Ciao gatto.

Io: “Che bello, sono passati già tre mesi di scuola.”
Autore: “Già. E avete fatto 4 lezioni e una quarantina di gite inutili.”
Io: “E ti lamenti?”
Autore: “No, quello lo fai tu appena ti arriva una palla sulla gamba a 5 chilometri orari.”

Vero,fanno una quantita industriale di gite.

Autore: “Ma va in onda da 25 anni, ha una trama idiota più di te e ci sono tutti ottantenni che riescono ancora ad avere figli e che alla fine si mettono con delle ventenni.”
Io: “Ma che dici? Ottantenni? Venticinque anni? Ma di che parli?”
Autore: “Di Beautiful? Tu di che parli?”
Io: “Del video porno ultra famoso -I’m a Beautiful- sinteticamente detto Beautiful.”

Bella roba ti guardi Claudio,complimenti xD

Prof. Gates: “Ha detto che lo stanno portando in un antico tempio indiano dove giocheranno a Monopoli con i suoi organi.”
Jessica: “E tutto questo in un misero Sniff Sni... un momento, ma mi ha letto nel pensiero?”
Prof. Gates: “Certo. Io sono un genio dell’informatica e in questa Realtà Virtuale ho creato un sistema per leggere nel pensiero. Infatti so che Gianmarco quando non parla, si ripete in continuazione nella sua testa la storia della sua vita, oppure che Luigi si eccita immaginandosi Angela Merkel nuda oppure che Matteo ha continui incubi riguardanti degli unicorni arcobaleno.”
Jessica: “Cambiare classe *annotando sul taccuino* ”

Oh.Ok...
LA MERKEL NUDA?
Ommerdaccia xD
E la storia dei Pitagora?
Pitagora,spoglierallisti dalla nascita di Cristo.
Ah,ok...siamo a posto.

Prof. Pitagora: “E con questa fanno 248 note.”
Io: “Che bello. Altre 252 note e vinco una calamita per il frigo.”

Autore: “Bé, allora devi aspettare solo altri due giorni.”
Io: “Ah, ti sei fatto vivo.”
Autore: “Volevo vedere come te la cavavi da solo, senza i miei consigli che di solito ti salvano la vita.”
Io: “Egregiamente.”
Autore: “Non direi.”

Già.
Bel fim comunque vedo xD
Sembra...non so,da asilo?xD
Calamita per il frigo?
Ok....

CREEEEK (LA PORTA SI APRE)
Prof. Pitagora: “Chi è a quest’or... AAAAAAAAAAAH!”
Io: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! La prof. Pitagora?”
Prof. Pitagora: “Ma che cazzo ci fai qui?”
Io: “Ehm, ecco. Io volevo... sentire la LEZIONE DI OGGI!”
Prof. Pitagora: “Mi sorprendi Claudio. Ecco, prendi il mio telefono. Se squilla, ascolta la suoneria. Sulla suoneria è registrato tutto il programma di matematica dalla Prima elementare alla Quinta superiore.”
Io (pensiero): “Oh, cazzo.”

Io dico che la prof era la più traumatizzata.
Ah,bella suoneria -_-
Non voglio sentirla,la matematica mi manda in tilt.
Sfinire funzionaaa!xD

Jessica: “Ehi, ciao Gianmarco.”
Gianmarco: “...”
Io: “Ecco che inizia.”
Gianmarco: “Ciao. Sei carina sai?”
Io: “ *Doppia bocca a salmone* ”

Autore: “GIANMARCO SA PARLARE NORMALMENTE?”
Io: “Questo si che è uno shock.”

SOLO shockante?Di più!(Mah...)
Stai zitto,sono scioccata.8Ma...)
Perchè interrompi il mio essere scioccata?
Cioè...parla senza raccontare la storia della sua vita,è un miracolo!!!
Sono sempre più scioccata,te ne rendi conto???
(Recensione modificata il 17/06/2012 - 05:58 pm)

Prof. Pitagora: “Invece si. Prendi questa equazione. Basta moltiplicare quei due per quegli altri due, poi fare la potenza del numero sotto la radice cubica e portarlo dietro al risultato della divisione tra quei due numeri. E il gioco è fatto. Allora, che ne dici?”
Io: “Uuuuuuuu, che bel gattino sulla finestra. Vieni qui micio micio.”
Prof. Pitagora: “Aaaah, che delusione.”

In realtà ci ho capito niente anche io(Sarà che fai chifo con la matematica Lu.)

Io: “Ma tu non la conosci, la prof. Serena Melchiorre (ogni riferimento a fatti o persone è puramente casuale) è cattiva come Satana, anzi, peggio!”
Autore: “Ma non è possibile.”
INTANTO ALL’INFERNO
Prof. Serena Melchiorre: “Muoviti, lavora, pigrone di un Satana sottomesso a me!”
Satana: “E faccio tutto questo per 6 euro all’ora? Pfuah!”

Macchesimpatica xD
Ma povero Satana,sarà frustrato.

Bambino: “Absgydgyshasdhbdyhaysfayshwbd (Salve Claudio. Voglio fare un gioco con te.”
Io: “Cosa? Mio Dio!”
Bambino: “Aahsjwhsjdnbqjdbnkjuhvgftrujw (In questa mattinata ti sei preso gioco di una piccola vita indifesa come la mia e adesso la pagherai. Avrai 60 secondi di tempo per liberarti prima che un coltello di plastica rubato dal cestino dei giochi, ti trapassi il collo. Vivere o morire. Fa la tua scel...”

