno a mio parere, delle incongruenze interne.
Primo: Non sapevo che Ren potesse sbloccare le porte del chakra...non mi ricordo nemmeno che si sia mai addestrato in tal proposito, e resta il fatto che, così, allora potrebbe essere quasi alla pari con Jamila, e dico quasi. Insomma, ha tre forme di metamorfosi differenti, la Modalità Eremitica e ora anche le porte del chakra. Che, comunque, faresti meglio a specificare. Quante ne può aprire? Perchè se sono solo due o tre, ok...se sono sei o oltre, allora è un bel problema. Non dimentichiamoci che Gai teneva testa a Obito con otto porte aperte! Non è cosa da poco!!!
Secondo: Può annullare i jutsu...ok, ma ciò, e rigor di logica, può valere solo con i genjutsu e i ninjutsu, che richiedono il chakra. Il taijutsu invece non richiede niente per essere praticato, e anzi, l'unico modo per toglierlo sarebbe spaccargli tutti i muscoli. Inoltre ci andrei piano con la sua abilità...quando te l'avevo suggerita intendevo che può annullare i jutsu, ma nel senso di annullare le tecniche...uno che può annullare proprio tutte le abilità ninja è decisamente onnipotente!
Terzo: Se dici che lei ha annullato i suoi jutsu, a che serve che poi Rayal rompa i suoi condotti del chakra? Già non lo può più usare!
Quarto: Sebbene il capitolo sia strutturato generalmente bene, ho rivisto qui una cosa che non si presentava veramente da moltissimo tempo. Ossia il fattore Mary Sue. Praticamente Jamila fa tutto da sola, annulla lei i suoi jutsu e gli da il colpo di grazia, Ren e Rayal fanno solo da supporto. Ci sta che sia lei e ucciderlo, ma veramente, l'impressione che ho avuto è che lei sia al centro della scena per tutto il tempo...almeno l'idea di collaborare poteva essere proposta dai suoi compagni, o quella di prendere il suo chakra, cosa che, a mio parere, la mette di nuovo al centro della scena.
Personalmente avrei fatto più leva sulle loro di abilità, che qui non si vedono molto.
Se proprio volevi mantenere la cosa delle porte del chakra, potevi far si che fosse Ren a riempirlo di mazzate, bloccandolo per permettere a Rayal di rompere i condotti del chakra, e poi permettere a Jamila di anullare la sua tecnica del sangue e ucciderlo. Sarebbe stata molto più equilibrata come cosa e avrebbe mostrato un bel gioco di squadra da parte loro.
Concludendo.
La struttura e la base dei combattimenti sono buone, ma ti consiglierei di riguardare queste parti.
Mi spiace, ma qui penso che una bandierina bianca sia di dovere.
Spero di esserti stata comunque d'aiuto!
Teoth

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Esattamente come promesso, eccomi di ritorno.
Anche oggi spero di fare almeno almeno tre capitoletti, e se riesco a farne di più, tanto meglio!
Direi di iniziare.

