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E' vero, ho saltato il nostro appuntamento giornaliero, ma non l'ho dimenticato (semplicemente non potevo permettermi una pausa dallo studio tanto lunga >_>')... Oggi proverò di recuperare, comunque!
Allora... Premetto che avevo iniziato a leggere il capitolo ieri e per mancanza di tempo l'ho finito oggi, ma effettivamente ho trovato "più interessante" la parte che mi è capitato di leggere proprio appena poco fa, dal punto di vista argomentativo (si dice così?).
*batte le mani felice, come le scimmiette coi piattini* Kakashi <3 (sì, va bene, stravedo per Naruto e Kakashi, sono umana anche io!xD)
Dunque... Intanto mi sono emozionata per come hai descritto il combattimento e tutta la tensione che lo introduce. Molto bravo, i miei complimenti, l'ho trovato veramente identico al manga (o almeno stando a ciò che ricordo) e ho veramente apprezzato questa precisione (solo non si spiega quale esame ha dovuto superare Zabuza, quella sorta di malato Hunger Games per diventare Chuunin, ma spero tu glielo faccia dire lo stesso prima di farlo crepare... Suvvia, è una delle ragioni per cui mi piace il caro Momochi).
Effettivamente sul combattimento non ho nulla da dire, se non riempirti di complimenti (e questo è quello che ho letto e un po' oggi, il resto, appunto, l'ho letto prima, e anche guardando gli errori che ti segnalo, probabilmente viene fuori come io di prima mattina sia forse più attenta ai particolari x'D), ma poi viene la seconda parte, ed ho un po' di quelle che potrei dire "pecche" da farti presente...
Più che altro sono cose che avrei preferito vedere, anche se immagino tu abbia fatto questi tagli per non far diventare la storia troppo lunga e perché in fondo noi la conosciamo già. Il racconto di Tsunami avrei preferito vederlo dialogato piuttosto che in discorso indiretto, lo stesso vale per Sasuke che va a parlare con Inari. Credo che il discorso diretto trasmetta più sentimento e data la serietà degli argomenti, ci stava bene. Tanto più o meno lo spazio che avresti impiegato a scrivere quelle parti come battute è lo stesso, quindi forse questa scelta era dettata più da una comodità tua (a mio avviso poi il dialogo toglie pesantezza ed è più veloce da leggere. Ci sono molte parti descrittive per via del combattimento - che ovviamente devono essere tali!- perciò il dialogo avrebbe alleggerito il capitolo). Ecco, delle due preferisco che per non far diventare il racconto troppo lungo e pesante (tanto se non hai modificato cose rilevanti la storia la sappiamo) tu non li abbia tenuti fermi per una settimana perché Kakashi e Zabuza erano impossibilitati a muoversi... D'altra parte non avevi bisogno di farli allenare e sarebbe stato superfluo (anche se così si omette il discorso dell'incontro tra Haku e Naruto, del lottare con tutto sé stessi per le persone a cui si tiene, ma credo lo riproporrai direttamente nello scontro, perché, almeno a me, sembra un passaggio importante)...
Non si spiega cos'è un oinin... O meglio, non viene detto PERCHE' si è portato via il corpo ecc... Perché i ragazzi sicuramente non lo sanno. Pur spiegando cos'è l'oinin (e rinfrescare la memoria fa sempre bene, inoltre le spiegazioni la prima volta che compare una cosa nuova fanno sempre bene), potevi comunque evitare che Kakashi facesse 2+2 e si rendesse conto che il portare via il corpo e le ferite dei senbon non mortali indicavano che Zabuza era ancora vivo (così da mantenere il fattore sorpresa e da coglierli "impreparati", anche perché come detto prima non passa una settimana).
Naruto si arrabbia con Inari perché lo sente piangere, allora gli dà pubblicamente dell'egoista e lo provoca. Ma non si arrabbia con lui a prescindere solo per via della sua storia, perché comunque quanti anni ha? Sei (sinceramente ricordo solo di averlo trovato abbastanza piccolo)? Voglio dire, è anche normale che si deprima un po'... Ma quello che Naruto vuole è che reagisca, che se non ci sono eroi, lui può essere l'eroe (perché in realtà sulle prime Inari dice a tutti che tanto moriranno, e Naruto ci rimane solo male perché pensa che fondamentalmente non sia altro che un bambino svitato, ma poi lo sente piangere e quando la madre racconta la storia, Naruto gli dà del piagnucolone egoista... E' un processo leggermente diverso)... Questo passaggio avrei preferito vederlo, in qualche modo... Capisco la lunghezza, ma sei tu l'autore e puoi rielaborare le cose come vuoi, come più ti piace... Quindi lo stesso senso tramite gli stessi passaggi potevi darlo anche in poche righe, volendo.
Ecco, il fatto che a Inari ci abbia parlato Sasuke mi è piaciuto. Denota già un certo legame tra i due e viene messo in evidenza che Sasuke, nonostante il suo, capisce il dolore dell'amico (che poi effettivamente anche Kakashi conosce bene il loro dolore in fatto di famiglie distrutte... Insomma, l'unica che se la passa bene è Sakura...).
E a proposito di Sakura... Nel suo ruolo (ora) marginale si è resa utile! Anche se va bene l'inutilità, ma non è così stupidamente esaltata da dire "Ragazzi, andiamo a battere Zabuza! *a proposito, nella scorsa recensione ho sempre scritto Zabusa... Che lapsus! Mea culpa*, anzi lei era un po' quella che teneva tutti coi piedi per terra...
