Ciao!
Scusa l'immenso ritardo, ma ahimè ho avuto modo di leggere questo capitolo proprio ora.

Dopo il ballo, finirono poi tutti gli esami e arrivò il giorno della consegna dei diplomi che segnava, almeno simbolicamente, l’inizio della vita adulta per tutti gli studenti del liceo di Roxborogh. - Per sicurezza mi sono anche andata ad informare su questo dal primo capitolo e non hai aggiunto una u.

Detto questo non ho notato nient'altro e spero vivamente che non finisca così la storia, anche se devo ammettere che la citazione finale mi ha fatta sorridere di tristezza e pensare, inoltre, che la storia sia giunta ad un epilogo.
Spero vivamente che tu farai una seconda serie, perchè davvero non avrei pensato ad un finale del genere, con un addio inteso come un ciao, o un arrivederci. 
E' stato un capitolo molto dolce e mi è piaciuto davvero tanto, ma vivamente spero che farai un seguito.

-irishpoweryeya
 

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MA IO LA AMO TROPPO QUESTA STORIA.
A parte gli scherzi, credo che sia una delle più belle che abbia mai letto.
*Si nasconde dalla timidezza*.
Adoro il rapporto tra Roxenne e Sarah e spero che presto quest'ultima faccia la pace con Kate.
Anche perchè, teoricamente, Kate l'ha tradita con Marika, anche se non stavano più insieme mentre Sarah è sempre stata pulita e sincera.
Ma credo che queste siano cose che scopriremo nel prossimo capitolo.
Spero solo tu possa aggiornare presto perchè davvero NE HO BISOGNOOOOOOOOOOO!
Okay, basta divagare lol
Mi complimento ancora perchè oltre ad essere una bellissima storia è anche prima di errori grammaticali.
A presto, cara!
Starò in agguato u.u

Patrice :3

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Ciao!
Sono ancora qui a commentare la tua bellissima storia! Volevo farti notare un piccolo errore che hai fatto:

<< A nessun padre piacere vedere la propria figlia fumare.>> - Hai scritto "A nessun padre piacere" invece di "piace".

Per quanto riguarda il resto non ho trovato nessun altro tipo di errore, è tutto perfetto e scorrevole, tranne per qualche virgola che hai messo in più e che rende il testo meno liscio da leggere, ma sono dettagli inutili.

Mi piace moltissimo e questa volta non farò la mia "Lista della spesa" perchè non ce n'è bisogno.

Mi è dispiaciuto che Kate e Sarah non si siano ancora chiarite, mi dispiace tanto e il fatto è che ci sto male anche io!
Purtroppo in questo capitolo non ho avuto il piacere di vedere di più e va bene così... Mi lasci in una grossa suspance!

Alla prossima!
-irishpoweryeya

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Ho letto il capitolo tutto d'un fiato, ieri sera. 
Mi sono commossa davvero quando hai descritto l'ultima scena. 
Adoro sempre di più questa storia e, sono felice che ci siano, tutto sommato, ancora persone che sappiano scrivere. 
Mi congratulo con te perché, davvero, a parte qualche imprecisione, scrivi molto bene. 
Spero aggiornerai presto la storia perché ne ho bisogno. 
Ho bisogno di sapere cosa succede tra Sarah e Kate. 
Non vedo l'ora!
Ti saluto, con la speranza di passare, presto, a farti visita. 
Ciao cara. 

Patrice. 

Ciao!
Eccomi qui a commentare questo stupendo capitolo che mi sta prendendo ogni volta sempre di più e infatti attendo ardentemente il prossimo capitolo.
Poichè questo è un po' corto, è un piccolo svantaggio, ma del resto, una cosa troppo lunga è anche molto "noiosa" da leggere, poi ovviamente dipende dalla storia.
Okey, sto divagando...
Ho notato che hai ascoltato i consigli che ti ho dato e hai corretto quelle piccole sviste, mi fa davvero un piacere enorme!
Vorrei farti notare altre imprecisioni, non mi odiare, sono pur sempre cose banali:

Cinque minuti dopo o forse anche quattro - Ci sarebbe stata meglio una virgola per separare questi due concetti, poichè il "o forse anche quattro" sia una precisazione: "Cinque minuti dopo, o forse anche quattro, ...", oppure, tanto meglio: "Cinque minuti dopo -o forse anche quattro- ...". E' giusto per rendere meglio scorrevole il testo, non per altro!

perché non sono una delle tante cui, non devi dare spiegazioni - Devo essere sincera, questa frase non l'ho capita. Non ho capito se intendevi dire "Non sono una delle tante cui", dove "cui" sta per dire "tante persone" oppure volevi continuare e hai messo la virgola lì, perchè non si capisce in questo caso: "Perchè non sono una delle tante A CUI non devi dare spiegazioni" o "Perchè non sono una delle tante cui non devi dare spiegazioni". Perchè altrimenti non capirei, forse non ci arrivo io e quindi ho bisogno di spiegazioni!

non fu tanto il tono duro con cui pronunciò quell’accusa a ferirla, ma lo sguardo duro che le stava rivolgendo. - Qui c'è una ripetizione nel giro di una frase, ossia "duro". Avresti potuto scambiarlo con "severo", "arrabbiato" o quant'altro!

