oh mio dio, oh mio dio , oh mio dio
*dopo due ore*
oh mio dio! il mio idolo mi ha inserito in un angolo autore, let mi dai *-* ariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

bene. ora posso passare alla recenzione
per prima cosa, un minuto di silenzio per tutti i morti causati da claudio.
per seconda cosa, un ringraziamento speciale ai medici 1 e 2 che soo riusciti a resistere al fetore di claudio.
per terza cosa, un minuto di silenzio anche per il medico 3, che purtroppo non ha resistito a lungo.
per ultima cosa: continua così ;)

Prof. Pitagora: “Oh, scusate, intendevo il supplente di musica.”
Io: “Quel nano grasso e peloso con gli occhi da talpa, il naso con una narice sola e i capelli corti e unti e i denti storti e salivosi sarebbe un suo pretendente?”

ok, gli mancavano solo le orecchie a sventola xD
e magari un intervento di chirurgia plastica andato male

Prof. Clooney: “Stai bene ragazzo la cui bruttezza farebbe appassire un Sempreverde?”

qui ho letto Serpeverde, santo Draco!

Scienziato: “Ecco. Dopo anni di studi, abbiamo constatato che 12.456 più 32.431 diviso 8, fa come risultato una banana. Nessuna mente inferiore del passato sarebbe riuscito a fare questo calcolo.”

puahahahahahahahahahah! :')
maddai, gli vuoi proprio male a quei professori!
ora vado,
devo buttarmi giù dalla scogliera,
a presto
Iris

*si butta giù dalla scogliera*

ok, adoro Gianmarco.
hai presente che mi sto facendo i filmini mentali su lui e Claudio?
Roby: sì, certo, ovvio!
e che è colpa tua?
Roby: sì, certo, ovvio!
e che se troppo bravo e ti voglio un mondo di bene perché riesci a farmi cadere dalla sedia dal ridere?
Roby: sì, certo, ovvio!
perché rispondi tu?
Roby: sì, certo, ovvio!
*facepalm*
*butta Roberto giù dalla scogliera*
Roby: siii, certooo, ovviooo!!
Claudio: perché allunghi le...
*butta Claudio giù dalla scogliera*

Io: "Una pizza formato famiglia con funghi, wurstel, patatine, salsiccia, cetriolini, prosciutto, melanzane, pan di stelle, pomodoro, mozzarella, gorgonzola, alluce di scoiattolo e mezzo chilo di pepe e poi un cheeseburger a 27 strati senza insalata come digerente."

Dimmi che non ha detto veramente alluce di scoiattolo, ti supplico!
Ho appena finito di cucinare la Bavarese per il cenone, non voglio vomitare!{Cucinare... è fino ad adesso che bevo spumante e mangio la crema della torta di nascosto da mia madre, forse non è proprio cucinare ma darsi alla pazza gioia in anticipo.}

Lo stalker Luigi mi manda a fangirlare come poche, quindi se cado dal divano facendomi i film mentali della coppia Claudio/Luigi poi è colpa tua e io ti avverto che è meglio.

Mamma: "Esattamente, marito."
Papà: "Perché mi chiama marito? No, sarò io che ho sentito male. Sono troppo stanco per via del lavoro."
Mamma: "Allora, per me, il mio amore e mio marito, dell'ottimo vino."

Adesso abbiamo capito TUTTI da chi ha preso Claudio.
Avevate dubbi?

Leggi la risposta dell'autore

non invidio di certo il povero bidello... e di certo quei grandi uomini che ERANO i medici, dopo TANTO studio ed impegno doversi ridurre a fare un lavoro del genere ='(... vha bè buon anno a te, all'autore, a claudio...ma sopratutto a LUIGIIIII <3 tanto lovvo ahahahah....
Buon anno!!!!!!!!!!!!!!!

ahahahaahah! ma ti ringrazio io, questo cap. è bellissimo! 
la parte della pizza con mezzo mondo sopra è fantastica XD
      Baci -N@Ty-

Bellissimo capitolo! Sono morta alla "pizza con i pan di stelle" ahahahahhah oddio che robe xD Adesso sono proprio curiosa di vedere Claudio mentre fa' gli esercizi di ginnastica, ah ah ah! :D Complimenti, scrivi in modo molto divertente :)
Silvia :D

Bond, James Bond io ti batterò!
:')
no, non riesco a pensare alla lotta con Bond, James Bond per la scogliera, questo capitolo è troppo divertente xD
maddai, Neville? :')
ahahahahahahah!!!!
il pony? ti dirò, l'anno scorso feci un disegno per arte che doveva ritrarre una animale fantastico, così disegnai un cavallo con le ali da pipistrello, la criniera di serpenti e la coda di un pavone. Piuttosto inquietante...
ahahahahahah!!!
:')
cioè, ieri mi sono addormentata a mezzanotte passata perché volevo leggere, stasera mi sa che non ci riesco proprio XD
oddio, grazie ancora per i ringraziamenti
a presto
Iris

ps: se preferisci usare il mio vero nome è Sara, anche se io preferisco Iris <3

X'D
Grande Frappé, mi inchino innanzi alla tua potenza (?) *si inchina*
cioè, Claudio si lancia da una aereo e io e Bond, James Bond da una scogliera?
OMC (Oh My Cambogia)
ahahahahahah!!!!
:')
maddai, ce l'avevi quasi fatta ad ucciderlo
X'D
non riesco a smettere di ridere,
ma quant'è cretino?
sarò anche stupida, ma fino a questo punto non ci arrivo mica :')
oddio, ora vado!