L'esame Jonin si sarebbe tenuto tra qualche giorno-E' una cosa che in pochi sanno, ma espressioni come "domani", "di sopra" o anche "tra" vanno utilizzate solo la storia è raccontata in prima persona, altrimenti andrebbero sostituite con "il giorno seguente", "soprastante" o "dopo". Basta pensarci un po' dopotutto, se tu dici "si sarebbero tenute tra qualche giorno" sembra che la relatà di cui stai parlando non sia quella interna alla storia ma quella in cui vivi tu, e quindi dal punto di vista logico e sintattico non andrebbe benissimo. Cerca di ricordarlo, perchè anche se qualcuno può non conoscere questa norma si nota la stonatura nel testo...
Si sa poco di lui, ma militava in un gruppo di banditi ma un giorno ha ammazzato il capo ed è fuggito.-Attenta, ai ripetuto "ma" due volte...inoltre penso che, vista l'occasione "ufficiale" il termine "ammazzato" sia meglio evitarlo, metti magari "assassinato", che ci sta meglio!
"L'esame consisterà in una missione di Liv.S. Dovrete uccidere una persona estremamente pericolosa. Si sa poco di lui, ma militava in un gruppo di banditi ma un giorno ha ammazzato il capo ed è fuggito. Ogni tanto rispunta fuori, sempre in un paese diverso. Avete presente il villaggio bruciato sul confine tra Suna e Konoha? Si pensa sia stato lui" riprese poco dopo.-Anche qui. La situazione è abbastanza importante, ti consiglierei di rivedere il modo di esprimersi di Kakashi, farlo più neutro e freddo, da capitano vero e proprio. E' lì per testarli, e quindi, almeno per questa missione, cancellerei quasi del tutto i tratti più facili del suo carattere.
Poi vennero congedati. Nei due giorni che seguirono l'attesa fu davvero un vero inferno e non ci dormivano la notte da quanto fossero agitati.-Qui "davvero" e "vero", essendo una una parola composta dell'altra, sono come ripetizioni, e inoltre il verbo corretto sarebbe "erano", secondo le regole della consecutio temporum.
Nel frattempo l'esame stava procedendo come previsto, finora era tutto tranquillo.-Stessa cosa di sopra, le formule come "finora" vanno bene solo se la storia è raccontata in prima persona, ma tu, come narratore, sei esterna alla storia, e quindi dovresti dire "fino ad allora", più corretto.

Bhe, passiamo alla storia vera e propria.
Sei riuscita a mantenere molto bene l'equilibrio trovato nei capitoli precedenti, e questa volta hai anche introdotto un villain diverso dagli altri, più originale e meno stereotipato, e anche abbastanza carino, se posso dire la mia.
Spero che con il proseguire della storia mantenga un profilo diverso da quello da sadico ammazzagente che aveva Nash e altri villain, perchè così come è ora non mi dispiace per niente.
L'idea poi di fare una missione come quella, per il loro test, incui per la prima volta devono uccidere su commissione, è veramente molto azzeccata, perchè mette alla prova una delle più importanti capacità che un jonin deve avere. Inoltre non è difficile solo per il calibro dell'avversario scelto, ma anche e sopratutto per la pressione psicologica che inevitabilmente colpirà i ragazzi.
Unici suggerimenti sono quello sul carattere ufficiale della missione, per cui dovresti rendere i dialoghi di spiegazione di Kakashi un pelo più approfonditi e obiettivi. E poi una piccola cosa cosetta...Rash è costretto a stare agli ordini di Shyra, ed è ovvio che lo fa solo perchè lo riconosce come più forte, ma comunque non ce lo vedo a chinare semplicemente il capo senza dire la sua. Ti suggerirei quindi di mostrare come, quando il suo signore non c'è, lui mostri diprezzo nei suoi confronti, e non prenda bene il fatto di dovergli obbedire. E' un Komamura, e stare al servizio di qualcuno non è certo all'altezza del nome del suo clan. Magari, che so, potrebbe persino progettare di prendere lui il potere (fallendo, perchè ovviamente Shyra non si fa fregare così), una volta sconfitta Konhoa.
Ci starebbe molto meglio e darebbe un pizzico di carattere al tuo villain principale, facendo leva sul fatto che, comunque, lui è estremamente fiero del suo suangue.
Comunque, in generale, il capitolo non è affatto male!
Passo oltre!
Teoth


 

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Ehhh...vai col prossimo capitolo!
Inizio ad essere stanchina, ma voglio finire il prima possibile e d'altor canto mi sta prendendo veramente moltissimo, per cui speriamo bene!

Le parole di Sakura gli avevano motivati nel profondo.-Questo è un pronome possessivo, ma quello che dovevi inserire era un pronome personale, ossia "li avevano motivati nel pronfondo", che è grammaticalmente corretto. E' un errorino che tendi a fare spesso, ti consiglierei di starci attenta.
"Al mondo ci sono molte cose che ci spaventano, dovresti saperlo ormai. Ognuno di noi ha le proprie paure da ffrontare e superare. Ascolta, so che temi di rimanere di nuovo sola dopo quello che è successo a tuo fratello, ma devi farti forza. Se ti arrendi ora deluderai non solo noi ma anche lui. A tutti capita di sbagliare, dovresti averlo capito no?" spiegò, il tono serio e deciso.

