Eccomi qui!
Iniziamo, non ho moltissimo tempo, visto che dopo devo occuparmi anche di una storia per un contest, comunque spero di riuscire a recuperare tutti i capitoli persi il prima possibile!
"Ren nonostante la (il) sonno si mostrò presente, anche se avrebbe voluto tornare a dormire. Aveva dormito solamente tre ore..." quando due verbi si ripentono, anche se in forme e tempi diversi, se sono lo stesso o hanno la stessa radice sono considerabili come una qualunque ripetizione...ti consiglierei quindi di cambiarne uno...
Il capitolo non è devvero male, e mi fa piacere vedere (finalmente) i riflettori andare a colpire qualcun altro oltre alla protagonista.
Ren me lo sarei aspettato leggermente diverso, visto il caratterino che si ritrova (cosa che però spicca solo nei primi capitoli della prima serie, spero di rivederlo nei prossimi), mi aspettavo che la paura lo rendesse scontroso, o che fingesse di stare bene, ma magari facendo intuire qualcosa solo a Rayal...in modo da accentura il loro rapporto e far capire quanto si siano conosciuti bene mentre Jamila era via.
Però tutto sommato devo dire che te la sei giocata bene...il capitolo è molto buono e mi fa piacere vedere la descrizione del villaggio, visto che precedentemente di descrizioni paesaggistiche non se ne erano viste moltissime...è bello sapere che stai evolvendo il tuo modo di scrivere in funzione delle critiche ricevute.
Ti lascio con una bellissima bandierina verde!
MartinForever
 

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Rieccomi a recensire!
Inizio dicendo  che ho visto un mare di frasi terminate senza punto, distrazione certo...ma ci darei un'occhitina se fossi in te perchè non sono proprio bellissime da vedere. Dovresti rileggere più volte finito il capitolo, così da evitare distrazioni simili.
Procedo sospirando amaramente, visto che, speravo, almeno in questa serie non avremmo rivisto la nostra malinconica e triste Jamila tornare ogni tre per due alla tomba Jamir...ci manca poco che ci vada anche per dirgli cosa ha mangiato per colazione! Sono passati quattro anni, per la miseria! Un lutto, per quanto grave, non credo lasci segni simili in nessuno, e ormai avrebbe dovuto imparare a farsi forza e a evitare e noi poveri lettori i suoi soliti e ripetitivi discorsi sul fatto che fa fatica, e che soffre, e che fa male...ma porca miseriaccia, non si vive nel passato! Posso capire che Jamir era il tuo personaggio preferito, ma iniziano a girarmi un po' se ogni volta la rivedo alla sua tomba, quando nemmeno Sasuke o Naruto si erano mai visti andare ogni maledettissimo giorno alla tomba dei loro genitori!!! Questa cosa inizia ad assere un po' ossessiva, e ho perso il conto di tutte le volte che l'ho vista tornare a far visita al fratello...mi da tanto l'idea che tu non sappia come funziano queste cose e che vuoi esagerare il tutto solo per evidenziare più la protagonista in sè per sè che il legame col fratello...
Finisco dicendo che un intero capitolo solo per un argomento simile...lo avrei evitato.
Siamo all'inizio della seconda serie, e dopo sei capitoli qualli lenti e di transito come questo dovrebbero iniziare a cedere il passo alla trama vera e propria, all'azione e un po' di sviluppi come si deve...mi è sembrato un surplus inutile e noioso che avrei evitato con tutta me stessa...
Odio essere dura ma sai che non lo farei se non ci tenessi...
MartinForever
(Recensione modificata il 26/01/2016 - 04:22 pm)