Kate è stata una cosa ingenua. - In questa frase (e so che è un dialogo, quindi si è liberi di fare come si vuole, ma con eccezioni), sembra quasi che tu dica proprio, come soggetto Kate, che è stata una cosa ingenua, ossia lei. Non so come spiegarlo, ma prova a leggerlo così come l'hai scritto, senza una virgola e capirne il significato: "Kate, è stata una cosa ingenua.", è così che dai il senso alla frase!

Ad ogni modo non ho nient'altro da dire se non queste piccole precisazioni, se hai qualcosa da ridire fai pure, nessun'offesa, anzi, almeno capirò anche io dove sbaglio.
La storia mi sta prendendo, la recensione è positivissima e come già ti ho detto, riesco a impersonarmi nel personaggio, tanto che mi hai fatto venire un peso allo stomaco per la loro litigata e non è bello!
Non so, però, se leggerai questa recensione, ma ti dirò che metto la storia tra i preferiti, perchè davvero, lo meriti!
Alla prossima!
-irishpoweryeya

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Tu non hai idea di quanto ho amato questo capitolo!
Dio mio! Sono spiazzata, commossa e frustata al tempo stesso per il miscuglio di sensazioni che mi hai provocato con la scrittura. 
Le considero positive perché.. Questo tipo d'amore è oramai difficile anche trovarlo nei libri, per cui, ti ringrazio. 
Speravo in una fine simile, perché loro due sono raccontate come due persone predestinate a stare l'una con l'altra a vita, in eterno. Non so che dire; mi immergo a capofitto nel prossimo capitolo. 
Al prossimo, cara. 

-Patrice

Potrei piangere.
Quel ciao sembrava un addio.
Non ho nulla da ribattere in quanto, il capitolo è perfetto come sempre.
Mi butto subito sul prossimo perché devo sapere come va a finire. Ora! AHAHAHAH
Hai una fan molto accanita, e non so se sia un male o un bene per te.
Al prossimo, cara!

-Patrice.

I tuoi finali prima o poi mi faranno venire un attacco al cuore, sul serio.
Troppo.. Perfetti! Cavolo!
Mi immergo subito nel prossimo capitolo, sperando che le cose migliorino per entrambe anche se, Marika sembra essere piuttosto decisa nel mettere i bastoni tra le gambe a Kate e Sarah.
Spero tanto che Cassie non ceda, ma considerando ciò che ha da guadagnare.. È probabile che lo faccia.
Al prossimo!

-Patrice.

Wow. Ma proprio.. Wow.
È stato stupendo questo capitolo e non ci sono parole migliori di quelle per poterlo definire.
Non ci sono errori di alcun genere, per cui la lettura risulta scorrevole e armoniosa nel contesto.
Non leggevo una storia scritta così bene da un sacco di tempo ed ammetto che è la prima femslash che leggo.
Sono senza parole e continuerò a leggere ogni capitolo fino alla fine, per scoprire come andrà.
Quindi, aspettati altre recensioni, al pari di questa.
Alla prossima, cara.
Ottimo lavoro!

-Patrice

Questo capitolo me l'ero saltata! Infatti c'era qualcosa che non andava, mi ero saltata un pezzo. Purtroppo dalla fretta di sapere come continua, ho saltato il nove, ma mi sono corretta subito!

"Il dialogo colpì in maniera particolare Sarah, la portò quasi a immedesimarsi.", qui ci aggiungerei una congiunzione che colleghi le due frasi, quindi un "che": "...particolare Sarah, che la porto quasi a immedesimarsi...".

Come puoi notare, qui hai lasciato uno spazio vuoto: "<< Già!>>, sorrise, <>".

"Sarah prese il gelato vaniglia con scaglie di cioccolato mentre Cassie lo prese cioccolato. ", qui ci avrei aggiunto due punti e una virgola: "Sarah prese il gelato: vaniglia con scaglie di cioccolato, mentre Cassie..."

"<< Noto che sei in vena di sfottò, Rox.>>", non so se da te si dica in questo modo, non conoscendoti non so come parlate, ma da me si dice "sfotto". Forse ti è scappata l'accento o forse sbaglio io, molto probabile!

Alla prossima!

Ed eccomi qui a commentare quest'ultimo capitolo che spero aggiornerai presto. Ci ho messo davvero poco ad arrivare fino qui, la tua storia mi ha letteralmente elettrizzata ed è un peccato che finisca con un bacio tra Alexis e Sarah (quando al suo posto ci deve essere Marika, arg).