Mmmhhh...
Non dico che il capitolo sia sgradevole, hai mantenuto l'equilibrio narrativo che hai acquisito in quelli precedenti, cosa da non poco, ma si è ripresentato un fattore che personalmente avevo quasi scordato, ossia Jamila che ha bisogno dell'appoggio degli altri per risollevarsi.
La cosa positiva è che questa volta è lei a chiedere aiuto, ma ciò non toglie che questa sarà la 100° tiritera della storia che si sente.
Magari, per questa volta potevi risolverla in modo differente.
Con lei che comprende come rialzarsi da sola.
Che so, dici che lei ha paura di diventare jonin perchè teme che quel ruolo sia troppo grande per lei, che sarebbe solo un peso. Poi, che so io, incontra una pattugliadi ritorno da una missione, composta da jonin, e chi lo sa, sente che hanno portato a termine la loro missione proprio perchè quelli di livello maggiore hanno protetto gli altri. Lei ci pensa su, e capisce che essere jonin on significa solo essere più forti degli altri, ma avere anche maggiori possibilità di proteggere le persone che si amano.
Una cosa così.
Insomma, da un lato lei si risollleverebbe da sola e dall'altro avresti modo di aprire una finestra interessante nei suoi pensieri.
Concludo.
Non è una gialla, perchè comunque la struttura resta buona, ma la parte consolativa sarebbe da rimuovere, almeno a mio parere.
Spero di non averti scossa troppo, a stai facendo veramente un buon lavoro, credimi, quindi non abbatterti!
Teoth

 

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Bon, rieccomi di nuovo.
Mi sto organizzando le prossime giornate.
Ho deciso, per oggi arrivo al 32, massimo 33, e nei giorni prossimi arrivo fino al 36. A partire dalla settimana prossima invece cercherò di mantenermi attiva recensendo tutti i capitoli nuovi inseriti, di settimana in settimana.
Spero di farcela!!!

Se sarebbe scoppiata un'altra guerra-Ehm, sarà distrazione, ma la forma giusta sarebbe "fosse scoppiata".
Se sarebbe scoppiata un'altra guerra molto probabilmente avrebbe coinvolto solamente il Paese del Fuoco e visto che Konoha e Suna erano legate da una profonda amicizia ed essendo alleate potevano contare l'una sull'aiuto dell'altra e questo era un grosso vantaggio se avessero dovuto scendere nuovamente sul campo di battaglia.-Non dico che si siano errori, solo taglierei un po' la frase. E' molto lunga e fatta così la si termina praticamente senza fiato. Magari spezzala in più parti diverse.
"In questi ultimi mesi ho avuto modo di valutare le vostre capacità e abilità e ormai tutti e tre siete diventati dei Chunin con una certa esperienza non da poco anche per le missioni di Liv.A più rischiose.-Stessa cosa di sopra. Attenta, perchè la frase è molto lunga...
"Comunque però abbiamo tutto il tempo per pensarci. Stasera ne parleremo con gli altri, di sicuro sapranno darci qualche consiglio" propose Jamila, decisa.-"comunque" e "però" sono sinonimi, quindi non andrebbero messi assieme, magari mettine solo uno.
"Secondo me dovreste vederla come una grande opportunità, è un modo per dimostrare anche a voi stessi che siete cresciuti e che siete che siete pronti a dimostrare appieno il vostro valore e le vostre abilità" spiegò Sakura, entusiasta.-Ops...errorino...

Bon...ora passiamo alla recensione vera e propria.
Capitolo bellissimo, i dialoghi...penso che siano i migliori finora, nel senso che il dibattito finale in cui chiedono aiuto a Naruto, Sasuke e Sakura è veramente ben fatto e strutturato perfettamente!
Bhe, l'idea di far intraprendere loro un esame jonin ci sta, e penso che sia veramente azzeccata.
L'idea di staccare un attimo con la trama generale per ritornare sulla loro evoluzione come team è veramente buona, e voglio proprio vedere che tipo di test dovranno superare. Questa volta non mi dispiacerebbe che fosse un test singolo, tanto per rendere le cose un pelo più interessanti.
Insomma, proseguo subito!
Teoth

 

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