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Rieccomi qui a recensire!
Ti sono mancata, eh???
Iniziamo col programma di recupero capitoli, sarà dura, ma spero di farcela...oggi mi sono presa una pausa dallo studio per gli esami, quindi vorrei approfittarne per rivedere un pò di cose e magari continuare a recensire la tua storia.
"La sua espressione però non era più ostile, bensì solenne..." boh, mi chiedo cosa dovesse avere di tanto solenne, aggettivo che capirei se si trovasse a svolgere un chissà quale importantissimo ruolo pubblico o se magari fosse un personaggi di spicco...io sostituirei con "fiera" o "sicura", che ci starebbero molto meglio.
"Fu quando vidi i miei amici in pericolo che accaddè (e senza l'accento). Sentì (Sentii...è in prima persona singolare) come una strana forza crescere dentro di me e poco dopo la sabbia sotto i miei piedi iniziò a levitarmi intorno" piccole distrazioni grammaticali, nulla di che...
"Ben presto hanno iniziato a temermi, ma fortunatamente il Kazekage ha preso le mie difese e nel suo tempo libero mi dava una mano..." non capisco...ha la stessa abilità di Gaara, che si è conquistato il rispetto di tutti i ninja della sabbia, eppure lo biasimano e lo temono per quella stessa abilità? Capirei si fosse trattato di un'arte superpericolosa, avesse dimostrato di non saperla controllare o cose simili, ma essendo la stessa tecnica del Kazekage non è molto plausibile che la temino...
"Con sua sorpresa lui gli (le, è una femmina lei) tese la mano"
"Beh...a quel tempo ero un bullo ricordi? Lo facevo per il semplice gusto di farlo, tutto qui, non ho un valido motivo. Questa è la cosa più plausibile... non c'è altra spiegazione capisci?" mmmhhh...ok, capisco che ce l'hai con lui e vuoi proprio farlo apparire come uno stronzo fatto e finito, ma qui esageriamo, almeno una motivazione decente potevi mettercela. Tieni conto che anche nel caso di bullismo il soggetto che molesta non lo fa mai, come hai detto tu "per il semplice gusto di farlo", ci sono sempre delle motivazioni, non sempre valide, dietro le azioni di una persona. Insomma, non esiste gente tanto bastarda da menare solo perchè si diverte, i bulli sono tali perchè hanno un brutto passato alla spalle, perchè sono invidiosi delle caratteristiche altrui e via dicendo...non perchè ne hanno voglia, qui hai decisamente esagerato! Se ci avessi messo come motivazione che lui aveva paura delle sue abilità e reagiva con la violenza, o magari ne era invidioso, e per questo si comportava così, avrei capito, ma qui mi sembra a dir poco ridicolo!
"Si capisco perfettamente in fondo era un po' la tua natura..." cheee? La sua natura? Questa frase mi sembra giusto un po' senza senso...
Terminando...non so...questo capitolo mi sembra un po' troppo tutto rose e fiori...
Insomma, un cambiamento così radicale, da parte di un tipo fiero come Tazu mi sembra non improbabile ma quasi innaturale, anche perchè è davvero dura ammettere i propri errori e uno come lui che si trasforma in quallo che per tutto il capitolo mi è sembrato un angelo serafico mi sembra a dir poco eccessivo. Inoltre il fatto che di punto in bianco bada-bim bada-dam siano diventati amici è tiratissimo. Se lui ti ha rovinato l'infanzia non c'è scusa che tenga, può cambiare quanto vuole ma non è che come lo rivedi diverso gli vai a chiedere di diventare tuo amico!
Boh...come capitolo mi aspettavo qualcosa di meglio, molto meglio. Avrei voluto vedere un Tazu fiero e ancora leggermente testardo, solare e ultrasocievole, che magari tenta di rimediare ai danni passati con l'esuberanza e la giovialità, non un angioletto tutto acqua e sapone...
Mi spiace ma qui la bandiarina gialla non posso proprio togliertela...
Passo al prossimo capitolo!
MartinForever
 

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Capitolo scorrevole e piacevole da leggere, non male, non vedo l'ora leggere il prossimo, ma voglio ricordarti del cattivone principale, sembra essere sparito ehehe..

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Ciao Era, carino il capitolo certo che i fratelli di ren sono piuttosto cattivi, spero che avranno una lezione coi fiocchi alla fin fine, molto presto assaggeranno la sua ira, e io ci riderò muhahaha, vendetta! Vendeeettaaa!

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Ciao!

Aspettavo questo capitolo impazientemente, ero troppo curiosa di vedere Shin in scena! Già per come ha fatto il suo ingresso nella storia mi sta simpatico!
Ribadisco come già detto nella recensione al capitolo precedente, che per essere quattro fratelli sono fin troppo diversi fisicamente.

Volevo dirti che forse hai ripetuto un po' troppe volte frasi come "non è colpa tua". Non è un errore vero e proprio però rende la lettura ridondante.

"Shin gli guidava con passo sicuro" è più corretto scrivere "li guidava" al posto di "gli guidava".

" "Ahahahahahah! Non ci credo, tu che osi sfidare me? Ahahahahahah!! Una feccia come te non è all'altezza di sfidarmi!" esclamò Akira, con fare di scherno. " io qui rimuoverei quegli "ahahahaha" perché sono abbastanza brutti da vedere. Per rendere la risata potresti semplicemente scrivere "esclamò Akira, ridendo di lui." o una frase analoga.

"caro il mio orsacchiotto" lo hai ripetuto due volte.