:')
ti sei stufato di vedermi, vero?
:')
ma ho detto che avrei recensito tutti i capitoli e lo farò u.u
IL GIORNO PRIMA
Prof. Pitagora: “Hai portato i compiti Claudio?”
Io: “C’erano dei compiti?”
Prof. Pitagora: “Certo, fa vedere il diario!”
Io: “Esiste un diario?”
Prof. Pitagora: “Certo, dove lo scrivi l’assegno, sul quaderno?”
Io: “Esiste un quaderno? Ma cosa sono tutte queste novità tutte insieme?”
Prof. Pitagora: “Dovrai pur avere qualcosa in quella cartella.”
Io: “NAH! Quella l’ho fregata ad un 6enne l’altro giorno.”

Autore: “Ecco spiegato perché hai la cartella dei Gormiti. A proposito, solo tu sei tanto idiota da dire 6enne.”
FINE FLASHBACK

magari lo faccio anch'io con i miei professori, così la smettono di interrogarmi perché vogliono beccarmi che non ho studiato,
purtroppo non accadrà mai, io sono SEMPRE preparata u.u
(????????)
ok, maglio che vada a leggere gli altri capitolo prima che ti annoi troppo
a presto
Iris <3

:')
buoncambogia a te, caro Frappé! (?????
come la va?
ok, questo capitolo è troppo forte,
dev'essere così divertente quando i
professori litigano xD
pensa che ieri sera per addormentarmi ho dovuto bere 3 tazze di camomilla e leggere 4 capitoli di Harry Potter e il Calice di Fuoco
bello Draco-furetto xD
oh my Cambogia!
ora vado,
ci sentiamo presto
Iris <3

Prof. Pitagora: “Coraggio ragazzi, niente panico. Uscite dalla classe in fila per...”
Intanto tutti i ragazzi uscirono dalla classe come tori inferociti schiacciando la testa della prof. Pitagora.

Io: “No, quella già è scema, poi le tramortite il cervello!”
Autore: “Complimenti, adesso hai un altro giorno libero senza scuola.”
Io: “SI, che bello. Amo la mia sQUola... lo 0,1 per cento delle volte.”
Autore: “Allora? Che farai in questa mattinata?”
Io: “Non farò il perdigiorno. Lo sprecherò con giudizio questo giorno.”
DOPO DUE SECONDI
Io: “Muori zombi muori!”
Autore (pensiero): “Ma gioca sempre allo stesso gioco?”


ahahahahahahah!!!!
mi sembra la mia classe durante le prove di evacuazione :')
ok, oggi pomeriggio ti affronterò Bond, James Bond!
James Bond: tu non batterai Bond, James Bond!

i Corvonero spaccano!
e anche i Serpeverde!
tutti: O.o
...
giusto, la recensione!
Io:” Sono stanchissimo, cammino da quattro minuti ormai. Dov’è l’Autogrill?”
Autore: “FRENA L’ISTINTO OMICIDA, FRENA L’ISTINTO OMICIDA! NON UCCIDERE IL RAGAZZO!”
Io: “Cosa? Un cartello nel bel mezzo del bosco? Dice di stare estremamente attenti a lupi mangiauomini che ti ingannano offrendoti bacche del bosco.”
DOPO UN NANOSECONDO
Lupo: “Salve Cappuccetto Rosso. Le vuoi due caramelle? Tieni.”
Io: “SIIIIIIIII, GRAZIE!”
Autore: “Sei coglione? Il cartello che hai appena letto dice di stare attenti ai lupi mangiauomini che ti offrono bacche.”
Io: “Si, ma io sono una ragazza adesso e poi mi sta offrendo caramelle.”
Autore: “Se uno è ritardato, è ritardato.”

:')
ok, ammetto di essere caduta dalla sedia quando l'ho letto!
e tu ti sarai stufato di vedere mie recensioni, vero? *occhi da cucciolo*
bene, ora stacco
a presto
Iris <3

:')

Autore (pensiero): “Che uomo fantastico Dio.”
Dio: “Adularmi mentalmente non ti garantisce un posto in paradiso.”
Io: “Ah bè, per me già sono in paradiso.”
Autore: “Perché?”
Io: “Non sto facendo lezione... per la trecentesima volta.”
Prof. Pitagora: “Ti sbagli. Io sto spiegando un nuovo argomento, ma tu non stai assistendo alla lezione, così al compito prenderai un bel 3.”
Autore: “Cosa? Torna in classe Claudio!”
Io: “Ma tanto non capirei niente comunque.”
Dio: “Uao, adesso capisco perché preghi la notte per desiderare di far investire Claudio da un tram.”
Autore: “Vede che ho ragione?”
Io: “Oh bè, io torno in classe a sovrapporre un fumetto ad un libro e a leggermelo.”
Autore: “Lo vede? Un piccolo infartino è chiedere troppo?”

maddai! X'D
beautiful!
ok, ho aggiornato la pagina autore...
di nuovo, è la terza volta questa settimana!
carina la tua XD
bene, vado avanti a leggere
Bond, James Bond sappi che ti batterò!

Frappééééé!!!!
ciao!
Roby: *facepalm*
...
Roby: pardon! *facepalm degno di nota*
pardon, Cambogia!!!!
Roby: mi sembrava strano...

Autore: “Chiudi quella bocca se ci tieni a prendere un sei.”
Io: “Cosa? Così poco? Non perdo la mia integrità per un misero 6.”
Autore: “Ti prego, non lo fare.”

Io: “Hey prof! Questo coglione l’ho raccattato a sbavare in quel bidone che lei sta annusando e toccando.”
Prof. Pitagora: “Aaaaaaaaaaaaaaaah! Ennesimo tre!”

ahahahahahahahah!!!
mitico
:')
ok, vado a leggere il seguito!
Iris <3