Ad ogni modo, in questo capitolo non ho notato nulla di anomalo, penso che tu abbia dato una controllata maggiore rispetto alle altre e questo rende la storia molto più leggera e scorrevole da leggere.
L'unica cosa che non capisco è il motivo per cui prima scrivi "Heì" e poi dopo in un'altra battuta "Hei".
Così è successo con i "Sì", che scrivevi bene all'inizio e a lunga andare ritornavi a scrivere i "Si."
Non so se te ne rendi conto, ma è un errore grave, se parliamo grammaticalmente, ma penso che tu sia cosciente della differenza e quindi ti lascio stare lol.

L'ultima cosa che ti voglio dire è il caso virgole. Sei sempre molto soggetta a mettere le virgole prima della "e" e a mettere un'altra virgola dopo una certa frase per accentuare il concetto e specificarlo. Ma il modo in cui lo metti, la maggior parte delle volte è sbagliato.
In questo capitolo ho notato una frase che non ricordo, dove l'intenzione era buona (e le virgole messe così possono andare anche bene) ma per dare più "calore" alla frase, bisogna anche saper suddividere le virgole. Ti faccio un esempio con una frase dove non metto virgole:

- "Si presentò alla porta e con un fare accigliato bussò notando che non presentava nessuna risposta."

Ora ti faccio lo stesso esempio su come metti tu le virgole in una frase simile:

- "Si presentò alla porta, e con un fare accigliato bussò, notando che non presentava nessuna risposta."

Quando la frase corretta e con più "charme" sarebbe:

- "Si presentò alla porta e, con un fare accigliato, bussò, notando che non presentava nessuna risposta."

Spero di aver reso chiaro il concetto e di non averti offesa perchè, come ripeto, anche come lo metti tu va bene, ma per dare un effetto diverso al lettore, la frase dovrebbe presentarsi con quelle regole.

Detto questo, spero che aggiorni presto perchè voglio assolutamente vedere come continua: capitolo corto, lungo, mezzo, per metà, quello che vuoi, basta che continui! ahah Alla prossima!

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Ed io che pensavo che tra Marika e Alexis ci fosse del tenero... Mi sono illusa. Ma spero che nei capitoli a venire qualcosa possa cambiare, non so... Una scenetta romantica? (Sì, quando si tratta di personaggi che shippo, voglio romanticismo, non troppo, ma il giusto.).
Ad ogni modo, è sempre un piacere leggere questi capitoli, mi immedesimo sempre di più nei personaggi e, che tu ci creda o meno, a volte mi intristisco nel vedere tanta "cattiveria"!
Ti voglio far notare alcune cose, come ad esempio queste due barre --> "<>", dove la maggior parte delle volte hai lasciato vuote e penso ce ne siano tre o quattro nel capitolo se rileggi, come ad esempio: "<< Io… scusate…>>, Vanessa iniziò a balbettare, <>, concluse andandosene.", hai lasciato il campo vuoto!

"Tutto quell’odio scagliatosi verso Alexis, la trovò indifesa e la colpì fin dritto al cuore.", questa frase sarebbe stata più corretta se spesa con qualche parolina in più, come: "Tutto quell'odio si scagliò contro Alexis, che la trovò indifesa.".

"Alexis si recò a Philadelphia insieme ai genitori, e fu più dura di quanto si aspettasse.", la virgola prima della "e" non serve.

"...creduto che gli importasse davvero qualcosa di me e della mia vita, e stato quando ho detto loro di essere lesbica…", hai scritto "e" invece di "è".

Alla prossima!

Queste scene non mi piacciono, non perchè le hai scritte -perchè ci vogliono- ma perchè sono così sensibile che alla fine mi si rivolta anche a me lo stomaco per quanta tristezza mi sale nell'immaginare una scena del genere.
Infatti, ho continuato a leggere rapidamente e non mi ero nemmeno accorta che il capitolo fosse finito. La cosa più bella, poi, è la citazione alla fine della storia.

Ti volevo far notare che più o meno verso l'inizio del capitolo hai lasciato due spazi, cioè questi --> <> liberi.
In più, ti vorrei far notare, che all'inizio hai messo il "sì" d'esclamazione giusto e poi dopo hai iniziato a scrivere "si" senza nessun'accento. Li odi! ahah

Un'ultima cosa: "<< Di cosa, mamma? Va tutto bene. Aprì la porta e ne parliamo, dai.>>", hai messo "aprì" invece di "apri".

Alla prossima!

So per certo che a quest'ora arriverò fino al 31° capitolo, perchè mi sta prendendo davvero troppo. Come ti ho già detto, la descrizione delle tattiche avversarie o comunque la descrizione troppo prolungata porta la storia ad un ritmo lento e poco cadenzato. Potresti sostituire con qualcos'altro, hai una vastissima scelta. Non è una critica, va benissimo anche così, è solo per dire che, se vuoi velocizzare la storia, riassumere ancora di più tutto quello che scrivi quando descrivi le partite!

La frase: "...non appartenerle in quell’istante, e colta da un moto di compassione la abbracciò forte.", ha sempre quella "e" cattiva. Se vuoi dare un tono più deciso, come già ti ho scritto in qualche recensione fa, devi mettere due virgole nella frase: "...non appartenerle in quell'istante e, colta da un moto di compassione, la abbracciò forte."

Alla prossima!