A parte queste piccole note grammaticali e stilistiche, il resto del capitolo mi è piaciuto un sacco! Il finale mi ha davvero incuriosito, adesso voglio troppo sapere cosa succede! Sei stata brava a mantenere la suspance in questo capitolo, davvero!

Io spero vivamente che finita la missione Shin se ne vada con Ren a Konoha. Gli altri due sono troppo antipatici, specialmente Akira!

Aspetto di leggere il capitolo 10!
Un saluto!

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Ciaoooo

Un capitolo leggero e scorrevole, anche se è di passaggio. Mi fa piacere vedere che le reazioni degli abitanti di Suna all'arrivo di Jamila sono contenute: non c'è astio, ma nemmeno l'accolgono come una salvatrice, anche se hanno sentito quello che ha fatto contro Nash. E' un'ottima via di mezzo, mi è piaciuta!

Per il resto il capitolo scorre abbastanza bene anche se, come già detto, è un capitolo ponte e c'è poco da commentare a livello di trama. Beh, si vadrà nei prossimi capitoli!

Non ho riscontrato errori grassi, tranne che in questo pezzo:
Jamila quindi tornò nella sua vecchia casa. Era come la ricordava. Tutto stava al proprio posto. Si guardò attorno. La polvere ricopriva ogni cosa e sui muri c'era qualche ragnatela qui e la. L'odore di chiuso impregnava l'aria e quindi aprì tutte le finestre. Andò poi nella sua stanza. Era uguale a come l'aveva vista l'ultima volta. Aprì anche li la finestra e vide che la polvere era ovunque. Ci sarebbero state delle pulizie da fare. Poi lasciò cadere la borsa, sollevando un polverone che la fece starnutire più volte. Infine andò in esplorazione delle altre stanze. Non appena entrò nella stanza di Jamir le si strinse il cuore. Dopo aver aperto pure li la finestra, uscì chiudendosi la porta alle spalle. I suoi occhi si inumidirono ma lei ricacciò indietro le lacrime, sdegnata.
Che non è sbagliato, ma a tratti mi è parso troppo telegrafico!

Alla prossima!

Akane <3

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Ciao! Mi piace questo capitolo, come ti ho già detto la storia di Ren mi interessa parecchio! È scritto piuttosto bene a parte qualche piccolo dettaglio. "A differenza del fratello aveva la carnagione normale, i capelli erano riccioli e sbarazzini, di un bel castano chiaro e gli occhi leggermente allungati erano di un intenso color cioccolato." "Carnagione normale" non mi piace come definizione. Capisco cosa intendi però non è tanto bello da leggere. Inoltre i tre fratelli come occhi e capelli mi paiono fin troppo diversi l'uno dall'altro. "Le tue compagne hanno ragione Ren, e sappi che qualunque cosa accada potrai sempre contare su di loro e su di me" questa frase non ho capito chi la sta pronunciando. Inoltre la reazione di Yamato e soprattutto di Kakashi li rende a mio avviso molto OOC. Non ce li vedo a perdere le staffe per un motivo simile, specialmente visto e considerato che non sono così legati a Ren. Comunque il capitolo in sè è ben sviluppato. La "sorpresa finale" mi è piaciuta un sacco, il terzo fratello mi sta già simpatico e non vedo l'ora di vederlo in scena! Un saluto!

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Ciao eragonforever, vedo che hai seguito il mio consiglio di dare un passato schiappa da ren, sarebbe stato un po' datato un passato da discriminazione, comunque...il capitolo non è male, c'è da lavorarci ancora un po ma va bene, in quanto al tanto atteso capitolo 24 per me purtroppo non va, ho le idee certo, è la forza di spirito che sta per essere fucilata eh eh eh, bhe spero che mi venga e che possa finire di scriverlo.

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Ciao!

Finalmente siamo giunti a questo sviluppo della storia. Sono contenta che la porzione dedicata a Ren non si sia risolta in un unico capitolo ma che ne abbracci come minimo un altro. Ero molto curiosa di conoscere meglio i compagni di squadra di Jamila, e finalmente c'è l'occasione di indagare sul passato di uno dei due, che a prima vista non deve essere stato tanto semplice.
I volti che vede nei sogni immagino siano i suoi fratelli, e mi è piaciuto come uno dei tre se ne stia zitto ma lo insulti solo con lo sguardo: sei riuscita a fornire una prima caratterizzazione di questo personaggio in maniera indiretta, e non è di certo cosa facile.

Stai crescendo come scrittrice, questo capitolo è molto più fluido dei precedenti. Davvero niente male!