La cosa della spada mi incuriosisce molto *^* (spada che ancora non conoscevo, oltretutto) Quale scopo avrà la sua introduzione già da ora?
Ma passiamo agli errorini e scusami se sembro "cattiva", sai che non è mia intenzione...
Errori (che più che altro sono disaccordi riguardo alle virgole, perciò prendile con le pinze, perché ribadisco che non sono una professoressa e le virgole sono subdole anche con me):
-"[...] anticipare i suoi movimenti, e replicarli alla perfezione."
Qui fai un elenco delle abilità vantate da Kakashi per merito dello Sharingan e, proprio perché si tratta di elenco, la virgola non andrebbe se mantieni la congiunzione (se diventasse "anticipare i suoi movimenti, replicandoli alla perfezione" sarebbe diverso);
-"Con quella tecnica, si poteva lanciare un secondo oggetto[...]"
Non vedo la necessità di quella virgola, non c'è ragione di spezzare il predicato anche considerando il resto della frase;
-"[...] un ragazzo (o ragazza? Non era facile capirlo, dato che aveva i capelli lunghi)"
Scusami, ma trovo tranquillamente omissibili le parentesi nella narrazione. Stonano, dato che puoi rimpiazzarle regolando il resto della punteggiatura. Nel caso si voglia dare lo stesso tipo di inciso che dà la parentesi, generalmente si usano i trattini. In una fic accetterei le parentesi solo se fossero per NdA che si vogliono precisare immediatamente senza usare un asterisco e rimandare a fine capitolo [Altra cosa, però puramente ai fini della narrazione: non mi pare che confondano l'oinin con una ragazza, dal momento che non lo vedono in volto e che la voce tutto sommato è quella di un ragazzino (lo stesso Kakashi, pensando che avrà avuto l'età di Naruto, si riferisce a lui come a qualcuno di sesso maschile, nel manga). Quello che veramente si confonde è Naruto quando vede Haku, perché effettivamente ha un volto con dei lineamenti molto dolci e morbidi. Inoltre nel mondo dei ninja non è neppure raro vedere un uomo con i capelli lunghi, basti pensare a Neji o, dato che ancora non lo conoscono e potresti obiettare, a Jirayia. Al Primo Hokage, altrimenti, che di lui almeno devono avere tutti presente l'aspetto, in teoria... E inoltre Haku in assetto da battaglia (?) porta i capelli legati, a differenza di Haku per come l'ha visto Naruto la prima volta. Inoltre, dato che non ci sarà alcun allenamento nel bosco per il controllo del Chakra e che pare si passi immediatamente allo scontro, non ha nemmeno senso introdurre la problematica: ma Haku è maschio o femmina? Dato che ciò aveva origine appunto dall'incontro tra Haku e Naruto];
-"Non poteva avere un età molto diversa da quella dei suoi ragazzi."
Un'età, spero;
-"Tsunami raccontò la storia di Inari" e "Naruto andò su tutte le furie quando Tsunami gli raccontò la storia del figlio"
Analogamente a quanto di avevo fatto notare in un'altra recensione, trovo che questa, a distanza di una sola frase, sia una ripetizione che puoi evitare. Se fosse a distanza di un paragrafo avrebbe senso riprendere il fatto proprio per richiamarlo e farlo presente, per introdurre appunto il paragrafo e farlo ricordare anche a noi lettori, ma qui, visto il caso, lo trovo superfluo. Al "Naruto andò su tutte le furie" potresti già terminare la frase, perché è logico che la causa è il racconto di Tsunami.
-"Durante la cena, Sasuke notò qualcosa di particolare, nella casa della signorina Tsunami[...]"
Anche qui trovo la virgola (la seconda) superflua;
-"Un'enorme spada, di forma romboidale, grossa quanto uno scudo, era custodita in una teca[...]"
Dato che la frase si fa abbastanza lunga e si rischia di perderne il senso dato dalla punteggiatura, forse starebbe meglio "di forma romboidale e grossa quanto uno scudo" senza la virgola, dal momento che non fai presente una terza caratteristica e che quindi non si applica la classica regola dell'elenco (tutti gli elementi separati da una virgola mentre per l'ultimo si mette la congiunzione, no?);
-"[...]quando qualcuno che aveva passato una vita molto peggiore della sua non si era arreso, e continuava a inseguire i suoi sogni?"
Anche qui trovo la virgola omissibile, anche perché strutturi la frase in modo che la prima parte sia la domanda vera e propria, la seconda (quella riportata) una sorta di premessa, e dato che ci sono già sufficienti virgole, questa la eviterei per non incasinare oltre la suddetta frase
-"Sasuke lo lasciò con quella domanda, e dopo pochi minuti anche Inari rientrò in casa, per andare a dormire."
Qui invece trovo le virgole nei posti sbagliati, a mio avviso. Suonerebbe meglio "Sasuke lo lasciò con quella domanda e, dopo pochi minuti, anche Inari rientrò in casa per andare a dormire".
Dovrei aver detto tutto, se ho formulato una argomentazione riguardo un episodio del manga che ho ricordato male, ti chiedo scusa! (è un'ora che scrivo e tu probabilmente mi stai anche puntando contro un fucile carico vista la lunghezza di questa cosa >_>')... Si vede che se salto un giorno recensisco con gli interessi...
Basta, torniamo a studiare! A presto!
Wolf |