Wow,il figlio di Saw è simpatico xD

Prof. Pitagora: “Sei un imbecille. Heidi è solo un cartone animato.”
POCHI METRI IN AVANTI INVECE...
Sig. Rottermaier: “Forza piccola insolente, torna a lezione di ginnastica.”
Clara: “Ma le ho già detto che non posso farla!”
Sig. Rottermaier: “Perché, sei handicappata forse?”
Clara: “Bé, veramente si. E dovrebbe accorgersene, visto che mi sta trainando lei sulla carrozzina.”
Sig. Rottermaier: “Solo scuse per stare con quella hippy di Heidi.”

Ah,ookey,va bene. xD
No,chiamate il medico anche per me!

Io: “Mi dispiace, dovrai aspettare un’altra occasione in cui io mi metterò nei guai facendo una cazzata.”
Autore: “Bene, allora dovrò aspettare solo cinque minuti.”
Io: “Ma cosa cazzo dici? Non sono mica così idiota?”

DOPO 4 MINUTI E 59 SECONDI

Polizia: “A tutte le unità, abbiamo un ragazzo appeso per la maglietta ad una gru. Servono rinforzi immediati.”


Macchegenio!(Tu dici?)
Si,dico xD

Autore: “Bé, se ogni giorno fai due chilometri a piedi e poi arrivi a casa e ti mangi anche il tavolo, è ovvio che non perdi niente.”
Io: “Aaaaaaaaaaaum *Morde l’autore*”

Spero non abbia problemi di scheggie nella lingua(?Ma che dici?)
Oh no!No!No!
Fred si è infilato anche qui. E brutto avere voci in testa. Poi una che ti vien voglia di mandarla a fanculo...(Molto gentile Lu,grazie.)

Autore: “Una spiegazione del caldo potrebbe essere che per pigrizia non ti sei tolto il pigiama da sotto ai vestiti.”
Io: “Ah, è vero. Proprio oggi che potevo arrivare presto a scuola.”
Autore: “Bè, allora vai. Indossi una felpa lunga, non ti si vede il pigiama.”
Io: “Cosa? Ma nemmeno per sogno. E poi oggi indosso il pigiama con gli orsetti arcobaleno, non posso rischiare che mi vedano e perda quella figura da duro che mi sono creato in classe.”
Autore: “Tu un duro? Ma se le ragazze ti scambiano ancora per un attaccapanni?”
Io: “Questi sono particolari...”
Autori: “Che contano, e pure parecchio.”

Oddio xD
E la prova di evacuazione è uguale ovunque,tutti che NON escono in ordine.

Leggi la risposta dell'autore

Prof. Hitler: “Scuzate la zmia azzenza in quezte zettimane ma ero in Cermania a spiegare a mio figlio Adolfino l’uso della zedia elettrica.”
Io: “Oh cazzo, si zmette male.”
Prof. Hitler: “Hey, tu. Mi prenti in ciro per come parlo?”
Io: “Se dico di si che succede?”
Prof. Hitler: “Finirai in un lager a manciare terra.”
Io: “Allora no.”
Prof. Hitler: “Pene, pene, pene. Che bella classe che ziete."
Io: “Hahhahahahahahahahaha, invece di bene dice pene. Hahahhahahaha. Ehi, perché nessuno ride?”

Donna inquietante.
Sembra l'amministratore di condomio nazista che fanno ai Soliti Idioti che dice pene,invece di bene xD

Prof. Archimede: “Allora banda di cretini deficienti...”
Preside: “Professor Archimede, lei è licenziato per uso di linguaggio scurrile...”
Prof. Archimede: “Tu, preside in gonnella! Stai zitto e vattene se non vuoi che ti sbatta la faccia contro il piede della cattedra!”
Preside: “Ops, mi stanno chiamando. Torno più tardi... (faccia spaventata)”
Prof. Archimede: “Stabiliamo subito le regole banda di asini rimbambiti!”
Io: “Prof. scommetto che a 18 anni ha fatto il militare. Ci scommetto!”
Prof. Archimede: “Non ho mai fatto il militare a 18 anni! L’ho fatto a 11. Era troppo facile, perciò l’ho lasciato per dedicarmi alla costruzione di armi di sterminio di massa e a dare ordini terroristici a Bin Laden.”

Beeeel tipo,davvero.Simpatico e a modo,non trovi?

Autore: “Hai raggiunto l’ultimo livello di Zombie Invaders?”
Io: “NO... quello l’ho fatto ieri al posto di grammatica.”
Autore: “E allora... hai raggiunto i 3000 su Fruit Ninja?”
Io: “Purtroppo non ho un I Phone *guardando atrocemente l’autore* ”
Autore: “Mmmm, e in cosa consiste questo giorno speciale.”
Io: “Ho studiato storia a perfezione.”
Autore: “*cade per terra*”
Medico: “Largo, largo, non c’è niente da vedereee.”
Medico 2: “Oddio, è in coma, lo stiamo perdendo velocemente.”
Io: “Nientedimeno!”

Poveretto,mica se l'aspettava!xD