Un saluto!

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Mmm... quindi i prossimi capitoli saranno su ren,interessante, comunque se vuoi un consiglio descrivi la sua infanzia più sulla delusione delle proprie capacità, ma non marcarle troppo o farai una jamila versione maschio, sarebbe meglio questo che se lo temessero, sai essere una forza portante è molto peggio di un abilità innata, sai killer bee e tutto il resto....

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Ciao!

Vedo che Tazu ha mantenuto comunque la scontrosità di un tempo e mi viene da dire... meno male! Non avrei capito un cambiamento troppo radicale in lui ma per fortuna hai mantenuto parte del carattere, così è più credibile.

Ti faccio un appuntino di stile. "Era assorta nei suoi pensieri che non si accorse che qualcuno si stava avvicinando." questa frase non scorre molto. Io la riscriverei o "Era talmente assorta nei suoi pensieri da non accorgersi che qualcuno si stava avvicinando" oppure "Era così assorta". Poi "Era Naruto e gli sorrideva." io scriverei "le sorrideva" in quanto Jamila è una ragazza. Per il resto comunque non vedo errori gravi.

il capitolo in sè mi piace, anche se non molto lungo. L'unica cosa è che qui Naruto mi sembra molto OOC, in quanto non ce lo vedo a consolare così qualcuno, però pazienza! :)

Non preoccuparti di andare troppo in fretta, anzi se ti serve più tempo per un capitolo sfruttalo al massimo per essere sicura che sia venuto esattamente come lo volevi!
Alla prossima, un saluto!
 
(Recensione modificata il 02/01/2016 - 07:01 pm)

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Huuuuhuuu, di la verità ti sei ispirata a ciò che ho scritto, è stato magnifico eh eh eh eh, molto bello, complimenti i gigli erano della mia citazione più altre frasi ah ah ah

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Ciao!
Alla fine come abilità per Tazu non hai scelto il magnetismo come avevi in mente, ma la capacità di manipolare la sabbia... interessante come scelta!

L'incontro dei due è un buon tema per un capitolo, e anche il fatto che si incontrino nel posto in cui spesso si allenava Jamila quando viveva a Suna. L'unica cosa che ho da dirti è che trovo i dialoghi tremendamente innaturali. Capisco che Tazu sia cambiato, però da come lo avevi caratterizzato nella prima parte me lo aspettavo un po' più orgoglioso, di certo non il tipo da ammettere tutte le sue colpe nel giro di cinque minuti... E anche l'atteggiamento di Jamila mi sembra un pochino forzato, perché la persona che le sta davanti, cambiamenti a parte, è quella che più l'ha fatta soffrire con le catteverie che diceva. Quindi fossi in lei io sarei un po' diffidente, specialmente di fronte ad una dichiarazione così aperta. Non so perché, però non mi convince molto, sarà perché mi stava tremendamente antipatico...

L'idea è buona, però forse sviluppata così non rende al massimo... forse però è una mia impressione!

Comunque attendo di vedere i risvolti che questo avvenimento darà nei prossimi capitoli!
Un saluto!

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Salve!
Ti ringrazio per avermi avvisata del sequel di Jamila, piano piano mi rimetterò a pari.
Non c'è che dire, sempre più brava a livello grammaticale, sebbene resti qualche piccola pecca:
1- nelle ripetizioni.
Es: "Il suo viso però aveva ANCORA quell'aria furbetta di quando era ANCORA adolescente." Io avrei tolto il secondo "ancora" u.u "Il suo viso però aveva ancora quell'aria furbetta di quando era adolescente." Suona meglio no?
2-Negli apostrofi maschile/femminile.
Es: un odore (è maschile) senza apostrofo uwu
Non ti segnalo le lettere "saltate" perché saranno sicuramente errori di battitura, ne le frasi che personalmente avrei strutturato diversamente, perché risponde al puro gusto estetico e non alla correttezza formale.
Dunque WOW di grammatica ho dovuto segnalare poco e niente brava, ora vado a sbirciare le altre recensioni per vedere se è stato rivisitato il capitolo o sei stata subito così brava. u.u
Una cosina che invece non mi ha convinta al massimo è stata "l'entrata in scena eroica" e la rapidità del suo intervento, tipico di una forza assurda.
Mi raccomando, non dimenticarti mai di non renderla troppo forte e ricordati di mettere in luce anche le sue debolezze nel corso dei capitoli.
Detto ciò non ho altro da aggiungere, ora mi guardo le altre recensioni e poi vado avanti coi capitoli u.u
Un abbraccio.

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